Quinto dos Infernos

ARTIGO COMPLEMENTAR

Não entende este artigo? Acha que é humor privado? Antes de fazer alguma besteira nesta página, leia o artigo Inferno para ter sentido e volte aqui para entender e achar engraçado (ou não).

Este artigo é queeeente! Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Kyo Kusanagi!

Você quis dizer: Iraque
Google sobre Inferno
Experimente também: Brasil
Sugestão do Google para Quinto dos Infernos
É o Imposto do Satã?
George Washington sobre Quinto dos Infernos
Alguém dife impofto?
Lula sobre Comentário de G. Washington
Amo você, você me ama, somos uma família feliz, com um forte abraço e um grande beijo meu, quero dizer amo vocês
Barney sobre seu cargo de gerente do Sétimo dos Infernos
Meu Deush!
Gugu sobre Quinto dos Infernos
Na União Soviética, o Quinto dos Infernos faz maldade e vai parar em VOCÊ!
Reversal Russa sobre Quinto dos Infernos
Bogodai! Parfum uei uei!
The Sims sobre Quinto dos Infernos
...
Link sobre Quinto dos Infernos/Sacred Realm
Toda sua alma são pertence a nós!
CATS sobre Quinto dos Infernos

O Quinto dos Infernos é a capital do Inferno e local onde se situa a casa do Caralho Capeta. É onde está Saddam Hussein, Adolf Hitler entre outros encapetados que mataram uma porrada de gente. E é para onde você irá se não aceitar Jesus, MWAHAHAHAHAHA!

O que é?

De acordo com ensinamentos espíritas, há vários níveis de Céus e Infernos. Acho que são 7 para cada um, sei lá... Enfim, quando alguém lhe manda para o Quinto dos Infernos, está lhe convidando cordialmente a pegar o elevador espiritual e dizer ao assessorista "Quinto andar do Sub-Solo, por favor." Ou seja, ir ao Quinto dos Infernos é descer 5 níveis desde o solo (no caso do Vasco em 2009, Fluminense em 2010 e Duque de Caxias F.C sempre, apenas 4 níveis.)

Não se esqueça dos equipamentos de segurança para sua jornada! Capacetes sempre são bem-vindos, mas a sunguinha de onça e os sapatos de Ronald McDonald são essenciais para sobrevivência!

Classificações infernais

Assim como há o Quinto dos Infernos, há outros níveis ainda! Veremos num resumo rápido quais as principais diferenças.

Primeiro dos Infernos

Esse é moleza, é pra quem gosta de roubar pipa de criança e sair correndo, mas não tem cojones pra encarar um inferninho. Aqui entra todo mundo que comete pequenos delitos e não assume responsabilidade de caráter de culpa. Ou seja, faz merda e não assume. Exemplos: "Eu não matei aquele passarinho!", "Eu não apalpei a bunda da sua esposa!", "Eu não vou vender cocaína para o senhor, reverendo*"

• Negar drogas ou crianças à membros da Igreja Católica Ortodoxa Romana pode causar excomunhão imediata e avanço para níveis não-determinados dos Infernos, de acordo com o humor do padre e o tempo que ele ficou sem cheirar gatinhos.

Lembre-se de manter os padres da sua cidade satisfeitos!

Segundo dos Infernos

Esse é um tipo de inferno mais particular. É destino de todos aqueles que se autossuicidam-se a si mesmos e por si próprios sem a ajuda de ninguém. Alá (conhecido no Ocidente como Javé, Dejavú ou Javí) diz que ninguém pode se automatar-se a si mesmo, só se for em nome dele. Bombas no peito pra causar atentado pode, mas se autossuicidar-se a si mesmo à toa não vale passaporte para o Nirvana, onde está Kurt Cobain.

• Pedir para alguém te matar não conta, é autossuicídio. As única maneiras de se morrer e não ir para lá é se converter ao Islamismo ou ser um personagem de Premonição ou Happy Tree Friends.

Terceiro dos Infernos

Esse é o Inferno dos mentirosos, hipócritas (Hipocrisia. do latim hippo = Cavalo, crisia = Crise. s.f. Crise de cavalos, escassez de eqüinos). Esse pedacinho do Inferno é o que tem mais províncias internas, visto que é o destino de 120 em cada 100 políticos (3 Senadores, 8 deputados, 80 vereadores, 9 prefeitos e 20 funcionários-fantasmas), e todos eles querem mandar em algum pedacinho. Como sempre chega político por lá, mas o espaço não se expande, essa divisão do Inferno abriu uma filial na Terra para a reencarnação de membros, graças à superlotação. Essa filial é conhecida hoje como China.

• Cuidado com o turismo na China. A província antes conhecida como Hong Cão (mais tarde atualizada para Hong Kong, em homenagem ao grande King Kong que livrou toda a Ásia do Godzilla) é super violenta. Evite olhar para os chineses, falar com os chineses, se aproximar dos chineses... Não tinha país melhor/mais barato pra ir não?

alguns demônios monstruosos do Terceiro dos Infernos

Quarto dos Infernos

Como o próprio nome já remete, é o espaço destinado aos fornicadores, trepantes, fodeiros, saxões, comintes, estrupícios, arrombistas, esborniadóricos. No quartinho dos infernos tem caminha, tem abajurzinho, tem tapetinho, tem revistinbha pornô embaixo da cama, tudo para dar à você, calouro desta seção, o maior conforto quando Satã chegar para lhe fazer uma grossa e comprida companhia. No geral, rola baile Fânque sem camisinha o tempo todo. Ninguém é de ninguém e todo mundo é do Cão!

• Atenção! Se você não quer virar a cadela do Cão, trate de matar bastante gente em vida, para pular este nível e ir parar no...

Quinto dos Infernos

Finalmente chegamos à seção da qual viemos tratar, a mais famosa delas! Não se preocupe! Se alguém te mandou ir para lá, não quer dizer que você vai mesmo para lá! Vai depender da sua conduta na Terra, quantas pessoas matou, quantos gatinhos cheirou, quantos Tazos roubou trapaceando, quantas vezes já mandou a senhora sua mãe para lá... Vamos às características do Quinto: É o lugar que mais concentra condenados, depois do Terceiro. Isso porque as pessoas sempre recomendam os outros a ir para lá, e nunca se lembram dos outros seis Infernos. Mas como eu já disse, recomendação não é garantia. Esse Inferno se tornou o mais popular mesmo por ser o Inferno principal, o que todo crente fala quando diz "Faça/Não Faça isso senão cê vai prus Inferno". Aqui foram parar celebridades como Xico Chavier (irmão do professor Xarles Chavier), Hitler, Stalin, John Kennedy, Cazuza, Saddam Hussein, Doutor Roberto Marinho, e Lúcio Fernandes (Mais conhecido pelo seu apelido emo Lucy Fê). Este último, não querendo dividir quarto com ditadores que declaram guerras pela cama de cima do beliche, resolveu criar mais dois níveis abaixo e se mudar para o último deles.

• Caso você não tenha percebido, esses asteriscos são dicas de como evitar cada seção. E a dica desta aqui é: Seja bonzinho e você não cai pra cá!

Sexto dos Infernos

Também conhecido por ter uma filial na terra chamada Las Vegas, nome este escolhido pelo seu fundador, Vega. É onde se concentram as matrizes dos maiores cassinos do mundo, como o Calígula, Caesar's Palace, Treasure Chest, e a mesinha do Seu Raimundo bicheiro. De vez em quando, você pode pedir permissão pra sair da sua seção e vir perder a pensão dos netos aqui, e toda a renda arrecadada vai para a Fundação Bolso do Didi Mocó para famílias de Trapalhões carentes. A moeda corrente deste andar é o Ânus. Todo novato começa com apenas um e pode negociar e investir seu Ânus para tentar subir (sic) na vida. Bons empreendedores conseguem juntar muitos Ânus com as jogadas e amizades certas. Se você se tornar um Milhonário (o Ânus pode ser cambiado para a Espiga, que vale CU$ 2,12, de acordo com o resultado da Bolsa de Valores do último mês) poderá ainda ser promovido à gerente do...

Empreendedor indo para o Sexto dos Infernos, acompanhado da Fiscal do Inferno, responsável por tornar sua vida um Inferno.

Sétimo dos Infernos

Conhecido também como o Rubinho dos Infernos, é "cobertura" do prédio, onde fica Lucy Fê. Rodeado pelas suas doces diabetes, o cramunhão controla e administra todo a Hell S.A. dali mesmo, num governo absolutista. Seu governo só enfraquece mesmo no Terceiro dos Infernos, porque político que é político não aceita movimento esquerdista e dá cartão vermelho pra vermelha oposição. Como a Coca Cola comprou o Inferno e o Socialismo, tudo lá embaixo precisa ser vermelho (menos o tapete. Lembre-se: Voce não é Bem-Vindo!) e ser dividido em partes injustamente iguais. Ninguém pode usar Tênis Nike, e mesmo se pudesse não ia ter dinheiro pra comprar. De vez em quando Papai Noel pinta por lá, mas por questões estritamente comerciais.

Ver também

• Verdadeiro Quinto dos Infernos;
• Inferno;
• Rio de janeiro;
• Carioca;
• Calor;