Pro Evolution Soccer 2009

Pro Evolution Soccer 2009Editar

Típicos jogadores de PES2009, animados com os belos gráficos e efeitos presentes no jogo.

Pro Evolution Soccer 2009 nada mais que uma versão ~~de merda~~ Européia do jogo Wining Eleven 11, com a mesma jogabilidade e a mesma ~~falta de~~ técnica, os jogos se assemelham e se emparelham, por tanto, são a mesma porcaria. O aúdio atrapalha mais ainda.

Para Wii e celularEditar

A brincadeira começa aqui!

Garota criando situação de impedimento num inesperado contra-ataque.

Para Wii parece legal, com aquela seta colorida. Mas fomos surpreendidos novamente: ela só é boa nas penalidades máximas. Mirar a TV para correr/diblar/passar/chutar/marcar é um saco. O reconhecimento não ajuda, mova sua mão direita (se for destro) e seu time cria gol adversário, ou mesmo homenageie Silvia Saint com a esquerda e seu atacante passará pro goleiro adversario, isso se um zagueiro não chegar primeiro... Os controles não ajudam:

Mouse clicando A marca/dribla/corre,
Mouse clicando B chuta/passa ~~para fora~~,
Chacoalhando o Remote cria situação de ~~gol contra~~ impedimento,
Chacoalhando o NunChuck dá chutão,
C cancela,
Z marca de perto...

Ou seja, tosco igual ao PS...

Já no celular, é fácil também, gráfico péssimo, poucos times e 4 níveis: Fácil, Médio, Difícil e Lenda. Nota-se que o difícil você não consegue jogar antes dos "30 min", quando o adversário tem 4 expulsos. A Lenda é o difícil com cartões amarelos... Não se compara com o PES 2010.

Origem desse jogoEditar

Estavam os produtores da Kunami sentados em seu escritório em Shing Ling, quando um deles, o Surabo Kukozado teve uma ~~brilhante~~ ideia, um jogo de futebol da Kunami. Um outro produtor, o Komero Rabo Nakombi falou:"Pela ai, isso já existe né? zogo de futebó da Kunami zá existe, chama Wining Eleve né?" Então, o outro produtor, o Surabo Kukosado teve mais uma ~~brilhante~~ ideia:"Então porque não fazemos um jogo de futbó, só que cuotro nome né?" Komero Nakombi adorou a ideia e se iniciava ali a pré produção de Pro Evolution Soccer.

Origem do nomeEditar

Esse nome foi tirado a fórceps de dentro da Kunami, depois de Wining Eleven, Futbol Brahileño Nuvienta i Sieis, Ronaldinho Soccer Nuvienta i Sieti e Nuvienta i Oito, eles precisavam de um nome forte, vibrante, marcante, então, numa reunião foram apresentados vários nomes, tais como International Super Star Soccer For PS2, Ronaldinho Soccer 2001, Futbol Brahileño 2001 e alguns outros, mas numa votação, o nome Pro Evolution Soccer acabou sendo escolhido, já que de todos era o mais ~~criativo~~, ~~original~~ novo.

Dúvidas sobre o jogoEditar

Esse é o único CT do jogo, repare que a bastante espaço para treinar as suas jogadas.

Muita gente se pergunta o que raios é Man Blue, Man Red, Merseyside Red, enfim, vamos esclarecer isso agora.

Man Red: São as diabinhas vermelhas do Manchester United
Man Blue: É a tradução livre de Oasis Football Club
Merseyside Red: É o glorioso time do Loserpool
Merseyside Blue: É o outro time de Liverpool, ao qual eu não me recordo o nome.
Nota: Os outros times do jogo se quer tem o nome falado pelo locutor, faltou ideia na hora de batizar os times.

Ainda não entendemos o porquê do único time brasileiro ser o Internacional mesmo tendo o Hernanes e o Richarlyson[?] na seleção.

É porque eles ganhram um mundial recentemente
Gaúcho sobre sobre dúvida acima.

JogabilidadeEditar

Essa é a empresa responsável por cuidar dos estádios, vai ver por isso são todos uma ~~merda~~ beleza.

É um lixo, pois os jogadores correm de forma muito esquisita, repare que eles correm em passadas diferentes, como se na verdade não corressem, apenas andassem um pouquinho mais depressa. As bolas, tomam vários efeitos, como o efeito de sair a esquerda ou a direita, o efeito de chutar e pegar na trave, o efeito de bater um penalti ou falta e mandar a bola fora do estádio, enfim, é um jogo recheado de ~~defeitos~~ efeitos. A função do botão "triangulo", foi especialmente programada pelo glorioso Serginho Malandro, você aperte ele achando que vai executar um passe em profundidade aos 45 do segundo tempo para aquele jogador que esta melhor posicionado partir em velocidade e fazer o único gol da partida que por sinal é o gol que vai te dar a possibilidade de vencer a tão sonhada "Champions League" e descobre que acabou de cair na "Pegadinha do Malandro", Na verdade o ~~filho da puta do~~ "triangulo" serve para você fazer um passe totalmente torto, sem precisão alguma e ainda por cima retarda a capacidade do jogador que receberia o tal "passe em profundidade" de mesmo assim ir de encontro a bola fazendo com que ele passe direto sem tomar conhecimento da redonda, dando a possibilidade de um contra-ataque e por fim o único gol da partida que por sinal não foi seu.

Tem coisas que só acontecem nesse jogo, acompanheEditar

Você toma um carrinho, nem faça mensão de pedir um cartão, se contente apenas com a falta anotada.
O Castolo e o Minanda ainda são melhores que qualquer jogador do Classic Brazil.
O comentarista em espanhol e melhor do que o inglês.
O comentarista sempre vai tirar sarro da sua cara.
Se você aplicar um ~~roundhouse kick~~ carrinho no adversário, se prepare, pois com certeza será punido.
Se você der um carrinho e o jogo seguir, depois você toma o cartão, mas, se você der o carrinho, o jogo seguir, você recuperar a posse de bola e fazer o gol, nada acontece.
É mais fácil aplicar 11x0 no Barcelona, 25x0 no Liverpool, 50x0 no Manchester United, do que fazer um simples 1x0 no poderoso Numancia.
O Steven Gerrard chuta mal.
O Cristiano Ronaldo não consegue dar um unico drible.
Se Scholes, do Manchester United, chutar do seu próprio gol, a bola terá forças para atingir o ângulo do gol adversário.
Você pode jogar com um time todinho editado, a dificuldade vai ser quase a mesma de jogar com um time normal.
Um atacante, geralmente o seu, dribla o goleiro e chuta pra fora.
Um atacante, geralmente o seu, de dentro da área, isola a bola, e do meio campo, chuta rasteira.
É mais fácil fazer gol de bicicleta, olimpico, de tiro de meta do que fazer um gol batendo uma simples faltinha.
Faltas com mais de 11 metros de ditância do gol, nunca entram.
A zaga do Real Madrid é ruim, de fato, mas o do Barcelona, Chelsea, Manchester United, Arsenal também são.
Repare que qualquer final, sempre é disputada no Camp Nou.
Repare que, você ataca, ataca, ataca, bota bola na trave, a bola chutada passa perto, enfim, você domina o jogo, e, num lance isolado, o adversário vai e faz um gol, legal né.
Nem pense em montar um grande time na liga master, pois, a qualquer momento, você não poderá escalar ninguém, pois estarão todos cansados.
Se depois disso você ainda quer comprar esse jogo, ~~sorte sua~~ azar o seu então.
O juiz sempre aponta para quem começou o jogo ou o segundo tempo e depois dá uma de louco e começa a correr.
O time do Manchester United é um lixo neste jogo.
Você nunca conseguirá dar um chapéu perfeito no adversário.

A bosta mais recente versão 2010Editar

~~Ver artigo principal: Pro Evolution Soccer 2010~~

No ano passado a Kunami resolveu lançar a nova versão deste ~~único divertimento de nerds punheteiros (além da punheta)~~ clássico jogo de simulação de futebol. A única diferença para a versão 2009 é que o Ronaldinho Gaúcho está mais feio (se é que isso é possível).

Características da versão 2010Editar

Os desenvolverdores estão ~~cagando e andando~~ se esforçando para corrigir as falhas de jogabilidade. Entretanto, algumas persistem.

Nível Iniciado: feito para crianças que estão ainda dentro da barriga da mãe (6 meses ou menos). Os jogadores do time adversário não fazem absolutamente nada, basta sair carregando a bola e chutar pro gol. O goleiro deles só existe de enfeite, de modo que possa ser aproveitado como boneca inflável durante o intervalo do jogo.

Nível Amador: a mesma ~~bosta~~ jogabilidade do nível iniciado, porém aqui os zagueiros adversários se movimentam. Assim, você não ganha mais de 20x0, mas apenas pelo placar de 15x0.

Nível Intermédio: aqui ~~você começa a se arrombar~~ os fundamentos são um pouco mais complexos. A estratégia para vencer consiste em fazer passes em prefundidade pela lateral, aí o seu atacante cruza para o outro que está dentro da área. Repetindo a mesma jogada 1838 vezes durante o jogo, você tem boas chances de sair com a vitória.

Nível Profissional: Não adianta mais cruzamento nem porra nenhuma!!! Aqui você só ganha na cagada, entre 10 partidas você ganha 0,00000001, empata 1 e perde o resto!!

Nível Estrela: A única diferença para o nível profissional é que este é mais difícil ainda!! É nesse nivel que se sente a ~~jogabilidade ruim~~ real dificuldade do jogo.

Nível Estrela

Se você for ~~masoquista~~ habilidoso o suficiente, poderá tornar-se vitorioso neste nível! Antes, porém, é preciso saber de alguns truques (do computador, é claro):

Devido ao elevado nível de Burrice Artificial do jogo, sempre que vem bola levantada na sua área, ela costuma quicar 52 vezes na cabeça do seu zagueiro. Nesse meio tempo, o coitado já levou uma traulitada (o juiz não faz nada, pra variar) e o atacante adversário já saiu em velocidade, sem ser alcançado pelos seus outros zagueiros (pra variar) e tocou por baixo das pernas do seu goleiro, que não fez nada (pra variar).

Numa cobrança de escanteio, é mais fácil sair tocando a bola do que levantá-la pra alguém cabecear.

O juiz é ladrão!! (O RLY?) Seus jogadores podem ser derrubados, espancados e até enrabados que o feladaputa não tá nem aí!!! Mas ai de você se OUSAR encostar num jogador adversário: se ele cair e fizer cena, prepare-se pra EXPULSÃO!!

Nota: Independentemente do nível que estiver jogando ( pode ser o de bebe ou o de doente mental que adora perder e falar vários palavrões) NUNCA terá sequer um pênalti nesse jogo, não importa se é para você ou o adversário, NÃO tem pênalti no Pé Es 2010, mesmo jogando de dois o juiz NUNCA marca pênalti.

Como ganhar no nível "Estrela"Editar

Passo 1: Comece a jogar.
Passo 2: Não vou perder meu tempo explicando as teclas. Se você está lendo este artigo é porque ~~não tem nada pra fazer~~ já sabe os controles do jogo.
Passo 3: Não fique muito afobado. Quando estiver com a bola, seja paciente. Saia tocando para chamar o adversário pro seu campo, assim sobrará espaço para você atacar.
Passo 4: Tente primeiro pelas laterais. É o modo mais simples e eficiente de chegar ao gol.
Passo 5: Não funcionou?? Tenha paciência, logo chegará ao gol.
Passo 6: Levou 2 gols de cabeça do adversário?? Não se desespere......
Passo 7: Seu zagueiro foi expulso porque encostou o cu pé na bola no momento em que o atacante adversário ia passando??? Tomou mais um gol de contra-ataque?? O juiz pediu pra seu jogadores darem o rabo mas você recusou, então ele expulsou metade do time??? Então ~~vá se foder~~ desigue esta joça e vá aproveitar a vida, seu punheteiro!!! E se não estiver a fim, vá se foder!! Ninguém mandou ficar jogando essa porra até quebrar o PC!!