Política

Nota: Quando você ler este artigo, você estará sendo político.

Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e inferniza os outros se achando a última bolacha do pacote. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida!

Você quis dizer: Corrupção?
Google sobre Política
Eu quis dizer, mas só quem fala é o político!
Você sobre citação do Google
Uma maneira de ficar rico sem estudar ou trabalhar!
Povo sobre política
A diferença deles pra mim é que eu faço uma merda que deixa o povo feliz!
Charlie Harper sobre política.
Choveu no molhado, Charlie!
Alan Harper sobre citação acima.
Deveria fazer como eles, quem ajuda o povo só se fode!
Julian Assange sobre política
Nós somos Legião. Nós não perdoamos. Nós não esquecemos. Nós votamos nulo!
Anonymous sobre política
No Brasil, os palhaços são julgados por falarem merdas e os representantes condecorados por fazê-las!
Rafinha Bastos sobre política.
Um país se divide entre políticos e trabalhadores.
Sociólogo sobre política.
Nem todos políticos são corruptos, existem aqueles que nunca são eleitos!
Piadista sobre política.

Nossos políticos.

Políticos administrando uma nação (ou não).

O termo Política surgiu nas tribunas gregas da junção de "pó" e "lítica", respectivamente "pó" e "pedra", que possui duas explicações oficiais. Do costume dos políticos gregos de tacar pedras quando contrariados até virarem pó ou de outra versão que trata do costume sempre presente nas tribunas de cheirar pó ou fumar pedras antes de se dirigir ao povo, a fim de não se lembrar de nada do que fez, a Política surgiu na Grécia Antiga, cerca de 10.000 anos antes de Cristo, quando um grupo de vagabundos decidiu ser a voz das pessoas que estavam ocupadas trabalhando.

Com o passar dos anos, a política modernizou-se e diversos modelos de dominação foram criados para que ela pudesse continuar existindo e sustentando a classe de malandros e picaretas que opera as ações políticas. A política é muito útil, a prova é que quem a pratica sempre tem diversos benefícios, como as propinas, mensalões e aposentadorias. O Brasil é um dos destaques mundiais nessa área com sua ignorância democracia e pela crença de que o próximo presidente vai fazer algo pelo povo, que mesmo estando cada vez mais na merda desesperado tentando viver com o salário mínimo estipulado pelo governo, e com as migalhas ajudas dadas, como bolsa família, vale gás e vale polenta, preferem esquecer dos problemas do país vendo novelas mexicanas e desfiles de carnaval na televisão.

Política é coisa de gente grande, que tem maturidade para aturar discussões e brigas sem explodir.

Definição

O presidente do Brasil, Jair Hitler Bolsonaro, tem seu próprio ministro da propaganda nazista

Segundo o dicionário Aurélio Buraco de Holanda, política é a arte e ciência da organização e administração de um Estado, uma sociedade, uma instituição etc, onde obrigatoriamente o conjunto de princípios e opiniões de uma pessoa que constituem uma posição ideológica não tem importância alguma, cujos membros ditos políticos se aprimoraram na habilidade de conduzir ou influenciar o governo pela organização partidária, opinião pública, conquista do eleitorado etc para tirar proveito próprio em detrimento da sociedade, do povo e de seu país.

Por esse mesmo dicionário político é um substantivo masculino, feminino, bi, ou mesmo drag queen, que usa de astúcia e malandragem profissionalmente para fraudulentamente se apropriar de bens e recursos alheios em seu próprio proveito unicamente para aparecer no guia eleitoral e se intitular honesto, que, no entanto, ainda não foi recolhido ao presídio para fazer companhia aos seus colegas criminosos. Também conhecidos como bandidos, os políticos compõem organizações criminosas conhecidas como partido político.

As três categorias de políticos

• Liberais ou Esquerda: também conhecidos como Whigs, Democrata , Comunistas, Comunistas, Vermelhos, esquerdistas ou petistas, eles fingem acreditar em manter viva a tradição, enquanto se preocupam com todas as pessoas, exceto as do tipo errado. Eles são bem conhecidos por começarem as coisas com “boas intenções” e acabarem com o genocídio. Fazem boas ações com dinheiro alheio, até acabar o dinheiro. Aí, meu filho, seu país se transforma numa Venezuela. Quem é de esquerda, geralmente senta-se no na parte esquerda da mesa do governo enquanto o sangue do povo está sendo consumido por todos os presentes.

• Centristas, Moderados, em cima do muro, no armário: Qualquer um que seja moderado não ousa expressar a sua verdadeira opinião, caso o atual partido político transforme o seu país num estado policial. Se eles não apoiarem nenhum dos lados, será uma situação ganha-ganha se isso acontecer. São partidos que não nem estão nem aí pra ideologia, o que importa é mamar nas tetas do governo. Famoso partido pega tudo.

• Conservadores, conservantes ou de direita: São conhecidos como partidos de ricos, elitistas, republicanos conservadores, chimpanzés, os ricos, donos de empresas. Odeiam pobres e amam dinheiro. Querem ditadura a todo custo, para prender os pobres que ficam reclamando e matar qualquer um que ouse reclamar seus direitos. Os conservadores fingem acreditar que não mudam as coisas, porque a tradição pode trazer estabilidade. Na verdade, eles querem manter a situação atual: embolsar cada vez mais dinheiro, sugando o sangue e ossos dos pobres. Os conservadores convencem os ricos tributando pesadamente os pobres e, ao mesmo tempo, convencendo os pobres de que são ricos, para que apoiem a tributação dos pobres. Esta redução de impostos permite que empresas falidas comprem seus diretores com negócios multimilionários pouco antes de a organização falir.

Seja realista, todo político quer aumentar seu poder, encher os bolsos de dinheiro e o povo que se dane. Se você acredita neles, o problema é seu. Nenhuma pessoa que não se sustente com o sangue de seres humanos jamais se tornou um político. Muitos tentaram, mas nenhum conseguiu porque os políticos são escolhidos pelos políticos. São como vampiros, se nutrindo da pobreza e miséria alheia.

Habilidades essenciais de um político

Os políticos devem desenvolver diversas competências essenciais que lhes permitam convencer o público em geral de que estão a fazer a coisa certa. Esses incluem:

• Distração: As técnicas envolvem sorrir, rir e falar sobre coisas que não têm nenhuma relação possível com o assunto.
• Evitar perguntas: Muitos políticos desenvolveram habilidades extremamente rápidas e ágeis para evitar perguntas, semelhantes talvez às habilidades de esquivar-se de balas em Matrix. Isso lhes permite realizar com alegria tantos hábitos pessoais menos desejáveis ​​quanto possível.
• Trabalhar para um banco: Todos os políticos trabalham para bancos, secretamente ou não.
• Convencer: Políticos especialistas podem convencer praticamente todo mundo a acreditar em besteiras que nunca acontecerão.
• Usando simbologia: Promover ícones simbólicos como bandeiras, cruzes, estrelas e patriotismo às custas da humanidade em benefício de sugar o sangue deles.
• Mentir: Obviamente.
• Tédio: Ao insistir em discutir o aspecto menos interessante do tema, os políticos conseguem derrotar muitos oponentes por puro tédio.
• Não usar a internet: Porque hoje em dia eles estão bem fodidos por causa disso, mostram quem realmente são, falam o que pensam e acabam sendo processados.

Atividades

Todos os políticos participam no consumo da exploração da sociedade. les também frequentemente votam em aumentos salariais (para si mesmos), recorrem ao dinheiro público e gostam de discutir muito sobre qualquer coisa. Embora a esquerda e a direita finjam ser inimigos naturais, são frequentemente vistos a combinar o poder para protestar contra a mediocridade dos centristas. Além disso, nenhum partido político ou político individual está vinculado a uma classe específica e pode mover-se da esquerda para a direita a fim de garantir o máximo de poder. A publicação em massa de opiniões extremistas na rede é um influência comum entre os políticos, desta forma eles tentam se sentir ligados às miseráveis pessoas comuns irritadas com alguma coisa. Outros passatempos comuns entre os políticos incluem receber pagamentos, dormir com prostitutas e apresentar declarações de despesas falsas.

Tipos

• FEUDALISMO: Você tem duas vacas. Seu senhor pega um pouco do leite.
• SOCIALISMO PURO: Você tem duas vacas. O governo pega-as e coloca-as num celeiro com as vacas de todos os outros. Os membros do partido bebem todo o leite, matam metade dos agricultores e lhe dão a nata. Se você reclamar, você vai para o abate com as vacas.
• SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Você tem duas vacas. O governo pega-as e coloca-as num celeiro com as vacas de todos os outros. Eles são cuidados por ex-criadores de galinhas. Você tem que cuidar das galinhas que o governo tirou dos criadores de galinhas. O governo ficam com tudo e lhe dá os restos. Se você reclamar, vai pro abate com as galinhas.
• FASCISMO: Você tem duas vacas. O governo pega as duas e obriga você a cuidar delas e te vende o leite.
• COMUNISMO PURO: Você não tem vacas. E tem que cuidar das vagas do governo.
• COMUNISMO HUMANISTA: Você tem duas vacas. Você tem que cuidar delas, mas o governo fica com todo o leite.
• DITADURA: Você tem duas vacas. O governo pega as duas e convoca você para atirar nas vacas dos seus vizinhos
• DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas. Seus vizinhos decidem quem fica com o leite.
• DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Você tem duas vacas. Seus vizinhos escolhem alguém para lhe dizer quem recebe o leite.
• BUROCRACIA: Você tem duas vacas. No início, o governo regulamenta o que você pode alimentá-los e quando você pode ordenhá-los. Então vale a pena não ordenhá-las. Aí ele pega as duas, atira em uma, ordenha o outra e joga o leite no ralo. Em seguida, é necessário preencher formulários contabilizando as vacas desaparecidas.
• ANARQUIA PURA: Você tem duas vacas. Ou você vende dá o leite aos vizinhos, ou eles roubam a vaca e matam você.
• LIBERTÁRIO/ANARCO-CAPITALISMO: Você tem duas vacas. Você vende as duas, gasta todo o dinheiro. Empobrece e morre de fome.
• CAPITALISMO PÓS-INTERNET: Você tem duas vacas, mas nenhum touro. Através dos milagres da medicina veterinária moderna, ambos têm bezerros. Você vende os bezerros e o leite e recebe muitos Bitcoins como pagamento. No dia seguinte, o valor dos Bitcoins cai por um fator de 10. Você declara falência e vai para a cadeia.
• CAPITALISMO DO MUNDO REAL: Você tem duas vacas. Você vende os as duas e compra um touro (os touros custam o dobro do que custam as vacas). Quando você é hospitalizado por ferimentos sofridos ao tentar ordenhar seu touro, você descobre que o SUS não cobre ferimentos relacionados a bovinos sofridos em dias ímpares. Enquanto você está no hospital, o governo expropria sua fazenda em vez de impostos não pagos. Quando você recebe alta, o hospital confisca seu touro em vez de pagamento. Você procura uma boa ponte para se jogar de lá.
• SURREALISMO: Você tem duas girafas. O governo exige que você faça aulas de gaita.
• UTOPIANISMO: Todo mundo tem quantas vacas quiser e o governo ordenha elas e você de graça.
• VAQUISMO: Você tem dois humanos e eles podem ser ordenhados.
• MUNDO REAL: Você não tem vacas, casa, carro, nem conjugê e precisa ordenhar a si mesmo.

Tipos de política

• Política comunitária: Essa só mesmo nas histórias de Robin Hood.
• Política corrupta: É a política mais comum no mundo, exceto na Terra do Metal.
• Política honesta: La pregunta?
• Política popular: Aliada com empresas de dentadura e de cestas básicas.

Galeria

• 

  Típica candidata implorando pelo seu voto.

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  Não preciso dizer nada.

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  Governo atuando.

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  Espectro político

Um pouco de politica

Diagrama de funcionamento da teoria da separação dos poderes.

Local de trabalho dos ladrões políticos

Ver também

• Político
• Politicagem
• Poliomielite
• Eleição
• Democracia
• Ditadura