Pedro Bial
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PLIM! PLIM! Este artigo é uma coisa da Rede Globo de Manipulação! Esta página pode estar mencionando alguma novela clichê que sua mãe gosta, algum pseudo-ator rouaneteiro ou algum comunista de boteco que se diz jornalista. Para mais coisas relacionadas ao Projaquistão, clique aqui. |
Pedro BilauPedro BBBial é uma entidade espírita que baixa nas redações dos (des)informativos da Rede Globo. Ele é apresentador do programa espiritual Big Bosta Brasil, pseudo-poeta, pseudo-jornalista, pseudo-homem-macho, vendedor de filtro solar e suposto amante de Roberto Marinho.
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Você quis dizer: Carioca de Merda
Google sobre Pedro Bial
É deprimente ver um repórter que noticiou a queda do Muro de Berlin e do Fluminense e a dissolução da URSS tenha se prestado a apresentar essa merda de BBB.
Qualquer um com cérebro sobre Pedro Bial
É claro que a hegemonia do ambiente político estimula a padronização das condições financeiras e administrativas exigidas. No mundo atual, a determinação clara de objetivos auxilia a preparação e a composição do sistema de formação de quadros que corresponde às necessidades. A nível organizacional, o surgimento do comércio virtual nos obriga à análise dos paradigmas corporativos. Por outro lado, a revolução dos costumes oferece uma interessante oportunidade para verificação dos índices pretendidos. Percebemos, cada vez mais, que o aumento do diálogo entre os diferentes setores produtivos cumpre um papel essencial na formulação do investimento em reciclagem técnica. O empenho em analisar o comprometimento entre as equi...
Pedro Bial em mais um dos seus discursos bem instrutivos.
Ouvir os pensamentos de Pedro Bial é como ler os versículos da Bíblia numa tarde de domingo.
Irmã Mary Clarence sobre Pedro Bial
Filtro Solar...Use Filtro Solar...
Pedro Bial sobre Michael Jackson.
E o Milhão vai com muito mereeeeciiiiimeeeento pra você Limão Gatão gostosão!
Pedro Bial para Limão
O som EMO é Pesaaaaaaaaaaaaaaaado
Pedro Bial sobre Emo
Big Brother Brasil é tão cultura quanto Guimarães Rosa
Pedro Bial em momento intelectual e filosófico
Bial pega no meu pau!
Milton Neves sobre Pedro Bial.
Se fosse tão inteligente, não tava apresentando Big Brother!
Você sobre Pedro Bial
...um dos monstros sagrados do jornalismo nacional!!
Faustão em seu programa sobre Pedro Bial
Minha vida com ele era igual Big Brother, só que no BBB você não apanha
Giulia Gam sobre Pedro Bial
Pedro Bial, o rei das papetes.
Um desocupado qualquer sobre Pedro Bial
Você é um gato. Existem vários outros negros bonitões.
Pedro Bial sobre Airton (BBB7).
Esses guerreiros!!!
Pedro Bial sobre qualquer inútil
Repararam no shortinho dele? *-*
Pedro Bial sobre Axl Rose
Você traiu o movimento dos programas merdinhas da Globo, véio!
Dado Dollabella sobre Pedro Bial
Bial Bola de Carne na Nuca!
Twitter sobre Pedro Bial
Eu comia ele no banheiro da escola.
Cazuza sobre Pedro Bial
HistóriaEditar
O início de sua existência se deu quando Faustão, na tentativa de se perpetuar vivo, começou a fazer experiência de cunho científico, espiritual, sexual, transcendental, canibal e tudo que termina com "AL" e possa rimar com Bial (incluindo AnAL). Esse porco que todo dia que seu programa não dá certo ele chega em casa e espanca a sua mulher.^^
Pedro Bial é o resultado de um desarranjo intestinal do todo poderoso Sr. Dono do Brasil no dia 7 de setembro de 1822 à beira do Riacho do Ipiranga. Voltando de uma caçada ao Oliver Sykes, Faustão estava passando mal com uma caganeira medonha (gordo, balofo e filho do padeiro que era).
Ficou preocupado que com este fato pudesse vir a cagar todos seus orgãos inclusive seu famoso pau de 2mm, ao qual tinha muito amor. No ato, percebeu um choro estridente vindo dos fundos.
Era um bebê do sexo masculino, horrível, de cabeça desproporcional ao corpo, pernas esquisitas, tortas, olhos esbugalhados, dentes amarelos e todo melado de bosta.
A esse menino deu o nome de Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bourbon e Bragança Bial (conhecido hoje como Pedro Bial ou apenas Bial pelas garotas que querem se tornar íntimas dessa vil entidade maléfica e nojenta). Ele também atua na cena pornô da costa oeste, sob a alcunha de Michael Keaton (correto senhores?!). E um cara chato e afetado que vive querendo dar uma de bom!! Culto e dono da verdade!!
Em 1998 foi cobrir a copa do Mundo de futebol na França, quando ainda chamavam o Ronalducho de Ronaldinho, o técnico da seleção era o lobo velho matusalém Zagallo, as rosas eram vermelhas e as violetas eram azuis, até que Pedro Bilau comeu a namorada de Ronaldinho, Suzana Werner (que não era uma travesti), antes da partida final da copa do Mundo. Ronaldinho descobriu e amarelou na final, perdendo para a equipe da casa, a França do mestre Zidane (que naquela época já dava suas cabeçadas, inclusive fazendo dois gols assim e o terceiro foi de outro jeito). Desde então ele foi considerado o culpado pela derrota do Brasil na Copa do Mundo de 98, tanto que a Rede Glóbulo Vermelho de Manipulação nunca mais o enviou para cobrir a copa; na seguinte de 2002 vencida pelo Brasil, a esposa do William, Fátima Bernardes Bonner é que foi até lá, deixando seus trigêmeos em casa serem cuidados por Bonner.
TrajetóriaEditar
Pedro Miau não conseguiu terminar a pré-escola porque se distraía arrumando o cabelo, treinando sorrisos "espertos" e brincando de "lutar jiu-jitsu" com o coleguinha Cazuza.
Após vários tratamentos genético-psicotrópicos-hormonais frustrados - que tinham por objetivo estimular a multiplicação do seu neurônio de estimação, o ex-quase-cineasta-jornalista-escritor resolveu mudar de vida. Temendo ficar igual ao Jô Soares e vendo-se incapaz mesmo de se afirmar como homem de múltiplos e ilimitados talentos, o "fantástico" Miau virou apresentador de uma pornochanchada-em-tempo-real na Rede Bobo.
Para isso, Bial fez um curso de gírias atuais na Malhação, tendo como professor o Narrador da Sessão da Tarde e começou a falar "galera", "irado" e outras gírias correntes na capitania-ex-capital do Rio de Janeiro.
Atuou em um dos primeiros filmes do Batman, aquele que tinha o irmão gêmeo do Arnlod Schhwuiarwarahchhzhzeneeggghgerhr interpretando o Pinguim, Michelle pfepfppfpfeipher como a Mulher Gata Manhosa, e um velho como o mordomo dele. Como o filme não deu certo, ele foi substituído no filme seguinte, que também não deu certo e foi substituído pelo David Ocean, que por sua vez também não deu certo até que substituíram ele pelo Christian B&U, que pelo jeito emplacou.
Correspondente de GuerraEditar
Após 100 anos cobrindo analmente o BBB, Bilau tornou-se o maior correspondente de guerra vivo do país. O BBB 2009 foi um presente do bonzinho para ele ver os maiores canhões em guerra dentro de uma casa, ou bolha. E ele ainda ouve de um Emo declarar, Bilau você é um gato.
Apresentando o Rock in Rio(segunda edição)Editar
Durante a apresentação do lendário ex-mega pop star 'Prince', Pedro Bichau fez grandes elogios ao multi-instrumentista norte-americano, ao qual chamou de genial. Durante a apresentação do cantor pop, Bichau em várias ocasiões, quase chorando de emoção, pedia ao tele-espectador que prestasse bem atenção na apresentação do fantástico músico Yankee, pois aquele fato espetacular dificilmente se repetiria em terras tupiniquins. Para mim foi o supra-sumo, o ápice da boiolagem explícita. Uuuuuiiiiiii!!!
BBB- BIG BARANGAS BRASILEIRAS 2009
BBBEditar
Pedro Biau já excerceu profissão de jogador de basquete, poeta e viado enrustido (desculpe o pleonasmo), embora desta última ele ainda não tenha se desvinculado.
Porque o dinheiro andava curto no tempo em que se achava um viado homoafetivo bonito, Bial resolveu ser motorista de táxi de porta de puteiro baixo meretrício, onde conheceu seu namorado Cazuza que cantava na esquina e só parava quando as putas damas da noite lhe davam moedas para ele parar de afastar a clientela. Mas, como dizia o saudoso Joseph Climber, a vida é uma caixinha de surpresas, o Cazuza arranjou um paquera na Rede Globo e para lá levou o Bial, apresentando-o como garoto de programa, que foi imediatamente contratado para prestar seus valiosos serviços aos galãs das novelas. Quanto a Cazuza, bom, a bicha safada fugiu com seu novo namorado, o Gay Mata-o-Grosso que não por acaso também prestava serviços por lá, e, desta relação, o Cazuza aprendeu a rebolar enquanto fingia cantar, aí foi o maior sucesso com a viadagem plateia cabeça aberta do Brasil, mas, isso é outra história.
Atualmente, o Bial se encontra na condição de apresentador de televisão, dedicando-se a divulgar a pederastia e o safismo pelo programa Big Bosta Brasil (BBB) da Rede Globo, que, salvo engano, encontra-se em sua 24ª edição, e revelando quem estará nas novas capas das revistas pornôs nacionais. Certa vez, Bial jogou sangue animal na platéia do BIG BOSTA e também já foi acusado por um pastor de ter feito sexo com bodes e pombos, o que não é novidade sobre a rede GLOBO de manipulção.
Sua função consiste em fazer o impossível, ou seja, fazer os telespectadores bobinhos, do programa do qual ele é o anfritrião, acreditarem que aquela merda é Cultura.
Sempre que aparece no programa - ao vivo -, interagindo com os acéfalos participantes e os tantos milhões de imbecis brasileiros que assistem àquela titica, lança mão de um cínico carisma maroto a fim de conquistar a simpatia de todos. Profissional que é, faz bem seu trabalho, cumprindo plenamente sua função. Como resultado, estabeleceu raízes naquele programa, tornando-se o apresentador honorário.
Resultado da soma de uma nação iletrada com um projeto ganancioso da Globo para auferir altos lucros com anúncios voltados às classes Y e Z, o BBB se tornou e se estabeleceu como um rentável sucesso de público por aqueles elevados à classe C pelo Bolsa Família destas bandas tupiniquins, mas, essa não é a minha opinião, apenas ouvi isso de passagem na fila para receber o PIS. Embora, o maior sonho de todos os brasileiros hoje é um 0800 pra se tirar o mala do Bial do ar.
Só apresento o BBB porque posso contar com uma produção que assiste àquilo tudo e me conta os fatos que devo comentar antes de entrarmos no ar.
Pedro Bial sobre BBB
Pedro Bial comprou seu diploma de poeta na Feira da Parangaba. E já deu um tapa lá no Acre três vezes.
Time do coraçãoEditar
Fluminense ....... O que justifica o fato de ele ser uma bicha louca !
CinemaEditar
Bial também já teve passagem pelo cinema, com o filme Outros ataques de frescura e também já dirigiu o documentário Meu Primeiro Anal.(Participação especial Kid bengala)
Nova ProgramaçãoEditar
Após o término do Programa do Jô pela Rede Globo de Manipulação, Bilau implorou aos seus superiores para melhorar seu reconhecimento midiático, e então acataram seus pedidos e substituíram as programações do Jô Barriga de Vento pelo nada superior Pedro Bilau. Assim começou uma nova programação que não modifica em nada a vida do telespectador assim como essa por... escrita aqui. O nome do programa é "Falando com Bilau", que utiliza-se de provocações tão inteligentes quanto a cabeça do próprio pêni... Se por via das dúvidas, nada disso fizer sentido, corrija a descrição da programação se dirigindo aos donos da Petrobras e aos "amigos" do Fluminense (todos sabem como puxar tapetes).
VídeosEditar