Paraquedas
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Este artigo é relacionado à física.
Se W for trabalho, [math]\displaystyle{ W=Fd\cos{\theta} }[/math], mas se for potência, [math]\displaystyle{ W=J/s }[/math] |
Você quis dizer: pedaço de pano 
Google sobre para-quedas
Você quis dizer: mochila
Google sobre para-quedas
Ou você tem, ou você não tem
propaganda de para-quedas
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Bino
Saltar de paraquedas que nada, ousadia mesmo é amar você.
Cantada de pedreiro sobre Paraquedas
Nos aviões que vomitavam paraquedas...
Zé Ramalho sobre Paraquedas
Paraquedas é um pedaço de pano embolado em uma mochila que se abre quando uma pessoa se joga de um abismo ou de um avião e pucha uma cordinha.
A Origem do ParaquedasEditar
O paraquedas foi inventado por Francisco Boituva Quedalivriano Leonardo da Vinci mas foi Sir cocô Salomon que conseguiu construir o primeiro. Após uma acirrada discussão na câmara dos lordes, em que discutiu com Cecil Rhodes sobre a qualidade do maconha indiana chá indiano versus a heroína afegã chá paquistanês. Assim que o atríto começou o homem destituído completamente de inteligência decidiu sacanear os caras e decidiu fazer uma aposta pra acabar com eles e provar que ele estava certo sobre todos os problemas do universo paralelo segundo Froyd Einstein e também queria provar que as leis da física não se aplicavam a ele tendo então a estúpida ideia de dizer que pularia do pico do himalaia e não morreria nem a pau.
Infelizmente O cara era louco e no final do século XIX (A viagem até o pico do Himalaia naquela época demorava uma década ele se atirou do pico do himalaia e se fudeu morreu na queda com sua cabeça explodida na neve feito uma abobora espatifada.
Seu filho George Salomon Mcqueéisso ,filho de uma índia himalaiense que seu pai havia comido na viagem do himalaia e decidiu seguir os passos de seu pai e depois de duas horas muito tempo de estudo descobriu um aparato roubado do osama revolucionário chamado tremquevua que tinha propriedades mágicas da sua tribo, e subiu com ele nas costas até o pico do himalaia. Quando se atirou de lá estava em cima dele mas como era do paraguai ele era muito gordo devido seu vicio em fast foods ele acabou quase se esburrachando no chão. Porém antes de bater ele deu um triplo mortal carpado e segurou nas duas pontas e percebeu que mesmo ele tendo caído no chão fraturado as duas pernas quebrado sua bacia em 15 pontos diferentes e ter perdido um olho ele não morreu então ele decidiu investir no seu invento pra porra nenhuma mesmo porque a real utilidade daquilo ainda não tinha sido descoberta.
O paraquedas na Primeira Guerra MundialEditar
Quando já estava ficando um velho gagá o agora Sir Mcqueéisso ouviu noticias de que um grupinho de emos começaram uma confusão na Alemanha e que a inglaterra tinha entrado na pancadaria com seu exercito de metaleiros hardcore e foi levar seu experimento pra eles. Chegando na inglaterra depois de 3 anos viajando à pé à cavalo ele apresentou sua inutil maravilhosa invenção para seus camaradas metaleiros que compraram a porcaria justamente por sua necessidade de descobrir a razão de sua existencia praticidade. Agora eles poderiam praticar seus golpes do Deus do metal em um pedaço de pano amarrado em uma cordinha!!!
Acontece que o inimigo tinha uma maquina voadora muito foda só que era só dar um hound house kick que eles não tinham como escapar de enfiar a cara no chão miseravelmente então eles decidiram fazer um negocio, eles venderiam os pedaços de pano e os emos dariam os avioes. Mas o mestre Mcqueéisso era esperto e furou todos os pedaços de pano e os emos morreram todos na guerra assim a inglaterra ganhou a guerra e finalmente ele tinha um nome para sua invenção.Para-quedas.
Como se suicidar pular de paraquedasEditar
- Coma uma bela feijoada fumando um baseado
- escreva um testamento e uma carta de despedida
- suba em algum abismo e se jogue para a morte