Papa Chico Ben 10 Bento XVI

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É isso aí galera! Sai do chããão!

Bento XVI contempla o seu sabre de luz.

Pomba atacando o Farináceo João Paulo II Por Ordens de Papaltine

Bento XVI, quando ainda era um mero espião da Santa Sé.

Ele é o Mestre dos Magos misturado com o Lula
Qualquer pessoa sobre Bento XVII
Contra burguês, vote Bento XVI
Slogan de sua campanha política
Põe na conta do Papa.
Capitão Nascimento sobre Bento XVI

O perverso Darth Papa Wigfried Ratzinger, aos 10 anos, costumava estrangular coelhinhos brancos. Depois, descobriu seus poderes paranormais e foi para o Deserto para encontrar-se com ~~bofes suados~~sua própria essência. Chegando ao planeta desértico de Tatooine, encontrou-se com seu verdadeiro Mestre, Adolf Belzebu Satanás Hitler.

HistóriaEditar

Darth Bento XVI iniciando uma tempestade de raios e tornados a fim de varrer a cidade de Meca do mapa.

Papa Chico Bento XVI em momento íntimo.

Papa em seu jogo predileto

Durante a Segunda Guerra Mundial, alistou-se na única entidade capaz de abrigá-lo, o Exército Nazista, comandando o Campo de Alargamento Anal de Meninos, mais conhecido como Juventude Hitlerista ou Hitler Jugend. Com a derrota do nazismo, Ratizinger ficou desempregado, mas uma outra organização já havia notado seu talento para promover a enrabada coletiva de meninos, e com a demanda cada vez maior por este tipo de serviço junto a seus coroinhas, o Império Galático Apostólico Romano contratou Ratzinger em 1945. Ratzinger subiu lentamente os degraus da hierarquia Imperial Católica, participando de alguns eventos históricos importantes.

Um deles foi a punição dos povos impuros, quando utilizou seus poderes paranormais para causar terremotos no Japão (onde o Demônio estava criando sua arma poderosa, a Hello Kitty), e na Califórnia (de onde o Satã lançava sua nefasta influência pelo mundo po meio de filmes como "A Lagoa Azul" e "Bambi"). Em 1979, com a coroação do Imperador Supremo João Paulo II, Ratzinger passou a controlar o vaticano. João Paulo, sendo polonês e portanto comunista, pretendia unir o Vaticano à União das Repúblicas Socialistas Soviéticas, URSS.

Papa Bento XVI tentando devorar mais uma criancinha.

Papa Bento XVI sorrindo para as câmeras.

Ratzinger então empregou a Reversal Russa: "Na URSS, o Vaticano comanda VOCÊ!!", e passou a exercer o controle mental sobre João Paulo II. Desfigurado por sua luta contra Anakin Skywalker, Ratzinger esperou pacientemente até transformar-se, ele mesmo, em Imperador Supremo com o nome de Bento XVI.

Seu codinome, Bento, foi escolhido em homenagem ao seu herói favorito, o Chico Bento. E o número XVI veio de sua opção política, o PSTU (contra burguês vote 16!). Uma vez chegando ao poder, o novo Imperador aumentou exorbitantemente o preço das exportações dos gorrinhos-de-Sãntomé, produto nativo da Ilha-do-Vaticano. Ele e seu aprendiz, Darth Vader, decidem tentar trazer Da Vinci para o lado afro-descendente da Força, mas sem sucesso. Por causa disso, Da Vinci foi duramente perseguido, o que o levou a escrever o seu código composto por 20 dígitos, 5 deles se referem ao ano maternal de W. Ratzinger. O resto, são apenas números aleatórios para criar um visual "Matrix" no livro e causar mais polêmica.

Ratzinger é tão poderoso que consegue mudar sua forma e sua voz para poder melhor controlar o mundo. Uma de suas aparições mais famosas e também mais mal disfarçadas é sob a forma de José Maria Ey-Ey-Eymael, Presidente e deus-Protetor do Brasil. O pai de Ratzinger nomeou-o desse modo após brincar numa mesinha de Ouija, perguntou a um espírito o significado de nonsense e, o espírito, lhe respondeu: rats finger (ou em português, pênis de cobra). Para disfarçar tal ato, abreviou as duas palavras e assim criou o sobrenome verdadeiro de Bento XVI. (Alias, XVI não é o sobrenome dele, é um jogo de palavras. Era para ser XIV, em homenagem à Sheev Palpatine, o nome do primeiro Imperador que agora voltara em Chico Bento XIV Palpazinger)

Papa Bento XVI aderindo à moda do cowboy viado

Existem as 5 leis supremas do papado, mas desde que o Papa Ave Maria saiu do poder ninguém as conhece, porque ele levou-as junto para a tumba.

Fatos curiosos sobre a vida do Papa RatzingerEditar

Ratzinger criando um simples vácuo antimatéria.

Palpabento posando pra foto.

Esta é a verdadeira aparência de Bento XVI

Selo postal feito no Brasil em 2007, em protesto à visita do ditador Bento XVI, vulgo Hitler II.

Costumava desenhar crucifixos nas notas de 50 dólares.
Chamou Osama Bin-Laden de miserável, arrependendo-se logo depois
Foi um tirano comparado ao T. Rex
Gostava muito de jogar futebol papal
Foi ele quem disse a famosa frase: "Se te baterem numa face, devolvas com um chute"
Traduziu mais de 5.000 livros para o inglês oriental, dentre eles Bíblia à la Carte, O Tratado de Tordesilhas, 100 Receitas de Sopa de Perú e Até Quando Hei de te Tolerar?
Morre de medo do Neo, que quer pegar seu chapéu papel
Não consegue disfarçar direito o seu sotaque estrangeiro quando diz "Brashzileeyrós" no horário eleitoral, debaixo do som daquela marchinha irritante "Ey Ey Eymael....".
Foi nomeado Führer Emocore Supremo do Terceiro Reich logo após a morte de Adolf Hitler, mas jamais assumiu o cargo
É primo de segundo grau de Chico bento, mas não foi criado por Maurício de Souza
Fez uma participação especial no clipe da música It's a sin do Pet Shop Boys
É o sósia mais requisitado do boneco assassino Chuck, o qual foi recebido em audiência extraordinária no Vaticano. O Papa e o boneco conversaram por horas a sós e trocaram muitas experiencias sobre magia negra. Depois disso, nem Papa nem boneco jamais foram os mesmos
Até o Papa já comeu o cu do rodo.
Era ator de cinema onde fez inúmeros trabalhos merecendo destaque o papel de ~~atriz pornô~~ Mestre dos Magos em Caverna do Dragão.

Papa é gente da gente

O Carro do PapaEditar

Atualmente, Ratzinger tem em mãos uma arma altamente poderosa e destruidora: O PAPAMOBILE O Papamobile é um carro especial e foi criado quando o primeiro papa decidiu que estava cansado de andar e de tropeçar em crianças pedindo ajuda. Outro bom motivo de sua criação foi para matar os infiéis, e de fato em muitas guerras o papamobile foi utilizado para matar extremistas islâmicos e judeus. Durante as Cruzadas todos os exércitos dos Templários tiveram, pelo menos, um Papamobile para assegurar a vitória. Nem um bando de metaleiros bêbados pode enfrentar um papamobile.

O papamobile é indestrutível, inqueimável, inoxidavel, inexplodível (nem mesmo no pior dos filmes americanos conseguiram fazê-lo explodir), inatirável (vidro super à prova de balas), indesejável, à prova de som (são realmente irritante os gritos de crianças e de vagabundos, sabe?) e incomunicáveis (não fala nem mesmo se você colocá-lo sob pressão).

O Papamobile - Arma de destruição em massa

Equipamentos do PAPAMOBILE:

Radar detector de blasfêmia, para castigar os infiéis sujos onde estiverem!
Medidor de profundidade, para saber sempre a que profundidade se viaja no fundo do mar;
TV plasma 70 polegadas;
Canhão de plasma em caso de ataque de comunistas;
Armas de raio laser em caso de ataque de metaleiros bêbados;
Telefone branco com linha direta a Deus(raramente funciona);
Telefone vermelho com linha direta a Woodstock;
Telefone azul com linha direta a Silvio Berlusconi;
Telefone da Barbie com maquiagem e gloss para emergências;
Telefone preto com linha direta a Satanás (é o mais desgastado, arranhado e manchado de impressões digitais devido ao uso constante);
Playstation 3 - com os super-jogos desenvolvidos por freis gorduchos bêbados e monges chapados: "Judeu's Exterminator", "Muçulmano's Exterminator", "Jesus Cristo X Soldados Romanos Street Fighter", "Juda's Hunter", "Cruzada's War", "Sexy Arca de Noé".
Bomba d'água que faz sentido inverso;
Botão vermelho para explodir o Vaticano;
Um DVD perdido do Harry Potter;
Lança-misseis terra/ar;
Ostia e salame, para fome inesperada;
um laptop com toda a memoria gasta com hentai de pokemon de péssima qualidade
Distribuidor automático de preservativos caso tenham crianças na área;
Distribuidor automático de crianças caso tenham preservativos na área;
Um Playstation 3 e meio;
Um Nintendo Wii;
Um vibrador
Toda a linha de roupas da marca Lilica Repilica
A coleção completa de DVDs dos filmes do Harry Potter (até os que não saíram)
Outro vibrador
Recentemente foi implantado um detector anti-mulheres;
Fluxo canalizador para viajar no tempo, para poder usar o famoso poder temporal do papa;
Sermões apenas escritos depois de um porre;
Estoque de contrabando, as irmãs sabem onde esconder
Alargadores anais para caso de meninos ainda virgens
Balinhas e pirulitos em caso de menininhos assustados
Um baseado jamaicano mp4 só com músicas do Bob Marley
Um DVD "Brasileirinhas"

O natal de Bento XVIEditar

No natal, o “bondoso” velhinho Bento XVI se disfarça de papai Noel, para pegar as criancinhas... Antes que os padres pedófilos às peguem primeiro. Mas seu disfarce não é perfeito, prefere correr o risco de ser reconhecido, pois faz questão de não usar barba, só para não ter que se parecer com um judeu. A sua capa vermelha é uma velha bandeira Nazista com o símbolo no lado avesso.

As cores prediletas de Bento XVI é o vermelho e o branco. Não por serem as cores usadas pelo papai Noel. Mas por serem as cores que estavam na moda na sua infância e adolescência. Eram cores que estavam presentes em ícones de adoração como as bandeiras da Juventude Hitlerista e nazista (como membro de carterinha da juventude hitlerista e posteriormente soldado nazista não tinha como não gostar da cor). Ele gosta tanto do vermelho que até seus sapatos são vermelhos (múleos). Uma tática que usa: se pisar em sangue, ninguém vai notar. Invejou os sapatos vermelhos dos seus antecessores da época do “festival de churrasco humano” promovido pela "Santa" Igreja Católica. E juntando o inútil ao desagradável e talvez por mera coincidência ou uma conspiração ou sabe lá o que? A igreja católica adora a cor vermelha. Não é à toa que o chapéu papal - chamado saturno, o manto - chamado tabarro, a murça ou mozeta, a estola pontifícia, o camauro e os múleos são todos de cor vermelha. Segundo a simbologia da igreja católica o vermelho representa o sangue dos mártires da Igreja. Mas infelizmente a igreja está com amnésia, esqueceu dos milhões de pessoas assassinadas, queimadas vivas pela “Santa” Igreja Católica Apostólica Romana Pagã. Um trecho do livro, que também ironicamente é sagrada para ela, a Bíblia, faz a seguinte revelação: “E vi que a mulher estava embriagada com o sangue dos santos e com o sangue dos mártires de Jesus. Quando a vi, maravilhei-me com grande admiração (Apocalipse 17,6).

No fim da segunda Guerra Mundial, com a derrota dos nazistas. Ratzinger foi preso pelos aliados. Mas depois foi solto. Nesse período, ele não ficou preocupado em arrumar um novo emprego (o emprego não era de papai Noel) sabia que já tinha um garantido na maior empresa da terra, a Igreja Católica Apostólica Romana Pagã e N..., com várias filiais em todo globo. Era a maior porque não tinha muita concorrência na época. Ratzinger tinha uma peixada lá no vaticano: era o Papa Pio XII, mas conhecido como o Papa de Hitler. Agora sabem como tanto nazistas fugiram... Ratzinger está no lugar certo, ele é o seu melhor homem. Está lá por vários motivos: seja pelo seu currículo (foi aprovado de imediato sem a necessidade de entrevista), pela indicação do Papa de Hitler; pela coincidência da adoração da cor vermelha; por terem velhos inimigos em comum (os judeus), e talvez por seu disfarce de papai Noel. A Igreja Católica Romana Pagã gostou tanto dele que ele foi logo promovido para um dos cargos da mais alta confiança da igreja, de Inquisidor, desculpe, Prefeito para Congregação da Doutrina da Fé. Devido ao seu currículo “extraordinário” e ao seu ótimo trabalho como inquisidor, foi promovido a nada menos que o Substituto do Filho de Deus ou Vigário de Cristo, para os leigos, papa.

Mais imagensEditar

Bento XVI cheirando um gatinho do inferno
Papamobile personalizado para uma viagem à China
Bento XVI no natal, com seu disfarce preferido e quase pego de surpresa, fazendo uma saudação nazista
Repare nos pisantes vermelhos chiquérrimos de Bento XVI.
Os sapatinhos da imagem anterior vistos mais de perto.
A verdadeira identidade de Bento Dezesseis