Ozzy Osbourne
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ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA! Ele provavelmente fala sobre demônios, sogras, Darth Vader, Undertaker e Ozzy Osbourne. Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida! |
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Ozzy Osbourne fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
 Ozzy feliz em ver você. | |
| Nome | João Miguel Osório |
| Origem |  Inglaterra
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| Sexo | Antes quatro vezes por semana, mas hoje só uma ou duas |
| Instrumentos |  |
| Gênero | Révi Meto |
| Influências | Rei Roberto Carlos |
| Nível de Habilidade | 
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| Aparência | Enrugada |
| Plásticas | Um monte |
| Vícios |  |
| Cafetão/Produtor |  |
John Michael Norman "Ozzy" Osbourne (Aston, 3 de dezembro de 1848) é um lendário vampiro de outro mundo, famoso por ter criado o heavy metal e a degustação de animais exóticos como morcegos, pombas e a tua avó.
Você quis dizer: Irmão do Saddler do resident evil 4 
Google sobre Ozzy Osbourne
Você quis dizer: Vampiro Aposentado
Google sobre Ozzy Osbourne
Você quis dizer: Pai do Heavy Metal
Google sobre Ozzy Osbourne
Você quis dizer: Osmose
Google sobre Ozzy Osbourne
I CAN'T FUCKING HEEEEEEEEEEEEEEAR YOU!!!!!!!!!!!!!!!
Ozzy Osborne sobre surdez ao longo dos anos
CADÊ O MORCEGO SHAROOON?? OZZY ESTAR COM FOME!
Ozzy Osbourne sobre estar com fome
Antigos espíritos do mal... Transformem esta forma decadente em MUMM-RÁ, O SER ETERNO!!!!!
Ozzy Osbourne antes do show
Who the fuck is Justin Bieber?
Ozzy Osborne sobre Justin Bieber.
Faltou sal...
Ozzy Osbourne sobre Morcego
Consegui achar alguém que fale inglês melhor que eu...mas mesmo assim é a única coisa que faz melhor que eu.
Roberto Justus sobre Ozzy Osbourne
Eu traçava todas as vagabas dele. De onde acha que veio o chifre dele?
Ozzy Osbourne sobre Capeta
Filho da puta!!!
Ronnie James Dio sobre Ozzy Osbourne
Filha da puta!!!
Bruce Dickinson sobre Sharon Osbourne
Filha da puta!!!
Capeta sobre Ozzy Osbourne
My name is Lucifer, please take my hand!
Ozzy Osbourne sobre seu primeiro chaveco na Sharon
Ele foi apenas nosso Roadie e nada mais
Beatallica sobre Ozzy Osbourne
I'm the fuckin' prince of the fuckin' darkness!
Ozzy Osbourne sobre Ozzy Osbourne
O que paga de bruxa?
Ozzy Osbourne sobre Alice Cooper
Aquele inimigo do Homem Aranha? Fraquinho...
Ozzy Osbourne sobre Venom
Sharooooooonnn!!!!
Ozzy Osbourne sobre problemas no banheiro
Saia deste corpo que não te pertence, sai capeta!
Edir Macedo da máfia Universal sobre Ozzy Osbourne
É muito pesado esse som
Patricinha chata sobre Ozzy osbourne
Ele é viado, mas canta bem
Ozzy Osbourne sobre Rob Halford
Sou sim, e assumido
Rob Halford sobre a afirmação acima
Eu nunca mandei eles pegarem a porra da arma!
Ozzy sobre Os malucos que se mataram por influencia da Suicide Solution
Biografia
Infância
Ozzy Chatosbourne quando nasceu na Inglaterra, tentou arrancar a cabeça do médico com os dentes, teve uma infância dificil, sua mãe era cafetina dona de casa de shows, seu pai tinha que consertar buzinas e vender crack nas horas livres
fazer hora extra de vez em quando, e tinha 7 irmãos (tudo maloqueiro). Aos 7 foi constatado que ele não era uma criança normal. Quando o médico disse isso, sua mãe contestou, enquanto seu filhinho mijava no aquário do consultório. Quando tinha apenas 12 anos de idade, fora abandonado por sua mãe, pois ela devia seguir sua vida como uma dos Mutantes e ser muito louca.
Espancado nas pernas. Ozzy tinha super-poderes. Com sua boca, ele liberava um odor horrível não muito bom para os seres humanos, mas que atraia os morcegos, sua principal refeição. Ele também conseguia soltar THC pelo pinto quando gozava, o que significa que quando envelheceu (lá pelos anos 1600) ele não podia mais produzir THC e se apegou mais as drogas que ele comprava, como farinha e heroína. Bom, quando novo, na época que foi abandonado, seu poder foi logo percebido por seus familiares, que o abandonaram na estrada. Sozinho no meio do mato, Ozzy foi encontrado por Duendes Negros do Himalaia, que o criaram a seu modo, ensinando-o a controlar seu poder. Foi com eles que Ozzy adquiriu o costume de comer cabeças de morcegos e de pombos. Mais tarde reencontrou-se com Antônio Iommi que pediu desculpas e o convidou para uma suruba na sua casa.
Lá, enquanto estava louco de tanto cheirar fuínhas, ele conheceu Gésio Butler e Tio Ward. Ozzy disse para uma revista inglesa que só se alimenta de cabeça de animais. Ele disse também que gosta de torturar os bichinhos antes do abate.
Carreira artística e detalhes pessoais
Ao atingir a maturidade, Ozzy fugiu da floresta (mas levou os cogumelos de lá com ele). Era um rapaz ainda sombrio porém cheio de ideias, foi quando formou a banda Sapato Preto (antes do nome Black Sabbath eles tinha vários nomes ridículos: The Pussycat Dolls e Ozzy Osbourne and His Little Monkeys). Detalhe: ele já tinha todas as letras do primeiro álbum da banda que foram gravadas sem mais perguntas do resto da banda e sempre com mensagens subliminares de que "O Mal é Bom" e declarações de amor para a esposa de Satanás... Entendeu porque o diabo tem chifres?
A partir daí o conjunto disparou em todas a rádios, porém o grande nome não era a banda, sempre resumida a Ozzy Osbourne. Até que num dia fatídico o Deus Metal em pessoa apareceu para Ozzy, e depois de uns trago muito loco, mandou ele sair do Black Sabbath e sair em carreira solo. Ozzy concordou prontamente, mas apenas depois de três dias, quando acordou no quarto do Hotel rodeado de promíscuas ele se lembrou de fazê-lo.
A sorte de Ozzy foi ter encontrado o guitarrista tomador de benflogim Randy Rodas, que com seu talento salvou sua carreira. Evidencia-se o problemas com drogas de Randy, quando após uma sessão de Cheiramento de Gatinhos e lambimento de sapos acordou na cama de Ozzy ao lado de Sharon Osbourne.
Foi nessa época em que surgiu inspirações para o álbum Bark at the Mooon, período o qual Ozzy mais se parece com uma senhora de meia idade que se separou, pintou o cabelo e quer ser jovenzinha e cair na festa, que toma Flouxetina adquirida no SUS.
Depois de perceber o que havia feito, Randy ficou com nojo de si e se matou.
Ozzy ficou muito conhecido por cantar como se tivesse colocando forca para cagar.
Hoje Ozzy ainda toca de vez enquando com idiotas que tocam melhor que ele, mas dão valor ao nome do velhote e querem ser elevados, mas ele está velho e cansado, ativo desde 2.000 a.C. Ozzy, porém, não admite a invalidez, ainda que frequentemente ele grite "SHAAARROOOON, LIMPAAAR, BUMBUM".
Sharon confirmou a história. Ozzy ironicamente chorou pelo amigo e perdoou a esposa.
Seguindo em frente
Foi quando apareceu outro guitarrista talentoso, Zakk Wylde (observe que eles aparecem do nada, sem explicação alguma). Foi nessa época que Ozzy arrancou a dentadas a cabeça de um morcego. Sabe-se hoje que o morcego era da espécie comedor de gente, e Ozzy o mordeu por legítima defesa. Reza a lenda ainda de que Ozzy tinha a intenção de comer o cu do morcego, mas com o lado esquerdo do seu cérebro já severamente paralítico pelo efeito das drogas, ele mordeu o morcego ao contrário. Mas se isso fosse verdade, ele não comeria morcegos até hoje.
Hoje, Ozzy é uma lenda semi-viva, amado e odiado, abençoado e amaldiçoado (e amorcegado).
O Movimento Rock
Depois de matar os filhos, a esposa e os cachorros, Ozzy Osbourne sai do hospício e lidera o Movimento Rock.
Traidor desgraçado!
Ozzy Osbourne sobre Pippin
Toca Ramones!
Galera do Movimento Punk-Rock
Toca Raul!
Traidor Desgraçado do Movimento Punk-Rock
Inicia-se a Guerra dos Movimentos e ela só termina quando Gandalf desce o cacete em Ozzy com seu pau cajado.
Curiosidades
- Dizem que Ozzy acidentalmente criou um clone seu nos seus rituais. Este suposto "irmão" do Príncipe das Trevas é ninguém mais ninguém menos do que o velho hippie do That '70s Show (seu nome não pode ser escrito por mortais).
- Ozzy é o suposto pai de Billie Joe e Kurt Cobain.
- Boatos dizem que Ozzy descobriu o elixir da vida acidentalmente, quando misturou várias drogas, por volta de 1977. Infelizmente, ele estava chapado demais para anotar a receita.
- Poucos sabem, mas Ozzy estava na santa ceia com Jesus, tocando um som pra alegrar os apóstolos. Ele foi chutado porque tentou roubar a carteira de Maria Madalena pra comprar crack, mas Judas entregou ele.
- Ozzy já teve momentos de lucidez, como por exemplo quando tentou matar sua esposa Sharon.
- Ozzy já matou as galinhas de sua primeira esposa Thelma.
- Ozzy é tão muito-louco, mas tão muito-louco, que quando tomou LSD ele ficou mais lúcido do que é.
- Ozzy Recomenda Chapinhas da Marca Taiff, Quando for fazer alisamento, Use a Marca Taiff. (Marketing Descarado)
- Ozzy sente tesão por chifres de bode.
- Tanto é que ele batia na Sharon para ela fazer-lhe cócegas com um cifre que ele mesmo arrancou do animal.
- Ozzy chama seu filho de "viadinho de merda" por não aguentar o pega de cheirar "só 7 carreirinhas".
- Uma vez, um caçador doentil tentou matar o Ozzy pra guardar sua cabeça como troféu, mas a APAE o defendeu.
- Problemas com morcegos, Ozzy da um jeito !!!
- Ozzy já usou tanta droga, que agora ela faz efeito contrário. Ele precisa usar as drogas agora para se manter lucido, e não doidão.
Filhos
Ozzy Osbourne tem cinco filhos, se é que pode-se chamar essas 4 coisas de filhos. O primeiro filho é um troll com o poder de esconder a sua verdadeira aparência do mundo, apesar de não muito bem, que atende pelo nome de Kelly Osbourne.
Ela ocasionalmente perde o cartão de crédito "golden" sem limites de gastos, o que só ajuda em deixar seu pai puto da vida resmungando "Sharooon! uiwiwapo;.;\zxadajisdimgmgm cadê a porra do meaueauema,ss,mgmmgm cartão de crédito!!!". E colabora também para alguns episódios do seu reality show.
(obs.: os gastos do cartão de crédito se resumem em
milhares de dólares mensais gastos em uma sex shop inglesa)
Seu filho, Jack, é uma bolha amorfa que uma vez atacou Tóquio a fim de encontrar Godzilla e o saci pererê e obter o título de Rei dos Monstros. Ele também é incrivelmente retardado mental, devido ao tamanho ridículo de seu cérebro (próximo a de um amendoim). O terceiro filho, Darth Vader, é um notado Lorde Sith que uma vez entrou em uma briga com um Jedi ou algo parecido, causando uma calvície prematura e manchas avermelhadas na pele, seguido também de respiração ofegante e voz robotizada, os quais são marcas registradas dele.
O quarto filho de Ozzy foi Billie Joe, do Green Day, o que significa que toda aquela ladainha de que o Billie Joe perdeu o pai na infância é bobagem, já que provavelmente seu pai vai continuar vivo mesmo depois dele morrer. Uma vez, Billie Joe, usuario de álcool, maconha e anfetamina, anunciou ter detestado sua experiência com LSD, e a ciência explica o fato com simplicidade: por ter o DNA do pai, Billie Joe já tem lisérgico demais no organismo para acatar mais de fora.
O quinto e último filho é Kurt Cobain, que assim como o pai, era um usuário abusivo de dorgas, mas não tão forte quanto. Ao tentar ingerir um quinta da quantidade matinal diária de heroína e vallium que o pai usava, ele teve uma overdose, e olha que o bicho era dos bão. Uma música que ficou para a história foi a música que Kurt escreveu descrevendo o cheiro de espírito jovem de seu pai, cientificamente definido como "imortalidade física".
O filho renegado
Aqui no Brasil, poucos sabem que Tico Santa Cruz, aquele viadinho mesmo!, é um dos filhos de Ozzy com uma curandeira maluca fazedora de chá da tribo onde crescera criado por duendes. Ao descobrir da existencia do filho, Ozzy estuprou todos os presentes no laboritório de teste de DNA, e só se acalmou quando sua mulher Sharon lhe trouxe algumas cabeças de animais fresquinhas para ele mordiscar enquanto chorava. A recomendação ao filho do capeta reconhecido pelo DNA foi impossível de entender, pois o velho rangia os dentes e babava orgãos de morcego, mas segundo os poucos sobreviventes do local, era algo do tipo "go fuck ur fucking stupid yourself udhiuhdbb suckin' bittttch - pausa para respirar - you little piece of sheeeeeeeeeeaaattttt"
Quando Deus mandou Lúcifer para o Inferno, chegando lá Lucifer bate na porta do inferno e Ozzy grita "Pode entrar!"
Para relaxar nas horas livres, descontrair, quebrar o gelo, Ozzy receita a prática do arrancamento de cabeças. Durante muitos anos ele se utilizou dessa meditação para escapar dos estresses do mundo moderno, e alcançar sua paz interior. Como fazer uma ioga totaaaal bixooo.
Teoria da Conspiração
Existe uma teoria que afirma que John Lennon não morreu, apenas adiquiriu retardo, passou a usar (ainda mais) drogas, virou metaleiro, mudou seu nome e... Voila! Surge Ozzy Osbourne. Mas os metaleitos insistem em não querer admitir a possibilidade do seu idolo ser, na verdade, um hippie paz e amor hipócrita.
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