Ninja

ATENÇÃO!:Se você está procurando pelo streamerda, vá em Ninja (streamer).

Este artigo é sobre um ninja! Se você vandalizar, ele e os outros ninjas do dojô irão matá-lo!

O Desentrevistas possui uma entrevista com Ninja

Típica sala de aula lotada de ninjas.

Uma Kunoichi (ninja fêmea) pronta para arremessar um shuriken no seu pescoço. (Ou não)

Típica garota ninja mandada para me matar

A representação de um artista de um tijela de frutas ninja. O artista na verdade estava tentando pintar uma tijela com frutas no momento, e apenas quando terminou a pintura e olhou para ela percebeu que um ninja estava escondido na frente dele todo esse tempo.

O que os ninjas podem fazer para se salvar

Você quis dizer: Aarrghhh!!! (cai morto)
Google sobre Ninja
Você quis dizer: Naruto
Google sobre Ninja
Você quis dizer: Steven Seagal
Google sobre Ninja
Silence!! I kill y... Holy shit!!...Aaaargh!
Achmed sobre Ninja
Já Fui Mestre de quatro deles
Mestre Splinter sobre Ninja
Se eu pudesse, matarra ... Aaaaarggh!
Jeremias sobre ninja
Yo fui missionário en japón. Sabe lo que es ninja? Si es noia em portuguese Que que es ninja? Ninja quer decir assassino, matador, vingador, noiero hambre de sangre, esquartejador. Ninja quer decir estuprador, maligno, assassino.
Josue Yrion sobre ninjas
Olha lá oque ... Aaaaargh!
Pessoa Que Desapareceu misteriosamente sobre ninja
Espada Olímpica!!!
Jiraiya sobre Ninjas
Nunca vi nem comi eu só aAaaaaarggh!
Zeca Pagodinho sobre Ninja
Colam pala as colinas ele está vindo!
Cebolinha sobre Ninja
já matei mais de...(numero infinito)e da minha familia
Itachi Uchiha antes de descobrir que eles não eram ninjas de verdade e ele nunca viu um ninja
Não vou correr vou ficar aqu...AAaaAaAaarrRghh!!
Cascão sobre Ninja
Sou o pioneiro!
Ashida kim sobre Ninjas
Será que Kira é um nin...? AAaaaaarrrRRghhh!!!
L sobre Ninja
Se eles te virem, você morre.
Capitão Óbvio sobre Ninjas
Eles sao meus herois!!!!!!
nerd sobre Ninjas
O que um Ninja enxergar consegue, matar ele pode...grande a força neles é...
Mestre Yoda sobre Ninjas
Arrghhh!!! Droga! nin... um
Mestre Yoda sobre o ataque Ninja
It's-a me... arrghhh!!!
Mario sobre Ninjas
Madness? THIS IS... arrghhh!!!
Leônidas sobre Ninjas
Ninjas??? Deixa eu ver onde tá o Death Not.... arrghhhh!!!
Raito sobre Ninjas
Arrghhh... savvy?
Jack Sparrow sobre Ninjas
Se um Ninja disser que você está morto, não olhe pra baixo, pois tudo que você vai ver é seu corpo decapitado no chão...
Oscar Wilde sobre Ninjas
Gipsy touch Ninja in very bad place... Take away Ninja's honor...
Borat sobre Ninjas
Arrghhhhh!!... (Usa as areias do tempo).. VOCÊ DE NOV...!??! Arrrghhhhh!!!
Prince of Persia sobre Ninja
D'oh!
Homer Simpson sobre entrar na cozinha e descobrir que sua família foi assassinada por Ninjas
Jedis... Estão seguramente presos no seu DVD. Ninjas... Estão em pé atrás de você... Tô falando sério!
Ninja sobre Jedis e Ninjas
Nós também entregamos jornais e revistas!
Ninja sobre porque você nunca viu o entregador de jornal.
Na União Soviética, os Ninjas matam VOCÊ! Algumas coisas não podem ser mudadas...
Reversal Russa sobre Ninja
Na Holanda, os ninjas te matam antes que você possa morrer sozinho!
Reversão Holandesa sobre Ninja
Como você achava que eu conseguia invadir tantas casas em tão pouco tempo?
Papai Noel sobre Ninja
O RLY?
O RLY sobre "Ninja"]]
CARAAACA MANÉ, UM NIIINJA!!!
Punheteiro sobre Ninja
É muito difícil ver um Ninja porque uma câmera normal filma 24 quadros por segundo, e o olho humano enxerga 72qps, um Ninja se move a, mais ou menos...84.000qps...num dia de bebedeira pode cair até 60.000qps, mas nunca menos que isso...
Ninja sobre Porque Você nunca viu um Ninja
Se um Ninja faz qualquer coisa, em qualquer lugar, ele não faz som algum...e se ele fizer algum som, provavelmente vai ser o último som que você vai ouvir...
Ninja sobre Porque Você nunca ouviu um Ninja
Você traiu o movimento... Aaarghhh!!!
Dado Dolabella sobre Ninja
Ninjas podem ser rápidos, silenciosos e mortais. Mas nós samurais, somos muito mais poderosos... Aaarghh!!!!
Samurai sobre Ninja
Black. Black. Black. Black. Black. Black. Black. Black. Black. DEAD.
Ninja sobre Poesia
É uma cilada, Bi...arghhhhh!!!
Pedro sobre Ninjas
iiiaaa L.A.I!
lindomar sobre empregada violenta
eu ensinei ele
sub-zero sobre o golpe anterior
Quando eu era garoto,a gente costumava brincar de pique-esconde
Chuck Norris ,sobre ninjas
O problema de esquecer de levar armas nas missões é que as pessoas acabam morrendo em meus braços.
[http://twitter.com/ninjapath Ninja Path] sobre Cotidiano
Esto non ecsis...AAARRHHHHGGGG!!!!!!
Padre Quevedo sobre ninjas

Meu streamer favorito
Criança retardada

Só uma Kawasaki Ninja pode fazer isso.

Ninja do latim japonelicus assassinus factaliccus é o termo japonês comum para identificar um indivíduo ou grupo de indivíduos que se especializam em Ninjutsus, genjutsus, voar, matar pessoas, fazer entrega de revistas/hambúrgueres/pizza, fato pelo qual eles são notoriamente conhecidos pois sempre chegam com a encomenda várias horas antes do pedido ser feito e com seu troco certo. Os verdadeiros ninjas não são a turminha do Naruto (tirando os hokages que apesar de não serem sorrateiros te matam dolorosamente). A probabilidade física disso acontecer foi provada pelo Princípio da Incerteza.

Os ninjas têm como grande iniciador, supreme grand master o grande Mestre Ashida Kim, autor do livro 'Ninja Toque Mortal' (que ficou famoso no meio proctologista). Eles também são conhecidos por sua incrível habilidade de conseguir retrair os testículos com objetivos defensivos, mesmo quando o tempo não está frio. Apesar das várias mortes sem sentido, Ninjas não são animais (se bem que eles podem se transformar em um se estiverem realmente putos), visto que muitas vezes eles deixam até o recibo da morte junto ao cadáver. Obviamente, devido às suas incríveis habilidades temporais, por vezes os ninjas deixam o recibo antes da sua morte; portanto, se em algum momento da sua vida você encontrar um pedacinho de papel preto no bolso, se abaixa e começa a correr pra caralho!

Ninjas preparados para assalto.

Ao longo dos séculos, muitas questões filosóficas importantes têm ocupado as mentes dos grandes pensadores Ninjas(todos os Ninjas são grandes pensadores), que tem dedicado parte do seu precioso tempo à resolver mistérios como o "Paradoxo do Shuriken": Pode um Ninja criar um shuriken tão grande que ele próprio não consiga arremessá-lo? Colocando em xeque os limites da aplicação de suas enormes habilidades. Após a extinção dos dinossauros pelo impacto do shuriken criado para o primeiro teste Pro, que acabou não seguindo a trajetória correta, a Sociedade Ninja decidiu afastar um pouco mais a zona limítrofe do experimento, baseando-a em Marte. O produto de alguns testes menores é visto ainda hoje na atmosfera terrestre, como o Grand Canyon.

Um típico ninja que perdeu tudo.

ninjas do lado rosa da força!

E lembre-se: ninjas de verdade não podem ser vistos, se você estiver vendo seu assassino, ele provavelmente é um matador mascarado, não um ninja. Lembre-se do antigo provérbio Ninja: 性交しなさい.

Ninja descoberto, imagem RARÍSSIMA

Habitat Natural do Ninja

Se você está tentando encontrar um Ninja(tenha certeza de que você escreveu seu testamento e deu adeus a seus entes queridos), esse são alguns locais em que você pode encontrar Ninjas:

Filmagem espetacular de um ninja furando fila. O cinegrafista nunca mais foi encontrado.

É extremamente incomum, mas alguns ninjas das ordens inferiores desconhecem seu próprio poder.

Outro ninja desastrado.

Nunca desafie um ninja, ou é isso que te espera (antes da sua morte lenta e dolorosa).

Revezamento ninja.

Não importa onde você esteja, um ninja sempre te encontra (clique para ampliar)

• Dentro da CPU.

• Dentro da sua orelha.

• Debaixo da Cadeira onde você está sentado. se você preza por sua vida e sua saúde não olhe em baixo da cadeira

• Atrás do Monitor do Seu Computador.

Não, idiota!! Não é pra você olhar em baixo da cadeira

• Atrás de você

• No armário (mas não é o Mário)

• Na sua sombra

• Na sombra da sua família

• Na árvore do seu quintal

• Na sua geladeira

• Onde Judas perdeu as botas

• No seu banheiro

• Na sua caixa de papelão

• Na sua próstata

• Na sua cueca

• Tua Mãe

• No seu bolso

• No telhado da sua casa

• Geometria

• Dentro da sua mente

• Onde o Diabo perdeu as botas

• Cona da tia

• Pleasent Park

• Tilted Towers

• twitch.tv/ninja

• Rebordinho

• No cu do Castelo Branco

• Na conta bancária de Bill Gates

• Algum lugar entre o nada e a puta que o pariu.

• Dentro do Juicer Philips Walita (como você acha que ele tritura os alimentos tão rápido?).

• Na casa do caralho, na casa do chapéu, na caixa do bozó, na casa da mãe Joana, na casa de Mainha, no Acre e nos quintos dos infernos, todos ao mesmo tempo.

• No cabelo do Bozo.

• Em baixo da sua unha.

• Lugares Remotos.

• Na casinha do cachorro

• No Castelo da Barbie (só o Sasuke)

• Dentro do computador

• Na fechadura da porta

• No estojo da professora

• Atrás da janela

• Debaixo de você

• Dentro do aparelho de DVD

• Dentro do grampeador

• Dentro do seu nariz

• Na Bolsa da sua mãe

• Dentro do seu colchão

• No Acre (ótimo esconderijo de ninjas)

• Na lâmpada

• Qualquer lugar que você não consiga ver.

• Na sua privada.

• No vácuo.

• No armário do banheiro.

• No Pendrive

• Dentro do seu tênis.

• Atras da televisão.

• Aldeia da folha

• Dentro do seu boné.

• Em cima de você.

• Atrás de AAARGHH!!!!....

• Em algum lugar onde o mesmo ninja não esteja.

• No bairro da Liberdade(obviamente disfarçado como dono de uma pastelaria)

• Na puta q pariu AAAAAARGH....

• dentro do seu black power já q e do tamanho de uma arvore

• em Taubaté AAAARGHHHH!!!!!... (quem escreveu isso deve ter morrido !)

• na sua moeda de 1 centavo

• Na guerra de Troia

• No mouse que você está segurando agora!

• Na casa da Lene

• No lado negro da força

• Em Taubaté

• Em tabuão da serra

• Dentro do pote de xampu

• no meio do seu pé

• No deserto do Saara

• Na Ilha Ra-Tim-Bum.

• Nos seus pesadelos (quando estão ocupados matando outros eles entram nos seus sonhos e te matam nele)

• Agora nesse instante atras de você (você não poderá velo pois já cortou sua cabeça)

• Dentro da sua coberta

• Dentro de um bife Friboi

• Agregando status na balada

• No ultimo episodio de a caverna dos dragões

• Lutando no Mortal Kombat

• Definitivamente não estão dentro do seu baço

• Matando o Sub-Zero

• Matando o Scorpion

• Matando o Réptile

• Matando o Ermac

• Matando o Smoke

• Matando o Noob Saibot

• Na Exoterra

• Em Ninjago

• No programa do Silvio Santos

• Nos Animes

• Neste Artigo

• No Japão

• Num Dojo

• Em cima de um Bambu

• Ao lado de um Bambu

• Do outro lado de um [Bambu]]

• Em baixo de um Bambu

• Dentro de um Bambu

• Fora de um Bambu

• Dentro de uma roupa de ninja

• No Mundo do Contra

• Em Naruto

• Em Megaman 3

• Na feira

• No campo de treinamento de Le Parkour

• Nos vídeos do Nando Moura

• No meio do seu Cu.

PODE TER CERTEZA, QUE PERTO DE VOCÊ AGORA TEM APROXIMADAMENTE 142 NINJAS!!!

eu mesmo procurei em todos os lugares e estavam lá!
Ninja mestre de Kung Fu sobre esse tópico

Treinamento

Não importa o quanto você alcance na vida...você nunca vai ser tão incrível como isso.

Ninjas podem usar virtualmente qualquer objeto como arma: espadas, shurikens, pedaços de pau, shurikens, facas, kunais, pedaços de corda, shurikens,o Monitor do qual voçê está lendo esse artigo, galinhas de borracha, shurikens, Facas Ginsu,A Cadeira do qual você está sentado, escadas de alumínio, George Foreman Grill, shurikens, boias de piscina, chiclete, tesoura sem ponta, jornal enrolado, Tua Avó, shurikens,chinelo,celular,livro,caneta,colher,shuriken,lápis,computador, pães de forma, vibradores (só as kunoichis e os ninjas gays usam), camisinhas... ah sim, shurikens já mencionei shurikens? e praticamente tudo menos uma arma de fogo (na verdade um ninja até poderia usar uma pistola, mas, para eles, jogar as balas em você com as próprias mãos é mais fatal e é visualmente atrativo, ou ele poderia simplesmente jogar a pistola em você). Quando camuflados, ninjas são completamente silenciosos (então se você estiver do lado de fora, e não estiver escutando nada, provavelmente um ninja está te seguindo). Durante o treinamento, os Mestres Ninja enfatizam a regra de que, se forem atacar os "mocinhos", sempre atacar em grupos de um ou dois, mesmo que haja muitos mais ninjas prontos para atacar, pois se forem todos de uma vez, geralmente eles acabam sendo todos jogados para o ar (acredita-se que essa regra foi criada para impedir os ninjas de acabar com todos da Terra e consequentemente, ficassem sem oponentes, que eles precisam pra ficarem felizes, ver Poder Ninja em Fraquezas e outros mitos sobre Ninjas). Também, se um ninja se torna mestre e forma sua própria gangue ninja, ele sempre tem que lutar por último. Um ninja pode praticamente fazer tudo aquilo que ele quiser simplesmente se concentrando na ação por alguns segundos e isso é conhecido como Poder Realmente Supremo, fazendo-os profundos entendedores de coisas complexas como C e Física Nuclear Aplicada.

Dieta

Brócolis Ninja. Outra refeição ninja. Igualmente (e extremamente) rara e perigosa. Era um substituto para os bebês, no tempo que a população mundial era inferior a 10 mil pessoas.

Ninjas raramente se alimentam, estritamente pelo fato de que eles não precisam de calorias para energizar seu ódio, porém existem exceções:

• Napalm: Faz com que seu sêmen indestrutível seja ainda mais indestrutível.

• Maconha: Ninjas são proibidos de Cheirar gatinhos, logo, eles tem que usar outras coisas para ficarem felizes

• Bebês:Café-da-manhã, almoço, jantar, às vezes até ceia. Ninjas consomem bebês de todas as variedades, acompanhado de feijoada ou rolinhos primavera.

• Brócolis Ninja: Um brócolis especial que alguns chamam de bonsai, que já substituiu os bebês a algum tempo atrás, quando a população mundial era beeeem menor que a atual. Ah, e nem tente procurar em supermercados normais, como o da esquina ali.

• Ice Tea: Ninjas gostam de chá preto, especialmente o de limão.

• Morte: Ninjas podem passar um milênio inteiro sem se alimentar, eles se sentem bastante saciados toda vez que matam alguma coisa.

• Placas de Titânio, Chumbo e outros metais pesados. Você não achou que ninjas mascassem chiclete achou?

• Bolo de chocolate da Vovó: Ora, qual é? Todo mundo gosta de bolo de chocolate...A única diferença é que o bolo que eles comem é feito por uma vovó ninja...

• Sanduíches do McDonald's: Ninjas Usam um Vale-alimentação pra comer no McDonald's quando eles querem dar uma descontraída.

• AVGas (combustivel de aviões): É o refresco preferido e maior fonte de energia dos ninjas.

• Plutônio: Só comem quando vão enfrentar outros ninjas.

• Bombas de Plutônio Só comem quando vão enfrentar grupos de ninjas

• Ovos de águia: Dão uma velocidade incrível aos ninjas. Aquelas correntes de ar inexplicáveis que sentimos de vez em quando são, na verdade, ninjas sob o esse efeito que passam correndo por perto.

• Leite de Vaca Virgem: Ninjas Usam o leite para fortificar seus ossos em 99,9999%

• Roubando caneta Bic : Fique sabendo que são eles que roubam suas canetas enquanto vocês estão distraídos.

Códigos do Ninja

Ninjas tendem a dizer em códigos o que eles estão prestes a fazer com você; porém, a maioria dos humanos não podem compreender essas mensagens com seus cérebros pequenos. Aqui estão alguns que um grupo de pesquisadores de ninjas sancionados e não caçados pelos mesmos tiveram a liberdade de traduzir para Você:

Ninjas existem! (como se ninguém soubesse...)

O poder da espada ninja.

• Você "vê" um Ninja = Prepare-se para morrer!
• Você NÃO vê um Ninja = Prepare-se para morrer!
• Um Ninja dá um mortal sobre sua cabeça = Prepare-se para morrer decapitado!
• Um Ninja faz contato visual com você = Prepare-se para morrer!
• Um ninja guardando sua espada = Você já está morto!
• Você diz "Ei, caras, vejam só!" = Prepare-se para morrer!
• "Cadê meu cachorro?" = Seu cachorro está se preparando para morrer!
• "Você viu isso?" = Agora não vê mais nada, espero que tenha se preparado para morrer!
• Um Ninja aperta sua mão = Tenha um bom dia...e prepare-se para morrer!
• Um Ninja fecha um contrato com você = Espero que seja uma apólice de seguros ou um tratado de paz, caso contrário...Prepare-se para morrer!
• Você assalta um negócio Ninja = Prepare-se para morrer e ser roubado!
• Você invade a casa de um Ninja e usa o banheiro dele = Prepare-se para morrer!
• Outro = Prepare-se para ser mutilado!(Jeito mais longo e bonito de os Ninjas dizerem prepare-se pra morrer)
• Você chega em casa e encontra um Ninja lendo o jornal e fazendo cocô no seu banheiro = Você não sabe bater na porra da porta não?! Prepare-se para morrer!
• Você vê um inocente velhinho vindo na sua direção, desesperadamente pedindo sua ajuda = Você pode Correr pra caralho, mas ele vai lhe alcançar de qualquer maneira(Ninjas gostam de se disfarçar de velhinhos. Eles acham engraçado a sua cara quando você descobre que não é um velhinho)= Prepare-se para morrer!.
• Você corta um Ninja no transito=Prepare-se para morrer!

• se você v... aaaaaaaaaarrrrrggggggghhhh!!!
• Você é um Ninja = Prepare-se para matar alguém!
• Você é um Ninja e faz parte de um grupo de 5 ninjas chamado Power Ninjas = Prepare-se para matar 5 pessoas!
• Se você é um Pirata = Prepare-se para morrer horrivelmente!
• Se você não consegue localizar de onde veio aquele peido dentro do elevador = Prepare-se para morrer! Esse Ninja não tem educação!
• Você sente um fedor horrível = Prepare-se para morrer! Esse Ninja não toma banho!
• Um Ninja vê você jogando Ninja Gaiden no Xbox 360 = Prepare-se para morrer múltiplas vezes! O Ninja ainda vai levar seu Xbox 360 como troféu.
• ...Prepare-se para morrer brutalmente!
• Você mata um ninja(mas você nunca vai matar um ninja,só se você for o Chuck Norris ou Deus)= Prepare-se para morrer brutalmente por vários ninjas e eles vão levar sua carcaça para fazer suco para tomarem no café da manhã,junto com bebês.
• Você não é um ninja=prepare-se para morrer... aaaaaaarrrggghhh!!!
• Você vê dois ninjas=prepare-se para morrer duplamente
• Você está escrevendo nesse artigo = Prepare-se para...aarrrggghh!
• Você está com diarreia = você acabou com a legião de ninjas que moram no esgoto = Prepare-se para morrer de fedo
• Você esta... a que se foda eu não tenho medo d..... Aaaaarrrrghhhhh!!

Concluindo = Prepar...-som de um ninja matando outro escritor- eu vou continuar pois naum tenho medo de...aaaaarrgghhhhhhh!!

O que fazer se um Ninja estiver perseguindo você?

Sendo mestres da camuflagem, geralmente não há como saber que um Ninja está lhe perseguindo até que de repente você nota um shuriken na sua têmpora, ou uma adaga saindo do seu peito, então essas dicas são bastante inúteis. Mas na remota possibilidade de você detectar um Ninja, tente o seguinte:

Agressores de inocentes são os pratos do menu de um ninja. O agressor oculto morreu 5 segundos após este flagrante (repare no nada em que a mulher de muletas bate... o ninja estava lá!!)

• Primeiramente, não entre em pânico.Ninjas são capazes de sentir o pânico, e vão mirar direto na sua direção.
• Segundo, não seja mordido. Se um ninja te morder, você vai virar um a cada lua cheia. Na verdade, isso pode ser um mito, mas ainda assim você não vai querer ser mordido, visto que ele é um ninja, provavelmente a mordida vai infeccionar e você vai morrer, ou ele colocou veneno nos dentes e você vai morrer do mesmo jeito(tenha em mente que Ninjas são imunes a veneno).
• Terceiro, não pergunte "Quem vem lá?", visto que a resposta pode ser uma shuriken ou uma kunai bem no meio da sua testa.
• Não tente entrar no seu carro e fugir, pois o ninja provavelmente vai pular em cima do seu carro e começar a perfurar o teto com a espada tentando te matar. Além do que, ele provavelmente vai ter colocado pregos no seus pneus e bombas no seu assento(acidentalmente, ninjas tendem a prever cada movimento de seus alvos, isso pode ser o resultado de alguma habilidade psíquica mística ninja, ou simplesmente eles estão obcecados com o fato de matar você).

Policial Ninja em ação.

• Não saque uma arma e atire no ninja Ninjas são à prova de balas(eles costumam atirar em si mesmos para passar alguma coceira), visto também que ele pode agarrar a bala no ar e espancar você até a morte com ela.

Mais uma demonstração de como armas de fogo são inúteis contra Ninjas.

• Não use spray de pimenta no ninja, pois ele vai usar o jato pra temperar o sanduíche de mortadela dele e depois vai comer, fazendo-o um ninja saciado e satisfeito, sobrando para ele como única tarefa apressar a sua morte.
• Não use um taser no ninja, presumindo que você consiga encostar nele sem morrer, pois ele vai usar a corrente elétrica para recarregar o iPod Ninja dele e vai te matar com o iPod Ninja enquanto escuta algum Heavy Metal (Ninja, claro).

Atear fogo em si mesmo não é exatamente garantia de que os Ninjas não vão te pegar, o mais certo é dizer que eles ficam momentaneamente distraídos pela sua dor...

• Não use psicologia reversa num ninja, pois ele vai ficar muito ofendido, espetar você com a ninjato dele e virar você do avesso.
• Não tente se esconder, pois assim como o Predador, ninjas tem visão de calor e vão te achar, não importa em qual buraco você tente se enfiar. (Rima não proposital)
• Fique bem paradinho e reze pra o ninja não ter te visto. Ninjas são muito sensíveis ao movimento.
• Tente fingir que é um samurai. Ninjas ficam incomodados perto de samurais, e você podia fingir ser um, isto é, se você tiver por perto uma katana, um conjunto de armadura samurai e conseguir falar japonês da era feudal fluentemente(Na verdade, Ninjas odeiam samurais, então mesmo que você consiga parecer um, ele vai te matar de qualquer jeito).
• Use karatê. Sua melhor opção é tentar lutar Karatê com o ninja. O ninjutsu é muito mais foda que o Karatê, então será apenas uma tentativa falha, e vai deixar o ninja furioso, onde ele vai lhe arrancar os membros e lhe espancar até a morte com eles.
• Finja ser um ninja.Ninjas nunca atacam colegas Ninjas sem motivo,supondo é claro que você ande por aí com uma roupa de ninja na bolsa e fale japonês medieval fluentemente e saiba o código secreto do clã dele(existem mais de 402 clãs ninja. torça para acertar e se possível tenha também a tatuagem do clã)...
• Se possível, tenha sempre uma planta bonsai com você, como oferenda. Ninjas adoram bonsai. Eles podem até atrasar sua morte em até trinta segundos!
• Não tente usar o truque mental Jedi. Isso não funciona contra um ninja. Ele vai simplesmente sacar o sabre de luz dele e fazer uma cirurgia corretiva de graça nos seus olhos (= você morre).
• Diga que é amigo "daquele Ninja que bebe todas, cê conhece né". Grande parte dos Ninjas não cai nessa desculpa esfarrapada, mas você pode ganhar mais algum tempo de vida alegando essa amizade em comum, ou pode tentar escapar pedindo uma chance pra tomar mais uma com ele pelos bons tempos.
• A única maneira de escapar de um Ninja é mandar ele procurar o próprio reflexo num espelho. A cabeça dele vai explodir por que tal coisa é impossível. TALVEZ dando a você tempo suficiente pra fugir enquanto cresce outra cabeça.
• Cometa suicídio. Mas isso vai deixar o Ninja muito puto, e mesmo morto, você não quer um Ninja puto perto de você. Além disso, ele vai te ressuscitar com acupuntura e te matar de novo...
• Ande por aí maquiado como um palhaço, falando alemão, vestido como um escocês e utilizando um chapéu verde e dançando valsa sozinho. Isso não vai diminuir em nada a probabilidade de você ser morto por um ninja, mas há uma chance de que você vá a um hospício, que é o seu lugar.
• Não tente invocar uma criatura gigante para lutar contra o ninja.Seja qual for a criatura gigante, o ninja vai hipnotizá-la e ela vai se voltar contra você.
• Dance feito ninja e torça para acertar os passos, senão, você esta morto e o ninja usará sua barriga com tudo que você já comeu (e usam o seu cérebro como fonte para achar a sua comida favorita, e invocá-la depois comem) e usam sua alma como sobremesa.
• Seja amigo do Chuck Norris. Isso sim te protege de qualquer ninja, seja ele tentar matar você

ou o Chuck (sendo que a unica coisa que pode ver ninjas é Chuck Norris)

• Corra pra Caralho. Você terá 0,00001 segundos extras de vida até ele te alcançar e te matar, ou você pode ganhar 0,00002 segundos extras se, antes de ele te alcançar, ele ver algum samurai na frente.
• Vá surfando para a lua em um Drácula robô. Ninguém sabe porque, mas isso funciona. Alguns dizem que isso absorve todo o poder ninja (veja abaixo) do local, impedindo o nija de te matar( isso exatamente depois de todas as outras anteriores)
• Ande por ai com uma sapatilha, uma blusa branca,uma calça preta, uma luva de diamantes, cabelo comprido, com sua pele pintada de branco, amasse seu nariz, e ande sempre com um menino ,um macaco e falando inglês, talvez ele pense que seja o Michael Jackson. Eles adoram o Michael Jackson!

Resumindo, se um ninja está lhe perseguindo, não há nada que você possa fazer, e a maioria das vezes você vai se ver em frente aos portões dourados do paraíso(supondo que você tenha sido bonzinho em vida) perguntando à São Pedro "QUE P#$%& FOI ISSO?!". Mas não há pra que se preocupar, ninjas raramente vão atrás de alvos aleatórios, mas só pra garantir, não jogue "Shinobi" ou "Ninja Gaiden" e NÃO assista Naruto. Eles são particularmente cruéis quando lidando com praticantes dessas atividades (principalmente Naruto)...

• Pressione:Alt F4. Você só terá 0,00001 segundos, para realizar esta tarefa antes que um Ninja coma sua alma.

• Pressione:Ctrl W. Você só terá 0,00001 segundos, para realizar esta tarefa antes que um Ninja decepe seus dedos.
• Ou entao tome cuidado para que seu sangue não manche o ninja

Tipos de ninjas

Ninja na cama.

Há vários tipos de ninjas, alguns deles são esses:

• Ninja comum:Ele só quer saber de matar,ser ágil e um grande ninja,mais nada!
• Ninja sonhador:Ele só mata para ser um grande ninja,ele não mata realmente porque quer,mas sim para ser um grande mestre ninja;
• Ninja forçado:Ele só está com os ninjasporque é baba-ovo porque não quer morrer pra um,infelizmente, alguns grupos ninja são inimigos de outros então este ninja é aquele que mais se ferra quando encontra um inimigo;
• Ninja vingador:Este ninja é extremamente perigoso caso tenha feito algo ruim para ele, ele A-DO-RA sentir o doce gosto da vingança.E bebe o sangue de seus inimigos.
• Ninja otaku:É um ninja que foi zuado na academia ninja(não, não tem nada a ver com Naruto) ou na escola normal mesmo,tudo isso porque ele gosta de animes e mangás.Não é exatamente um ninja,mas ele gosta de se achar um ninja e acaba sendo morto mais de 8000 vezes por desacato aos ninjas;
• Ninja Nerd:Só virou ninja porque é parente do Mestre ou porque sabe de alguma coisa sobre eles, é mais idiota do que o ninja forçado,durante conflitos ninja então,puuutz, ele é o primeiro a morrer esquartejado porque é NERDele é um ninja que a sua arma principal é um vírus de computador chamado "I Love You", ele não possui espada,nem shuriken,nem kunai,nem nenhuma arma ninja, mas possui vários códigos de jogos de ninja.Ele só não é um Ninja n00b porque ele pelo menos sabe fazer nada alguma coisa.(mexer no PC)Seus maiores assassinatos são à donos de Lan House que cobraram R$0,50 centavos para que eles fiquem jogando por 1 minuto e como eles não tem dinheiro,resolvem matar o Dono da Lan House pelo preço tão alto;
• Ninja n00b:Aaaaaah não!Esse não é ninja de verdade, ele só está lá porque sempre dá um presentinho para o mestre,mas na verdade, não podemos considerar ele um ninja, mas sim um idiota que não sabe nem como manejar uma katana.Eles sempre são os primeiros a morrer antes do ninja nerd(que é geralmente, aquele que mata o ninja n00b), costumam não fazer nada além de dar presentinhos ao mestre e se o mestre ficar sem o seu presentinho, o n00b é expulso e morto do grupo.
• Ninja emo:

Aaaaah não!Não está inventando e exagerando muito não?
Você sobre Ninja Emo
DEIXA EU CONTINUAR!

• Ninja emo:Esse sim,o maior chorão do grupo,é o mais ferido, pois sempre que ele chora, os ninjas lhe batem para ele deixar de ser viado chorão, sempre que acontecem conflitos, ele chora, sempre que um inimigo o vê, ele chora, sempre que ele vê até mesmo um amigo Ninja vingador deliciando-se com o sangue de seu inimigo morto, ele chora mais ainda, pensa que o amigo é um monstro com o capeta encarnado,corre pra caralho, chora pro mestre e ouve um pouco de Restart pra aliviar a cena tão pesada presenciada.
• Ninja SEX-Homem: Caso você consiga o feito de sentir a presença dele, use um Hara-Kiri e vá pro inferno imediatamente, por que esses ninjas, em vez de te matarem, eles te comem, até arrombar todos os buracos do teu corpo. Eles são estupradores cruéis, e tem o poder de aumentar o seu pinto (o seu não, o dele, você é broxa) tamanho pequeno (entre os ninjas 35 cms) para grande (para 70) só pra te verem sofrer e te foder sem dó nem piedade. Aí depois de se satisfazerem (ou não) depois de te comer, eles te matam, dããã, achava que ia escapar?
• Ninja SEX-Mulher: Se você encontrar essa ninja, parabéns! Você teve a sorte de comer a mais gostosa das mulheres, antes de te matar, ela dá o delicioso cu dela pra você, já que ela gosta. Mas é claro depois de sentir um prazer momentâneo, ela te mata, claro

Coisas que não podem parar o ataque de um ninja nem fudendo

Ninja jogando pingue-pongue.

• Kinder Ovo
• Eu
• Você
• Sua Mãe (Só se ela não for gorda)
• Seu Pai
• O resto da sua família.
• Emos (menos que sejam emos ninjas cortadores de pulsos).
• Samurais
• Sanic the rederogue
• Galvão Bueno
• Muleque loiro idiota que usa roupa de gari que só sabe gritar "Dattebayo!".

Agora danou-se...

• Mafagafudido
• Travestis
• Casacos (ao menos que seja feito com pele de mafagafo e pelo da barba de CHUCK NORRIS)
• Samurai vestido de mafagafo peidando nozes
• Coelhos
• Asteriscos
• Lene
• Trolls

Coisas que ainda não podem podem parar supostamente o ataque de um ninja

• Uma Tartaruga Mutante (de preferencia:Ninja)
• Qualquer mulher com o busto maior que 90cm (o ninja parará por alguns segundos para apreciar).

Para um ninja, qualquer coisa é uma arma. QUALQUER. COISA.

• 300 homens com lanças e escudos escritos "Made in Esparta".
• Sandrinha da Pizzaria (pode parar ninjas que estejam com tesão fome).
• O namorado do amigo da melhor amiga da conhecida do homem que a prima de terceiro grau da tia-avó do seu segundo padrasto viu passando na rua.
• O surdo que ouviu que o mudo disse que o cego viu o paralitico correr atrás de um perneta.
• Um Infinity Falcon Punch (Um ninja se esquiva de qualquer golpe em 0,000000001 segundo. Uma pessoa teria que se esquivar desse golpe em 0,0000000001 segundo).
• Capitão Nascimento, haja vista que todos os ninjas estão sob o seu comando, por isso eles usam roupas pretas.
• Kratos, por ser um grande amigo e fundador da raça ninja mesmo sendo branco.
• E é claro Chuck Norris( e saiba que ele ainda demora 0,1 segundo para matar um ninja, coisa incrível tendo em vista que Chuck Norris mata instantaneamente um mortal!).
• Berg Guerra (isso é óbvio!).
• Youndeus ops Minato Namikaze.
• Ele mesmo.
• Uma banana-split gordurosa.
• Michael jackson(Os ninjas gostam dele).
• Dante
• Jair Bolsonaro
• Olavo de Carvalho
• Michel Temer

Lei da conservação Ninja

Saiba a diferença entre um mórmon e um Ninja, pode salvar sua vida.

Teorema: Uma quantidade qualquer de ninjas sempre terá a mesma capacidade de uma outra quantidade qualquer de ninjas.

[math]\displaystyle{ \sum_{i = 1}^{n} f_{i} = \sum_{j = 1}^{m} f_{j}= \omega }[/math]

Onde:

• [math]\displaystyle{ f_{i} }[/math] é a força específica de cada i-ésimo ninja de um grupo
• [math]\displaystyle{ \sum_{i = 1}^{n} f_{i} }[/math] é a soma da efetividade ninja de cada ninja em um grupo de não ninjas
• [math]\displaystyle{ \omega = }[/math] Efetividade do grupo ninja = você morreu!

Ou seja, se um grupo de 100 ninjas atacar um grupo com 10 ninjas, cada ninja do segundo grupo empata em força com 10 ninjas do primeiro grupo.

Assim sendo, não importa quantos ninjas você tenha que enfrentar, você sempre irá morrer.

Ninjesus tem Efetividade ninja de [math]\displaystyle{ 2\omega }[/math]

Ninja Banana

Ninja Banana, e seu aprendiz, trocando informações através de Lasers ou Infravermelho, como você preferir chamar.

Ninja Banana é um grande mestre ninja, além de ser DJ e agricultor de bananas no Japão e um possível primo do Jeremias , seu grande poder vinha das bananas que ele cultivava, do potássio que havia nelas. Sua trajetória de sucesso no mundo musical começou quando aceitou o convite de Ninja Dance para gravar o clipe: Ninja Dance. Desde então o sucesso aumenta a cada dia, e a gravadora Yakisoba Records já estuda um CD solo para o DJ Banana, como ele é conhecido no cenário musical.

Veja o clipe Ninja Dance e o Desafio Morto Vivo:

• Ninja Dance e Dj Banana

• Desafio Morto Vivo do Ninja Banana

Ninja nos Video Games

Gray Fox Cyborg Ninja passando o tempo em Metal Gear

O melhor lugar para fingir ser um ninja (já que você nunca vai ser) é nos video-games. Veja algumas pérolas dos games onde os ninjas mostram todo o seu esplendor:

• Shinobi - Cinco fases impossíveis de passar com sua espada feita de bambú e shurikens.

• Ninja Gaiden - Pura insanidade ninja com muitos, muitos, muitos buracos infinitos pra você cair.

• Tenchu - Viva pela honra, mate pela sombra. Mate todo mundo nesse jogo ninja.

• Metal Gear Solid - Tem um robô futurista metido a ninja que mata todo mundo menos Snake porque ele é apaixonado por ele. Por falar nisso, você sabia que no final ele mo... ARRrRrRGH!!

O que dar de presente para um Ninja?

Não importa o que você faça, não dê armas a eles. Dar uma arma a um ninja é como dar uma Bíblia a um pastor protestante, um plano de dieta pra uma modelo, um menino para Michael Jackson ou uma doença venérea pra Tua Mãe...eles já têm o suficiente. É o tipo de coisa "O que será esse?....Ohhhh nossa....outra shuriken...brigado tia...". Preto também é má opção, visto que eles já se vestem todo de preto... Ninjas costumam gostar de Bonsais. Mas não esqueça, quem vê um Ninja, morre. Você também nunca vai chegar DE FATO a dar um presente de aniversario pra um ninja, os próprios ninjas são tão antigos que nem lembram mais o dia em que nasceram... Mas enfim, se você quiser alegrar um ninja com um presente, apenas curve seu pescoço pro lado, que é pra ficar mais fácil pra ele te decapitar...

Fatos sobre Ninjas

Quer saber mais sobre ninjas? Clique aqui (e morra)!

Lista de Ninjas

Quer conhecer pessoas Ninjas? Clique aqui e morra duas vezes!

Fraquezas e outros Mitos sobre os Ninjas

"A ponta desta espada é a última coisa que você verá nessa sua vidinha miserável!"

A única fraqueza de um Ninja é agir em grupo. Pode-se observar que, quando são muitos, os ninjas levam um mero tabefe, caem e viram fumacinha. Mas, quando estão sozinhos, os Ninjas são fodas!

A explicação é simples. Graças a recentes estudos de física cosmológica foi descoberto que existe algo chamado PN, Poder Ninja, também chamado pelos cientistas de Energia Negra e que fica localizado no mesmo lugar que o Contínuo Espaço-Temporal. O PN é apontado como o causador da expansão descontrolada do universo, e presume-se que seja a causa de sua futura destruição (ver Gnab Gib, Big Rip). O PN se divide para todos os Ninjas do local. Quando há muitos ninjas, o PN fica tão dividido que mal dá pra fortalecer os ninjas. Mas, quando há somente um Ninja, esse poder fica tão concentrado nele que o torna virtual e literalmente indestrutível.

Conclusão: Ninja bom é ninja solitário.

AVISO!

Se você leu este artigo e disse pra si mesmo "Que monte de merda, isso é tudo mentira!", se prepare. Ninjas estão invadindo a sua casa neste exato momento e estão se aproximando de você pra te matar. E se você acreditou em tudo, se prepare do mesmo jeito. Os ninjas agora sabem que você sabe a verdade, e estão indo aí te matar. Acredite, hoje o cara que escreveu este artigo está morto, assim como eu estarei arrghhh...

Seu burro!!! Eu não tô em casa! Eu tô aqui n.. Aarrghhh...
Nerd sobre AVISO ACIMA
Ah que nada Ninjas não existem só são umas imagens ficticias de Merd... Aarrghhh...
Pessoa que não acreditava em ninjas(até agora) sobre ninjas
Ah meu deus que nerd burro,leu isso tudo e ainda não sabe nada sobr... Aarrghhh...
Cleber Vinícius Bortolatto sobre Nerd
Esse msn não existe um ninja não teria um Arrrrrgggghhhhh...
Qualquer um sobre sobre AVISO ACIMA

Ninja em ação

Exemplo de ninja em ação.

Ver também

• Ninja Russo
• Morte
• Violência
• Morte
• Deus Metal
• Morte
• Inferno
• Morte
• Assassinato
• Morte
• Japão
• Morte
• Artes Marciais
• Morte
• Ninjesus
• Morte
• Sangue
• Morte
• Naruto
• Hentai

Ligações externas

• Ask A Ninja
• The Official Ninja Webpage
• Ninja Rap: Educational Video
• Exemplo de ninja, como ele é eficiente.

Conheça também a versão oposta de Ninja no Mundo do Contra: Samurai

Ninja é um MASCARADO Essa pessoa pode ser uma lutadora de combates mortais, um super-herói, ou até mesmo um youtuber!