Need for Speed: Most Wanted (2005)
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Need for Speed: Most Wanted (2005) é um jogo virtual (game).
Enquanto isso, um treinador joga uma masterball no Mewtwo. |
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Você quis dizer: GTA San Andreas da EA Games 
Google sobre Need for Speed: Most Wanted (2005)
Você quis dizer: Rabiscos da Tua Mãe
Google sobre Need for Speed: Most Wanted (2005)
Experimente também: Gran Turismo
Sugestão do Google para Need for Speed: Most Wanted (2005)
Cara, não pode ser! Olha ali a linha de chegada e eu bati nesse pixel fantasma do caralho!!!
Jogador sobre bater com 99% do sprint completo
Quem falou que a BMW é tua rapá?
Zé Pequeno sobre Razor
QUEM MANDA NESSA POHA AKI.. SOU EU!!!
Sargento Cross sobre Rockport City
Porque onde tem carros fodas, tem mulheres gostosas
Seu irmão sobre NFS
Jogo de naves, filho?!
Sua mãe sobre Porshe Carrera GT
O que é isso? Turbinas?
Sua mãe sobre Porshe Carrera GT (novamente)
Eu dirijo muito bem, o ponto do jogo é saber dirigir com calma e estilo.. AAAHHH CARALEO!!! BATI NO CARRO DE PADEIRO!!!
Oscar Wilde jogando NFSMW
Puta que pariu, moleque do caraio, filho de uma puta
Você sobre Earl passar a 840 km/h no final do Sprint
Pode passar, eu uso o nitro
Você sobre tentar não se desesperar ao ser ultrapassado em um desafio de um membro da Blacklist
Lógico que não!! E daí que você zerou o Need for Speed Most Wanted?? NEM FUDENDO VOU TE DAR A CHAVE DO MEU CARRO!
Seu pai sobre você se achar que já sabe dirigir
Esse não é aquele joguinho de polícia, GTA né?
Sua irmã sobre NFS MW
EVERYOOONE
Sargento Cross sobre chamar amigos
O CAYMAN CAPOTOU, O CAYMAN CAPOTOOOOOU
Vibri Gameplays sobre tendo um hiper mega ataque de fúria após capotar seu pobre Porsche Cayman S na Corrida
Como caralhos um Lexus IS300 corre mais que esse carro?
Qualquer um sobre quando vê que ganhou do Razor usando um IS300
A história do jogoEditar
Com certeza, essa é a parte que nenhum jogador sabe e realmente não se importa em saber, afinal a moral do jogo é correr rápido, freiar na hora e fazer curva sem rodar o seu eclipse GT na ultima curva do seu circuito de 5 voltas.
Você e um infrator da lei, que misteriosamente já começa com um carro fodão todo turbinado e que da inveja no líder da tribo punk da cidade, pois ele é filho de um trabalhador honesto e ainda cursa a faculdade e não tem condições de comprar um carro decente. Tomado pela inveja, ele entra em contato com o policial corrupto amigo de seu pai e chora pedindo sua BMW M3, propondo que não usaria mais a carroça velha emprestada de seu pai, um Ford 300GT.
O policial te pega e escreve na lataria do seu carro "cuidado frágil" com uma chave. Em seguida a japonesa, sua escrava sexual lhe da uma joelhada.. e você só acorda dentro do carro da Mia (a boa samaritana) que tem um RX8 e te leva pra trabalhar em uma oficina de carros velhos e se sujar com graxa.
Mas ao visitar uma concessionária para pedir algumas peças usadas e velhas, você rouba um dos três carros e começa o jogo de verdade, a polícia estará sempre te procurando por ter roubado tal carro.
O desenvolver do jogoEditar
Muita coisa acontecerá durante o jogo,como as fotos que você guardará dos pardais da polícia ao ser flagrado a 180 km/h na seletiva da Avenida Brasil em pleno horário de rush. Mas o objetivo do jogo e pegar a sua BMW M3 GTR de volta, pois você havia esquecido as chaves do seu bordel dentro do porta luvas.
A BlacklistEditar
A Blacklist tem 15 idiotas pilotos que você precisa vencer para recuperar sua BMW e tornar-se o piloto mais procurado da cidade. Segue abaixo a lista de baixo pra cima:
15 - Sonny - Um noobzinho que após ganhar um Golf GTI numa rifa, entrou na Blacklist para se achar para os amiguinhos. Mas depois de derrotado ele sai chorando da Blacklist que nem uma Bixa fresca
14 - Taz - Dirige um Lexus IS300 feio pra krl e tem um sorriso maldoso. (Ai que medo!)
13 - Vic - Um pé rapado que anda com um Toyota Supra roubado e se acha o dono de Camden Beach mas não passa de um pau-mandado do Razor.
12 - Izzy - É seu dia de sorte (ou não). Ela é gostosa, e na corrida que você tira com ela, você aposta o carro e ela aposta a xoxota.
11 - Small Big Lou - O cafetão mais famoso da cidade, é um rato de academia com muito musculo e pouco cérebro. Seu carro parece rápido, mas na verdade é uma lata velha que mal chega aos 200 km/h, tornando essa a segunda corrida mais fácil da Blacklist. Torne-se o numero 11 de setembro da blacklist e ganhe de brinde as putas dele deixando a Mia (ou Rog, sei lá) morrendo de ciúmes.
10 - Baron - Um playboy fã de K-pop que dirige um Porsche Cayman S cuja pintura representa o que ele faz com o próprio brioco.
9 - Earl - Outro cafetão, é o negão "dono" de Rockport e de uma dúzia de baile funk na cidade. Ele dirige um Mitsubishi Lancer fodão pra tentar garantir que você jamais circulará em Rockport. Adora falar em "a lot of green".
8 - Jewels - Uma patricinha que anda de (Ford Mustang GT). Peraí, Mustang é carro de mulher agora?!
7 - Kaze - Outra japinha gostosa. Fácil de derrotar (sério, muito fácil de derrotar, vocês não tão entendendo, a mina não consegue andar por meio milímetro sem bater sua Mercedes toda empoderada com adesivo de caderno da Hello Kitty, parece que se importa mais com o design do que dirigir direito, não é a toa que tem Nakazato no nome ..). A não ser que você seja noob pra caralho...
6 - DoMingo - Apesar de ter um Lamborghini Gallardo, ele dirige pior que a tua vó. Portanto não o tema.
5 - Webster - Ninguém sabia que o Marcelo Tas entrou no jogo, comprou um Chevrolet Corvette C6 e foi parar no 5º lugar na Blacklist. Que vida esquisita a desse cara.
4 - JV - DJ funkeiro que, na hora de enfrentá-lo, cuidado pois ele pode por o Dodge Viper SRT-10 dele pra tocar a música "Sou Foda" super alto, tão alto que dá pra ouvir a 10 quilômetros de distância, o que faria você perder a concentração e os ouvidos também durante a corrida. Ninguém sabe como ele conseguiu esse carro, já que ele é um vagabundo passa os dias mendigando e as noites festejando na balada.
3 - Ronnie - Um idiota fracassado que, assim como o Sonny, chora quando perde uma corrida, enquanto ele ainda tem que aturar o Razor xingando a mãe dele, na cara dele e aos berros. Ele é um playboy que se acha do gueto e que vive puxando o saco do Razor. Ganhou seu Aston Martin de presentinho do papai (Que pode ou não ter perdido esse carro pela sorte do jogador).
2 - Bull - Todas as 94 namoradas e 8 esposas que ele já teve o traíram dando a bunda pro Razor. Sempre que isso acontecia, Razor dizia Oh Toru, desculpa aê meu chapa, mas é que a bunda dela era grande, macia e gostosa demais. Fora o cuzinho apertado dela... Mas Bull sempre o perdoa já que ama muito sua amizade duvidosa com Razor. Que lindo...
1 - Razor - O cara que precisou trapacear pra pegar a sua BMW e usá-la pra ser o mais procurado da cidade. Muitos dizem que ele é o vilão do jogo, mas o jogo tem 2 vilões, o outro é o Sargento Cross, que depois de você derrotar o Razor, ele dá o seu grito de guerra (EVERYOOOONE!!!), invocando todo o esquadrão de polícia da cidade para que eles te persigam pela 8001ª vez, com o objetivo de te prender (que novidade).
PoliciaEditar
Sim, existe policiamento no jogo, e você como um jogador de jogos violentos como counter strike, GTA, Resident Evil e outros, será procurado sempre, pois trata-se de uma cidade super pacífica, as pessoas não andam nas ruas, só andam de carro, a 40 km/h e você encontra um ou outro as vezes.. ou quando você está a 310 km/h quase ganhando aquela corrida, é sempre assim, se não o jogo não teria graça.
A polícia te perseguirá sempre que te ver, pois em uma cidade tão chata não tem mais nada pra fazer, além de arranhar carros bonitões e fodões que passam pelas ruas espaçosas e retas tentando acabar com o tédio, mas o problema é que se trata de uma polícia extremamente burra onde os caras precisam de 99999999999999999 Corvettes (se você não for noob) para ao menos conseguir te parar, enquanto em Hot Pursuit 2, apenas uma ou duas viaturas já te param,no Most Wanted roubam pra cacete, no caso de você estar a 400 km/h vem um daqueles Crown Victoria e consegue andar do seu lado e te passar.
Para desafiar um Blacklist, você terá que fazer merda com a polícia, as chamadas milestones. Bom, é bastante estressante e leva tempo pra cacete, eu não te aconselho a fazer,as vezes dá vontade de jogar o controle do play2 comprado no camelo bem no meio da tv.. mas tem que jogar né..
Tunando seu carroEditar
Após o NFSU2, houve uma grande onda de emos jogando Need for Speed, e como esse jogo é um jogo para pessoas com pelo menos 1 testículo, no seu predescessor, foi terminada a viadice de colocar detalhes até no cano de descarga do carro e escrever "eU AmuU nX" na carroceria, mas conseguiram fazer pior.
Você ainda sim poderá tunar seu carro, mas de forma menos gay, um body kit resolve todo seu problema com estética do carro, para choques traseiros dianteiros, canos de descarga, etc, etc etc. Uma pintura, um aro legalzinho e pronto, seu carro está foda! Está aprovado no exame de viadagem e está correndo pra caralho
Você pode incluir aqueles body kits horríveis que deixam seu carro mais parecendo uma máquina de remover neve, e também pode colocar vinis que deixam seu carro parecendo uma árvore de natal.
Uma coisa que é bastante ridícula, são os noobs que deixam sua Lamborghini Murciélago parecendo um carro alegórico, e achando que estão arrebentando.
Mas ao menos pode se tunar a performance do carro, de motor a turbo, utilizando peças Pro e até Junkman, fazendo com que um simples Punto ou Golf seja um páreo duro para uma Corvette.
Os carrosEditar
Vários carros pikas que você sempre sonhou e nunca terá estão nesse jogo, eles também correm a uma velocidade que você nunca conseguirá atingir na vida real e também não teria coragem.
- Lexus IS666: Um sedan que parece o Astra ou um Corolla. Conhecido como Toyota Altezza nos EUA.
- EnFiat Puta: Ahh! Você conhece esse carro.
Sempre passa uma patricinha na sua rua com um. No jogo, está disponível o modelo duas-portas.
- Volkswagen Gol da Europa GTI: Ahh! Você também conhece esse carro. Diferente daquele carro de playboy de favela,
este é o de quinta geração, que nunca foi vendido oficialmente no Brasil...
- Chevrolet Kabal SS: Um Vectra coupé com lanternas traseiras de Skyline R34. Sua dianteira lembra muito o Celta pós 2006.
- Audi A3 3.2 Quattro: Um carro de playboyzinho que só é bonito e luxuoso, mas na verdade é um lixo.
- Audi TT 3.2 Quattro : Também conhecido como TeTa, possui o mesmo motor do A3, tambén conta com a tração integral Quattro, como o A3 e o A4
grande merda!. Se colocar o Bodykit 5 fica parecendo o carro da DTM do Gran Turismo sem os adesivos da Red Bull. É o melhor dos Audi do jogo. - Audi A4 3.2 FSI Quattro: Um carro usado no Gran Turismo 4 para correr na DTM contra o Audi TT. Se você colocar o Body Kit 5 ele ficara igual o da DTM tirando a propaganda da Red Bull.
- Mitsubishi
Lua NovaEclipseSolar ou lunarGT V6: Quem conhece essa versão do Eclipse?
Há poucos exemplares desse no Brasil.
- Toyota Supla: Carro usado pelos japoneses que gostam de correr nas ruas desde que viram Veloses e Furiosos.
- Cadillac CTS: Quem deveria dirigir esse carro é choffeur.
- Mercedes Benz SL 500: Vai $er caro lá na PQP.Mas ao menos anda bem.
- Renault Clio V6 : Aquele Clio da sua irmã, só que na versão superfoda. O motor V6 ocupa o lugar dos bancos traseiros, resumindo, o Clio dos Clios.
- Mazda RX-8: Prefiro o RX7.
- Mazda RX-7: Motor de Doritos giratório.
- Suruba Limpeza WRX STi: Aquele carro azul japa que corre nos rallys.
É superior ao Lancer.
- Pontiac GTO: O que a polícia coloca nesse Vectra coupé que ele corre mais que a minha BMW M3 GTR?
Não passa de um Vauxhall Monaro VXR para o mercado americano.
- Vauxhell Monaro VXR: Qual a necessidade de outro GTO???
É superior ao GTO, ao menos.
- Porche de Pobre: FUSQUINHA CAPOTOU!
- Mitsubishi Lancer IX: Deveria estar correndo no Rally com o Impreza.
- Ford Mustang GT: Prefiro o Mustang SVT Cobra.
- Lotus Elise: Um carro pequeno pra caralho,Que é que cabe ai dentro?
- Mercedes-Benz CLK 500: Se for pra pagar $ 75.000 eu compro o SL 500.
- Aston Martin DB9: O carro só é bonito, mas não corre porra nenhuma.
- Fusca S: Agora só falta o tuning
Nota: Agora é só carros fodaaaaaaas !!!
- Dodge Viper SRT-10: Conhecido por 60% de todo espaço disponível ser ocupado pelo motor V10.
- Lamborghini
RetardadoGallardo: Prefiro o Murciélago. - Fusca Turbo S: Usa o tuning da RUF.
- Chevrolet Corvette C6: Por que eu só posso usar esse modelo do Corvette enquanto os adversários usam o Chevrolet Corvette C6.R?
- Ford GT: Um Ford modelo GT40 amansado para as ruas, para o bem dos noobs.
- Lamborghini Murciélago: MWAHAHAHAHAH !!! ESSE É FODA MESMO!!!
Mas prefiro o Murciélago LP-640
- Mercedes Benz SLR McLaren: Mesmo princípio do Viper, só que mai$ cara!
Possui rodas em formato de turbina de avião.
- Porche Carrera GT: É um pássaro? É um avião? É o filho do capeta? Não! é o Carrera GT ultrapassando o Bugatti Veyron a 666 km/H.
Carros BônusEditar
- BMW M3 GTR Street: Nada mais do que uma BMW M3 que quando os engenheiros foram aprimorar falaram: Bancos traseiros?! Não,somente os necessário. O resto é dispensável.
É a BMW M3 GTR em versão normal para as ruas (dããã).(Disponível somente na Black Edition) Desbloqueado ao cumprir todos os Challenge Series.
- Porsche 911 GT2 Chegaaaaaaa de Fuscas caros pra krl!!
- Chevrolet Corvette C6.R: A mesma merda que o C6, mas com um "R" a mais.
Desbloquado com 100 % do jogo.
- BMW M3 GTR Race: Perdeu!!! Fudeu!!! Você passa o jogo inteiro para desbloquear ela e descobre que não possui um handling bom.
- Chevrolet Camaro SS : Carro de ômi,legítimo Pony-Car americano, lembra muito a silhueta do Corcel I. (Disponível somente no Black Edition)
Civ CarsEditar
Os carros dos civis, chamados Civ Cars, são uma praga no jogo, eles sempre estarão ali, no lugar errado, na hora errada, na corrida errada, só pra te atrapalhar a ganhar no seu desafio blacklist.
- Caminhoneiros - são bastante fdps, com seus caminhões grandes pra caralho, assemelham-se a trens de estrada, transportam outros carros, toras de árvore, bombas químicas para jack bauer desarmar entre outros. As Vezes, raramente, 1 vez em cada 98753 que você está correndo da polícia e estar a 26 km/h indo encontro uma barreira e você pensa ( Vei fudeu) um caminhão surge e quebra a barreira, você acaba se borrando acena pra ele e sai como se nada tive-se acontecido.
- Camionetes - elas parecem ser grandes, mas é só bater a 300 km/h que elas saem voando igual papelão.
- Taxistas - campeões, sempre estão errados, sempre fazem merda, sempre fecham você e quando você bate neles, sempre irão ficar indo pra frente do seu carro(de propósito), por mas que você tente jogar seu carro para um lado, a sacanagem vai ser persistente, então desca do carro, respire fundo, de um chutinho no pneu, volte, sente-se de a ré e se concentre na corrida de novo.
- Padeiros - são padeiros todos os outros carros comuns, vitímas, a gente sempre bate neles a 330 por hora e eles saem voando que nem papelão, as vezes é engraçado, as vezes é triste porque uma corrida se perde assim.
- Motos - não, o jogo não tem motos (a não ser em mod), uma cidade enorme, com pistas super limpas e ótimas pra se correr, as pessoas não compram motos.
Carros de PolíciaEditar
Nível 1 Crow Victoria - sem dúvidas a polícia mais burra do jogo, é só dar uma porrada na lateral que eles saem voando igual papel, mas não se engane quando você está em uma reta a mais de 350 km/h eles irão te alcançar e ficar na sua frente.
Nível 2 Crow Victoria - mesma coisa da polícia do nível 1 os carros são pretos e aumenta o número de policiais.
Nível 3 Pontiac GTO - esses vectra da polícia correm pra caralho!
Nível 4 Pontiac GTO - é nesse nível que a porra começa a ficar séria, aparecem tapetes de prego pra te foder dificultar mais ainda e também o comandante hamílton helicóptero da polícia que não faz porra nenhuma só fica te perseguindo.
Nível 5 Corvette - nesse nível aparecem mais de 95000000000000000000000000000 corvettes da polícia pra te prender e quando você acha que vai escapar, aparece um tapete de prego e fura o seu pneu e você é preso após 2 horas de perseguição.PUTA QUE PARIU TAPETE DE PREGO FILHO DA PULTAAAA!!
SUVs da polícia - são bastante filhos da puta, você está numa perseguição foda a 400 km/h quando de repente surgem do nada e arrebentam a frente do seu carro, você fica sem reação dá a ré mas é cercado pelos policiais e é preso.
Nível 6 EVERYOOOOOOONE! - Só disponíveis no final do jogo quando você pega a M3 GTR e vê a fatídica cena do Cross gritando "EVERYOOOOOONE", se você meter uns cheats (ou só baixar o necessário pra modificar o jogo) dá pra ter eles no modo livre, são policiais de corvettes pretos e mais clones do Cross indo atrás de você.
Trilha sonoraEditar
- Sai meu Bem - Tem Cu (Remix das Estrelas Pop)
- Tio apresenta PCC - Eu Dou a Tanga (ui!!)
- Dolly - Eu sou a
lendaPedra (que criatividade) - Some o Gay - Num Capô Perto de Você
- Os Prepúcios - Lesma
- Juninho - Setas no Cu
- Rush com H - Up: Altas Aventuras
- JC Espuma e o Davi Arrombado - O lado B vence de novo com o Chuck de 4
- Céu de Vela com o Sai meu Bem - Snape de Shift
- Fiasco do Luba - Deu Tilt
- Eles - Vi a Adição
- Céu de Vela (dessa vez sozinho) - Uma Boa Razão
para dar um soco no meio da sua cara - Super - Controle de Wii
- X Vídeos - Anoréxico
- Vin Diesel mais o Caos - Breaking Bad
- Dismantelo - Dança da Deca
- Garoto Prodígio - Você Está Debaixo da Minha Roda (Ih! Sei não Hein)
- Os Arrotos e o BV - Tal da Maquina (remix do Scott um Peido)
- Estrato - Vai no Flow
- Pirocão - Sangue dos Thundercats
- Entende de Avon, Mas Hein? e Pense num Tanque - Espada Fudida
- Balas para o meu Valentão - Mão Menstruada
- Pau Lixado e o Chris Vienna da Austria - O Bope
- Arnold Schawrzenegger - Cegado na Cama
- Jaime Qual? - Sinta só como Deveria (Tino Massa remix)
- Pau Lixado e o Chris Vienna da Austria - A Maioria dos Queridos Mexem em Cima
CuriosidadesEditar
- Você nunca vai passar da última fase, a corrida com Razor e a persiguição no nível 6
- Nenhum cara da além de você sobe na Blacklist.
- Sempre tem carros do seu nível para correr com você, mas esses motoristas fodões nunca constam na Blacklist, mesmo tendo carros que podem chegar a 450Km/h
- O Helicóptero da polícia é guiado pelo comandante Hamílton. Sempre que a polícia está atrás de você, você aparece no programa do Datena, o Brasil Urgente.
- Quando você está 10 segundos na frente do adversário, ele misteriosamente usa o nitro do capeta e anda a 500 km/h e te alcança rapidinho, é só você encostar num muro.
- Carros controlados pela máquina fazem as curvas a 400KM/h e não batem nunca!
- Quando seu carro voa junto com um carro da máquina, o seu sempre cairá em desvantagem, pois a máquina rouba a favor dela própria.
- Usar o nitro é uma coisa extremamente apelona, mas você noob do jeito que é, com certeza terá o último kit de nitro (Junkman) no seu carro.
- Sempre que você mira em um carro da polícia, você erra a batida e sempre que um carro da polícia mira em você, ele acerta a batida.
- Depois que você passa a jogar NFS MW, sua frequência em palavrões do tipo "Aaahhh, caralho, vai toma no olho do seu cú!!!", "Filhu da pultaaaaa!!!", "putake pariu, não acredito!!!", "vai se foder né, se fuder" entre outros aumentará cerca de 300% se você for uma pessoa educada, caso seja alguém desleixado, a percentagem será bem maior.
- Os carros da polícia são impressionantemente quânticos, quando você está em uma reta a mais de 350 km/h e ele vem da curva, pode ser um carro nível 1, mas ele irá te alcançar e ficar na sua frente.
- A máquina usa meios de trapaça em benefício próprio, por exemplo, aquela corrida sprint de 15 minutos, quando você está ganhando com 15 segundos de diferença do time de Corvette, McLaren e Ford GT e simplesmente aparece um pixel fantasma no meio da pista e trava sua Lamborghini, você tem que parar e manobrar o carro, perde os 15 segundos e a maquina te ganha, faltando 1% pra terminar o Sprint.
- Os caras da blacklist são os pikas da galáxia, mas você nunca os vê na pista correndo ou demonstrando algo até desafia-los.
- Os políciais nunca irão usar armas de fogo, mesmo batendo em carros civis a 320 km/h causando a morte de famílias inteiras, destruindo tudo pela frente e mantendo a perseguição por mais de 2 horas e 190 pessoas inocentes e policiais mortos em acidentes.
- Os carros de polícia passam pelos tapetes de pregos e não furam os pneus (sacanagem né?).
- Por mais que você ganhe dos integrantes da 'Blacklist' e libere equipamentos, você nunca vai liberar o equipamento que você quer.
- O tempo esta sempre nublado e chuvoso, nunca há dias bonitos e ensolarados na cidade de Need For Speed Most Wanted, Rockport.
- Você pode zerar o jogo 50 vezes e não entenderá por que o Rog ajuda você TANTO.
- Você nunca terá qualquer carro daqueles citados acima como fodões.
- 50% dos fundos da polícia são investidos em carros super potentes, como Corvettes e GTOs.
- 47% dos fundos da polícia são investidos no treinamento dos políciais para pilotarem a altíssimas velocidades sem errar e pra causar o seu erro.
- 3% dos fundos restantes são gastos em Donuts e bares.
- Os policiais não tem porte de arma e não se ocupam com nenhum outro tipo de crime além dos de trânsito!
- Ciro Bottini consegue zerar o jogo quando você e o Razor estão correndo pela primeira vez.
- Toda vez que você bate em um carro civil (vulgo civ car), por algum motivo 101% misterioso, ele só vira pra direita, nunca pra esquerda. Sem exceções.
- Quando você bate em um daqueles caminhões grandões, mesmo a mais de 400 km/h, você não só é parado instantaneamente como se tivese batido numa mureta, como ele ainda arrasta você pra trás (caso você bata de frente com ele).
- Os seus carros são feitos de titânio fodástico que foi reforçado umas 10.000x, já que se você tiver com um Carrera GT a 420 km por hora e bater de frente em algum policial, ou em algum outro obstáculo você simplesmente quebra o vidro e arranha a pintura.
- Os policiais não tem carros tão fodásticos como os citados acima, pois sempre quando levam uma porrada frontal eles voam como aviõezinhos de papelão e os pedaços das peças caem.
- Na realidade o motorista de seus carros é o Super Homem (pra sobrevive a impactos a 410 km ter tempo para manobrar o carro e andar como se nada tivesse acontecido, deve ser mesmo o cara)
- Mesmo o piloto ser tão foda a ponto de sobreviver ileso a uma porrada de carro a mais de 100 km/h, ele é facilmente imobilizado por policiais.
- A única vez que você ver pessoas no Need For Speed Most Wanted é quando você é preso (sacanagem, né)
- Toda vez que você bate em um carro civil eles incrivelmente grudam na sua frente impedindo você de passar.
- A cidade estará sempre deserta você jamais verá ninguém nas ruas.
- Nunca você conseguiu passar do nível 3 ou 4 de polícia a não ser que você jogue o Need For Speed: MW BLACK EDITION e em Challenge Series o último acaba com sua graça (Informação:em Challenge Series no Black Edition você chega no nível 7!)
- Você bate em um bomba de gasolina, explode e seu carro não faz nem um arranhãozinho de 0,1 milímetros.
Need For Speed:Most Wanted BrasilEditar
Quem falou que o Uno é teu rapá?
Zé Pequeno sobre Jão
VIRA FILHA DA PUTA VIRAAAAA-
Anônimo sobre Marea desse mod
Ala o carro do meu pai
Garoto médio bostileiro sobre Seleção de carros
Perdeu o fuscão EduUu!
Games EduUu sobre ganhar o fuscão do Games EduUu
Algum pirado chamado JBoy pensou com seus amigos: "O que seria Need For Speed se fosse situado em SÃO PAULO?" Ai surgiu essa Porcaria chamada NFSMW Brasil
- Os Carros:Vai de um celtinha que teu pai ou tua mãe dirigem indo até uma BMW I8?(Já se foi aleluia..) "Mas e a M3 GTR editor misterioso?" Eu digo pra você, trocaram a BMW M3 GTR pelo famoso carro mais rápido do mundo, O Fiat Uno COM ESCADA, também tendo um carro de F1 que o Senna dirigiu, mas apenas num challenge series
- Os Chefes:Maioria são gente que você nem conhece, tirando o GamesEduuu e o calvínio do Auto Telling, e ao invés do Razor e seu mustang, temos o Jão com o opala
(Sim, é o JBoy)
- Tunagem:o JBoy adicionou novas customizações como bancos, placas e etc. Só que sem a customização insana do NFSU2.
- A Policia: Maioria dos carros são da Pm de São Paulo junto com os Corollas da PRF, junto com um Camaro pra substituir o corvette do cross
- Considerações Finais:É só ignorar o fato que você não tem carros fodas e sim os carro que passa na tua rua e também ignorar o outro fato que o jogo se passa em São Paulo, o jogo é bom
