Namorado
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Namorado de sonho de uma Guria retardada. Note-se que o ar à Backstreet Boy 90's Old School continua a fazer as delícias da criançada e vá-se lá descobrir o porquê!
Você quis dizer: Burro de Carga 
Google sobre Namorado
That's Hot!
Paris Hilton sobre Namorado
Minha conta financeira.
Kim Kardashian sobre Namorado
Meu namorado jamais me trairia! Nosso amor é pra sempre!
Guria retardada, iludida, sobre Namorado
Quero um Namorado! Quero um Namorado! Não consigo continuar vivendo assim!
Gorda Depressiva sobre Namorado
Ah, ele é simpático e bom moço...
Você sobre o novo Namorado Horroroso da sua Amiga
Você é o melhor de todos! É maravilhoso... Nunca me fizeram sentir assim antes.
Típica Mentira contada para o Namorado depois do Sexo
Desculpe, eu vou mudar, eu prometo! Isso não volta a acontecer...
Mentira Típica de Namorado após ter feito merda pela 1000ª vez
Fuck him like you do want to cum.
Conselhos de Azealia Banks sobre Namorado
Vamos voltar? Não consigo viver sem você, meu amor...
Namorado, arrependido, porque não encontrou com quem ter sexo.
Namorado é o cachorrinho que Você tem de trela, sendo este o primeiro estágio para o processo de escravatura.
Namorado é antecedido de Amigo e no futuro, poderá vir a ser Marido. Inicia-se o processo de escravidão quando é iniciado o namoro e atinge o seu auge quando é o consumado o Casamento.
Um Namorado é uma pessoa do sexo masculino, com quem se mantém um relacionamento durante uma duração fixa de tempo, que pode ir de dias até anos.
DefiniçãoEditar
Um Amigo passa a ser Namorado após o ritual de pedido de namoro, que se assemelha a um pedido de casamento, mas sem aliança, burocracia e formalidade.
Os objetivos de ter Namorado são múltiplos, dependendo da Mulher (ou Homem), em questão. Para muitas é a promessa de um casamento, para outras é a garantia que não passam dois dias sem ter Sexo e para outras, simplesmente é legal ter Namorado, porque isso vai elevá-las socialmente acima das outras raparigas.
Mas um Namorado, não é somente para alegrar à vida da Mulher. Pois o cara também é ser vivo... e é Homem, ou seja: vai ser um escroto. É provável que ele arrote na sua cara, que se peide em frente aos seus amigos, que não baixe a tapa da sanita, que coçe a barriga, que beba demasiada cerveja e que coloque os pés descalços e sujos em cima da mesa da sala, enquanto vê TV e que dê gemidos estranhos e bizarros durante o Sexo.
Namorado é uma nave espacial que vem de tempos em tempos elucidar uma visão mais aprimorada da falsa valorização da mulher, ou seja se você comer um pedaço de merda e enfiar o dedo no cu, é a mesma coisa.
Trunfos que Ajudam a Encontrar NamoradoEditar
- Seios grandes ou Rabo grande - É instintivo, animal, biológico, ou como raio lhe queiram chamar. Homem gosta ou de seios grandes ou de rabos grandes. O mais comum é gostar dos dois. Mulher voluptuosa tende a ser mais bem-sucedida com o sexo masculino do que mulher magríssima. Homem gosta de ter onde agarrar, apalpar e fazer outras perversidades. Anca larga (não confundir com Obesidade Mórbida) mexe com a biologia do homem, fá-lo pensar que a mulher é mais fértil. Magrinhas, não desesperem: há homem que gosta de pouca carne.
- Cabelo sedoso - Não é frescura, não. Todo o homem gosta de passar a mão no cabelo da mulher. Se for perfumado e suave, maravilha. O porquê do cabelo feminino ter conotação sexual em todas as culturas do Mundo é um mistério... Talvez seja porque serve de antevisão a outros cabelos da mulher.
- Inteligência - Homem gosta de mulher inteligente. Não confundir com arrogância e aquele género de mulher que enche o saco com o quão letrada e superior é em relação às outras pessoas. Contudo, há muitos homens que estão dispostos a aturar burrices para ter uma boa noite de foda.
- Moderação - Chamem-lhe machismo ou o que quiserem; exibir tudo e não deixar nada para a imaginação não é apelativo! Homem gosta de mistério, de ficar na dúvida e de querer saber mais. É um instinto primitivo, de homem das cavernas, que quer partir à aventura do desconhecido. Homem prefere um olhar sedutor e um sorriso charmoso, que o deixe intrigado para descobrir mais. Isto aplica-se a mostrar seios, rabo e contar a história da sua vida.
- Autoconfiança - Homem adora mulher que esbanja autoconfiança, charme e segurança. Não confundir com mulher convencida. O Ego masculino é algo sensível e necessita de estimulação. Homem adora ser elogiado e incentivado a seguir os objetivos por uma mulher confiante e segura de si.
- Independência - Se você acha que homem gosta de ter a mulher sempre grudada que nem lapa, está muito enganada. Homem, tal como a Mulher, gosta do seu espaço e necessita sentir saudades suas. Homem gosta de mulher independente, mas que lhe dê a sensação de que é importante na sua vida (mesmo que isto seja mentira). É péssimo o homem achar que te tem na mão e sempre disponível para as suas vontades.
- Comunicação - Não confundir com mulher tagarela insuportável; homem também gosta de ser ouvido e de falar. Homem gosta de mulher com quem consiga comunicar fluentemente e manter uma conversa interessante. Por conversa interessante trate de riscar reclamações da sua lista de tópicos! Homem não tem paciência para levar com reclamações e com acessos de mau-humor, e muito menos de histerismo. Se está a pensar gritar aos ouvidos do cara... não o faça. Homem também gosta de mulher com sentido de humor. Isto não envolve fazer piadas sobre suas celebridades favoritas.
Defeitos Mais Comuns Num NamoradoEditar
A vida real não é novela de Nicholas Sparks... Na vida real ninguém escreve tão mal. Ter Namorado não é apenas a sua garantia que vai ter Sexo que nunca mais acaba, que vai ser festa e beijinhos e amor e passarinhos! Mas se você prefere continuar acreditando que seu Namorado lhe é fiel, que não olha para outras raparigas ou que na intimidade do seu banheiro ele não dá utilidade à mão pensando nas ex-namoradas ou na Vizinha tesuda, problema o seu!
- Ficar entusiasmada quando ele fala que lhe quer oferecer um colar de pérolas e só depois percebe que ele estava pensando em obscenidades;
- Ter de aturar suas cenas de ciúme e insegurança sempre que você sai com um grupo de amigos onde existem rapazes;
- Ter de viver com o facto do "nós" dele significar "eu e o meu Pênis";
- Ter de aturar o facto de ele utilizar o velho método de usar a amiga gostosa como instrumento para lhe fazer ciúmes;
- Viver com o Egocentrismo dele, com a mania de insistir em coisas para o bem dele (vale tudo, desde que isso traga vantagens a ele);
- Aceitar o facto de ele se babar pela bunda das outras (e pensar nisso quando está no banheiro);
- Ter de aceitar a mania irritante que os homens têm de deixar a tampa da sanita levantada;
- Ter de levar com o seu mau-humor e críticas às quais ele chama de sinceridade;
- Levar com o ciclo vicioso das suas falsas desculpas; fazer, pedir desculpas, fazer de novo, pedir desculpas de novo...;
- Ter de levar com propostas idiotas de fantasias sexuais retiradas de filmes pornô bregas;
- Ser trocada pelo Videogame, Futebol, Carros, Surf, Skate, Trabalho...;
- Ter de levar com todas as suas manias e neuroses (se forem crises existenciais, o único conselho é: CORRA PRA CARALHO!!!);
- Só pensa em Sexo mas quando chega a hora da verdade, só faz borrada;
- Ter de aturar a sua faceta de engraçadinho, especialmente quando resolve te humilhar na frente dos teus amigos;
- Ter de levar com o seu hálito a cerveja;
- Ter de ser paciente quando ele resolve levar os amigos lá a casa e sujam a sala, enquanto só falam acerca de idiotices;
- Arma-se em nojento, mas quando você entra na brincadeira, fica amuado;
- Ter de aturar a sua falta de cultura e de tempo para romance;
- Ter de voltar a repetir que não quer Sexo anal quando já o disse um milhão de vezes antes.
Qualidades Mais Comuns Num NamoradoEditar
Um Namorado não é só um escroto, também tem qualidades, que são sempre de grande utilizade, tanto em termos sentimentais como em termos físicos.
- Dá carinho, beijinho e abraço;
- É um porto de abrigo nos momentos de crise;
- Sexo garantido;
- Leva você a sair, em passeios, a jantar fora, para o cinema;
- Oferece presentes lindos;
- Elogia e levanta o Ego, mesmo quando você está nos seus piores dias;
- Fala que você é a mais linda, a mais perfeita, que a vai amar para sempre (mesmo que seja mentira);
- Abre as embalagens que você não consegue abrir e chega às prateleiras que você não consegue chegar;
- Mata as baratas nojentas no banheiro, sem dó nem piedade;
- Transporta os seus sacos de compras no Shopping;
- Transporta suas malas pesadas;
- Aquece a cama nas noites frias de Inverno e pode dormir abraçada a ele.
- Alguns tem um ótimo gosto musical.
Vantagens de ter um NamoradoEditar
Vamos começar pelo lado positivo de ter um Namorado.
- Sexo garantido;
- Não tem de levar com indiretas de amigas comprometidas sobre o fato de você ser solteira e, consequentemente, na ideia delas, encalhada;
- Não ter de aturar sua família perguntando se tem namorado e que devia tratar de arranjar um;
- Ter alguém que é obrigado socialmente a te oferecer presentes;
- Ter alguém que é obrigado a te elogiar e subir o Ego;
- Se ele for um gostosão, ser motivo de inveja por parte de suas amigas;
- Se ele tiver um pênis grande vai ser motivo de inveja por parte de todas;
- Usá-lo como desculpa quando um idiota desesperado se mete com você na balada.
- Cavalgar nele fingindo ter um pau sem causar constrangimento.
Desvantagens de ter um NamoradoEditar
Claro que, agregado a um Namorado vem toda a uma lista de merdas, porque é Homem e, consequentemente, um idiota.
- Ser socialmente obrigada a mentir, constantemente, acerca da beleza dele, da inteligência dele e da prestação sexual dele;
- Ter de levar com a família dele e ter de se esforçar por ser bem vista pela mãe dele (quando na verdade se detestam mutuamente);
- Encobrir toda a sua vida sexual anterior a ele e dizer que é o melhor sexo que alguma vez teve (quando sabe que isso é mentira, porque continua pensando no Ricardão);
- Ter de ficar presa a um idiota quando existe tanto gostoso por aí;
- Se ele tiver pênis pequeno, ter de mentir dizendo que o tamanho não importa;
- Se ele for feio e um escroto, ter de viver com o facto de suas amigas gozarem com você, e viver mentindo que a beleza interior é que conta;
- Se ele for gostosão e tiver pênis grande, todas as Barangas vão querer roubar ele de você;
- Ver um gato lindo na balada e não poder fazer nada porque é comprometida;
- Ter um porco que só lhe suja a casa e enche a sala de garrafas de cerveja;
- Ter de aturar os amigos escrotos dele;
- Estar encalhada com um idiota que pensa que você é a segunda mãe dele;
- Ter de fazer um arranjinho para um amigo dele com uma amiga sua (mesmo sabendo que não vai dar certo);
- Ter de presenciar um idiota coçando a barriga e a tomateira, e arrotando na sua frente;
- Ser obrigada a assistir jogos de Futebol e torcer pelo time dele (mesmo que você seja do time rival (ou talvez nem goste de futebol mesmo);
- Não poder ficar com aquele gato lindo e inteligente da loja de discos porque é comprometida;
- Ser obrigada a ter conversas para debater a relação, vezes e vezes sem conta;
- Ter de aturar as merdas de um escroto só porque gosta dele;
- Ser vítima de Macumbeiras que querem roubar seu Namorado.
Tipos de NamoradoEditar
- Workaholic ou Corno Manso - É o género de Namorado que nunca está presente, porque está sempre trabalhando. Apesar de tudo é leal e dedicado, mas só oferece presentes caros para compensar a sua ausência. Comunica de mês a mês e vão dar uma rapidinha num quarto de hotel porque ele tem de voltar para o trabalho. Também conhecido como Corno Manso porque ignora as necessidades sexuais de sua namorada por estar sempre enfiado no seu trabalho, portanto, pode ter a certeza que o Ricardão está fazendo o seu trabalho.
- Gay Enrustido - Chora assistindo a Novela da noite, adora a Cher e a Madonna e delira com purpurina e glitter. É ele quem escolhe suas roupas e te aconselha acerca de combinação de cores, formatos, qualidade de tecido e qual combina com a forma do seu corpo. Admira aquele seu batom pérola da Lancôme (e você já o pegou pintando os lábios com ele). Fica possesso quando você confunde a cor salmão com a cor coral. Tem paixão por plumas, por tudo o que brilha e adora assistir Musicais. Na hora do sexo é péssimo e só quer Sexo Anal... sendo ele o penetrado por um strap-on que obrigou você a comprar.
- A Empregada Doméstica - Faz tudo em casa; lava a roupa, dobra as cuecas, organiza o guarda-roupa por cores, tem uma gaveta para cada tipo de roupa, sabe todas as técnicas de limpeza e é um óptimo cozinheiro. É um maníaco da organização e da limpeza. Anda sempre perfumado porque é obcecado por cheiros, pulveriza a casa constantemente com spray anti-cheiros, e te ensina técnicas de ariar panelas. Fica possesso se vê cabelos seus no ralo do banheiro. Na hora do sexo é um chato e um maníaco; não pode ser em qualquer lado nem de qualquer jeito, tem de mudar os lençóis depois, acende velas perfumadas e obriga você a tomar banho antes e depois. Na maioria dos casos, o "Empregada Doméstica" também é um Gay Enrustido.
- Chorão ou Menino da Mamae - É sensível, carinhoso e adora abraços. É um amor de pessoa e tem um coração de ouro, mas chora por tudo e por nada. Está sempre reclamando: porque queimou a língua no café, que tem a unha encravada, da temperatura do chuveiro, que suas unhas machucaram ele... Depois tem fases depressivas; em que entra em crises existenciais e se fecha em casa, lendo poesia e chorando, depois regressa e culpa você por tudo o que é ruim na vida dele. Vai chorar para o colo da mamae que vosso relacionamento está dando errado porque você é muito exigente e não respeita suas emoções. Reclama que existe demasiado sexo na vossa relação, mesmo que só tenham sexo uma vez em cada duas semanas.
- Metido a Badboy - Esse tem a mania que é machão, dá pontapés em caixotes do lixo, cospe para o chão, te manda à merda por qualquer motivo, come ratos vivos para aparecer para os amigos, está sempre armando confusão, metido em lutas de rua, tráfico de droga e de armas, faz Boxe e tem uma matilha de Pitbulls Terriers em casa. Está sempre insistindo que nasceu no meio da pobreza e que você foi criada em luxos e é uma mimada porque não aguenta que ele urine a tampa da sanita. Na hora do sexo, pensa que está lutando Jiu-Jtsu, é violento, gosta de dar palmadas no seu rabo até ficar com marca e diz que você é muito sensível porque fica com dor de costas. Se você estiver com a Menstruação durante o sexo, óptimo!
- Pit-boy Milionário - Filhinho de papai, herdeiro de fortuna, tem carro topo de gama desportivo, armado em Ricardão, tem uma liga de amigas gostosas que são modelos e com quem ele faz sexo sempre sai. Gosta de frequentar bares de elite, que são frequentados por gostosas à procura de uma oportunidade de dar o golpe do báu. Você é apenas mais um acessório que fica bem entre as suas jóias Dolce&Gabanna e Roberto Cavalli. Vive lhe oferecendo diamantes e pérolas. Grande probabilidade da namorada deste tipo ser uma Golddigger. Quase não há sexo no seu relacionamento, porque ele se diverte por fora com suas amigas modelos.
- Desportista - É obcecado por malhação e por saúde. Conhece todos os suplementos, tem vários livros de dieta e as únicas bebidas que ingere são água mineral e sucos naturais. Só consome produtos dietéticos, contabiliza as calorias de todos os alimentos que ingere, não consome açúcar nem hidratos de carbono, mas exagera na proteína e pratica todos os esportes que criem músculo. Vive enchendo seu saco acerca dos benefícios do chá verde e vai controlar sua alimentação. Na hora do sexo, vai ser maravilhoso, mas é possível que tenha fantasias estranhas, como ter sexo numa bola de pilates ou nos balneários da Academia. Se você fumar, pode ter a certeza que esse aí vai queimar todos os maços que você comprar. Te liga às 5 da manhã para irem fazer jogging e beber suco de abacaxi com hortelã, e ainda fica confuso com o "Ah, meu, vá se foder!" que você grasnou ao telefone, por ter sido acordada.
- Ativista - É idealista, firme nas suas convicções e vai-te arrastar para todas as manifestações. É vegetariano e filiado na Liga Protetora dos Animais, muito provavelmente vai ter um cão rafeiro e a sua casa partilhada com mais 8 pessoas vai ser uma bagunça. Vai ser a favor da legalização da Maconha, do Comunismo ou do Anarquismo. Vai concordar com o Feminismo, vai aceitar você tal como é e não se vai preocupar se tem a depilação em dia ou não. Por outro lado, vai encher seu saco acerca de política a toda a hora e ficará possesso durante debates. Na verdade, a discordância política pode levar ao fim do relacionamento, uma vez que ele quer alguém com a mesma ideologia. Na hora do sexo, vai ser óptimo, porque não existe tabus nem preconceitos, e ele quer te agradar. Pode vir com os conceitos do Amor Livre e pedir que seja um relacionamento aberto.
- Paranóico ou Ciumento - É obcecado, inseguro e neurótico. Passa seus dias com medo de perder a Namorada e controla todos os seus passos, não a deixa nem respirar. Vai querer controlar sua agenda, seu grupo de amigos, não a deixa olhar para os lado, para trás ou para frente. Quer sempre saber por onde você anda, não deixa você dar um passo sem sua aprovação. É possível que esteja constantemente ao pé de você. Não a deixa ser amiga com homens, e, em certa altura, até das amigas começa a ter ciúmes. É controlador e machista. Não deixa você sair para a balada sem ele, e arma confusão sempre que algum homem te aborda. Por vontade dele, você estaria trancada em casa. Grande probabilidade de virar um namoro violento. Na hora do sexo, pode tornar-se agressivo e fica repetindo frases obsessivas como "Você é minha! Você é só minha!".
- Nerd - Obcecado por informática, livros e jogos de computador. Está sempre a par das últimas tecnologias. Vai te amar para o resto da vida, mas nunca te vai comprar sequer um sorvete porque está a poupar dinheiro para pagar a Premium Account do Tibia. É fanático pelo Star Wars, Senhor dos Anéis e Game of Thrones. Seu quarto é uma confusão de multimédia, livros de banda desenhada e gavetas repletas de telemóveis velhos que já não usa porque não têm um software avançado. Quando está com você só fala acerca do quão Noob um amigo dele é e outro vocabulário que você não entende. E quando estão a passear, pára de falar com você porque avistou um amigo e ambos vão ficar a tarde falando do novo God Of War III. Interrompe o sexo com você porque vai começar o novo episódio do Star Trek.
- Metido a Playboy - É do tipo cheio de lábia, egocêntrico e convencido. Quase não lhe dá atenção, mas diz que a ama, de vez em quando, para a manter por perto, porque é a sua garantia de sexo. Se o seu Namorado for desse tipo, já foi chifrada... E não foram poucas as vezes! Ele é gostosão, manda sorrisos e olhares a outras raparigas, está sempre admirando o rabo e os seios das outras e no seu Facebook tem adicionadas todas as raparigas da sua cidade. Ele manda charme para cima das suas amigas, da tua mãe, para a professora da Faculdade, para a empregada do café e para toda a Gostosa que passa por ele. Demonstra-se experiente no sexo e um grande amante, mas é melhor você continuar acreditando que é a quarta mulher com quem ele teve sexo... agora multiplique esse número por dez.
- Perfeito - É atencioso, inteligente e sincero. Tem sentido de humor, veste-se bem, sabe dançar e não se importa de pagar a conta do restaurante. Aprecia a sua companhia, não enche seu saco com idiotice e sabe como dividir o tempo em amigos, namoro e trabalho. Sabe ser romântico sem ser pegajoso. Gosta de lhe oferecer presentes e de a levar a jantar fora. Faz-lhe elogios e não se chateia quando vai sair com seu grupo de amigos. No sexo, é um amante maravilhoso, que a quer satisfazer. Em troca, só pede que o satisfaça no Amor e no sexo. Homem para casar!
- Amante - Se você acha que estar fodendo um homem casado que só quer saber de você quando a mulher está fora, é ter namorado, você está muito enganada, sua piranha! Ser amante de homem casado e ainda ficando se iludindo que ele é seu namorado, só faz de você a mesma merda que o cara com quem você está ficando. Você ainda se acha a última coca-cola do deserto, porque o cara prefere transar com você, enquanto a mulher cuida da casa e dos filhos dele, mas você se esquece que, no fim, o cara volta sempre pra ela. Nesta categoria, ainda se enquadram as iludidas que ficam acreditando que o cara algum dia vai pedir o divórcio pra ficar com elas, como ele lhes promete para as continua fodendo. Continue sonhando! Você não passa de uma piranha, mesmo.
Como definir o tipo de Namorado pelo gosto musicalEditar
- Funk, Sertanejo, Pagode e Reggaeton - Este é o clássico Cafajeste. Esse sai pras baladas pra
tentarpegar a mulherada, mesmo. É do gênero frequentador de Academia e que usa regata, exibindo seus bíceps pras fêmeas (e alguns machos), sempre de copo de cerveja na mão, vendo qual a primeira que vai cair na sua rede. É o típico cafuçú: que só interessa pegar, mesmo.
- Celine Dion e Baladas Românticas - Homem desesperado que, no fundo, é uma bicha enrustida. Esse não está procurando sexo, mas um relacionamento bem sério. É do gênero que chora por tudo e por nada, seu filme favorito é Titanic e adora ler Nicholas Sparks. Grandes probabilidades de ser Gay.
- Madonna, Cher e outras Divas da música - Clássico Gay, nível de bichice overloaded. Não tem volta, homem hetero com menos de 50 anos não assume que gosta dessas porras. Homem hetero também não arrasa na pista com coreografia da Lady Gaga.
- Arctic Monkeys, Franz Ferdinand, Greta Van Fleet, Oasis - Clássico Indie, ou seja, é um paga-pau e provavelmente Gay (não é á toa que gosta de música que tem gritinhos). Esse é aquele cara que você está doida pra dar porque parece super alternativozão, mas que se acha a última bolacha do pacote, que tem um grande gosto musical e que a vida é uma grande ironia. Dá um tesão mas depois não satisfaz pois você descobre que ele é um banana, se o pegar passada uma semana ele já encheu seu saco.
- Dubstep, House Music, Eletrônica - Raveboy ou Nerd que curte uma balinha. Esse tá com os uns parafusos a menos e perdendo os que ainda tem, são até legais por causa isso, uns bobões das ideias que você pode falar o que quiser a eles que acham tudo certo, tudo 10, tudo joia, tudo top. Prepare-se pra frequentar baladas desse tipo já que ele sempre precisa dar aquela aliviada na pressão, e também (caso ele for nerd) escutam esses barulhos de furadeira pra acelerar seu ritmo durante longas partidas MMORPG enquanto você está molhada e puta da vida com ele.
- The Smiths, The Cure, Joy Division - O Emo-Hipster. CORRA PRA CARALHO!!! Esse é cheio de crises existenciais e paga-pau pra poeta do Tumblr. Você não vai querer pegar esse, mina.
- Bob Marley, Trance e pseudo-Reggae - Maconheiro paga-pau metido a Rastafari ou Hippie. Esse passa seus dias se enchendo de fumaça e faz cheiramento de gatinhos nas festas de Trance. Vai preferir gastar dinheiro com dorgas, mano do que com você!
- Hip-Hop xingador do sistema - Favelado metido a justiceiro. Esse é aquele cara pobre (ou classe média que odeia o pai) que sonha um dia em ostentar dinheiro e carrões, mas enquanto isso bota todas as culpas no sistema, na polícia, na inveja alheia ou nos playboys.
- Kiss, Megadeth, Pantera, Black Sabbath, Judas Priest - Clássico Metaleiro. Tr00, esse gosta mesmo é de se encher de cerveja, hidromel e rezar pro Deus Metal enquanto faz headbang. É um animal no sexo, se você não se importar de transar no banheiro do bar é claro...
- Metallica, Avenged Sevenfold, Iron Maiden - Emo metido a Metaleiro Esse é aquele cara insuportável que se acha muito especialista em música e muito rebelde, mas vive cheio de crises existenciais e por isso ouve essas bandas que volta e meia roçam o Emo. No fundo, ele chora ouvindo Nothing Else Matters e sabe tocar essa porra no violão, e vai tocar essa porra pra você quando quiser acabar tudo. Conselho: CORRA PRA CARALHO!!!
- Deep Purple, Jimi Hendrix, Led Zeppelin, Guns 'N Roses - Paga-pau pra guitarrista. Possivelmente pertence a uma banda de garagem
ruim pra caralho. Seu sonho é ser um guitarrista de topo... no Guitar Hero.
Ver tambémEditar
