Morte

Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO(A)!

Este artigo provavelmente fala sobre um(a) louco(a) sadomasoquista que esquarteja suas vítimas e depois vai pra casa tomar chá com biscoitos e assistir sua novela. Deve sofrer de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você!

Morte é shinigami!

Ele tem uma espada enorme, caça almas por aí, participa de Bleach|dois animes, pode entrar no seu quarto sem ser visto e te matar em 40 segundos. Se vandalizar este artigo, este shinigami vai mandá-lo para a Soul Society!

PROCURADO

Morte é procurado(a) por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso(a).

Procurado vivo(a) ou morto(a) (de preferência morto(a)).

Recompensa: viver por alguns anos, até o tempo de você ir pro inferno.

O Descionário possui um verbete sobre Morte

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Morte

Morte (a.k.a. Puro-Osso), do Latim "Ci fudellius", é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. É um ser extremamente perigoso pois até hoje ninguém sobreviveu a ele. A morte é também o jeito que Deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões, a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão, mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu ou no Inferno.

Dona Morte em sua aparição nos gibis, pra já acostumar a garotada.

O amigo da morte.

Você quis dizer: Peidar pra muzenga?
Google sobre Morte
Você quis dizer: Linha de ônibus 629?
Google sobre Morte
Você quis dizer: Shinigami?
Google sobre Morte
Você quis dizer: Jogar no Vasco?
Google sobre Morte
Você quis dizer: Ir de arrasta pra cima
Google sobre Morte
Experimente também: Favela
Sugestão do Google para Morte
It's time to come!
Morte sobre você
Ela anda comigo lado a lado pra qualquer lugar que eu vou
Light Yagami sobre Morte
Eu gosto é assim, um amostradinho. Espera aí que eu vou mandar fazer sua passagem...
Morte numa música de 2024
...Porque você nunca sabe de onde vem a morte...
Loira do Aton sobre Morte
Já a conheci, ela até que é legal...
Jason sobre morte
Trágico!
Senhor Omar sobre morte
Relaxa mano, você vai pra Sociedade das Almas... ou pro Inferno...
Ichigo Kurosaki sobre morte
Sua alma é minha!
Shang Tsung sobre morte
Prefiro morrer do que perder a vida!
Chaves sobre morte
Ela é fã dos meus jogos!
Jigsaw sobre morte
O senhor não vai morrer...... Vão matar o senhor!!!
Chaves para Seu Madruga sobre morte
Você teme a morte?
Davy Jones sobre morte
Se a vida é uma doença, a morte seria a cura!
Marion 'Cobra' Cobretti sobre A Morte
Foi morte fatal cara!
Garoto numa entrevista sobre uma morte na estrada
já tomamos uma cerveja juntos!
Capeta sobre morte
~~Cheirei~~ Tomei uma vacina contra ela.
Keith Richards sobre morte
Cê demorou pra caralho, filha da puta!
Dercy Gonçalves sobre morte

Conforme já ensinado pelo Grande Chaves, é melhor morrer do que perder a vida.

Acredita-se também que a morte é apenas um solitário cortador de cana que ainda não encontrou amigos para conviver, por isso, usa roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de suicidas que gostam de seu jeito de viver. Há controvérsias que defendem que Morte é um famoso rebolador de Pump. A morte também gosta de visitar sem aviso, se ela bater na sua porta, não atenda, ou será um a menos.

Tipos de morte

Morte física

É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.

Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.

Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice.

Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE ou o Caveirão da ROTAM sozinho, ou beber combustível.

Alguns exemplos de morte física

A morte matada de um pobre desenho.
Desafiar uma arma de fogo, causa morte física.
Mergulhadores na iminência da morte física.
Mensagem da Morte, para você
O momento da morte.
Um exemplo de morte matada.
Esse já sabe que vai morrer fisicamente falando.
Este morreu feliz.
Isso acontece quando você morre na frigideira.
Morte lendo o artigo dela na Desciclopédia, e checando o histórico para ver quem ela vai matar
alguem viajando para o mundo dos mortos

Morte moral

Nem os ricos e famosos escapam da impiedosa inquisidora morte.

É a mais conhecida, pois leva o sujeito a uma situação vexatória imensa que certamente levará a uma morte física. Em algumas culturas comer a vizinha gorda é um exemplo.

Morte híbrida

É a que a morte física ocorre antes da moral. É o caso da impotência sexual masculina, no qual o órgão não dá mais sinal de vida, levando ao vexame no ato de copular com a vizinha gostosa. Há um único caso em que ela é aceita, que é quando se come a vizinha gorda. Também pode ser quando uma pessoa é atropelada por um carro a água, ou morre afogada.

Morte jurídica

Acontece quando um soldado brasileiro vai para a guerra, luta por vários anos e não retorna, apesar de estar vivo. Há vários casos de mortos jurídicos entre as famílias dos soldados que compunham a missão brasileira no Haiti. A família, para receber a herança, pede ao juiz que aquele soldado seja considerado morto. Caso o magistrado entenda que não existem chances de que aquela pessoa volte, ele decreta o sumiço e os familiares comemoram. É claro que se ele voltar irá causar um transtorno tremendo, por isso, para aqueles que forem considerados juridicamente mortos, melhor continuarem assim.

Alguns exemplos de morte jurídica

Familiar comemora a decretação da morte jurídica de um parente.
Reconstituição de um familiar se dando bem com a morte jurídica.

A morte como entidade

A Entidade Morte não usa um manto preto e nem é uma caveira igual ao Puro-Osso. Se você acha isso é porque você esta assistindo muito As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy. A Entidade Morte nada mais é do que um espírito que vem na hora em que você se fode em algum acidente ou fazendo qualquer outra merda que envolva morte, então ela aparece pra te levar pro céu ou pra sentar no colinho do capeta. Não adianta você consultar espíritos pra se proteger, se chegou sua hora então já era, é game over pra você. A única coisa que você pode fazer é rezar muito e esperar seu anjo da guarda escutar, mas se ele tiver ocupado jogando golfe no paraíso com outros anjos, então espere a morte.

Este é o número de pessoas sendo mortas pela Entidade Morte enquanto você lê este artigo.

Quando ela aparece

Mais uma vítima da morte, e pelo visto ela não gosta de loiras.

Ela pode aparecer a qualquer momento, ou seja, quando você estiver:

Fazendo sexo;
Vendo pornô;
Indo ao show de rock;
Lutando no MMA.
No hospital, todo fodido depois de um atropelamento;
Participando de um torneio de karatê sem experiência;
Assistindo Death Note;
No meio de um tiroteio entre o BOPE e os traficantes;
Fazendo uma viagem ao Irã, Honduras ou a Síria;
Ao lado de um coveiro esquisito com uma enxada e perto de uma cova;
Dentro de um frigorífico com um grandão segurando uma peixeira;
Em alto mar com uma canoa velha e quebrada;
Disputando um racha com um carro que foi sabotado antes por algum filho da puta;
Fazendo simplesmente porra nenhuma;

Enfim, ela pode atacar a qualquer hora, minuto ou segundo, então tome cuidado e esteja preparado.

Aparência

Entidade Morte versão anime.

Entidade Morte versão anime (2).

Entidade Morte versão anime (3 e 4).

Não se sabe exatamente como ela é, na verdade não se sabe porra nenhuma da sua aparência. Algumas pessoas acham que ela é um anjo, outros o próprio demônio, os otakus acham que ela tem a mesma aparência bizarra dos shinigamis de Death Note ou Bleach, já os punheteiros acham que ela é uma gostosa gótica toda de preto. Mas se você quiser saber como ela é de verdade se mate e depois me diga como é sua aparência, assim eu também ficarei sabendo a sua aparência.

O que faz?

Basicamente, segundo estudos de jovens que conversam com espíritos através de jogos, dizem que, após ter contato com a própria morte, a(o) mesma disse que ele(a) é o(a) superior dos espíritos que estão diante do véu, o que significa, que, a morte comanda os espíritos que se comunicam com médiuns.

A morte como empresa global

A morte é uma organização não governamental sem fins lucrativos onde todo o mundo morre e fará de uma grande casa comercial situada em alguma colônia espiritual para fora da Terra, ou seja, a maior empresa global do mundo, a maior casa do mundo, a maior mansão do mundo, entendeu cara? Todo o mundo morre e se torna-se sócio de uma cidade de restaurantes de carne humana cozida num Madalosso que existe no paraíso celeste, no mundo dos mortos, daí pro purgatório, todo o mundo vai pagar os seus pecados e olha que o diabo é um santo e gente do bem e Jesus é do mal. Brincadeirinha! O diabo é ruim!!! E Jesus é o gênio do bem e é bonzinho, viu? Quem morreu, tá no colo do capeta!!! Peidou pra muzenga!!! Museu de Muzenga!!! Cemitério!!!

Motivos pelos quais morremos

Fazer merda é um bom motivo para acabar numa cadeira elétrica e, consequentemente, morrer.

O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo. Os poucos que não fazem essas duas coisas não sobrevivem para contar como é ser imortal.
O nascimento é o início da morte. (QUASE)100% das pessoas que nascem acabam morrendo (exceto Chuck Norris, Capitão Nascimento, Jeremias, Silvio Santos, Jack Bauer, ~~Dercy Gonçalves~~, Cid Moreira, Lei Keylosh, Keith Richards, Seu Madruga, Goku, Leon S. Kennedy Mithuz e Elvis que são imortais ou quem bebeu a Poção da vida eterna do Mestre Kame).
Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem. 100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte, porém mais lenta e dolorosa.
Suicídio também mata.
100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

Concluindo, se você se enquadra em um dos motivos listados acima, desligue seu monitor e espere a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o ônibus.

Fatos sobre a morte

A morte também possui seus trajes finos, para exibir sua elegância.

Todos querem ir para o céu, mas ninguém quer morrer.
Quando se morre, não se paga mais Impostos. ^{[carece de fontes]}
98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
os outros 2% morrerão em algum outro momento.
Para um gato morrer, é preciso matá-lo 7 vezes (ou não).
Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
Rir na cara da morte vai acabar matando você.
Não abuse da morte. Morra com moderação.
A Morte acaba com sua Vida.
Hoje em dia quem nunca morreu tá morrendo.
Pessoas que estavam dormindo ao acordar perceberam estar mortas.
Você vai morrer se estiver vivo.
Se morrer não dirija.
Morte pode ser prejudicial à saúde.
A morte trapaceia no xadrez.
A morte trapaceia no 2-ou-1 do The sims.
Se você subornar a morte, ela de tá uma segunda chance.

Galeria mortal

Essa levanta até defunto ou não.
Um equipamento altamente eficiente em suicídios.
Morte quando mais jovem em sua primeira apresentação na escola.
Conversando com a morte
Morte em versão High Tech.
Dança do morto.

Demonstrações de imunidade

Se sua salsicha for cortada, é morte moral. Eu deveria ter colocado isto em outra seção. Está morta a coerência...

Frases mais ditas ou ouvidas antes da morte

O próximo será você

Oscar Niemeyer proferindo a última frase ouvida por Brizola

Os cabos de segurança estão firmes SENHOR!!!
Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!
I Will Make you Suffer
Pai, eu sou gay.
Que nada, vai firme!
Sua Alma é Minha
Malditos Estagiários!
DÁ CARRIN NÃO MÁ!!!!!!!!!!!!!!!
Eu não sei o que você tem.
Pai... bati o carro!
Ih eu voooou, ti leváaaaaaaa...!!!
Eu jogo tibia !
Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....
Fuck Hitler!
Vai tranquilo que neste rio não tem piranha...
Raspar a cabeça é coisa de bichona
Joga a mãe, pra ver se quica!
O pára-quedas não abre!
Contar até 10 pra abrir o pára-quedas?1,2,3,4,5;
Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa (hoje é quarta).
Cara, sei que somos amigos, mas tua namorada e eu .....................
Nadar em meio ao temporal? Tranquilo cara.
A polícia só atira se tu atirar antes (amigo bandido)
Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. (frentista noob)
Sr. é proibido fumar no posto...
Claro, pra começar na academia pode levantar 100 kg de primeira
Pode ir tranquilo que raio não cai 2 vezes no mesmo local
Ai que dor de barriga..
Vai que dá!!
Querida, o que tá na sua perna não é uma corda...
O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
Acredite, já fiz isto várias vezes.
Pode deixar que sou profissional.
Fodeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Perdeeeeu, perdeeeeu!
Foda-se você!!!
Atira se for homem!!!
Seven days...
O que é aquilo? Uma casa voando pra cá...?
Que cheiro de gás...
Pode pular filhão, papai te segura!
É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
Deixa que eu vou na frente!
Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
Olha aqui mãe, com uma mão só!
Pode ir que do chão não passa!
JERÔNIMOOOOOO!!!
A montanha russa só estala um pouquinho!
Não vai doer nada!
Se eu fosse você, não olhava pra trás!
Escutei um barulho estranho!
Eu Amo NX ZerO!
...cinco, quatro, três, dois, um...
Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguém!
MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
O que é aquilo alí?
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Eu não vou pagar esse agiota não...
Duvido!!!
Chega mais perto da jaula do macaquinho pra eu tirar uma foto.
Você sabe com quem está falando?
This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
Hasta la vista, baby.
Você sabe demais!
Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
Fica tranquilo que este alicate é isolado...
A chance disto acontecer é uma em um milhão!
Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
Ei, eu também sou corintiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...
É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
Olha a faca!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mãe! Foi ele!
Não olhe pra baixo...
Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.
Confie em mim!
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
Capacete? Imagina, tá calor...
Faça sua escolha
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Deixa comigo!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Você é grande, mas não é dois!
Bush! Bush! Bush!
É velho mais ainda funciona!
Onde está o bisturi???
Me deseja sorte.
Os cara tão subindo aí, mermão!
Tá sem bala.
Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
Puta que pariu!
Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
Não se preocupem, ele não morde.
O que esse botão faz?
Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
Essa distância é segura!!!
Não fui eu!
Pode ir que da tempo de ultrapassar!
Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???
Essa é a caneta que dá choque????
Querida, eu posso explicar...
Nunca peguei numa arma...
Calma Dadinho.
Amor, não é nada disso que você está pens...
Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
Essa vai passar perto..!
Hoje eu acordei tão feliz!!
Você tá com TPM?
Vou jogar roleta russa, já atirei 354 vezes e nunca pegou a bala
Houston, we have a problem.
Não dá 200km/h nunca!!
Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos!
Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Acabaram-se as velas, então vou acender esta vela vermelha que tem três letras: T, N, e T
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este leão é manso...
Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
Não mexa no andaime...
Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
All your base are belong to us.
Senhores passageiros, iremos agora aterrissar no Aeroporto de Congonhas.
Pensa rápido!
Acho que o meu mordomo é o culpado!
Tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.
LEONIDAS?!? Deve ser outro traveco!
E agora, como meu número final, vou enfiar a cabeça dentro da boca desse crocodilo
NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.
Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
AVADA KEDAVRA!
Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
FINISH HIM!
Há uma forma de editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
Corre Bino é uma cilada!
Agora o truque que eu aprendi na internet...
I believe i can fly!!!
Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...
Quem é esse tal de Capitão Nascimento?
Cuidado onde você pisa...
Se a gente correr ele não alcança!
Fica tranquilo, eu sei nadar.
Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!
É só ficar parado que não vai te acontecer nada...
Eu posso explicar tudo!!
Tem uma tela azul brilhante no computador!
Você não tem mais utilidade.
WHY SO SERIOUS-SS??
Pode tomar o Demerol sem problemas.
Não mexa na escada!!
Deus tenha piedade de sua alma.
Ei, seu Nerd Comunista, o Stalin era um viado!
Pai meu time favorito é o são paulo...
IMA FIRIN MAH LAZOR

Frases mais ditas ou ouvidas DEPOIS da morte (se é que escuta)

Ainda bem que morreu!
Meu filho, porquê você?
Caralho! Foge que é a polícia, negada!
FATALITY!
Será que eu chamo o SAMU?
... (caso morra sozinho)

Relato de um agricultor

Alguém fazendo um passeio póstumo. (Cortesia de seus "amiguinhos")

Em ~~miados~~ meados de mil novecentos e bunda, um pequeno agricultor estava carregando uns tocos de madeira nas costas, puto da vida, e começou a reclamar da vida, por que a a vida era difícil e nem dava pra chamar isso de vida:

-Ah vida desgraçada! não tenho dinheiro, trabalho feito um jumento carregando esses tocos nas costas, e ainda tenho que passar o dia nesse sol de rachar, capinando a porra desse capim que não para de crescer. Ô meus Deus, e saindo daquí eu tenho que ver aquele traste daquela minha mulher feia, gorda, rabugenta e fedorenta. Eita porra, agora esses trocos caíram, vou ter q botar tudo de novo nas costas. Ô vida sufrida, ô vida desgraçada, ô Morte, por que tu num me leva logo?!

-Chamou meu filho... - Disse a Morte surgindo de repente atrás do agricultor pousando a mão sobre seu ombro.

-Nã...nã...não... é só pra você me ajudar a colocar esses troncos nas costas d novo... - Explicou o agricultor que mudou de cor, temperamento e sexo após ser abordado pela Morte.