Majin Boo

Nota: Majin Boo tem várias versões diferentes, seu burro! Se você está procurando por outras versões, pesquise por Evil Boo, Super Boo e Kid Boo.

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!

"Não, cê é burro cara, que loucura..."

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

E acredita na veracidade das lutas da WWE.

Majin Boo


Nome completo	Majin Boo
Local de Nascimento	Feitiço que deu errado (uma piada da Desciclopédia que o Dragon Ball Daima canonizou🤯)
Raça	Majin
Técnicas	Comer VOCÊ!!!
Profissão	Capeta
Hobbies	Jogar vôlei
Frases preferidas	Vou te comeeer!

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Majin Boo

Você quis dizer: Made in Bunda
Google sobre Majin Boo

Você quis dizer: Versão Anime do Patrick Estrela
Google sobre Majin Boo

Experimente também: Curly Howard
Sugestão do Google para Majin Boo

Não sei porque, mas acho que falhamos. Ao invés de aparecer um ser poderoso, veio um gordo idiota sem poderes!!!
Dabura sobre Majin Boo

Vou te comer! Vou te comer! Vou te comer! Vou te comer! Vou te comer! Vou te comer! X65696445...
Majin Boo sobre você

Então vem logo e traz uns amigos!
Bruna Surfistinha sobre Majin Boo

Meu sósia é gente fina, vai jogá cumigo no ~~Curinthians~~ Corinthians!
Ronaldo Fofômeno sobre Majin Boo

Você é mau!!
Majin Boo sobre alguém que estraga seu doce

Já pratiquei esse esporte uma vez, mas não gostei.
Carla Perez sobre Majin Boo

PAPAI!
Patrick sobre Majin Boo

Na União Soviética,Majin Boo é comido por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Majin Boo

Majin Boo é um ser estranho estranho que tem um Penis na cabeça, e que fica querendo te comer.

A morte de Majin Boo

VersõesEditar

Majin Boo Pirralho (forma original)
Majin Boo Monstrão igual o Incrível HULK (após comer o Kaiohshin do Sul)
Majin Boo GORDÃO (após comer o Supremo Kaiohshin)
Majin Boo Magrelo Cracudo (depois de se separar em dois Majin Boo... um Gordo e outro Magro)
Majin Boo no Shape de Academia (depois de se juntarem num único Majin Boo de novo)
Majin Boo após comer Gotenks (O nominho da porra)
Majin Boo após comer Piccolo
Majin Boo após comer Gohan
Majin Boo trasformação Macaco Gigante
Sorvete de casquinha de morango
Nego do Borel (Uub)

OrigemEditar

Majin Boo e seu corpo atlético segurando um ~~mafagafo~~ chocolate.

Majin Boo existia desde os tempos imemoriais, mas ele só assumiu essa forma gordona depois que comeu a princesa jujuba. A forma bombada era muito malvada e perversa, transformando a versão "Majin "Marshmallow" Boo" em um marshmallow, o doce favorito de seu pit boo. Entretanto, após a morte de Bibidi, acabou preso em algum tipo de texticulo gigante, até ser libertado por Babidi, um clone (feio pra porra) de Bibidi e juntos, Babidi e Boo, seu namoradinho, resolveram dominar a porra toda, transformando todos os humanos em pairulitos viados que quer comer xeu cu, já que Chuck Norris estava de férias em com tua mae e o Jack Bauer tinha apenas 23 minutos e meio para desarmar 949347934 bombas nucleares, resgatar 949347394793 gatinhos de árvores e quebrar 85390841 pescoços de terroristas, com uma das mãos nas costas. No começo, ele era um ser "com ossos muitíssimo largos" (leia-se gordo pra caralho), inocente e ingênuo e burro pra caralho, que gostava de transformar as pessoas em viadao bunito com seu Pênis Mágico, e depois comê-las (no bom sentido), saiu fazendo um monte merda, mas o Mr.malafaia conseguiu evangelizar e ele se tornou um cara legal. Após ver seu cachorrinho de estimação morrer em mais um ataque da hidra, ficou furioso, o que libertou sua versão raquitica e feia pra dedeu, que o mandou pra dentro do intestino.

Majin Boo e seu pai, Babidi

Boo regeneradoEditar

Majin Boo modo Rambo machão pronto para outra Suruba com Goku, Vegeta, Booooooooooo. se você olhar o Budokai Tenkaichi 3 você acha quem é ele e o Grande ~~Kamikaze dos Super Fantasmas~~ Herói da Terra, o grande Mr. Satan.

Majin Boo foi liberto de dentro do corpo do Senhor birl ver.pink já na banca, e saiu quando seu ~~namorado~~ amigo estava em apuros e sendo surrado pelo pivetinho do Boo, e caiu na porrada com ele, mas estava em fora de forma e levou uma surra tremenda do Majin Boo pirralho, mas quem salvou o dia foi Goku lançando a Genki-Dama no Boozinho. Depois de muita confusão, Majin Boo ficou bonzinho, virou amigo dos Guerreiros Z e resolveu morar com o Silax malafaia e adotou o cachorrinho, e como o pessoal de lá tem memória de brasileiro, todo mundo esqueceu das cagadas feitas por ele. Boo passou o resto da vida ganhando dinheiro como um bom politico corrupto e em batizados do sacana do Mr. malafaia. E todos viveram felizes para sempre.ou não......

Dados de VilãoEditar

É afeminado? Sim
Tem uma risada maligna? Não
Tem um plano para conquistar o mundo? Não
Matou algum personagem principal? Sim
Destruiu algum planeta? Não
Usou as Esferas do Dragão? Não
Tem soldados? Não
É bonitão? Não
Retornou para se vingar depois de derrotado? Não
Atributos especiais? É amigo do Mr. Satan
Parece o Faustão? Sim

Dados pessoaisEditar

Nome: Majin Boo (Mr. Boo para os japas de plantão)

Idade: 5 milhões de anos, quando ele nasceu a raça humana ainda eram macacos que estavam aprendendo a andar em duas pernas.

Estado civil: Namorando ~~o Mr. Satan~~.

Principal qualidade: Ele é fortinho igual a uma orca.

Principal defeito: É maluco, comilão e ~~adora comer todo mundo~~.

Família: Bibidi (pai), Babidi (mãe), Evil Boo (versão cracudo), Super Boo (versão magrelo), Kid Boo (versão mirradinho)

Batalha inesquecível: Contra o lula.

Ataques mais fortes: Aquele golpe ridículo do pênis na cabeça.

Objetivos: Comer todo mundo.

Como morreu: Não Morreu.

Opiniões sobre o Majin BooEditar

Goku: Ele até que não é uma pessoa tão ruim assim.
Chichi: Como é que é! Ele absorveu os nossos filhos e nos matou!
Gohan: Esse Boo me absorveu!
Goten: Eu também.
Rei Cutelo: Canalha! Ele havia matado e absorvido toda a minha familha!
Vegeta: Verme maldito! Ele não me deixou terminar a luta que eu tava tendo com o Kakarotto!
Trunks: Ele me absorveu junto com o Goten!
Trunks do Futuro: Se fosse eu, já teria matado o Babidi e o Dabura antes de despertarem ele, sem perda de tempo! Eu eu fiz isso na minha realidade.
Kuririn: Eu tenho medo dele!
Mestre Kame: Essa coisa rosa nos matou e absorveu os meus discipulos!
Sr. Kaioh: Ele é gordo... HÁ! HÁ! HÁ! HÁ! HÁ! HÁ!...
Grilo do Sr.Kaioh: O senhor também é gordo, Sr.Kaioh ¬¬
Piccolo: Maldição, ele absorveu o meu querido discípulo Gohan e aqueles dois pivetes que eu tava treinando!
Kassab: Vagabundo, vagabundo, vagabundo...
Ten Shin Han: Ele não conseguiu me matar!
Yamcha: Sem comentários.
Yajirobe: Se eu estivesse na hora, ninguém seria absorvido por ele.
Mr. Satan: Pô, não digam isto do meu amigo Boo, ele é tão querido comigo.
Maron: Gostosão!
Tao Paipai: Dondopa em ti, então!
Cyborg Tao Paipai: Super Dondopa em ti, então!
Raditz: Eu até seria amigo dele se não fosse tão esquisito assim. Estranho a voz dele é igual a minha quando ele fica magro.
Nappa: Qual é o poder de luta do Majin Boo?
Vegeta(do início): é mais de 8.000!!!!!!!!!!
Cell: Há! Não me diga que esse bicho também sabe se regenerar!!
Dr. Maki Gero: Como eu gostaria de ter inventado esse Boo!
Babidi: Canalha, ele me matou!
Dabura:: Essa coisa rosa também me matou!
Andróide 18: Se ele não fosse tão gordo, eu daria para ele.
Kuririn (de novo): Ainda estamos casados loira vadia
Enma Daioh: Vai para o inf... Porra! O ressucitaram!
Gotenks: Brinquei com ele como se fosse bola de vôlei! Hehehe...
Piccolo (de novo): Eu também hehehe...
Bills: Esse filho da puta comeu meu pudim!!!
Patrick Meu papai
O próprio: Vou te comeer! Vou te comeer!