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Sertanejo

(Redirecionado de Música Sertaneja)
Carroca1.jpg Enxada-1.png Esti artigu é caipira, sô!! Enxada-2.png

Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato
CAIPIIIIRRA!!!

Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Cquote1.png Você quis dizer: Corno Music Cquote2.png
Google sobre Sertanejo
Cquote1.png Experimente também: Folk Cquote2.png
Sugestão do Google para Sertanejo
Cquote1.png Puta que Pariu, que merda! E eu achava a ditadura barra pesada! Cquote2.png
Fernando Gabeira (ex-)maconheiro, durante o Barretão 2006

Quico e Chaves, quando ganhavam o pão de cada dia cantando sertanejo.

Cquote1.png Ah! Tô sem inspiração... Uai, vamo escrevê otra sobre muié, rodeio, chifre ou cachaça. Cquote2.png
Cantor sertanojo sobre suas músicas ÚNICAS

Cquote1.png É o melhor ritmo brasileiro, um dia serei cantor sertanejo, e todos estarão aos meus pés Cquote2.png
Nerd de Minas quando ouviu Luan Santana e Jorge & Mateus
Cquote1.png É para vocês ficarem mais ativos Cquote2.png
O mesmo Nerd de Minas
Cquote1.png A primeira dupla sertaneja era formada por dois goianos, filhos de baianos que aprenderam tudo com os pais Cquote2.png
Ministro Cantor e auto intitulado Entidade Umbandista Gilberto Gil sobre Patrimônios culturais não-baianos
Cquote1.png Geralmente formada por dois goianos, nos quais pelo menos um é corno recente... Cquote2.png
Revista Veja sobre Duplas Sertanejas
Cquote1.png E o outro é boiola, ou ambos... Cquote2.png
Revista Época, correndo atrás da Veja sobre Duplas Sertanejas
Cquote1.png UÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ!!!!! Cquote2.png
EugÛnio sobre como cantar sertanejo
Cquote1.png "Meu coração vai serrrrr só de você!" Cquote2.png
cantor sertanejo sobre como usar o português correto

Cquote1.png Som do sul, coisa grotesca, vulgar, tão longe da canção da Grécia Antiga Cquote2.png
Caetano Veloso sobre Sertanejo
Cquote1.png Chaanananana Uzuru caruaruei paraijum Runcawa jumrarruei rouei! ÓÓhóóóóiiiiii!!. Cquote2.png
Gogo Encantado sobre Sertanejo
Cquote1.png Minha avozinha fundou o Trio Irakitan! Cquote2.png
Seu Madruga sobre Dona Neves


Selo Tio de qualidade.jpg

Qualquer coisa, culpem ele.

Sertanojo é um estilo musical-literário-comporrrrrrtamental, definição esta bastante controverrrrrsa no meio científico, já que alguns estudiosos do assunto alegam que serrrrrtanejos já tiveram contato com pessoas do sexo oposto (que imediatamente os abandonaram, fugindo após conhecerem o melhor amigo do infeliz).

Os cantores tem como características básicas usarem calças 8 números menor (para mostrar o tamanho da jeba), terem feito vasectomia por inutilidade do aparelho reprodutor (pois as calças os causaram infertilidade), terem aparições frequentes em testes de DNA em programas de auditório além de andarem a 100, 120, 200 km/h até conseguirem fama e notoriedade ao atropelar alguém, como fazem muitos integrantes dessas duplas. As vezes costumam morrer em acidentes. Trata-se de uma música sobre o pneu do caminhão que furou que faz o cara se lembrar da amada. Cquote1.png Chananana Uzuru kawaruwe Uwe! ÓóóHooo aaaiIIIIIiiiiIiiIiíííí. Cquote2.png
Voz de anjo e gogo encantado sobre Sertanejo

show de sertanejo, só gente rica, e de bom nível.

HistóriaEditar

Tudo começou no século XIV, em algum lugar do inteior de São Paulo, ou de Minas Gerais, ou de Goiânia, com alguns grupos rebeldes com a proibição da bebida alcólica (a companheira de todos os cornos, e baitolas, aquela que faz esquecer o Ricardão) e violão acústico por parte do governo militar. Revoltados, 16 pau-no-cu-listas decidiram viajar pra GOA, na Índia, perto de Mordor, onde estava sendo fundada uma sociedade alternativa do anel, na companhia de alguns Hobbits comunistas e Argentinos.

 
Onde tudo começou...

O Problema foi que os Cowboys psicodélicos de Goa começaram a entrar em conflito com os Argentinos e com os Hobbits comunistas : roubavam o bom-ar do banheiro dos primeiros e mordiam os segundos (Por falta de qualquer pirulito, chupeta, cabo de vassoura ou trave de futebol). Então eles terminaram sozinhos (como de costume), porém Leonardo di Caprio acabou espalhando para o mundo onde eles estavam escondidos, e eles retornaram ao Brasil e as tardes de domingo. Mensagem Grioooooooooot!

Antigamente (isso há muuuito tempo atrás, quando ninguém que era nascido está vivo até hoje) o sertanejo era uma coisa agradável e podia ser chamado de MÚSICA. Época onde haviam as modas de viola, os cateretês, as querumanas e outros ritmos folclóricos. Músicas simples, porém belas, que narravam as histórias e os "causos" do homem do campo.

O lixo começou a partir da década de 70, quando o estilo começou a receber influência da música mexicana e paraguaia. Nada contra, a música mexicana e a paraguaia são muito boas, mas os sertanejos dessa época foram grandes químicos, por que transformaram música em merda. A maioria das duplas dessa fase costumavam fazer o famoso gritinho "Ahulpa, ahulpa". A música mais famosa é Estrada da Vida. Essa vertente durou até meados dos anos 80.

No início dos anos 80, surgiu uma outra variação: o breganejo. Tem esse apelido por ser influenciado na música brega dos Odair José e Waldick Soriano da vida. Também conhecido como sertanejo dor-de-corno, esse estilo conviveu com o sertanejo mexicanizado durante algum tempo e depois passou a existir sozinho. E foi nessa época que os adolescentes retardados começaram a gostar, por que além da influencia do brega, havia a influência do pop-rock estilo Bon Jovi. As músicas dessa geração são Fio de Cabelo, É O Amor, Pense em Mim, Cheiro de Shampoo, Dormi na Praça e outras merdas vulgares

Nos anos 2000, surgiu o sertanejo universitário. Aí a coisa descambou de vez. Uma putaria sem limites.

Até o momento, o que domina é o universitário e o arrocha (uma mistura de sertanejo com funk e axé). Música pra pular brasileira

Vamos aguardar os próximos capítulos. O que virá?

FatosEditar

Ao que parece é obrigatório ser corno para cantar sertanejo, todos os cantores dessa porra parecem estar com pedra no rim ou com uma dor de barriga inigualável.

Duplas sertanejas (ou seja, duplas de viados chifrudos)Editar

Exatamente igual ao solo, porém em dobro, o que significa ser duas vezes pior. Pessoas normais e/ou com mais de dois dígitos de QI consideram duplas sertanejas algo insuportável - mas não é bem assim: pesquisa realizada na University of Chicago Illinois revela que ratos brancos conseguem, sim, suportar Zezé di Camargo e Luciano por 5 minutos e 23 segundos antes de tentar o suicídio.

Proporcionalmente, isso equivale a ouvir essa merda por até 15 dias, ao longo de um ano, para seres humanos - ou 365 dias por ano, para paulistas. Rola no congresso um projeto de lei que, pelo bem da sanidade pública, limita a apresentação simultânea de sertanejos às duplas, antes que eles inventem os "grupos", tal como no passado fizeram os "pagodeiros".

Dentre alguns destes mais perigosos inimigos do bom gosto, é possível citar:

n]] & van Persie;

Ou qualquer outra dupla de duas pessoas que você queira que cante uma música de fui traído!

Quem ouve sertanejoEditar

Obviamente quem ouve e, principalmente, gosta de sertanejo, tem um belo de um par de chifres daquele tipo galhada, que obriga a baixar a cabeça quando passa por baixo de fiação de rua para não engalhar, e, principalmente é um viado daqueles que queima a rosca todo dia, ou seja que anda dando o orifício de baixo a qualquer um que queira enrabá-lo e ainda paga por isso.

Como fazer um sertanejo for dummiesEditar

Primeiramente, mude-se para Goiânia. Chegando lá, entre no primeiro inferninho barato que encontrar, e cante a puta mais cara do local, que certamente mandará o segurança te expulsar do local.

Após isso, dirija-se ao primeiro boteco, peça a cerveja mais vagabunda e comece a conversar com o desgraçado ao seu lado que fez exatamente a mesma coisa que você 20 minutos antes. Consiga um violão (todo bar por lá tem um, disponível para bêbados cornos) e derrame suas tristezas de pobre, cante gritando, como se estivesse chorando, faça letras de músicas que falem sobre traição, a sua por ex., peça que ela volte pra você durante a música, e depois diga que não a quer mais, faça cara de cão perdido e seja felizdiabo. Caso fique famoso, pague a comissão à casa.

Se você for ao banheiro defecar em um grande momento de inspiração, não se esqueça de pôr suas ideias no papel, para reproduzí-las em uma gravadora que divulgará insistentemente a sua obra prima-ria...

Obs: Não se esquece de citar várias vezes que você foi corneado pelo seu melhor amigo, também pode ser pelo pai, irmão, vizinho, cunhado, cachorro, vibrador, gato, violão,etc...

"Música" x Cultura (falta)Editar

A música sertaneja comercial não passa de flatulência e dor-de-corno, traído pela puta da namorada(o), ou seja, musiquinha descartável que alude à moda americanizante dos rodeios, que nada tem a ver com o genuíno Interior paulista/mineiro/goiano ; letras que nada dizem e ficam nas manifestações corporais simplistas e sem significados, por puro efeito onomatopaico (”aí, galera, bate a mão e bate o pé”,"vem novinha rebolando até o chão" p. ex.). Ou seja, o lixo de música de raíz como as modas de viola é intensamente piorada por puro lixo fonográfico no lugar, como os sertanejos modernos empurrado pelas gravadoras que se movem em torno do lucro gerado pelo popularesco e duvidoso mau gosto que você tem. Diga-se de passagem, "grandes" sucessos do sertanejo foram músicas internacionais estupradas por artistas cifrados que basicamente aproveitaram a sonoridade para "criar" uma música ainda inédita que fale sobre traição e autocomiseração, como por exemplo a música "The Sound of Silence" que originalmente tinham conteúdo crítico e filosófico e passou a ser meramente mais um xororô de quem usa politriz pra deixar os chifres brilhando no chapéu de couro.

Ver tambémEditar

 
Uma sertaneja tentando seduzir um rico para ele pagar a pensão mais tarde.
 
Bruce Dickinson e Amado Batista um dos pioneiros do Metalnejo Universitário

Os nomes das melhores duplas sertanejas (ou pelo menos os mais criativos - clique para ampliar)Editar

Estilos Musicais
v • d • e • h
 
 

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