Lugia

Esse artigo invoca o poder da mente!

Esse artigo fala sobre algo mental ou psíquico. Psicólogos e telepatas monitoram essa página.

Olha o(a) Lugia vindo!
Olha o(a) Lugia indo!

Este artigo fala sobre coisas que avuam pro alto.
Clique aqui pra ver quem mais vai pelos ares. Literalmente.

Lugia
ルギア Lugia (~~é a mesma bosta~~)

#249

Tá no cutuque PORRA?
Lugia

Habilidade

Fingir ser do tipo água

Tipos

Espécie

Alguma coisa escrota que voa e mergulha

Cadeia evolutiva

Você quis dizer: Luigi?
Google sobre Lugia
Você quis dizer: Lúcia?
Google sobre Lugia
Você quis dizer: Yu-gi-oh?
Google sobre Lugia
Me liga Lugia!
Ho-Oh sobre chá da tarde
LUGIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Ash sobre cair no mar
Pika piii!
Pikachu
Agora vamos te ajudar Ash *chora*
Jessie sobre cena emo no Pokémon 2000

Isso foi no primeiro episódio da saga pokemon. Pra ver como o Lugia é inutil, todos só vem o Ho-oh no episódio, e não o Lugia e o garoto lesado.

Lugia é um pokemon lendário ai da segunda geração, que se acha fodão mas não tem coragem de matar uma pequenina barata, pois vem com aquela desculpa que é amigo de todos pokemons, e que eles são lindos, e blá-blá-blá. A verdade é que Lugia foi um mensageiro do Arceus, enviado para levar paz na Three Islands, que até então sofria batalhas violentas entre os três pássaros ~~otários~~ lendários, enfim; Lugia é o número #249 na pokedex e é dos tipos voador e psíquico.

CaracterísticasEditar

O Lugia é um daqueles pokemons tipo o Pichu; as pessoas vêem ele no filme e depois esquece totalmente como ele é, de que geração ele é, onde está e quem sou eu? Ele é simplesmente o pokemon que se acha mais mitão e foda que todos os outros só porque é lendário, ele tem razão pois é mesmo, mas hoje em dia ser lendário não vale nada, e a quarta geração teve o prazer de comprovar isso! Tem agora lendários que possuem até evolução, e outros do tamanho de uma unha de dedão do pé, desprezando assim a nomeação lendário que hoje vale mais do que disquete. Quando o Lugia é enviado pra Terra ele tem a missão de parar com a briga das três aves chiliquentas do caralho: Moltres, Zapdos e Articuno, que só sabem ficar soltando poderesinhos pra lá e para cá. Mas elas são tão barraqueiras que Lugia não aguentou, e acabou se jogando no mar, e se afogando. E assim ele ficou adormecido/morto/desmaiado por vários anos. As aves lendárias, ficaram tristonhas e foram para as suas respectivas ilhas chorar no milho. Bacana que ele é um pokemon DO TAMANHO DE UM PRÉDIO e quase ninguém já viu ele! Curioso não?! Imagina, tiozinho tá lá, pescando... sussa... pescador de piaba... ai vem aquele boi que é um Lugia e pensa "nóóóóó... um pexinhu danu mole numa linhaaaa... VO MORDE" - fim do pescador.

Bem enfim, essa é a história do Lugia e porque ele teve que ser inventado, mas Arceus o Deus dos pokemons fez ele com tanta pressa que ficou parecendo um calango misturado com largato branco e voador. Além do mais, se pudesse ser três tipos, o Lugia seria de água também, pois no jogo ele tem ataques como "Bubblebeam", que bem... só podem ser usados por pokémons do tipo água mesmo, mas vai saber a merda que tem na cabeça dos criadores de pokémon, coitado do Gyarados que sofre com isso até hoje: sendo do tipo voador e não tendo "Fly". No filme, a sua aparição mais famosa, é depois de vários anos depois do Lugia ter se afogado; uma guerra começa de novo entre as águias, quando um Slowking chato pra cacete vai visitá-las e só fica fazendo chatices e filosofando, pro azar de Misty, Brock e Ash, Zapdos solta um raio no avião deles que está passando pelas ilhas, e eles caem lá ~~(caem do avião e não acontece nada com eles, quase igual o avião da chapecoense(ironia seu retardado))~~ virando prisioneiros semelhantes ao da ilha de Lost. Também conhecem uma guria ai que é aprendiz de Link e sabe tocar até ocarina, mas ela é secundária e mais ninguém se lembra da coitada, nem mesmo as pessoas que assistiram o hediondo filme.

Depois de ouvir tanta baboseira do Slowking, a macumbeira começa a tocar sua ocarina fazendo renascer Lugia, o calango branco voador que usa oculos de Tiazinha. Ele e Ash viram amigos coloridos, e lutam contra o mal das barraqueiras aves fedidas. No final eles vencem, e até a Equipe Rocket decide mudar de lado do campo (ui). Depois de tanto sacríficio para ganhar uma luta tão besta, ainda vem um gay num dirigivel gigantesco querendo capturar o Lugia, mas o calango Lugia solta o seu ataque mais famoso "Clodovil Scream" e faz o dirigível decolar de novo na casa do caralho. Ainda esquecemos de falar uma das características mais toscas de Lugia: ele possuí guelras nas costas! Devia ser nas bochechas, não se assuste! É porque os japoneses desenhistas além de ter pinto pequeno são burros. Enfim, essa é a história alegre do Lugia, depois ele morre pra sempre e fim.