Leonardo Boff

ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA! Seu número da sorte é 666, sua dieta é baseada em morcegos e tem um pentagrama pendurado no pescoço. Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida!

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Leonardo Boff: a imagem e semelhança de DEUS!

Senhor Leonardo Boff, o senhor está DEMITIDO!
Roberto Justus sobre Leonardo Boff
Senhor Leonardo Boff, o senhor está EXCOMUNGADO!
Papa João Paulo II sobre Leonardo Boff
Senhor, o Senhor está DEMITIDO e EXCOMUNGADO!
Leonardo Boff sobre Deus.
Muito bem, meu filho...
Anticristo sobre Leonardo Boff
Adoro esse sobrenome
Fábio Porchat sobre Leonardo Boff

Leonardo Boff, nome artístico de "Genézio Darci Boff", é um teólogo brasileiro da Teologia da Libertação, ou seja, não é teólogo porra nenhuma. Mas mesmo assim ele tenta explicar através de seus baratos com ácido lisérgico conhecidos malabarismos verbais, como a Igreja deve se transformar no Partido Comunista Universal e como que o Diabo, apesar de ser vermelhinho, é neo-liberal.

Boff também sofre de megalomania, pois acredita que sabe mais do que Jesus Cristo. Chegou a propor uma revisão em partes do texto do evangelho, que, segundo ele, teriam ocorrido na verdade assim:

1. "Então o discípulo Jesus levantou-se e disse: Senhor, não permitirei que sejas excomungado, nem que marches com o MST até Brasília!. Ouvindo isso, Leonardo Cristo o repreendeu severamente, respondendo: Afasta-te de mim, Satanás! Tu és um servidor do Imperialismo norte-americano!"

2. "Judas o beijou, mas, quando um soldado quis tocar em Leonardo Cristo, Jesus cortou suas orelhas com uma espada. Leonardo Boff, o Cristo, observou aquilo tudo e disse a Jesus: Guarda tua espada por hora, Jesus. Depois iremos substituí-la pela foice e pelo martelo!"

3. "Os fariseus, que planejavam uma armadilha, perguntaram: Senhor, devemos pagar os impostos de César ou não? Leonardo Cristo lhes perguntou: de quem é esse rosto impresso na moeda? Os fariseus responderam: de César, Senhor. Então Leonardo sentenciou: tirai dos ricos o que é dos ricos; dai aos vagabundos, principalmente ao MST, mas antes eu vou ficar com 90% a título de taxa de participação."

Nome: Genézio Darci Bofe, mas passou a se apresentar como Leonardo Boff porque não queria ter nome de matuto e muito menos ser preso pelos cavalos que roubou.

Religião: atualmente é umbandista ateu, mas em algum momento da vida foi Caótico Apostático Romântico.

O que acha das mulheres: não acha nada das mulheres, porque elas não tem nada para se achar, no entanto prefere a bunda delas.

Trabalho: uma vez trabalhou de Papai Noel em uma loja, mas foi expulso porque ficava bolinando as mamães que levavam os filhos para escolher os presentes.

Ídolo: depois do Lennon, só o Lenin.

Cargo na umbanda: babalorixá de Exú, mas nunca mais apareceu no terreiro para dar uns passes.

Orientação política: Comunista maoista, na falta dele aceita o comunismo fidelista.

Panfleto preferido: Manifesto Comunista, mas não leu porque tinha muitas letras.

Livro preferido: Guerra e Paz de Liev Tolstói, que também não leu porque esse é que tinha letras.

Companheira atual: Márcia Miranda, só ela para aguentar um velho carrancudo que não toma banho, que dá peido o dia inteiro pela casa, nunca troca o cuecão, não larga o futebol na TV, ronca que só a p..., só fala de mulher - mas só fala -, e ainda por cima é sovina.

Filhos: vários, mas não reconhece nenhum, nisso também se incluem as filhas, vai que tem de pagar pensão alimentícia.

Orientador Espiritual: Zé Pelintra, saravá meu pai ê-ê!

Orientador Financeiro: Guido Mantega, quando este não está preso.

Hair Stylist: Papai Noel Ho Ho Ho!

Banco preferido: qualquer um das Ilhas Cayman, onde pode lavar guardar o seu "suado" dinheirinho com segurança.

Esporte que pratica: o decatlo de puxar fumo, dar calote, apalpar peitos, pular cerca, encher a pança o dia inteiro, empilhar louça suja na cozinha, fazer nada sincronizado com revezamento de séries no Netflix, dar desculpas esfarrapadas, arremesso de amendoim na boca, e o que não poderia faltar: levantamento de copo. Recorde batido: o de ficar mais tempo sem tomar banho, começou em 1968 e até agora não parou.

Escritor preferido: seu irmão Clodivis Boff, porque escreveu um monte de merda livros, mas como não tinha coragem de assumir o que escrevia punha o nome do Leonardo, enquanto isso o Leonardo ficava de olho nos peitos das carolas.

Ditador preferido: o general equino João Figueiredo, antes era o Fidel Castro, mas deixou de ser porque esqueceu de mandar um charuto fedorento barato com um cartão de felicidades em seu aniversário e o Figueiredo nunca esqueceu.

Traje preferido: cuecão sujo e fedorento, neste último caso porque o Boff não usa papel higiênico já que ele é uma invenção capitalista selvagem que não lhe paga comissão.

Biografia

Leonardo Boff, disfarçado de Papai Noel para comover a Inquisição o Santo Ofício

Nascido em Concórdia, aldeia alemã fundada por nazistas oriundos do campo de extermínio da Polônia em Treblinka e foragidos do Tribunal de Haia que adentraram no Brasil disfarçados de pastores luteranos gays, estando este povoamento localizado no interior de Santa Catarina, e, assim, em 6 de junho de 1866, uma sexta-feira treze, nasceu o Genézio Darci Leonardo que acreditava ser o sexto filho de uma família de pastores luteranos que gostava de cantar pelas montanhas. Somente no seu leito de morte, a sua mãe revelou que ele na verdade era filho de Lula Molusco, na época um caixeiro viajante, e irmão de Brizola e Tiririca. A data cabalística (6 de junho de 1966) foi determinante para que Boff fosse a encarnação do Anticristo, e assumisse como missão pessoal a pregação do Evangelho Comunista, que foi usado em sua alfabetização.

Educação

Desde a infância, Leonardo era motivo de espanto entre seus conterrâneos porque queria se dedicar à religião. Devido a suas tendências comunistas, entretanto, era claro que não podia ser um pastor evangélico, já que, em vez da acumulação de riquezas, pregava a distribuição do dinheiro dos outros.

Assim, foi inscrito pelos pais num seminário governamental da Alemanha Oriental (antiga Alemanha Comunista Democrática Soviética), onde frequentou aulas de ateísmo, comunismo, marxismo, leninismo, stalinismo, cinismo, oportunismo, cretinismo, parasitismo, imoralismo, pilantrismo, ilegalismo, sadismo, nudismo, erotismo, vitimismo, satanismo, ocultismo, vulgarismo, terrorismo, sectarismo, socialismo, pedantismo, mundanismo, narcisismo, maometismo (terrorista), fetichismo, extremismo, canalhismo, anarquismo, alcoolismo, e muitos outros ismos em que o Leonardo se formou com louvor.

Pós-Graduação

A vida pregressa do Leonardo decorando O Capital e o Manifesto Comunista não contribuíu muito para a sua formação científica, desta forma ele entrou para um famoso e extinto instituto comunista alemão, o Unnötige Kultur Universität, pronuncia-se unê'tigue cultur'universitár, ou simplesmente UKU, assim, tudo o que o Leonardo sabe foi pelo UKU.

Pelo UKU o Leonardo fez seu doutorado em Ciências Ocultas e Letras Apagadas e recebeu um diploma em branco e um anel sem pedra pelo feito, na verdade todos recebiam isto, pois, em tradução livre Unnötige Kultur Universität significa Universidade de Cultura Inútil, onde as disciplinas e as aulas não valem nada, muito menos os seus diplomas.

Vida Pós-Doc

Após deixar com saudades UKU na extinta Alemanha comunista (Oriental para os chegados), o Leonardo passou um tempo de doutrinação comunista na Coreia do Norte, e de lá voltou ao Brasil com 24 anos, pronto para catequizar os inocentes brasileiros na Teologia da Libertação.

Entretanto, suas ideias libertinas libertárias foram suficientes para que Joseph Ratzinger, que na época ainda não era o Papa Bento XVI, mas sim um alto executivo do Vaticano, ficasse puto dentro da batina e expulsasse Leonardo da Igreja excomungando-o até a sétima geração, já que o Léo tinha oficialmente mulher e inúmeras amantes e havia risco de engravidar todas elas e jogar a conta para o Vaticano - nisso "pularam uma fogueira" -, mas tudo bem quanto a ser herege, apóstata, pedófilo e puxar fumo durante as suas missas.

Desde a expulsão da Igreja, Leonardo se dedica a escrever livros de fábulas fabulosas (entre os mais conhecidos estão A Águia e a Galinha, O Homem e a Mulher e A Cigarra e a Formiga) e a coordenar a invasão de fazendas pelo MST. Ele também divulga a Teologia da Libertação, movimento religioso-político que prega a invasão de terras da Igreja e a liberação do fiofó, o que causa profundo ódio em filósofos rivais que sofrem prisão de ventre ou flatulência como Olavo de Carvalho.

Outras Ocupações

Quando não está escrevendo livros contra o cristianismo nas suas horas vagas que são muitas desde sempre, o Léo é Pai de Santo, babalorixá de Oxóssi filho de Oxalá e Iemanjá, aceita fazer trabalhos de despacho pelo seu site na internet, serviços garantidos, pague por cartão de crédito, depósito bancário, ordem de crédito, ou Pix. Aviso: pagamento por cartão de crédito tem aumento de 20% nos honorários, afinal uma usura de vez em quando não faz mal a ninguém.

Propostas de Reforma de Lutero Leonardo Boff

1. Substituir o Papa pelo Leonardo Boff
2. Substituir o cristianismo pelo comunismo
3. Subtituir Vender as catedrais para auxiliar o MST
4. Substituir as missas pelo ritual indígena em homenagem a Tupã, o fodão
5. Substituir os fiéis pequenos-burgueses pelo MST
6. Substituir o celibato sacerdotal pelo comunismo anal
7. Substituir as beatas chatas por mulheres fortes para a revolução, ou mulatas de fio dental sacudindo a bunda.

Entre outras.

Principais obras

O Leonardo Boff é um profícuo escritor, muito embora seus livros na verdade tenham sido escritos pelo seu irmão Clodovis Boff, mas que não tem coragem de assumir a autoria.

Seus livros têm sido traduzidos nos mais variados idiomas pouco conhecidos ou irrelevantes, como o bengali ou macuxi, um dialeto que nem os índios falam mais, mas o que importa é que o Boff ficou muito rico com isto.

Aqui estão alguns de suas obras mais vendidas, agora o fato de serem lidas é motivo de controvérsias:

• Com a Igreja, Cismar e Foder.
• Civilização Latifundiária - desafios à badernagem e ao comunismo.
• Ética Imoral: a busca dos excrementos.
• Experimentar Ateu. A transparência de todas as coisas.
• Teologia do Curandeiro e do Cafetão.
• Saber Roubar. Ética do humano - Revolução pela terra.
• Como comer a sua psicóloga. Minha obra prima.
• A águia e a galinha. Uma dialética entre a torcida do curintia e Bruna Surfistinha.
• Baixando o Santo I: Uma Punheta com Marx.
• :Baixando o Santo II: Chupando o Charutão do Exú.
• Sapiência Fecal e Seus Fatores Descognitivos.
• Os Esquecidos, A Apostasia da Fé em 3 Simples Lições
• A infância do santo Marx e alguns contos eróticos. Escrito pelo meu irmão Clodovis Boff, mas, autorado por mim.
• Como bolinar seminaristas incautos e faturar as noviçazinhas. Também escrito pelo meu irmão Clodovis Boff, mas, autorado por mim.
• Como usar o celular para filmar por baixo das saias das freiras e publicar em sites pornôs e faturar uns dólares a mais. Também do meu irmão Clodovis, mas autorado por mim, meu maior best seller, se tornou um livro de cabeceira de todo seminarista.
• Estratégias para trepar com as beatas na sacristia. Outro livro do Clodovis que eu papei.
• A dialética marxista na década de 1970 e o alegre sexo entre as prisioneiras lésbicas nos Gulags soviéticos.
• A sorte de ser um agente secreto da China comunista e como fumar haxixe em três simples lições.
• A arte de dar o fiofó, que muitos chamam de cu.
• A relação incestuosa dos clérigos com os políticos. Como fiz propaganda para o Bolsonaro nas sacristias das igrejas, cheguei até a dar o fiofó para um sacristão viado, mas mesmo assim o porra do Bozo perdeu a eleição.

Conheça também a versão oposta de Leonardo Boff no Mundo do Contra: Dâniel Fraga

Leonardo Boff é um filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!