Leane of Legitimate Crown
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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PUNHETEEIIIROOO!
Tava procurando putaria e caiu nesta página "sem querer", não é?! Pelo menos feche a porta do quarto e divirta-se! |
| Leane of Legitimate Crown | |
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 Apesar das aparências, não se engane: É o Ricardão que está comendo essas belas garotas
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| Gênero mais comum | Estratégia, RPG, Eroge |
| Desenvolvedor atual | Makura Cover Soft |
| Publicador atual | Makura Cover Soft |
| Plataforma de origem | PC |
| Primeiro lançamento | Leane of Evil Blade |
| Último lançamento | Leane of Legitimate Crown |
Você quis dizer: Jogo do PC Siqueira? 
Google sobre Leane of Legitimate Crown
Você quis dizer: Fire Emblem versão 18?
Google sobre Leane of Legitimate Crown
WTFFFFFFFF ELE TÁ COMENDO MINHA WAIFU!
Otaku retardado descobrindo a verdade sobre Leane of Legitimate Crown
Menino! Isso são tetas no meu computador?!?
Sua Mãe sobre Leane of Legitimate Crown
Relaxa mãe, eles não tão fazendo sexo, é só um ritual medieval amoroso!
Você sobre Leane of Legitimate Crown
Eu sou Gilgamesh e eu aprovo a mensagem desse jogo!
Gilgamesh sobre Leane of Legitimate Crown
Zerei em menos de um mês, com um só personagem, sem usar nenhum item e sem ser chifrado!
AAA sobre Leane of Legitimate Crown
Eu não tô te traindo Ares! Só tô distribuindo amor!
Leane, chifrando Ares
Leane of Legitimate Crown foi um jogo lançado em 2014 envolvendo a tal da guria Leane e a tal da coroa legítima. O jogo conta com um inovador sistema de combate de mapa que envolve vários personagens e exércitos, permitindo diversas combinações de magias, personagens e tipos de exército diferentes. O jogo também conta com uma soundtrack... bem, na moral a soundtrack é meio merda e múltiplas vezes ela não combina em nada com a cena em questão, mas que se dane, a soundtrack até que presta. Os gráficos são agradáveis, e os controles intuitivos. Jogo legal, jogo bacana, não é mesmo?
ACHOU ERRADO OTÁRIO!
Como a predefinição acima deve já te ter dado spoiler, Leane of Legitimate Crown é um jogo de putaria, de tetas, 18, proibido para menores, enfim, o tipo de jogo que se joga com a porta fechada e com seus pais fora de casa. Além disso, é um jogo de netorare, e pra aqueles que não manjam das tags dos hentais japoneses, significa que é um jogo sobre cornos, mais especificamente, sobre VOCÊ ser corneado. Não gostou? Nem eu, porque eu joguei essa bosta e fui chifrado também. Então vamos seguir com esse artigo e evitar que você, meu caro leitor, cometa o erro de jogar essa budega e virar um corno (virtual) também.
Enredo, Parte 1Editar
Em 1900 e guaraná com rolha, um herói apareceu em um condado. Esse herói, um cara muito pirocudo e simpático, montou um exército, e logo criou um reino, que se tornou o tal do Reino de Highland, que é onde se passa a nossa história. O herói criou um sistema que consegue ser pior do que democracia pra governar, em que um parente de até quarto grau dele poderia suceder ao trono, dependendo daquele que fosse mais próximo. Pra garantir que não rolasse incesto (E sejamos francos, é a época medieval, queira ou não vai rolar um irmão comendo irmão ali) somente uma pessoa e só uma poderia suceder o rei santo (Nome copiado e colado do jogo), e ao ocorrer isso, o parentesco resetava pra seguir quem fosse mais próximo daquele que tomou o trono, ignorando os possíveis sucessores de antes. Confuso? Segura o cu que vai ficar mais confuso ainda! A pessoa que tivesse o parentesco mais próximo ia ganhar uma tatoo no peito, em formato de coração (Ui!), que apareceria através de efeitos cósmicos e fenomenais graças a uma macumba que o herói fez quando criou aquele reino. Sistema merda? Pode apostar que é, e a história logo revela o porque dele ser tão merda.
Após 400 anos sem tretas, um dos reis, por ser mais interessado em ursos grandes, peludos e mansos do que em mulheres, acabou por morrer sem filhos[1]. Resultado: Treta! O reino entrou numa guerra civil, porque os únicos sucessores pro trono eram fakers que tinha cortado os pulsos o peito pra fingir que tinham a marquinha necessária pra se suceder ao trono. É nessa hora que a história para de ser em terceira pessoa e muda pra primeira pessoa, e descobrimos o nosso protagonista, Ares. Apesar do nome que botaria a maioria dos ricardões pra chupar o pau dele de tão intimidador que é, Ares é um mongolóide. A vida toda ele viveu junto da sua irmã, Muriel, tomando leite com pera e aprendendo a comandar exércitos. Oh sim, detalhe importante: Ares é o general do exército do reino de Highland. É aí que começa a gameplay: Ocorre um tutorial simples, em que você tem que esmagar invasores do exército de Hippia, um reino composto por membros Al-Qaeda que gostam de explodir castelos, invadir cidades, e estuprar mulheres. Tinha que ser os árabes!
Após matar os soldados esteriótipos dignos de um episódio do South Park, você fala com Muriel e descobre mais sobre o mundo que o jogo se passa. Desde a morte do último rei, um velho chamado Gustav tomou o poder. Gustav tem 80 anos, "ama" criancinhas, bate nas suas esposas e não limpa o ouvido dele quando vai tomar banho. Ele também criou impostos extremamente altos que arrancam todo o dinheiro do povo, fazendo ele ser odiado pelos anarcocapitalistas do reino. Mas ninguém pode fazer nada, pois se tentarem... cráu! Isso deixa o Ares muito triste, pois apesar dele ser o poderoso chefão do exército do reino de Highland, ele é um cara muito sensível que odeia ver pessoas sendo maltratadas, e sendo incapaz de ajudar elas, passas seus dias ouvindo Linkin Park e My Chemical Romance para tentar afogar parte da sua mágoa, o que não funciona e força ele a passar ainda mais tempo debaixo do chuveiro. Após esse momento muito triste e filosófico, Ares vai para o castelo, onde se encontra com Hellmans's Hermann, o burocrata por trás das burocracias do reino. Ele usa uma fralda roxa na cabeça dele (O mais próximo que consegui identificar do chapéu que ele usa, pra mim aquilo é uma fralda pintada de roxo) que decide dar uma "bulinada" no ares antes de deixar ele ir encontrar o rei pra fazer seu plantão da globo diário.
Além de explicar como ele botou pra foder na batalha dele, Ares pede, humildemente, pra que os impostos sejam baixados. A reação do rei Gustav é de imediatamente ficar de pau mole, tentar estrangular o Ares, e desistir porque ele lembrou que era um velho de 80 anos indo contra um garoto de 18, e decidiu só dar uma comida de rabo nele ao invés disso. Ares vai dormir, mas não antes de recebermos uma mensagem da maionese Hermann avisando que ele ficou com inveja do Ares e vai querer vingança. Depois disso, tem uma breve explicação das políticas do reino, e de como vários territórios declararam independência do reino de Highland porque o rei ficava tacando impostos muito caros, o que levou o resto dos reinos a instaurar uma ditadura do proletariado após uma revolta armada tentar escapar dos impostos não importa o que foi necessário. Eles foram divididos entre o reino sul, dos integralistas brasileiros, o reino do oeste, que instaurou uma ditadura militar, e o reino do norte, que montou uma magocracia, que pra quem não conhece, é só ler o Harry Potter que você entende em 10 minutos o que é.
No outro dia, Ares entra no castelo, e é barrado pelo Hermann, que manda o Ares pro Carandiru, devidos a motivos até então desconhecidos pra ele. Hermann diz que ele está sendo acusado detraição, e ocorre um Flashback no melhor estilo Jogos Mortais explicando o que ocorreu de verdade: Hermann incriminou o Ares mentindo pro rei sobre uma possível rebelião que ele planejava, dizendo que Ares estava traficando cocaína pra poder distribuir entres os oficiais do exército e se tornar o único chefão do morro. Não podendo lidar com essa possível competição, Ares recebe um mandato de prisão. Por sorte, Ares é salvo por ninguém mais ninguém menos que Jesus Negão, que abre a porta da prisão para o Ares e manda ele cair fora de lá antes dos "homí" o pegar. Ele também recebe informações que ele deve ir para Los Santos o porto Will, e usando uma mistura de correr pra caralho e habilidades de evasão dignas do pelé, ele consegue com sucesso fugir dos guardas que o perseguem e chegar lá seguro. Chegando lá, Ares afana um barco, começa a remar, e consegue chegar na ilha da bunda de Bulldei, onde ele desmaia devido a uma mistura da cachaça na sua corrente sanguínea e de pura preguiça mesmo.
Ares acorda com uma bela menina no topo dele. Não, não daquele jeito seu pervertido! Ela se introduz como Sera, e ela encontrou o Ares jogado na praia semi-morto. Pensando que Ares era um comedor de novinhas capaz de saciar seu desejo insaciável por pintos, ela o salvou por uma chance de leva-lo pra cama. Mas como você já sabe a esse ponto, o Ares é um frouxo que mal sabe o que uma vagina é, e ao receber a oferta da Sera ele nega qualquer vontade de leva-la pra cama. No dia seguinte, os dois vão na feira comer um pastel, quando são atacados por 3 bandidos. O Ares, muito corajoso, começa a chorar e a ter flashbacks pros seus discos de My Chemical Romance, enquanto Sera é quase estuprada pelos 3 bandidos bem dotados. Ênfase em quase, porque no último segundo, ela é salva por um barbudo sensual. Apesar dele ser barbudo E sensual, ele não pede para que Sera faça sexo com ele, e apenas se introduz como Ludwig, um nobre que, por pura cagada, não é um filha da puta. Ele a leva pra mansão da playboy, aonde ele fala sobre sua vida, sua história, e por algum motivo que só Deus sabe, decide mostrar suas tetinhas masculinas pra ela, revelando a tatoo do rei santo no seu peito.
Ares por alguns segundos fica com o cu na mão, mas após se recuperar do choque explica como Ludwig é literalmente o único cara que pode impedir o rei de comer o cu dele (Figurativamente, o rei não joga nesse time). Com Ludwig ficando com dó do quão patético Ares é, ele decide ajuda-lo a conseguir invadir Highland e cumprir seu plano de colocar ele no lugar do rei, mesmo porque ele não é trouxa de desperdiçar a chance de ser rei do reino inteiro em troca de matar alguns randoms por aí. É aí que você precisa de fazer uma decisão de se aliar a um dos três reinos que declararam independência. Dependendo do reino que escolher, você vai começar com waifus diferentes, além de cada reino ter um posicionamento tático único. (Só pra saber, o reino do sul bota os outros reinos pra mamar de tão bom que ele é, você quase nunca é invadido e ainda por cima começa com a princesa mais OP, nem um macaco como você conseguiria cagar em cima de um começo tão bom). Após ocorrer a introdução com a princesa, começa o modo semi-livre em que você pode conquistar outros reinos, adquirir mais personagens e dar uma de GTA no mundo aberto do jogo.
Após conseguir tomar o forte ao lado do castelo de Highland, você vai ganhar uma cena especial com a garota que você tem o maior nível de amizade, coisa que com certeza não é foreshadowing do que está pra acontecer. Após essa cena, você invade o castelo de Highland, aonde ocorre uma batalha contra o Hermann e o Gustav. Batalha simples, se você já tiver jogado um Chrono Trigger da vida da pra passar por essa luta de boas. Terminando a luta, você cerca o Gustav na sala do trono, aonde ele faz aquele discurso típico de vilão. Ele admite nunca ter gostado do Ares de verdade, que ele era o tempo todo o seu pai, que ele sempre achou o Linkin Park do Ares uma merda e que preferiu sertanejo universitário a aquilo e etc. No final, Ares se prepara pra mandar Gustav pra prisão, mas Gustav revela ser o The Flash, é mais rápido que a espada do Ares e se mata com um golpe de Sudoku na barriga. Gustav tem o corpo jogado pros porcos comer e todo mundo comemora sua morte, especialmente Ludwig, que conseguiu dar um golpe maior que o do baú no reino e agora tinha todo o território sobre seu controle.
Tudo parece estar indo bem. O reino finalmente montou uma defesa contra o reino de Hippia, um rei que não parecia o Lula versão medieval tinha tomado poder, e todos estavam satisfeitos com o rumo que o reino estava tomando. Impossível as coisas irem pra pior certo? Pensando nisso, Ares foi para o obelisco, local aonde o Ludwig seria coroado como o novo rei. Ele preferiria muito mais ficar no castelo dormindo (Baiano que ele é), mas se vê obrigado a ir pra lá ao saber que o rei destruiria seus discos de Pink Floyd caso ele insistisse em agir que nem um vagabundo. Chato, mas sem problemas certo? Com o coroamento do rei, a nossa história termina com um final (semi) feliz....
Enredo, Parte 2Editar
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Mas a vida é uma caixinha de surpresas!!! |
Mas pro azar do Ares, não foi isso que aconteceu. Um dos líderes de Hippia era um camper ninja que se escondeu atrás do matinho utilizando as lições de se esconder que ele aprendeu após jogar Fortnite, e quando Ludwig se aproximou do obelisco, tacou a faquinha nele, o matando instantaneamente. Ludwig, antes morrer, gritou "Camper vagabundo vai pula em cima da tua mãe aquela vaca multiversal", e o líder de Hippia respondeu "Choraaaa noob, morreu na faquinha kakakakakaka" e saiu correndo. Com Ludwig morto, Ares voltou pro castelo pra chorar no seu quarto enquanto escutava Linkin Park, mas não conseguiu nem escutar metade do "Crawling" antes de ser interrompido: Um novo rei tinha sido escolhido. Era o baroque! Sim, o narigudo acabou sendo selecionado como rei porque o antigo rei jogava mais nos dois times do que aparentava, e Baroque foi uma das abominações que acabaram saindo do seu saco. Com o baroque no poder, Ares fica pensativo se o mesmo irá proibir ele de escutar suas músicas em paz, mas ele logo descobre que o que Baroque planeja é muito pior. Ares é convidado pra uma sala especial do castelo, junto da garota que ele tem o maior nível de amizade (Não falei que isso seria importante depois?), aonde ele vê...
Uma garota! Pelada! Fazendo sexo! E o pior de tudo: A garota em questão é uma das generais do seu exército, uma das waifus que você coletou até agora! Após esporrar que nem um macaco dentro dela, o baroque então manda a garota que está acompanhando o Ares ficar pelada pra ele... e é aí que o jogo revela sua verdadeira face. O tempo todo, Leane of Legitimate Crown foi um jogo feito pra te enganar. O verdadeiro objetivo do game é o Baroque comer suas waifus, coisa que ele faz na sua frente, enquanto você é só capaz de chupar o dedo. O baroque mete na sua waifu com mais força do que o Kid Bengala no efeito de cocaína, e após isso, você é obrigado a sair da sala, pois o único destino das garotas suas é ter filhinhos pro baroque. "Mas Desciclopédia! Se só pode estar de brincadeira! Quer dizer que eu não tenho opção nenhuma não ser virar corno?" Bem, na verdade pequeno mentecapto, se você estiver com o nível de amizade da garota no nível 100, é possível selecionar uma opção que você não deixa a garota entrar no harem. Mas em nenhum lugar do jogo isso é explicado, então você só vai descobrir esse segredo se você olhar nos fóruns hentai pela internet, ou se olhar na sessão de trapaças da revista Recreio.
Com isso, começa de verdade a segunda parte do jogo. Com a mecânica do harem do rei desbloqueada (Explicada abaixo), você deverá então derrotar Hippia e seus três generais, Tico, Teco e Toco, cada um responsável por uma área do mapa. Essa parte do jogo é bem mais chata, já que os inimigos tendem a renascer mais rápidos que Jesus quando você tá numa dificuldade alta, e enquanto tiver território inimigo, é possível que os inimigos renasçam. A melhor tática a se fazer a partir daí é capturar a fronteira, pra que assim osm mexicanos parem de pular ela você tenha melhor acesso ao reino do nordeste. Assim que você derrotar os três generais, vai aparecer uma cena em que o Akram, líder mais forte de hippia, vai estar derrotado no trono. Ares se prepara para captura-lo, mas assim como Gustav, Akram ativa o cheat de velocidade e enfia a espada no bucho antes do Ares finalizar ele. No final, Ares fica de pau mole (Pra variar) já que não conseguiu foder o Akram pessoalmente, mas o resto da galera comemora, inclusive o Baroque, que convida o Ares pra terem uma "conversinha pessoal" na sala do trono.
Baroque revela que ele é um paranóico doido que daria inveja até ao Stalin, e tenta matar Ares na base da espadada. Como Baroque é um velho cachaceiro que não conseguiria nem solar uma Sona usando um Draven, ele erra todos os golpes, com Ares dando um "dibre" nos ataques dele, antes de derrubar a espada dele no chão e mandar ele começar a tirar as roupas fazer ele se render. Pra variar, o Baroque age que nem um cagão e chama seus guardas, e como ele foi desarmado pelo Ares, ele acaba dando um golpe nele digno do Light Yagami com o Ares parecendo o vilão da história. Por sorte, Ares pela primeira vez deixa de ser um bundão e joga uma granada de marola que ele comprou com os crias no chão, drogando todo mundo da sala e fugindo dos ataques dos guardas. Ares decide virão um guru hermitão e vai pras montanhas, salvando (Por enquanto) sua poupança de ser devorada. Enquanto isso Baroque está na sala do trono, pensando como vai comer as garotas do seu harem, quando aparece, na sua frente, ele mesmo: Silvio Santos o rei demônio em carne e ossos!
O rei demônio revela o quanto o rei é burro e como ele merecia receber um 0, pois por causa da sua paranoia expulsou o único cara que podia salvar o rei neste momento. O Baroque clama por piedade e pede pra ele não ser brutal demais com o bumbum dele, mas o rei demônio revela que ele tá interessado mesmo é no harem do rei, e utiliza de um apaga-luz pra dar cabo no rei quietamente antes de roubar o seu corpo. Utilizando do corpo do Baroque, o rei demônio vai até o harem, mas é revelado como um fake porque ele não tinha tatoo no seu peito como o Baroque original (E a mãe dele nunca deixou que ele fizesse tatoo, o que o impediu de ter uma em primeiro lugar). O rei demônio leva uma facada e decide tacar o foda-se, ele chama a Casas Bahia e faz uma mudança, levando seu castelo até a costa do reino e tomando posse do reino inteiro. Com isso, Ares acaba saindo do seu esconderijo, e se junta aos seus amiguinhos, pronto pra lutar contra o rei demônio e salvar o dia. Utilizando do poder da amizade e dos seus discos de Pink Floyd tocando no volume máximo, o rei demônio é enfraquecido o bastante pra ser morto, restaurando a paz no reino!
O jogo conta com vários finais. Em um deles você descobre que o tempo todo estava sendo gravado por Everson Zóio, que você levando chifre era uma gigantesca pegadinha. Em outro, você descobre que Baroque era uma dupla personalidade sua, e que você está se auto-chifrando. O choque é tão grande que mata Ares automaticamente, criando um final bastante triste. Ainda em outro, Jesus Negão retorna novamente ao seu exército e usa seus poderes para voltar no tempo, permitindo que você mate o Baroque antes que ele faça qualquer merda, tipo no final do Efeito Borboleta. Por último, tem o final que acontece se você zerar o jogo sem ser chifrado ao menos uma vez. Ao fazer isso, você poderá viver a sua vida de casado com a garota que possui o nível de relação mais alto, como compensação por ter aturado essa budega do começo ao fim e proteger sua nobre donzela das pirocas que queriam arrombar ela. É claro que esse jogo encapetado ia querer te foder uma última veszinha antes de ganhar a tela de "the end", e alguns finais terminam com a garota te corneando de uma forma outra com um mendigo bem-dotado na rua após o Ares ser incapaz de satisfazer a fome da sua waifu por pinto. Na moral Makura Cover Soft, enfia o dedo no rabo e gira!
PersonagensEditar
O jogo conta com diversos personagens, pena que metade deles são putas e a outra metade são ricardões.
Personagens PrincipaisEditar
- Ares: A exceção da regra acima. Ares é um enrustido com um pênis enfiado pra dentro do corpo (Tão pequeno que quando fica duro dá pra ver com um microscópio da Nasa), e o pior de tudo, ele é o maluco que você é obrigado a controlar pelo jogo inteiro. Indo pelos stats, ele é "passável": Não presta pra nada, mas não é horrível em nada também. Pra alegria de cagões que nem você, Ares vem com uma skill de fuga garantida embutida nele, pros covardes de plantão conseguirem fugir que nem uma bicha louca do momento que levar um tapa. No final do jogo, Ares pode também finalmente comer uma garota, mas só o AAA ou ninjas conseguem esse final. O único final que você vai pegar vai ser o que o rei demônio taca uma Genki Dama e destrói o reino inteiro.
- Muriel: Uma loli. Como na época do jogo não existia FBI, a pobre coitada fica vulnerável a abusos tanto do Baroque quanto dos reis de Hippia, e eles não perdoam. Por ser inocente, não sabe o que é um pinto, e as primeiras cenas de sexo com ela envolvem uma aula de anatomia bem física e apertada pra ela aprender e não esquecer depois como é que o corpo humano funciona. Ela é irmã do Ares, mas você não saberia só de olhar, porque de um lado temos o exemplo mais depressivo de um ser humano na face do planeta e do outro temos uma garota tão alegre que mesmo após ser abusada sexualmente, apanhar, ser torturada, queimada, chutada e obrigada a jogar Roblox, ela continua mais alegre que aquele Seu Tio Engraçadão.
- Leane: É a piranha principal do jogo. Uma tomboy, Leane gosta de fazer tortura peniana no Ares e de humilhar ele verbalmente, mas esconde o segredo de adorar mamar pirocas e caí nos braços do Baroque no segundo que ele pede que ela durma com ele. Possui uma habilidade especial e única chamada espada santa, que ARROMBA o inimigo com um só corte, mas que pra compensar começa bem patético, até você upar a Leane e lá pro nível 60 a habilidade absolutamente devorar o cu de todo mundo em só um ataque. É mais OP que trazer uma metralhadora pra uma luta de espadas, mas como você é cotoco, vai acabar com a Leane sendo estuprada nos primeiros minutos de jogo e não vai conseguir upar ela nem pro nível 2 pra ver como a habilidade fica forte de verdade.
As MinasEditar
- Beatrice: Uma maga, ela foi para Hogwarts na infância e desde então aprendeu a fazer as mais diversas macumbas. É capaz de soltar bolas de fogo, bombas de gelo e etc, mas como todo bom mago genérico, é feita de papel molhado e morre no primeiro tapa que levar. Tem 3
escravasaprendizes que ensinou a arte da magia, com o objetivo de futuramente converter o reino inteiro para a umbanda. É uma das garotas mais difíceis de se agradar, por algum motivo ela nunca tá satisfeita com nada que o Ares faz. Waifu não recomendada para aqueles que não querem ter que andar meio mapa só pra dar um presente pra essa vadia pra que ela não traia o reino inteiro. É praticamente uma e-girl da idade média!
- Carla: Uma bandida, possui vergonha de se mostrar pros outros e por isso não confessa seu amor pelo Ares. O que ela viu naquele despirocado eu não sei, mas isso leva o idiota a ficar quieto e ignorar ela, eventualmente fazendo ela cornear sem nem perceber (Provavelmente o primeiro caso disso na história) o Ares ou com os reis de Hippia ou com o Baroque. Possui habilidades de evasão, que permitem que ela evite todo o dano (Derp) e também atacar várias vezes no mesmo turno, mas assim como os magos, ela é feita de papel e morre em apenas alguns tapas. É a mulher mais santa desse jogo, mesmo na primeira cena de sexo com o Baroque ela ainda fica com nojinho ao invés de cair de boca no segundo que o pau dele entra nela, fazendo dela uma raridade entre as hentai girls.
- Chloe: Irmã do rei Baroque. Como esse jogo é completamente não realista, não rola incesto entre os dois. Isso mesmo, o Baroque pode ser um imenso filha da puta que rouba todas as suas mulheres e depois ainda esfrega na sua cara o crime, mas comer a própria irmã? Nahhh, aí já é malvado demais. Logo se vê que o Baroque não nasceu no sul e muito menos em Minas Gerais. Apesar disso, ela ainda pode ser abusada pelos 3 reis de Hippia, e é uma das que se entregam mais facilmente pro inimigo, chegando até a aceitar o pedido de casamento do cara que a estuprou (Só em hentai mesmo!). No final, pode-se concluir que o autor do game ficou com preguiça de fazer as cenas dela pro Baroque, já que o puto faz cena pra todo mundo, mas na hora de botar um pinguinho de incesto no game ele trava o cu. Vamos lá Makura Cover Soft, é só um incestinho, que mal isso faz?
- Cynthia: Uma clériga. Se passa por santa, mas gosta tanto de sexo quanto o Michael Jackson gosta de comer chocolate Garoto. A princípio ela tem um voto de castidade que não pode ser quebrado caso ela queira suceder ao trono, mas vamos ser honestos, você não vai preservar esse voto de castidade. Você vai fazer ela ser estuprada na primeira oportunidade que tiver pra poder ver as tetas dela, seu pervertido! Se ela não preservar esse voto, ela vai ganhar um final ruim muito triste que ela var virar uma mendiga tocadora de pagode na esperança de poder se alimentar. Espero que esse destino horrível tenha sido negligente comparado a sua punheta matutina.
- Dorothy: Uma bruxinha rabuda, ela se graduou da escola de macumbeiros após colar em todas as provas e enganar todos os professores. Diploma de trapaceira profissional? Talvez, mas definitivamente não por competência. Mas se quer o que? Ser mago é difícil meu filho, tem as lições de segurança contra macumba, tem o IPTU nas varinhas... não é fácil pra ninguém. Dorothy é outra das garotas que genuinamente ama o Ares. Mesmo após levar uma pirocada na bunda, ela ainda ama ele. Mesmo enquanto está sendo comida e gemendo que nem uma vaca na cama, ela continua afirmando que ama mesmo é o Ares. Mesmo quando ela está grávida do inimigo após ser comida por ele, ela diz que ama mesmo é o Ares. Pelo visto a magia deixou o cérebro dela um pouco bugado...
- Nora: A maior ladra do grupo, Nora é uma ninja capaz de fazer coisas ninjas, como plantar bombas em nome do Al-Qaeda nos castelos inimigos e libertar prisioneiros de guerra. Ela está a procura do cavaleiro lendário, que se perdeu após uma noite de bebedeira em um dos castelos dominados pelos reis de Hippia. Se você encontrar o cavaleiro lendário, você desbloqueia as cenas pornográficas da Nora, como isso dá muito trabalho pra se fazer, raramente uma pessoa chega a ver as cenas porno dela. Apesar disso, é recomendado que você desbloqueie elas. É uma delícia, cara! Ela também tenta muitas vezes durante a história seduzir Ares, sem nunca se tocar que o Ares é um enrustido que não tocaria em uma mulher nem se fosse obrigado. Isso leva ela a uma seca, em que eventualmente - adivinha: Ocorre o netorare.
- Seria: A arqueira do grupo, Seria é quem encontra o Ares e trás ele para sua casa para que ela possa cuidar dele. Demonstrando uma imensa falta de senso comum em trazer o que era essencialmente um mendigo pra dentro da casa dela, ela é trazida nessa "fabulosa" aventura aonde ela pode ser estuprada dos mais diversos modos possíveis. Ela é uma das garotas mais pervertidas de todas, e se fizer sexo com Baroque ou com os três reis de Hippia, vai imediatamente pedir para que você deixa ela voltar a fazer sexo, mostrando que não se fazer mais arqueiros como o Légolas. Como unidade, ela dá um dano muito bom, mas como era de se esperar de um arqueiro, ela é feita de bombril e morre na primeira surra de pau mole que levar.
- Vetrivus: Uma heroína secreta. Uma doida de pedra, Vetrivus é maluca por pintos e literalmente começa a se despir no meio da luta para dar pros inimigos. Você encontra ela em um bar, onde, adivinha só, ela está procurando um homem para dar. Ela logo descobre que Ares não usou o pinto dele pra nada além de mijar nos últimos 10 anos, mas fica com dó dele e decide se juntar ao seu exército pra dar umas risadas. É a segunda maior vadia do mundo[2], e se capturada pelos inimigos, vai começar a estuprar ELES após ser presa pelos mesmos. Além disso, ela ri que nem a Naga dos Slayers, prova que o criador do jogo ficou com preguiça de novo e decidiu dar uma de latino com os elementos de outra série pra não ter que fazer o seu trabalho.
VilõesEditar
- Baroque: O cafetão, o poderoso chefão, o bambambam, o cara por trás do reino inteiro e que se torna rei após a morte do Ashton. Baroque tem um nariz de judeu, perna de mestiço, cabelo de branco e perna de negão. Além de ser uma mutação da natureza, Baroque herdou uma picona de africano que usa para seduzir qualquer garota que ele come. A piroca é infalível, entrou, comeu, hipnotizou, não tem escapatória, se uma garota foi pra cama com ele, pode dar adeus pra ela porque pelos próximos 10 anos você não vai ver ela mais fora do quarto dele. Dizem que o pinto do Baroque é a arma corneadora mais forte do universo, mais poderosa até do jogar Free Fire com sua namorada longe de você. Os únicos seres desse mundo capazes de derrotar Baroque numa competição de cama é o Kid Bengala e o Pai de Família.
- Gustav: O rei da porra toda, pelo menos no começo do jogo. Além de ser velho e ter herpes no cu, Gustav conseguiu irritar tanto o partido dos trabalhadores quanto os libertários com seus impostos ridiculamente altos. Quando não está sendo uma imensa bunda com os outros, está ocupado no seu quarto jogando Tibia, coisa que nunca dá certo porque ele sempre morre pros ratos no nível 1. Isso leva o Gustav a ficar ainda mais irritado e jogar sua raiva nas pessoas, aumentando ainda mais os impostos e deixando o povo ainda mais puto. No final, acaba morrendo utilizando sua técnica de Sudoku. Atualmente está no sétimo círculo do inferno junto do Jeremias e o Morre Diabo, condenado a ler Atlas Shruged pelo resto da eternidade como punição pelos seus impostos altos.
- 3 Reis de Hippia: São os pillar men da parada. Três caras que malharam só os braços e que desejam dominar o reino de Highland, pra assim poderem fugir da invasão demoníaca. Sendo assim, eles são basicamente os MST da idade média. Como todo bom grupo do MST, ele é composto por favelados, os Hipianos, membros do exército que foram treinados nas artes ancestrais dos paranauês e obedecem somente aos três reis. A luta contra todos eles é extremamente chata, o gordão tem um ataque que te mata em um tapa, o magrelo tem OUTRO ataque te mata em um tapa e atravessa armaduras, e o barbudão possui mais vida que o super-chefe típico do Final Fantasy. Ao derrotar todos eles, é revelado que o tempo todo eles estavam trabalhando a manda do Guilherme Boulos e o PSOL para conquistar mais terras pra ele.
- Rei Demônio: O maior ladrão de esposas de todos! O rei demônio viveu no submundo por mais de 1000 anos - e como é de se imaginar, ele ficou numa puta seca por causa disso. Por lá só tinha súcubos pra dar pra ele, mas depois de um tempo comer mulheres chifrudas perdeu a graça pra ele, e o rei demônio procurou mais horizontes aonde buscar mulheres para comer. Isso o levou ao reino da Hippia, mais ao descobrir que os habitantes de lá eram todos servos do Allah e que não rolava sexo antes do casamento, o rei demônio ficou puto. Invadiu o reino só pra dizer que tava de saco cheio com esse regime puritano, e ao falhar isso, tentou conquistar o reino de Highland. Como todo bom vilão burro de anime, esperou o Ares atacar ele ao invés de dar o primeiro passo, e foi pro beleléu por causa disso.
Sistema de HaremEditar
Ahhh, chegamos na parte divertida. A parte em que você fica com o pau na mão se masturbando pras garotas sendo abusadas sexualmente pelo rei. Não me olhe assim! Eu sei que você entrou nesse artigo só pra ter as descrições quentes das garotas sendo abusadas. Bem, pro seu azar, não vou dar informação alguma dos abusos e vou só descrever tudo do modo mais escrachado possível. Ei, aqui é a Desciclopédia, não a Pornopédia! O sistema de harem é um modo de foder suas garotas (Literalmente) e você (Figurativamente) ao roubar as suas waifus para o harem andarilho do rei para que elas possam ter filhinhos com ele. Uma garota é automaticamente capturada e levada pro harem sobre 3 condições diferentes. A primeira, e a mais comum, é a se você for cego e passar com a garota por cima do harem no mapa enquanto ele estiver com espaço para colocar mais membros. Se isso ocorrer, o rei vai "convidar" a garota pro harem, aonde ela vai automaticamente vestir uma roupa de puta e começar a chupar o pau dele. Desde que você não seja cego/bêbado/burro/você mesmo, é fácil de evitar essa captura.
A segunda forma é se os guardas capturarem a garota enquanto eles se movem pelo mapa. Esse modo é bem mais complicado de evitar, já que enquanto tiver espaços para novas membras do harem, os guardas podem decidir andar pelo mapa atrás das suas garotas. Quando os guardas começam a se mover, a inteligência artificial vai do nada do nível Robô Ed pra Skynet, porque do nada os guardas vão saber EXATAMENTE onde procurar e os caminhos a se tomar pra prender e levar suas garotas arrastando e gritando pra dentro do harem. O melhor modo de evitar essa captura é colocando algum inimigo no caminho dos guardas. Apesar de eles capturarem suas garotas em uma só encostada, os guardas lutam contra monstros normalmente, e apesar das armaduras, eles são feitos de papel celofane, então morrem fácil-fácil se você tiver que fazer eles atacarem algum inimigo. Outro modo é colocar as garotas que você não liga serem comidas nas frentes das garotas que você se importa, porque os guardas tem um número máximo de capturas, e desde que eles peguem as barangas usadas e não suas waifus, vai ficar tudo bem agora.
O último modo das garotas entrarem no harem é com eventos especiais. Esses eventos são raríssimos, mas quando ocorrem eles te ferram. Um exemplo é o evento da Muriel, que ocorre automaticamente após um tempo com ela no nível de amizade alto o bastante. Sim, se você for amigo da sua própria irmã e cometer incesto com ela você já ativa os instintos de talarico do rei. Por isso você tem que decidir entre sua amizade com ela e o cu dela ficar limpo de porra. Dentro do harem, as garotas fazem sexo e perdem pouco a pouco a resistência delas. Quanto menos resistência, mais o rei ganha poder de talaricagem contra as garotas, e sem resistência, elas são finalmente comidas. Você pode até tentar tirar elas de lá antes delas serem comidas, mas é aí que entra o sistema de paciência: Se você não pagar o aluguel os impostos do rei ou ficar tirando muitas garotas do harem, o rei irá ficar mais brabo, e só de tirar uma garota ele já fica mais brabo que a SAM. A partir de 2000 de raiva, o rei diz que não vai sair ninguém, e aí você só tem que se contentar e aceitar que você vai virar corno, queira ou não.
Sistema de RaptoEditar
Ver suas waifus sendo comidas por um rei bem dotado não é sua praia? Não se preocupe, pois o jogo te dá uma forma alternativa de netorare ainda melhor que a outra, com suas waifus sendo estupradas por invasores ao invés de serem obrigadas a fazer sexo por um rei narigudo. Não gostou? Se fudeu, esse é o único outro modo de sexo existente no jogo. Para ativar o sistema de rapto, é muito simples, é só ser um noob completo, deixar uma general mulher ser derrotada pelo inimigo e pimba, ela vai ser capturada e preparada para o "abate". Como as garotas usam uma roupa especial que compraram na rua 25 de março, os inimigos vão ter de queimar lentamente a roupa utilizando de um fogo próximo ao material, assim, o estupro não vai ocorrer automaticamente e você tem uma chance de salvar a sua waifu do destino de ser enrabada. Mas não demore: Se esperar demais, elas tomam no cu, literalmente. Em alguns casos o jogo te dá uma trolada gostosa, e ao invés de esperar toda a roupa até a garota ser abusada, do momento que ela tem a roupa de cima derretida o rei de Hippia já mete o pinto na boca da sua waifu, mas fazer o que, quem mandou ser baiano e deixar a garota ser presa em primeiro lugar?
Após a garota ser abusada, vai ativar um timer das vezes que ela é comida. Como o mundo de Leane é muito realístico, deixar a garota ser pirocada pelo estuprador um número de vezes alto o bastante vai fazer ela mudar de lado. A garota vai ficar tão hipnotizada por pintos que não vai ser mais capaz de resistir, e vai se mudar pro outro time (Não naquele sentido!) só pra poder fazer mais sexo. Se isso acontecer, se fudeu amigo, único jeito de reaver a garota é lutando contra ela e batendo nela como se faz com toda boa esposa tentando se rebelar, aí ela volta a ser mansinha e se junta pro seu lado. A exceção da regra é a Muriel, que já tá tão interessada no pau do Ares (Mesmo ele sendo embutido) que acaba traindo os traidores e volta pro seu exército no momento que ela for lutar com você. A outra exceção é a Nora, que como toda boa bandida, faz bandidagens com o inimigo e engana eles. Mesmo que ela acabe ficando grávida, ela ainda vai lutar do seu lado. Grande guerreira essa Nora! Mas não espere isso das outras garotas. A Chloe em particular fica tão hipnotizada com os pintos dos inimigos que pra quebrar o feitiço da piroca jogado nela é fazendo ela escutar os discos do Ares por 1 hora seguida, segredo só conhecido por alguns jogadores.
Outra parte legal do sistema de rapto é que as garotas podem ficar grávidas, de modo similar ao sistema de harem. Isso não tem qualquer relevância no gameplay, mas pros doentões que ficam de pau duro com grávidas, isso é uma notícia muito boa. Garotas grávidas porém tem uma pequena relevância, em que elas não podem entrar em combate, devido ao politicamente correto proibindo você de bater em grávidas. Mas que grande porcaria, na minha época bater em grávida não era só permitido, como era recomendado pra treinar a resistência do bebê! Garotas que mudam pro lado do inimigo também ganham um tipo de unidade diferente, por exemplo, a Muriel ganha unidades do tipo slime, e etc. As vezes isso te fode gostoso porque a unidade inimiga é MUITO mais forte que a original, as vezes você se pergunta o que os Hippianos estavam na cabeça quando eles mudam a unidade de uma garota pra goblins. Outra coisa que ocorre é que ao mudar de time, as garotas mudam de roupa, muitas vezes colocando uma roupa que deixa a menina semi-pelada. Sorte dos Hippianos que o jogo não se passa no Skyrim, ou as escravas sexuais deles morreriam de hipotermia.
Ver TambémEditar
Referências
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Leane of Legitimate Crown ganhou o Trofeu Gamístico na categoria: jogo que mais criou cornos mansos da década de 2010 |