Kyo Kusanagi

Kyo Kusanagi
Nascimento	12 de dezembro de 1900 e guaraná com rolha; Lutalândia
Idade	28 (KOF XIV)
Altura	1,81
Peso	75
Estilo de luta	A mãe dele sabe.
Arma preferida	Chamas
Técnica Máxima Secreta	Orochinagi, mais conhecido como labareda gigante no meio da sua cara
Religião	Agnóstico
Profissão	VagabundoMúsico
Característica marcante	Vingativo.
Comida favorita	Peixe cozido
Frase favorita	Hehe... Moetarou? ^^
Esporte	Luta
Mania	Acabar com alguém que encha a sua paciência

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!

ESTE ARTIGO É SOBRE UM GALÃ!!

Ele provavelmente não passa de um BBB: bom, bonito e burro pra cacete. Mas e daí? As mulheres (e alguns homens) ficam babando litros toda vez que ele aparece na TV (ou em revistas), já que ele é um

GALÃ.

Vide outros membros da família em Kusanagi (desambiguação)

Você quis dizer: Leon Scott Kennedy
Google sobre Kyo Kusanagi
Sua intenção era pesquisar: o Messi dos jogos de Luta
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Kyo Kusanagi
Ei, esse gesto é meu!
Sonic sobre Kyo Kusanagi, quando faz aquele gesto com o dedo pra provocar o oponente
com licença senhor, o sr poderia acender o meu cigarro?
Engomadinho sobre Kyo Kusanagi
Dimiscosta!
Pivetinho sobre Quando ele perde uma fixa
ele vai derreter meu TICOLÉ
pivetinho da dança esquizita sobre Kyo
HEHEHE Thank you!
O cara das armas sobre Kyo abastecendo suas chamas
Me leva pra Disney também safada!
Kyo sobre Athena Asamiya levar todo mundo pra Disney de graça
Prefiro te levar pra cama, seu lindo, tesão, bonito e gostosão!
Athena Asamiya sobre Kyo Kusanagi
Esse é cabra ômi! Mata mil e ainda faz churrasco! Se bebesse que nem eu, então...
Jeremias sobre Kyo Kusanagi
Hã?! Outro Kyo?! E outro?! E mais outro?! AI, EU QUERO A MINHA MÃE!!!
Leona Heidern sobre aquele monte de clones do Kyo Kusanagi que ela viu no computador do quartel dela
Cuidados durante o abastecimento de gás: Retire-se do carro, desligue o motor do veículo, faróis, rádio e telefones celulares e mantenham o Kyo Kusanagi longe do carro ou, se possível, do posto.
Placa de aviso de um posto japonês de GNV
Miseteyarou. Kusanagi no kobushi wo. (Vou lhe mostrar... O punho dos Kusanagi!)
Kyo Kusanagi ao aplicar seu um dos seus golpes mais poderosos
Ai, mostra tudo, gostosão!!!
Shermie sobre comentário acima.
Não vai mostrar porra nenhuma pra essa vadia!
Yuki sobre atrevimento de Shermie
Um dia eu te matarei Kyo, e também o seu clã!HUAHUAHUAHUAHUA!
Iori Yagami sobre matar Kyo e todo o clã Kusanagi
KONO MAMA DE WA OWARAN ZOOOOOOOOOO
Iori Yagami, 30 segundos depois ao levar um Orochinagi no meio da fuça

Kyo Kusanagi (Yokohama, 12 de dezembro de 1900 e guaraná com rolha) é o protagonista da série The King of Fighters (KOF), que é uma série de jogos de luta cheio de personagens maneiros que só sabem resolver as coisas na base da porrada e com os chefões impossíveis de vencer com 1 ficha (exceto se você for bom,muito bom).

O caraEditar

Kyo, é fã de Tiririca, afinal vive dançando Florentina

Logo de cara, você vê que o Kyo é um tremendo de um azarento. O cara é o descendente mais recente do clã Kusanagi, cujos integrantes tem a capacidade de criar chamas com as mãos. Essa incrível capacidade, porém, possui um terrível revés: causa incontinência urinária durante o repouso; em outras palavras, "quem brinca com fogo, faz xixi na cama". E o pior: o cara não pode nem tocar punheta.

O pai dele, Saisyu Kusanagi, é um velho imundo e ignorante que vive tirando cera do ouvido e enchendo o saco. Há quem diga que ele use os resíduos escusos de seu próprio corpo para dar potência às suas chamas. Pra piorar, ele ainda tem que aturar Shingo Yabuki, um discípulo miolo-mole e pé-no-saco que consegue ser ainda mais irritante que o seu pai, pois parece chiclete grudado no sapato: não larga do pé por nada nesse mundo e, ainda por cima, não consegue fechar a matraca por um minuto sequer. Não é de admirar que o Kyo queira ficar longe dele o máximo possível.

E como desgraça pouca é bobagem, ele ainda tem um inimigo de morte, cujo nome é Iori Yagami, um emo fumado e de franja vermelha gigante pertencente ao clã Yagami, cujos integrantes são góticos e soltam chamas púrpuras. O motivo da briga seria o fato dos clãs dos dois terem se metido com uma confusão envolvendo um tal de Orochi mas há um boato de que o motivo verdadeiro seria o fato do Kyo ter grudado doces na franja do Iori quando os dois eram ainda pirralhos e o emo teria ficado furiosíssimo a ponto de querer cortar o pescoço do Kyo ao invés de seus próprios pulsos.

Voltando ao assunto... Apesar do Kyo ser azarento, ele nunca fica atrás de ninguém (Não é da forma que vocês estão pensando,pois ele é cabra-omi"). Ele vive de cabeça erguida e revida com juros a todos que judiam dele, pentelhando-os sem piedade. No caso do pai dele, Kyo vive deixando ele no vácuo: Pega um saco plástico grande e mete o pai dentro e tira o ar de dentro com um sugador. Assim, além de impossibilitá-lo de criar chamas, impede que ele empesteie a casa com seu fedor de sovaco de Chuck Norris. No caso do Shingo, Kyo, sabendo que o quão idiota é o seu discípulo, vive passando trote nele; como, por exemplo, aquela brincadeira de pôr as mãos entre as outras direto. Kyo manda-o mexer com as mãos entre as mãos dele. Depois, ele o manda fechar os olhos e continuar com o movimento. É nessa hora que o Kyo some e deixa o Shingo mexendo as mãos no ar que nem o otário que é. E quanto ao Iori, volta e meia, o cara arma um atentado contra ~~a franja d~~ele...

E quanto aos outros que insistem em mexer com ele, só resta um lembrete: Como diria aquele cara da propaganda do Prezunic, "estão fritos. Fritos, não cozidos!"

Não leve fé nessa cara...

ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Jack Bauer tem AIDS, ou que o Bruce Willis estava morto o tempo todo.

Rugão... Er, digo... RugalEditar

O grande chefão do KOF conhecido pelas sua vasta quantidade de Rugas (por isso o nome). Queria pegar o pai de Kyo (Não! Não é o que vocês estão pensando!) Ele queria que o velho trabalhasse pra ele, só isso. Kyo não gostou, foi atrás dos dois , sentou a mão em Rugal e voltou pra casa com seu pai.

Na verdade, Kyo queria que o pai fizesse o rango pra ele, porque a mãe dele não tava em casa naquele dia. Por isso, foi atrás do pai. Se não fosse por isso, teria deixado o pai com o Rugal tranquilamente, sem o menor remorso...

OrochiEditar

A peste que atazanava a vida dos clãs Kusanagi e Yagami resolveu voltar pra dar cabo da humanidade (No bom sentido). Mandou os seus servos, Goenitz (alemão cabeça-de-vento), pra dar o cartão de visitas, mas ele irritou uma amiga do Kyo, Chizuru ~~Cagona~~ Kagura, e o próprio acabou com a alegria dele (nada confirmado, afinal ele sai numa boa mesmo depois de você zerar o jogo!!!). Em seguida, mais três emos apareceram: Chris (moleque esquisitinho, compulsivo), Shermie (vagabunda sem-noção com franja que cobre a metade horizontal da cara - diferente do Iori, cuja franja cobre a metade vertical) e Yashiro (parrudo que sofre da síndrome do "sese" - Se sentindo). Esses três foram incumbidos de trazer um dos humanos pro Orochi ferrar (no sentido sacana) antes de ferrar (agora no sentido bruto) com a humanidade de vez. Mas cometeram um erro fatal: escolheram a namorada do Kyo. Não deu outra: ele e o Iori (que tava com gana do Orochi por este tê-lo deixado doidão demais) foram atrás deles pra tirar satisfação e derrubaram os três, que ficaram mais fulos do que nunca. O espírito de emo de Shermie e Yashiro subiram à tona e os dois acabaram se matando pra fazerem o Chris incorporar o Orochi e, assim, realizarem a sua vingança. Mas isso só piorou a coisa pro lado dele: Kyo ficou ainda mais fulo e não só deu aquela sova no Orochi como descontou no Iori também, por este ter se metido a besta.

Orochi antes e depois da plástica

No fim das contas, os dois lesados deram sorte. Sobreviveram e juraram vingança. Mas o Orochi, não quis passar vergonha na casa dele. Por isso, ele se mandou, fez uma plástica bizarra e ralou pruma outra dimensão. Lá, ele andou tentando descontar sua raiva em três pirralhos; um moleque com roupa de gari, um emo metido a besta e uma louca tagarela de personalidade reprimida e testa gigante. Mas, nem com eles o feioso tem sorte... Até ele voltar, deve demorar...

NESTSEditar

Kyo perturbado.

Trata-se da Microsoft, que ganhou esse apelido de NESTS (ninhos) porque vive no alto, mas vive cheio de merda. Peraí... Nestlé também significa ninho. Será que ela tem algo a ver com isso?! Ihhh... ó.ò

Er... Voltando ao assunto, os pirados da NESTS queriam dominar o mundo. Então, puseram o olho no Kyo. E o que eles fizeram? Clones. Um monte de clones do Kyo. Essa novidade fundiu as cucas do Heidern e da tropa dele, que investigava o caso. Um Kyo já era ruim, um monte então... E o Kyo também não gostou disso. Mas como se tratava de uma empresa gigantesca, o Kyo teve que ir com menos sede ao pote. Durante a jornada, ele conheceu um cara chamado K' e o seu amigo ~~Ursulão~~ Maxima. Kyo soube que K' era seu clone, mas só não acabou com ele porque ele era negão, bem estiloso e tinha um espírito porradeiro semelhante ao dele; enfim, acabou que um foi com a cara do outro. Foram detonando tudo aos pouquinhos. Primeiro, encontraram um pirado de roupa e nome exuberantes, chamado de Krizalid. Quando souberam que o cara tinha integrado o DNA dos dois a ele para usar seus poderes, os dois malucos resolveram testá-lo. Mas o teste deles foi um pouco exagerado e o cara se lascou legal. E quanto aos clones... Nem preciso dizer o que houve.

Depois de um tempo, Kyo achou, num templo esquisito, um führer de saiote chamado Zero. Ele tinha metido um clone dele mesmo (que não se parecia em nada com ele) no meio da ~~trupe~~ tropa do Heidern e mandou uma cidadezinha chamada Southtown pro raio-que-o-parta usando seu canhão espacial. Kyo e seus amiguinhos não quiseram nem saber e desceram a porrada nele. Zero ficou fulo e tentou usar o canhão espacial de novo. Dessa vez não conseguiu. Duas sexy espadachins de cabelo grandão, Foxy e Diana quebraram o gerador do canhão. E o canhão foi destruído no espaço mesmo por uma patricinha coração-de-gelo que era o clone reverso do K' feita pra acabar com o tal (tanto que ganhou o codinome de Anti-K'), que no fim dessa história toda, acabou provando que os opostos se atraem: Ela e o seu "alvo" viraram namorados. Mas voltando, quase que ela dança na queda. Se não fosse a amiguinha robô dela (que patricinha não tem amiguinha?), Candy, Kula ficaria como se tivesse sido derrotada pelo Kyo: cozida e bem-passada...

Não demorou muito pra confusão atingir o auge. Kyo, seus amigos Benimaru (metrossexual aspirante a bicha de cabelo em pé, o típico "metrobitricha"), Goro (o Daimon, não o feioso de quatro braços do Mortal Kombat) e o seu discípulo débil mental, Shingo, ganharam o KOF 2001 e uma festinha de comemoração num zepelim. Só que a festinha na verdade era uma emboscada e a parte da frente do zepelim era uma nave e os anfitriões era o ~~Omega~~ Zero original, Krizalid (não aquele do ano retrasado, que tomou uma puta pedrada na cabeça e empacotou; esse aqui era um clone que usava uma capota com boá diferente), um ninja de sobretudo chamado de ~~Long~~ Ron e um leão negro chamado Glaugan (o qual era o bicho de estimação do Zero, e fonte de cheiradeira da galera da NESTS). Claro, Kyo não gostou da história e ficou com vontade de acabar com eles sozinho, como sempre. Mas, como ele estava de bom humor, resolver deixar os seus três amigos participarem da briga também: Benimaru se esfregou no Krizalid, que se matou de tanto nojo; Goro, durante a luta, pôs a cabeça do Long debaixo do suvaco, que estava encharcado e fedorento depois de tanto brigar, e o cara acabou apagando; Shingo deu o caviar que estava na mesa de frios pro leão, que não gostou, engasgou e desmaiou; enquanto Kyo foi se ver com Zero, que tentou rodar a baiana, mas quem acabou rodando mesmo foi ele. Só que a coisa não acabou aí: A nave atracou num satélite. Kyo e seus amigos entram no satélite e a nave se solta do satélite e se lasca. Com os anfitriões dentro. No satélite, Kyo e seus amigos finalmente deram de cara com o grande líder da ~~Microsoft~~ NESTS, ~~Bill Gates~~ Igniz, uma moçoila narcisista com a voz do M. Bison. ~~Ela~~ Ele se apresenta, faz um velhinho gagá que tava ao seu lado virar pó (provavelmente, tentando assustar o Kyo, o que não deu muito certo) e então, revela o seu plano: simplesmente, queria virar ~~Deus~~ Chuck Norris! Kyo, vendo a criatura aterradora e ouvindo aquela imensa babaquice, ficou louco de raiva. Toda aquela confusão com seus clones, com canhões espaciais e com direito a nave e satélite era só pra alimentar os desejos de uma bicha louca que tava tentando virar Chuck Norris?! Ah, aquilo foi demais! Kyo foi pra cima dele pra dar uma lição como nunca dera na vida, nem mesmo no infeliz do Shingo. Kyo até que suou um pouquinho, mas provou pra ele que faltava ainda muita coisa pra ser como Chuck Norris, como, por exemplo, virar macho (tanto que saiu mancando só por que teve a unha do dedão quebrada). A criatura não aceitou a derrota e resolveu dar uma de emo, acabando com o satélite e tudo o que tinha nele. Mas nem isso foi o bastante pra acabar com o Kyo. Ele saiu ileso da queda do satélite à Terra, assim como os seus amigos; não me perguntem como eles conseguiram... Pois bem, e pra não perder a pose, claro, saiu deixando Shingo no vácuo (de moral, não do espaço sideral), como sempre.

Ash CrimsonEditar

Com certeza, um dos oponentes mais asquerosos e gays que o Kyo já enfrentou até agora. Ash é um francês andrógino, sardento e com um jeitinho muito, mas muito ~~gay~~ nojento. Tão nojento que o fato dele ser fã do Orochi ficava simplesmente ofuscado. Ninguém sabe o por que dele ser fã do Orochi. Há quem diga que Ash, quando ainda pirralho, foi estuprado por um dos seguidores do Orochi. Pra quem não sabe, os seguidores do Orochi estupram criancinhas (o fato dele ter ficado igual ao Michael Jackson soa familiar?). Só que ele gostou e agora quer que o próprio Orochi trace ele. Acabou virando emo com o passar dos anos por fundir o pouco que tinha de miolos, pensando numa maneira de trazer o Orochi de volta ao mundo dele. Quando finalmente conseguiu montar seu esquema, tomou coragem e mostrou a sua cara feia ao mundo no torneio KOF. Um último detalhe: Ash Crimson, apesar de gay, é um sujeito extremamente perigoso, tão perigoso que, como se não bastasse o fato de soltar CHAMAS VERDES, ainda atacou o Iori para surrupiar-lhe o título de grande fodão emo soltador de ~~purpurina~~ chamas roxas! PODE UMA COISA DESSAS?