Kanon de Dragão Marinho
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Kanon de Dragão Marinho é coisa de gêmeos...
Este artigo pode ser sobre irmãos gêmeos, alguém com um irmão gêmeo ou algo relacionado a gêmeos. Ele(a) teve que dividir o útero da mãe, tem uma linguagem própria e usa roupas iguais (ou não). |
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Você quis dizer: Malandro de Dragão Marinho? 
Google sobre Kanon de Dragão Marinho
Fuja do mico, use Kanon da Tigre
Slogan da Tigre sobre Kanon.
Enganou até um deus? esses é dos meus.
Dennis Way sobre Kanon.
Prefiro Polaroid...
Oscar Wilde sobre Kanon.
Vagabundo... respeita o doente!
Gilberto Kassab sobre Kanon e sua mania de se aproveitar de seu irmãozinho Saga.
Isso continua, ahhh vai, vai...
Thétis de Sereia sobre Kanon
Gêmeos?????....Eu pensei que ele era o Dragão Marinho!!!!
Poseidon sobre Kanon de Gêmeos ou Kanon de Dragão Marinho
Malandro é malandro e mané é mané... podes crer que é... malandro é malandro e mané é mané podes crer que é... eu amo essa música
Kanon sobre música predileta
Cara.. você é foda! você é muito foda cara!!!
Espectros de Hades sobre Kanon
Foda nada... Eu sou fodinha! Foda mesmo era meu irmão! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Kanon sobre comentário a cima!
Kanon é o irmão gêmeo de Saga de Gêmeos, que apesar ser o gêmeo do Gêmeos começou sua carreira como o Dragão Marinho de Poseidon para depois ser o gêmeo cavaleiro de Gêmeos.
BiografiaEditar
Apesar de ser gêmeo de Saga, o homem mais famoso do Santuário, Kanon vivia a sombra de seu univitelino irmão, o que o tornou um delinquente. Desde de novo o pequeno Kanon praticava maldades, de matar coelhinhos a se passar pelo seu irmão gêmeo. Esse era o segredo de Kanon toda a vez que ele aprontava alguma coisa a culpa era jogada no pobre Saga. Ou seja esse é o motivo da loucura de Saga, vejamos um exemplo disso
Saga, já falei para você não fazer mais isso
Shion de Áries
Mas não fui eu!
Saga de Gêmeos
Foi sim. Afinal todos falaram que viram um grego alto de cabelos azuis naquela hora
Kanon
Será? É, acho que fui eu mesmo, só que eu não me lembro
Saga
Além disso, durante a juventude, Kanon incentivou seu irmão ao consumo de cocaína, chá de cogumelo, LSD, que sempre eram consumidos em conjunto ao som do Chiclete com Banana, combinação perfeita para o sujeito ficar com a mentalidade debilitada, a ponto de que Saga enquanto Mestre do Santuário doou dinheiro para as campanhas de Aécio Neves, Jair Bolsonaro, pagou a defesa de Alexandre Nardoni, Fernandinho Beira-Mar, José Dirceu e Lula, falindo assim a Grécia. Também tentou uma visita intima com Suzane Von Richthofen, mas foi rejeitado pela musa do homicídio por preferir adagas a barras de ferro. Tais fatos deixaram Kanon possuído de óóÓÓÓdio, pois havia visto de uma prisão seu irmão realizar todos os seus sonhos malÍÍÍÍgnos, e jamáááis iria peroá-lo.
Daí, formou-se a treta e deu a merda.
O maligno plano maléfico de KanonEditar
A coisa piorou durante a adolescência dos gêmeos, toda vez que Saga arranjava uma namorada nova, Kanon não perdia tempo e engambelava a moça se passando por Saga, quando ficaram adultos a coisa desandou de vez, agora Kanon tinha adquirido o hábito de passar cheques sem fundo se passando pelo irmão e estourar a fatura do cartão de crédito.
Saga não podia aguentar mais, começou a ter crises de dupla personalidade e tomar remédios fortes, ele também havia começado a ter ideias malignas, para o deleito de seu maléfico irmão gêmeo. Um belo dia, Kanon surgiu com sua mais nova ideia maldosa, ele havia criado um batom pro Afrodite de Peixes elaborado plano para matar Athena e assumir o controle do Santuário, um plano que envolvia o uso de seu irmão Saga, 2 travestis e um cavaleiro de prata aboiolado. Para seu infortúnio Saga estava em seu modo Hello Kitty naquele dia, ou seja não toleraria maldades, Kanon, pensando rápido, para trazer a tona o Saga malvado, resolveu contar que naquela mesma semana ele havia passado 7 cheques sem fundo, estourado de novo a fatura do cartão em boates, comprado fiado na venda da esquina, teve um porre e se passou pelo Saga e foi atrás do chefe do Saga e de seus amigos e agora o Grande Mestre queria demitir o Saga e todos os Cavaleiros de Ouro, Prata e Bronze queriam matar o coitado e como cereja coroando o topo do sundae, pulou a cerca de novo com a namorada do Saga.
Funcionou, até bem demais, na verdade foi nesse instante que a mente de Saga pifou de vez, as duas personalidades surgiram de uma vez naquele momento (para efeitos de visualização, pense em um pisca-alerta), naquela hora tanto o Saga malvado, quanto o Saga bonzinho, queriam em suas palavras "Foder com esse filho da puta" (claro que ele pensou em grego, mas como eu sei que você, caro leitor, é burro e preguiçoso demais para aprender grego, tive o imenso trabalho de traduzir isso).
Com isso Saga, além de dar um couro em seu irmão gemêo o prendeu no cabo Sounion, pelos diversos crimes fiscais que este cometera.
Eis o diálogo dos irmãos que se separavam:
Tire me daqui! Tire me daqui! Vai fazer isso com seu próprio irmão?! Eu te apresentei para aquela amazona gostosa!!!
Kanon
Seu malvado! Vai ficar ai até se arrepender de seus pecados! E por causa do meu cartão de crédito estourado! Ter arruinado minha reputação ! Quase fazer eu perder o emprego! E de qualquer forma você pode ter apresentado aquela amazona, mas ela era o Afrodite!
Saga
E que culpa eu tenho se ele parece uma mulher?! Eu também estava bêbado naquele dia! Mas de qualquer forma se os Deuses nos deram esse dons por que a gente não pode zoar com todo mundo?! Eu sei que você é um filho da puta safado! Que nem eu!
Kanon
E nesse momento o Saga malvado assume:
Isso não importa mais, pois se nós dois somos ruins, só um pode ficar a solta! Nesses histórias de gêmeos sempre tem o malvado e o bonzinho, então você cai fora! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Saga
Seu safado, estava escondendo o jogo! Se você era ruim do início por que não disse?! Quero ver meus advogados! Quero ver meus advogados! Espera só eu sair...você vai ver...eu vou rir por último e melhor que você, apesar de termos o mesmo dublador! HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Kanon
Essa foi a única vez que dois HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!! foram emitidos simultaneamente.
Charlatão até embaixo da águaEditar
Com isso, Kanon começou a cumprir sua sentença de 19 anos, 11 meses e 29 dias, na prisão do sunion. Porém após 2 temporadas do anime, o solo de sua cela ruiu e não sei como ele foi parar no templo aquático do Deus aquático, Poseidon, que fica no meio do Atlântico. Lá impressionado pela quantidade de objetos valiosos que viu, ele começou a explorar o local(mostrando ser quem sabe discipulo de Dennis Way) e pensar em como ele passaria a mão em toda aquela muamba, foi quando ele chegou no Templo de Poseidon, aos pés do Pão Principal Vencedor, entrando lá ele viu as armaduras Escamas do Generais Marinas, quando sem querer, embasbacado pela beleza daquelas armaduras, que ele pensou serem de ouro envelhecido (na verdade eram compostas de um material chamado oricalco, como relatado naquele jogo do Indiana Jones), esbarrou num vaso que estava ali por perto.
Quem atreve-se a perturbar meu sono de beleza? Quem é você?
Imperador Popô
Hã... eu... eu... eu sou...
Kanon
Fala logo porra!
Popô
Um deus fala palavrão?! É... eu sou... o dragão marinho!!! É eu sou o DRAGÃO MARINHO, HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Kanon
Dragão Marinho? Otimo! Ainda bem que chegou, eu não aguentava mais ficar naquele jarro idiota, me sentia igual a Barbara Eden! Agora vá vestir sua escama e reúna os outros!
Popô
Eu vou ter que vestir isso? Uhhh....mas é tão ridículo...parece um pokemon laranja!
Kanon
Ué você não é o dragão marinho? Então, vista a escama!
Popô
É... bem... eu visto...
Kanon
Estou esperando.
Popô
Eu visto...
Kanon
Então veste logo porra!!! Ou será que você é um farsante tentando me enganar para assumir o controle do mar e depois disso me usar como marionete para derrotar Athena assumindo assim o controle de todo o mundo, satisfazendo assim seu desejo de vingança contra aqueles que o traíram assim como para satisfazer também seu ego e ambição desmedidos ?
Popô
Não! Claro que não! Eu sou o DRAGÃO MARINHO, HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Kanon
Após essa instrutiva conversa com o imperador dos mares, Kanon teve a brilhiante ideia de seguir a sugestão de Poseidon, dominar o mundo e vingar-se de todos. Seu próximo passo seria achar um bando de idiotas, idealistas e revoltadinhos para comporem seu séquito de capangas que seriam derrotas ao longo de intermináveis episódios repetidos. Enquanto Poseidon se divertia brincando com seu regador gigante, Kanon começou a botar seus planos em ação...
Agora é só...sentar e esperar. Vamos esperar toda essa água baixar e daí começamos a agir...
GolpesEditar
Golden Triangle Triangulo Dourado Triângulo de OOOuuuro!!!: Quando os advogados de seu irmão começaram a entrar com ações por violação de direitos autorais pelo uso do golpe Outra Dimensão, Kanon criou correndo esse nome e mudou a estética do golpe, serviu apenas para enganar os cavaleiros de bronze (que não primam pela inteligência de qualquer forma) e o Imperador Popô (Vulgo Poseidon do cabelo azul)
Galaxian Explosion Explosão Galáctica Exxplosão Galáácticaa!: Fiel a seus hábitos de estelionatário e falsificador profissional, Kanon descaradamente usa o principal golpe de seu irmão. Muito usado por ele em Eventos de anime, quando está se passando por seu irmão Saga, seja para enganar e arrancar dinheiro dos Otakus, seja para enganar e comer as Otakas.
Genrōmaōken Satã imperial Saaatã imperiaaal!: Outro golpe roubado do seu irmão Saga, (notaram um padrão?) faz qualquer inimigo despirocar e querer meter o cacete em quem aparecer. Ele tentou usar em Radamanthys de Wyvern , mas tomou uma coça e decidiu se matar.
CAPTURADO
 Anunciamos que Kanon de Dragão Marinho não fará(ão) mais mal a ninguém, |
| Agradecemos à(s)/a(o)(s): Saga de Gêmeos pela sua captura. |
| Obrigado, Saga de Gêmeos, certamente as pessoas poderão dormir mais tranquilas graças a você(s). |
Ver tambémEditar
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Conheça também a versão oposta de Kanon de Dragão Marinho no Mundo do Contra: | 
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