Joelho

Você quis dizer: Meu joelho está com dores
Google sobre Joelho
meu joelho é uma merda
joven revoltado sobre seu joelho estourado
E ai gatinha, tenho 64 parafusos de titanio
joven tirando proveito com gostosa sobre seu joelho estourado
Ai meu joelho
Criancinha inocente sobre seu joelho estourado
Eu acho isso uma puta falta de sacanagem.
Menina da puta falta de sacanagem sobre criancinha acima
Meu joelho produz espermatozóides
Você ao ler este artigo
É só um encanador querido
Sua mulher sobre a cena inexplicável em sua cama
Querida, tem um verme verde saindo do meu j...
Vitima da doença de explosão de joelhos
Na União Soviética, os joelhos andam sem você
Reversal Russa sobre Tibia

O que é o joelho

O joelho é um órgão humano ou uma articulação que tem apenas uma função, estourar, segundo pesquisas 99% dos humanos vão estourar o joelho, e 1% vão contrair a doença explosionongonoide, no qual vermes alienígenas (zomozoides) irão penetrar em seu joelho e criar gases tóxicos que causarão uma grande explosão radioativa, Chuck Norris já contraiu essa enfermidade, até hoje seu joelho tem altos níveis radioativos, o que ajuda a consumir as vitimas no roundhouse kick.

Curiosidades sobre o joelho

O joelho por dentro (tente procurar o que quer, eu duvido que consiga!)

O que muitos Não sabem, é que o joelho também tem glândulas escrotais, ou seja, se você nunca estourou o joelho (coisa quase impossível) você tem o poder de produzir espermatozoides MUITO MAIS PODEROSOS DO QUE OS DE SEU SACO pelo joelho, que lutam até a morte com seus irmãos alienígenas (zomozoides) e evitam que você contraia a doença explosionongonoide. Prova disso, se você tem 100% de certeza de que seu joelho não é estourado e duvida de que os joelhos produzam espermatozoides, faça o teste: primeiro, seja do sexo masculino, segundo, vá a um veterinário competente e mande ele te castrar, afinal você paga ele para isso, e por fim, o terceiro e ultimo passo, pegue uma furadeira e fure o meio de seu joelho, você logo nota que o liquido branco e grudento de fato vem do joelho, afinal, você não tem mais bolas. Já as Mulheres (como a sua mulher) como a sua mulher (doble combo sentido) produzem ovários pela patela, ou seja, a mulher não tem apenas 1 órgão reprodutor, e sim 3, prova disso, se um homem der uma poderosa JOELHADA MORTAL no joelho de uma mulher, altomaticamentariamente esta mulher irá engravidar, resultando num filho MUTANTE com DNA duplo e mesmo se você fizer teste de DNA no ratinho, vai dar negativo, pois os espermatozoides de seu joelho são muito mais PODEROSOS que os de suas bolas.

Dores no joelho

Se você tem algum tipo de dor no joelho, tenha certeza de que você tem o joelho estourado, ou seja, se você tirar um raio X o resultado será um monte de pedaços moídos de ossos por todo lugar. Resumindo, se seu filho falar que depois de brincar com os amiguinhos e que bateu o joelho e esta doendo, seja sincero, diga que o joelho dele provavelmente está totalmente destruído e que as chances dele voltar a andar são mínimas, e que ele pode contrair uma doença em que vermes alienígenas consumirão partes dele e que gases tóxicos vão fazer com que ele se exploda enquanto dorme.

Pesquisas

O joelho é um mecanismo muito sensível, por mais macho que você seja, se você bater ele na mesa, sua patela provavelmente ira rachar no meio, seu menisco irá quebrar em 4 ou 5 partes diferentes (se você tiver sorte)e você terá grandes chances de morrer se não for a um hospital próximo. Pesquisas Chinesas afirmam que ao dar uma voadora, seu joelho cria sinais magnéticos devido a velocidade do movimento, e que podem ser facilmente detectadas por celulares chineses com TV digital (se não estiver com defeito)

O que tem dentro do joelho

Alguém mijando tirando água do joelho.

A estrutura do joelho é basicamente constituída por 4 elementos que serão seriamente citados abaixo:

Patela é basicamente esta bola que você TEM encima de seu joelho, se você diz não ter essa bola, é porque você é tão gordo que sua patela é tampada por uma camada horrível e nojenta de gordura. A patela é responsável por produzir espermatozoides ainda mais poderosos que os de seu saco. Menisco é um órgão vital e fatal, no qual pode explodir a qualquer momento se for exposto à vermes alienígenas, também é responsável por emitir sinais radioativos e que podem ser detectados por celulares chineses com TV digital. Ligamentos existem cerca de 68 ligamentos, o cruzado anterior, poxterior, baicherior, encimarior, rycharlycionior, etc. eles fazem parte de 70% das contusões. todos os humanos irão arrebentar um deles pelo menos. Quanto menos ligamentos uma pessoa tem, mais legal é essa pessoa, e mais possibilidades de historias incríveis de como você estourou eles podem ser criadas para surpreender seus amiguinho inocente e com mais ligamentos que você Parafusos de Titânio essa é a parte mais legal de seu corpo, afinal, um dia você vai ter que fazer alguma cirurgia no joelho e colocar inúmeros parafusos de titânio no joelho e contar para seus amigos que você foi atropelado por um caminhão do exercito e arrebento o joelho e teve que colocar parafusos, mas eles não sabem que na verdade você estava subindo uma escadinha e pisou errado, arrebentando seu joelho. Parafusos de titânio elevam sua moral, quanto mais parafusos você tem no joelho, mais poderoso você é para seus amigos, o que você não sabe é que sua mãe provavelmente tem o dobro de parafusos que você.

Utilidades do joelho

O joelho pode ser usado para muitas coisas além de estourar, ai vai uma lista de coisas que você pode tirar proveito de seu joelho: - joelhada mortal é um golpe de karatê da China do norte secreto capitalista, que é quase uma voadora, e quanto mais parafusos de titânio você tem, maior o poder do golpe, se você tiver uma patela de aço melhor ainda, seu joelho irá penetrar na vitima e fazer com que seu cérebro se exploda, sendo as vezes fatal.

-Joelho a prova de balas quando o dia de você trocar sua patela por uma patela de aço chegar (claro que vai chegar) peça para seu médico que ele coloque uma patela de aço blindado (custa só 750 reais a mais), mas acredite, você vai lucrar muito mais, afinal, você vai a uma festa, fica bêbado, e aposta com 8 amigos que você é capaz de dar um tiro no próprio joelho por 100 reais de cada um e ainda sair andando, como humano é uma merda e adora ver a desgraça de todos, eles vão apostar, então pegue seu 38, sua 12 ou seu rifle sniper e de um tiro bem no meio da patela, pronto, você lucra 800 reais e faz seus amigos de trouxas.

Usar o joelho para fazer amigos o joelho estourado e com varias cicatrizes é um excelente fator para inventar historias de como você estourou o joelho, se você contar para uma gostosa que você estava em campo de batalha com os russos capitalistas do extremo norte, e que um morteiro acertou seu joelho e ele explodiu, e que com isso você teve que colocar alguns parafusos de titânio no joelho, e mostrar os parafusos para ela, e ela for suficientemente burra para acreditar (se for loira é 100% que acredita), ela vai te achar o maior macho e vai querer acasalar com você na hora!