Xs Wachowskis
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São bedidos ou bedidas? 
Agnaldo Timóteo sobre Xs Wachowskis
Os Irmãos Wachowski, que agora são as Irmãs Wachowski, é um caso muito doido que eu não sei como nomear, pode ser Os Simpsons Wachowskis ou As Branquelas Wachowskis, que é o nome atual da dupla, mas por via das dúvidas e pra evitar shitstorm de quebradores de tabu, fica decidido que serão chamados de X-Men Xs Wachowskis.
Essas pessoas são diretorxs, produtorxs e roteiristas (esse pelo menos não tem erro, só se a Dilma inventar um roteiristo) famosxs, que dirigiram Matrix e suas consecutivas abominações, sendo que, ultimamente, estão mais conhecidxs por uma grande lambança que fizeram: dirigir o filme Ascensão de Júpiter, que ganhou dezenas de Framboesas de Ouro. Aposto que acharam que a lambança seria relacionada à mudança de sexo, não é?
CarreiraEditar
Antes dessa viagem muito loka de mulher em corpo de homem dos dois irmãos, que devem ter bebido alguma água tóxica de um mesmo poço, sei lá, ter vindo à tona, eles eram notórios pelo filme Matrix e por sempre fazerem as mesmas coisas juntos, mas depois lançaram umas continuações cuzonas de Matrix e fodeu tudo. Sim, ELES! Não só porque ainda eram homens naquela época, mas também porque eu não tô afim de escrever x como se fosse vogal porque é escroto pra caralho!
Voltando ao assunto, depois de foder com Matrix, a dupla, por incrível que pareça, ficam sobrevoando com seu cu aderando continuava a tirar proveito da trilogia até o limite deixar de ser derivável. Aí lançaram V de Vingança, que manteve o nível (e o Hugo Weaving), mas despencaram do penhasco com Speed Racer. Foi exatamente aí que o primeiro irmão percebeu que tinha pinto só pra enfeite e que era melhor virar mulher de uma vez.
Anos depois, ele e ela lançaram a bosta colossal chamada Ascensão de Júpiter, que fez o oscarizado Eddie Redmayne levar no toba com um framboesa de ouro de pior atuação, como se o personagem já não estivesse acostumado. Foi vendo o ator levar no toba de novo que a ficha finalmente caiu para o outro irmão, até então homem, que decidiu sair do casulo e também virar mulher, já que não merecia mais um pinto no meio das pernas. Se a cada quatro anos eles lançarem uma abominação e alguém mudar de sexo, provavelmente o próximo Wachowski a virar mulher será o papai Wachowski.
Vida pessoalEditar
Se esses dois seres não fossem famosos por serem do mundo cinematográfico, lançando filmes famosos como Matrix e V, ainda sim mereceriam um artigo na Desciclopédia só por essa mudança de gênero tão cinematográfica. Não tardará muito pro Almodóvar lançar uma cinebiografia das Irmãs Wachowski, com o Hugo Weaving no elenco, pra variar. O caso é tão bizarrésimo e surpreendente que faltam palavras pra prolongar este seção, mas felizmente dissertar o que houve já é o suficiente para uma boa e divertida leitura.
Primeiro eram dois irmãos, normais, casados, famosos, com grana etc. Não tinham aquele jeito bicha meio afeminado que pudesse suspeitar algo. Contudo, do nada, Larry Wachowski, o mais velho e magrão, apareceu vestido igual a uma feminista professora de inglês velha de cabelo rosa e o mundo ficou perplecto, mas tudo bem, novos tempos, novos gostos, Larry passou a ser chamado de Lois Lana, e os Irmãos Wachowski viraram um casal de irmãos (eca!). Não suficientemente estranho, quatro anos mais tarde, o mesmo lance foi acometido ao irmão mais novo, o gordinho careca. Sério, até ele virou mulher! Andy Wachowski agora é Lilly Wachowski, tudo a ver, e também ficou com cara de professora, mas agora de português, de ensino fundamental e/ou pré-escolar.
Sabendo dessa história, talvez seja muita coincidência que dois irmãos, que nem gêmeos são, virem mulher do nada, sem indícios anteriores de feminilidade. Se fossem gêmeos idênticos até seria possível tirar uma conclusão sem paranoia, afinal um zigotinho transexual que se dividiu em dois fetos transexuais e tal, mas os caras nem gêmeos são, tem uma diferença de dois anos de um pro outro. Deve haver uma conspiração por trás disso, algum Illuminati que não gostou de V de Vingança infectou os irmãos com um vírus mutagênico (demorou mais pra fazer efeito no gordinho porque a banha protegeu), ou eles chegaram muito perto da Matrix e sofreram as consequências que afligem os bisbilhoteiros. Penso eu que eles escolheram a pílula azul, que não era viagra, e escolheram a realidade alternativa de Matrix, onde em tal realidade eram duas roteiristas bem sucedidas conhecidas como as irmãs Wachowski. Como são roteiristas, eles deveriam roteirizar a própria vida, talvez ganhassem um Oscar de melhor roteiro adaptado e com certeza atrapalhariam Almodóvar de fazer outro filme gay perturbador.
Ver tambémEditar
