Inglaterra

United Fuckin' The Commonweath of the British Islands Reino Unido da Inglaterra e etc
Bandeira Brasão
Lema: Put a keep are you!
Hino nacional: God fuck the Queen - Sex Pistols
Capital	Londres
Cidade mais populosa	Londres
Língua	Inglês (escrito) e Inglês medieval (falado)
Religião oficial	Brexitismo
Governo	Monarquia Jurássica Inconstitucional
- velha e o seu pega pau	Elizabeth II e Boris Johnson
Heróis Nacionais	Iron Maiden, Rei Arthur, Robin Hood, Jason Statham, Sex Pistols, Jack Sparrow, Sherlock Holmes, David Beckham, Paul McCartney, James Bond, Noel Gallagher, Austin Powers, Lewis Hamilton, Belle Delphine e Kate Bush
Área
- Total	75.765 m³ km²
- Água (%)	100
Analfabetismo	0,1 (tem certeza?)
População	49.000.000 de hereges
PIB per Capita	200.000
IDH	94
Moeda	Libra (Vale muito mais que o Dolár!!)
Fuso horário	0
Clima	Chuveiristico.
Website governamental	Onde a Inglaterra manda

Mamãe!!!
Estados Unidos, Canadá, Austrália, Nova Zelândia e outros 329 países sobre Inglaterra
England is my city
Nick Crompton Jake Paul sobre Inglaterra
Um dia os EUA vão estar ocupados com outra coisa mais importante, e ai nós te pegamos!
Alemanha sobre Inglaterra
God fuck the Queen
Sex Pistols sobre Rainha da Inglaterra
Hanging on in quiet desperation is the English way
Pink Floyd sobre os ingleses
Filhos da puta!
235 povos com problemas com ingleses, principalmente argentinos, irlandeses, franceses, chineses, africanos e ex-colonizados em geral sobre ingleses
A sorte deles é estarem numa Ilha e, como nem Napoleão nem Hitler gostavam de água já viu né... Sobrou para gente.
Russos sobre Inglaterra
The sensation is good, but the movement is quite pathetic.
Inglês sobre Sexo
"Trabalhe e ganhe dinheiro legalmente na Inglaterra"
Pegadinha de alguma agência de intercâmbio sobre Inglaterra

Inglaterra é uma parte da Europa separada do continente para fins experimentais, para testar formas bizarras de existência humana inaceitáveis ​​para pessoas comuns em um ambiente controlado e para estudar o comportamento das pessoas afetadas. Isso torna possível manter muitas experiências desagradáveis ​​longe do continente europeu. Por muito tempo Elizabeth II, uma das ex-amantes de Robin Hood, governou o país ao ficar no trono desde o século XIV.

História

Pré-história

Esquema da teoria mais aceita da construção do Stonehenge.

Na época da Idade da Pedra, diz a lenda que alguns aventureiros exploravam os confins da Europa em busca de uma região para se assentarem e, através da tradição oral, sobreviveu estas histórias sobre uma ilha ao norte da Gália descrita como um lugar mal assombrado de onde uma névoa fria subia constantemente, uma região pantanosa e fedorenta que matava rapidamente todas as papilas gustativas daqueles que lá ousassem pisar. Aqueles que retornavam desta ilha muitas vezes adotavam novos hábitos, começando a andar na chuva e a assar restos de comida em massa folhada. Rapidamente ficou claro que uma permanência mais longa lá era bastante prejudicial para a saúde mental, e quase foi decidido em conjunto declarar a ilha uma área totalmente restrita. Mas então surgiu uma ideia melhor: se a ilha enlouquecia uma pessoa normal, não poderia ter um efeito curativo em pessoas que já eram insanas?

A rigor, essa ideia era absurda, claro, mas a ideia de colocar todas as pessoas loucas e estúpidas da Europa em uma ilha era atraente demais. Por vários anos do Neolítico, os marinheiros estiveram ocupados transportando todos os malucos da Europa para a Inglaterra. Os celtas selecionaram seus druidas mais excêntricos ​​e os enviaram. Os anglos e saxões foram quase inteiramente transportados, provavelmente por causa de seus problemas de fala. E vários outros grupos chegaram depois: criminosos romanos, monges irlandeses a serem martirizados, vikings em capacetes com chifres e, finalmente, um bando de cozinheiros franceses que foram reprovados na Le Cordon Bleu. Todos eles, com a ajuda de alguns alienígenas e dinossauros, construíram Stonehenge e Avebury.

Domínio romano

Nem os romanos que chegaram ali no ano de 43 d.C., loucos como eram por praticar o esporte de invadir e ficar cagando na casa dos outros, aguentaram ficar naquela porra de ilha por muito tempo. Principalmente depois de queimarem as florestas de toda aquela merda incluindo a Escócia pré-Whisky/monstro do Lago Ness e País de Gales. O objetivo da queima de todo aquele mato, não foi só pra foder com a guerrilha nativa que combatia contra o Império Romano, mas principalmente para plantar grama naquela joça toda e transformar a ilha num grande campo de férias e recreação do exército Romano para as práticas de futebol, golfe, cricket, bolinha de gude e cuspe à distância, entre outras modalidades que os romanos já havia surrupiado de outros povos e rebatizado como suas invenções (hábito aliás que os ingleses copiariam destes à exemplo da grama, do imperialismo, e do futebol). Além do que, o fumacê oriundo da queima de todas as florestas da ilha, na mistura dos gases de todas as plantas, dava um barato inigualável por qualquer erva, como relataram navegantes jamaicanos que passaram pela ilha durante o processo.

O problema foi o efeito colateral dessa queima. Devido à mudança de clima, causada por esta cagada monumental este "projeto esportivo", que mudou drasticamente o clima da Ilha, transformando-a num imenso chuveiro natural (daí a expressão "chuveirinho" no Futebol Inglês), em que chove dia sim, dois dias também e quando não chove não se enxerga um palmo a frente do nariz nem pra achar um copo e encher a cara pra esquecer aquela merda toda. Assim decidiram os Romanos abandonar tal projeto, a ilha em si, largando tudo na primeira oportunidade, ou seja no primeiro dia de sol que desse pra navegar de volta ao continente, coisa que só aconteceu dezenas de anos depois em 410 d.C..

Inglaterra arturiana

O rei Arthur não teve tanta facilidade para angariar votos e fundar o Reino de Camelot.

Com a saída dos romanos, a Inglaterra foi re-fundada como Camelot pelo Rei Arthur, um bruxo louco chamado Merlin, um comedor de casadas chamado Lancelot, e mais um bando de bárbaros que se pintavam de azul e tinham porretes e arcos e flechas nas mãos e é claro, os dentes podres. Eles falavam línguas diferentes, adoravam deuses diferentes e tinham maneiras diferentes à mesa, se é que tinham. Na verdade, só se pode falar da história inglesa a partir da época em que o rei Arthur entrou em cena e trouxe ordem à agitação. Embora Arthur também tivesse enlouquecido, ele tinha momentos de lucidez porque possuía o Santo Graal e a Excalibiur que garantia a Arthur sabedoria infinita e força invencível.

Arthur esculpiu uma coroa para si mesmo e se tornou o primeiro rei da Inglaterra, ordenando o fim das brigas sem sentido que assolavam a ilha. A partir de então, se você quisesse dar um soco na boca de alguém, deveria primeiro comprar um cavalo, vestir uma pesada armadura de ferro, concluir um curso de regras complicadas de duelos de cavalos, abrir uma firma, preencher todos formulários de duelista profissional, e então formalizar o pedido de um duelo, então agendar um horário na repartição pública mais próxima, pagar os honorários do uso do local, e só então poder duelar contra alguém. Isso era muito cansativo ou muito caro para a maioria das pessoas, então os ingleses preferiram não brigar. Arthur foi celebrado como um herói da paz.

Infelizmente, o Graal se perdeu em algum momento porque o amigo bêbado de Arthur, Merlin, o encontrou procurando por um pouco de gim e, após uma breve cheirada, jogou-o pela janela do castelo em decepção. Merlin então se considerava um mago porque podia fazer objetos desaparecerem. Depois disso, Arthur ainda virou corno pro melhor amigo. Foi então a decadência do próspero reino de Camelot e a Inglaterra voltou a piorar por alguns séculos depois disso.

Invasões vikings

Mais uma terça-feira na Inglaterra Viking.

Poucos séculos e muito anos depois de Arthur, o Corno como assim o chamava Sir Lancelot (o que prova que não se deve confiar nem nos amigos), a Inglaterra foi vencida fragorosamente pelos Guerreiros Vikings que gostavam de estuprar constantemente a ilha mas só pra tirar sarrinho, porque 'casar que é bom' nem pensar. Porém dessa vez liderados pelo lendário Eric, Vermelho, tinham vindo pra ficar em definitivo. No entanto, assim que Eric viu do que tomara posse decidiu que era melhor estar morto e... morreu.

Canuto III da Dinamarca foi o mais famoso vikings que foi rei da Inglaterra, mas aquela burocracia matava qualquer viking de tédio e eles não aguentaram ficar muito tempo na Inglaterra.

Inglaterra normanda

Após os vikings irem embora, vieram então os normandos, o MST da época que, de tão fodidos e mal pagos, não tendo pra onde ir, fugiram da França e ficaram naquela merda de ilha mesmo. Curraram todos os ingleses, inglesas e inglesinho(a)s e tomaram conta de tudo em 1066 . Entre os passageiros da França que chegaram à Inglaterra estava o cozinheiro de um navio megalomaníaco chamado Guilherme. Ele gostava muito da Inglaterra e queria tudo para si, envenenando o rei com um escargot vencido e assumindo o trono para si, dando início à dinastia normanda na Inglaterra. Guilherme I de Inglaterra não gostava da ideia de que cada vez mais cozinheiros franceses fracassados ​​ou outros idiotas imigravam para a Inglaterra. Ele, portanto, ordenou que toda a Inglaterra fosse cercada. Para isso, todos os ingleses tiveram que tricotar um enorme tapete com muitos quilômetros de comprimento que envolveu toda a ilha como uma fortificação fronteiriça.

A Inglaterra agora tinha regularmente um rei, um gordo estrato de nobres se estabelecendo abaixo deles e o resto do povo tendo que trabalhar como escravo para os dez mil superiores. Ou seja, era um reino sólido e até apreciado por outras nações europeias. Só que as pessoas nem sempre estavam satisfeitas. Eles tinham que pagar impostos pesados ​​e eram perseguidas em todas as oportunidades caso dessem um calote no rei. Aqui e ali, homens corajosos se rebelaram contra essa opressão, vestiram roupas camufladas verdes e passaram a viver como bandidos na floresta. Um caçador furtivo atrevido chamado Robin Hood destacou-se em particular e não pôde ser pego por anos. Ele roubou dos coletores de impostos as moedas que haviam sido meticulosamente extorquidas do povo e as redistribuiu entre os contribuintes. Isso era bom para a circulação do dinheiro, mas ruim para o Tesouro Nacional. O governo teve que agir. Naquela época, o rei Ricardo Coração de Leão estava no poder, junto com seu irmão João I. Ricardo acabara de ler alguns romances policiais e fez a seguinte sugestão ao irmão: "Vamos nos separar. Eu me disfarço de bom rei que ama o povo e o herói brilhante que parte em uma cruzada épica e vive aventuras. Você se torna o rei malvado que atormenta e oprime o povo, o asqueroso idiota conspirador". João ficou entusiasmado com a ideia. Ele gostava de assumir o papel de bandido, não apenas porque era um pouco malvado mesmo, mas também porque o papel lhe convinha muito, muito bem. A coisa toda também tinha a vantagem para ele de que Ricardo deixaria o palácio e João poderia seguir seus hobbies sozinho em casa, como torturar as pessoas.

Esse plano, pelo qual nenhuma criança de dez anos cairia hoje, foi extremamente bem-sucedido: os bandidos da floresta se revoltaram contra João e declararam em voz alta sua lealdade ao bom rei Ricardo. Quando João foi deposto e Ricardo retornou, todos aqueles bandidos voltaram ao trabalho para pagar novamente os impostos, ouro esse que Ricardo usava para financiar guerras e resgates. Não demorou muito para Ricardo mesmo assim tomar uma flechada em algum campo de batalha e morrer como um herói. João tornou-se o único rei e agora podia celebrar sozinho os tesouros capturados. Ele então matou todos amigos de Robin Hood (essa parte nunca aparece nos filmes) e entrou para a história como o criador da Carta Magna inglesa.

Guerra dos 100 anos

Como senhores da Inglaterra, ao se lembrarem que tinham sido chutados da França e mal recebidos na Inglaterra, os normandos decidiram se vingar de ambos, invadindo a França e começando a Guerra dos 100 ânus (uh la la mon cherry), que não teve 100 anos como a crença popular afirma, teve mais anus para o Ingleses do que para os Franceses. A guerra estava favorável aos ingleses, isso até chegar uma garota chamada Joana d'Arc que resolveu lutar contra o estupro de pobres e inocentes franceses, e deportou todos os ingleses de volta para a Inglaterra, acabando com a guerra e com a alegria Inglesa.

Inglaterra dos Tudors

Como era muito divertido ser rei, sempre haviam discussões ocasionais sobre quem deveria ser o rei. Uma dessas disputas ficou conhecida como a Guerra das Rosas (que nada mais foi que o Game of Thrones da vida real, apenas sem dragões e trocando zumbis do gelo por escoceses). De um lado estava a Casa de Iorque que usava o brasão de uma rosa branca e do outro estava a Casa de Lencastre que usava o brasão de uma rosa vermelha. A família Iorque se deu mal no final e a rosa branca deles ficou vermelha depois de tantos angue derramado. Já os Lencastre se venderam para a Casa de Tudor que ficaram com o controle final da Inglaterra.

O rei Tudor mais louco mas que não era bobo foi um chamado Henrique VIII, que se casou com uma princesa espanhola feia chamada Catarina de Aragão. Henrique VIII era rei e queria uma esposa mais decente e planejava dar um pé na bunda de Catarina para se casar com uma biscate chamada Ana Bolena, mas a Igreja Católica não permitia uma patifaria dessas. Então Henrique VIII teve uma brilhante ideia, ele se separou da igreja de Roma e criou a sua própria religião, o Anglicanismo (religião que mistura suruba com alcoolismo), e pôde enfim se livrar da primeira mulher, uma religião inteira apenas para poder se divorciar de uma gorda. Depois disso, virou a maior putaria e ele arrumou outras 54 esposas, muitas das quais acidentalmente morreram degoladas, mas isso é outra história. O que interessa é que graças a Henrique VIII a Inglaterra adotou esse sistema de veneração da família real, um fenômeno que existe até hoje e que nem os próprios ingleses entendem porque adoram a família real.

Quando Henrique VIII morreu ele foi para um caixão redondo e Elizabeth I assumiu o trono. Elizabeth I sentiu que todo o esforço dos seus antepassados Tudors tinha que valer a pena e por isso ela permaneceu no trono por impressionantes 45 anos. Um recorde que a partir de então, as várias rainhas subsequentes tentaram superar. A primeira Elizabeth também criou essa mania de veneração à Rainha.

Era das Colonizações

Com o dinheiro das extorsões vendas de seus produtos, os ingleses incrementaram o relógio de seu parlamento com fogos de artifício roubados de sua colônia China.

Na época de Elizabeth I ainda havia discussões frequentes entre a família real e o povo sobre o valor dos impostos. Elisabeth teve uma ideia engenhosa: em vez de continuar a pressionar seu próprio povo, por que não saquear o resto do mundo? Isso certamente traria muito menos problemas em casa. Mas claro, outros já tiveram essa ideia antes, os espanhóis. Eles navegavam os sete mares com seus gordos navios cheios de tesouro, então os capitães saqueadores de Elisabeth I inicialmente acharam muito mais fácil saquear o ouro e a prata dos navios espanhóis ao invés de roubar laboriosamente alguns nativos do Caribe ou da América.

Os espanhóis ficaram chateados porque seus navios saqueadores agora estavam sendo saqueados, e uma espécie de guerra de gangues ocorreu em alto mar no que ficou conhecido como Era de Ouro da Pirataria. Os franceses, portugueses e holandeses também se juntaram nessa brincadeira, cada um roubando o outro sempre que surgia a oportunidade. No longo prazo, porém, os ingleses prevaleceram, principalmente por causa de seu melhor conhecimento da língua inglesa, que se tornava cada vez mais importante nos negócios internacionais. Num país em que roubar é um ato honroso (o herói nacional é Robin Hood), os ingleses passaram a viver só do que conseguiam tirar de outros povos. Por isso, por volta do século XVI, a economia nacional baseava-se em saques realizados na América, na África e na Ásia.

Com a grana roubada, os ingleses construíram a mais poderosa força naval do planeta, a Royal Navy (tradução: "Marinha Real de Sua Majestade o Rei ou Rainha, depende das circunstâncias"). Os piratas ingleses se tornaram os maiores heróis nacionais, foram profissionalizados, e entraram para a Royal Navy como almirantes para assaltar o mundo. Por conta disso, ao longo dos séculos XVII até XIX, os ingleses conseguiram pôr a mão em diversos territórios e bolsos alheios nos seis continentes. Eles ocuparam até a Antártida.

Revolução Industrial

Os séculos de assaltos às colônias renderam muita grana. Então, com ela, os ingleses passaram a construir máquinas (que haviam sido criadas por franceses, alemães ou americanos), para fingir que faziam alguma coisa decente, porque esse negócio de só ficar roubando assim, na cara dura, já estava pegando mal. Para disfarçar, disseram que as máquinas serviam a uma tal de "revolução industrial" e inventaram o capitalismo - onde continuaram roubando escandalosamente, mas agora com um certo english style de extorsão.

Devido à já citada falta de criatividade e mau gosto dos ingleses, as tais máquinas só serviram para fabricar coisas inúteis ou desagradáveis (ou ambos), como bastões de críquete (para dar porrada em irlandeses), chapéus-cocô, raquetes de tênis, taco de golfe madeira nº 4, cópias de romances de Jane Austen, desengomadores de colarinho, grama artificial, tabloides sensacionalistas, roupinha de caçador, CDs dos Beatles, bibelôs da família real e guarda-chuvas. Com toda esta tralha se acumulando na ilha chuvarenta, cinza e fria (e tirando o espaço para plantar grama, pela qual eles têm uma inexplicável adoração), eles resolveram exportar seus "produtos" industriais. Ninguém queria estes "produtos", mas nem assim os ingleses perdiam dinheiro: quando algum país se recusava a comprar essas merdas, eles enviavam os navios da Royal Navy para lá e forçavam os caras a pagar. Portugal por sua vez era o melhor comprador da Inglaterra e por causa disso os portugueses são falidos até hoje, todo ouro que aqueles idiotas roubaram do Brasil eles gastaram comprando porcaria da Inglaterra. Todo mundo perdeu grana para os ingleses neste período. Os únicos que se deram bem foram os suíços, que não têm mar e nunca caíram nessa bobagem inglesa. Por isso a Europa inteira odeia a Inglaterra.

Quando finalmente inventaram algo que prestasse (o futebol), os ingleses ficaram muito satisfeitos, mas logo depois ficaram chateados ao constatar que qualquer estrangeiro (mesmo pigmeus de Papua Nova Guiné) jogavam muito melhor que eles. E tiveram que esperar até 1966 para poder, enfim, comprar conquistar uma Copa do Mundo. Roubada, é claro.

Segunda Guerra Mundial

Inglaterra após a Alemanha ter dado um passeio por lá. Até as cores foram devastadas.

No século XX surge um lunático que tinha meios suficientes pra invadir a Inglaterra. Contudo, durante a Segunda Guerra Mundial, após tomar a França, vendo que a conversa de Churchill de...

...não haveremos de ceder nem fracassar. Iremos até o fim: ...lutaremos nos mares e oceanos ...jamais nos renderemos, e mesmo que ...esta Ilha ...seja subjugada e esteja passando fome, nosso Império de além-mar, armado e guardado pela esquadra britânica, continuará a lutar até que, quando Deus quiser, o Novo Mundo, com toda a sua força e poderio, se ponha em marcha para socorrer e libertar o Velho...

...era séria, papo-reto; Adolf Hitler que não estava a fim de ficar brincando de esconde-esconde com Churchill pelo resto do planeta, decidiu que não valia a pena tomar aquela ilha chuvarenta, fria, cinzenta, poluída, de cerveja quente, mulheres feias, gordas obesas, albinas com cara de lua cheia, tabloides sensacionalistas cheios de viados fazendo fofocas de celebridades, reis, rainhas, príncipes, princesas, todos os dias falando merdas, bandas de britpop chato cheio de viadinhos como BLUR e gastronomia terrível. Então pra tentar intimidar, tentando ganhar a guerra só na pressão, mandou a Schutzstaffel bombardear Londres e outras cidades inglesas diariamente pra ver se os ingleses pediam água. Na verdade os ingleses pediam era cerveja.

Após meses e muito bombardeiros alemães, os ingleses nada de desistir. Não por causa daqueles cartazes idiotas de Keep Calm and Carry On, mas sim por causa do Metrô de Londres onde o povo podia se esconder e ficar por lá bebendo hercúleamente suas cervejas quentes, comendo batatas fritas enroladas em jornais e vendo suas mulheres gordas.

Foi quando percebeu que Josef Stalin da União Soviética estava chegando por trás (ui), devagarinho, como quem não quer nada, e a Alemanha decidiu trocar a Inglaterra pela União Soviética como alvo, até porque pra chegar em Moscou, pensou ele (que odiava avião e principalmente barco), dava pra ir de trem ou limousine. Assim, com Hitler não contente com a possibilidade de apenas despejar Churchill e os ingleses da ilha, sem obter a rendição deles (que já avisavam, iriam continuar a perrenga de outras partes do Império Britânico), mais a entrada da União Soviética, depois os Estados Unidos, e até do Brasil (a piada da época) na briga contra a Alemanha e seus aliados, os ingleses finalmente puderam soltar o cu da mão, e cagar aliviados, porque apesar de ter passado raspando, tinham se livrado de mais essa. Assim, puderam continuar com sua gastronomia terrível, mulheres feias e gordas, cerveja quente, tabloides sensacionalistas, por mais tempo... que dura até hoje.

Separações da Inglaterra

Ao longo da segunda metade do século XX a Inglaterra viu o seu colonialismo entrando em declínio. Umas 10 ilhotas no Caribe, outras 15 ilhotas no Pacífico, uns 15 países na Ásia e uns 45 países na África foram declarando sua independência um após o outro. Controlar tantos territórios era realmente um troço difícil. Mas antes de perderem mais colônias, os ingleses criaram um negócio engenhoso e renomearam seu império mundial como "Commonwealth" e concordaram com os povos associados que eles poderiam se auto-governar, desde que continuassem a imprimir uma imagem da rainha inglesa em seus selos e notas de dinheiro.

Eventos recentes

Os ingleses atualmente inventaram o Monty Python e provam de sua própria incompetência por hoje serem mais pobres que sua ex-colônia Estados Unidos, o seu papel hoje no mundo é apenas pagar pau para os americanos, fazer tabloides sensacionalistas envolvendo seus reis, rainhas e príncipes em escândalos sociais, e exportar bandas de britpop gay como Blur e Arctic Monkeys.

Geografia

A Inglaterra não foi formada por vulcanismo, deslocamento de placas tectônicas ou recifes de coral como outras ilhas, mas sim por condensação de depósitos de saquinhos de chá usados. Habitantes de Hamburgo e da Frísia por muitos milênios descartaram esses saquinhos usados de chá ​​no Mar do Norte para economizar na coleta de lixo de seus bairros. Esse ultraje hediondo ao meio ambiente eventualmente fez com que uma nova terra pantanosa, feia e bolorenta emergisse das águas entre a França e a Irlanda.

A Inglaterra é dona de todas as ilhas do mundo devido ao tratado que fizeram com Deus, em troca teriam que ser a terra natal das Girls Aloud e das Spice Girls, além de terem dentes irremediavelmente malcuidados, um alimentação apenas de batatas e a maior população de mulheres feias do mundo. Alguns acreditam que a verdadeira localização do país Klingon é na sua face sul da Inglaterra. Os castelos sempre cheiram a mofo em Londres, também tanta chuva...

Quanto ao clima, a Inglaterra não tem estações. É sempre outono. As folhas estão penduradas em seu triste amarelo-avermelhadas nos galhos há séculos e a névoa e a chuva típicas do outono parecem nunca terminar. Os meteorologistas explicam o outono permanente dizendo que por ser sempre verão nas florestas tropicais de lugares como Brasil, a Inglaterra precisa balancear isso sendo um local permanentemente exatamente o oposto do verão. A ilha é um imenso chuveiro natural (daí a expressão "chuveirinho" no futebol) em que chove dia sim, dois dias também e quando não chove por causa da neblina não se enxerga um palmo a frente do nariz nem pra achar um copo e encher a cara pra esquecer aquela merda toda. Os únicos dias em que não chove são os que nevam.

População

Esse tipo de inglesa acaba sempre ficando com os escoceses.

Os habitantes da Inglaterra são chamados de ingleses. Este nome remonta a uma chave ajustável que todo inglês sempre carrega consigo, caso um parafuso esteja particularmente solto, a chave-inglesa. Os ingleses são caracterizados pelas seguintes características: são famosos por usarem terno e gravata, cartola e monóculo, além de um bigode encaracolado engraçado e dentes incrivelmente mal cuidados - um traje que é usado totalmente independentemente da ocasião. Essa moda é popular desde o final da década de 1880, sendo essa uma das razões pelas quais Jack, o Estripador era tão difícil de pegar, porque ele também se vestia assim.

Outra característica marcante do inglês é a completa ausência de um paladar saudável, e não apenas em relação à comida. Também quando se trata de gosto por roupas, os ingleses são tão visivelmente desorientados que são imediatamente identificados como ingleses no exterior, mesmo em uma grande multidão, porque, por exemplo, sempre será um inglês que estará andando com roupas de veludo em tons pastéis que um continente europeu acharia até mesmo muito embaraçoso para usar como pijama.

Os ingleses também são reconhecidos por sua tendência compulsiva de complicar as coisas. Isso é particularmente evidente nas unidades de medida britânicas. Por exemplo, os comprimentos são medidos em pés, e três pés é uma jarda, o que significa que um único inglês que tenha apenas dois pés não pode medir sozinho uma jarda inteira. Um pé, por sua vez, tem doze polegadas, mas esta unidade raramente é usada na Inglaterra porque são poucas as pessoas que possuem 12 dedos. No sistema inglês de medição, nenhum fator de conversão pode aparecer mais de uma vez, razão pela qual o uso de números decimais é excluído desde o início. Portanto, se três pés equivalem a uma jarda, o número três não deve ser usado novamente em nenhuma outra conversão, por isso 1 milha precisa ser 1.760 jardas. A aversão ao sistema decimal também é expressa na moeda: uma libra esterlina custa vinte xelins e doze pence cada. Se a libra for muito barata para você, então você poderia pagar com o guinéu, que valia vinte e um xelins. Na Inglaterra e em outros países de língua inglesa, como os EUA, as pessoas nunca ouviram falar na praticidade do metro e seus derivados; eles usam as próprias jardas, polegadas, braçadas, linguadas e o diabo a quatro para medir tudo que você puder imaginar.

Política

Um parlamentar inglês e todo o seu glamour. Motivos de orgulho.

Todos os habitantes da Inglaterra, exceto os estrangeiros (portanto, irrelevantes), tomam chá com a rainha uma vez por dia, onde discutem questões de estado, como o preço do chá e as próximas ações do império. A rainha na verdade não ouve os plebeus desagradáveis, em vez disso, ela apenas acena com a cabeça e sorri, o tempo todo pensando em como as pessoas pobres parecem tão feias.

Lá está o famoso Parlamento do Reino Unido de onde não se sabe como algumas leis foram criadas (e aprovadas). A legislação britânica está cheia de exemplos bizarros que continuam em vigor, para inveja ao Congresso Nacional do Brasil.

• É proibido morrer no Parlamento britânico, ou seja, se tu achares que vai morrer nesse momento, retire-se e moooooooorraaaaaaa em OUTRO lugar. Muito simples.
• É considerado ato de traição colar um selo da rainha de cabeça para baixo.
• Em York, pode-se matar um escocês dentro dos muros da velha cidade, apenas no caso de ele estar carregando arco e flecha.
• Em Londres, quem tiver peste bubônica não pode chamar um táxi. E um taxista não pode transportar um cão raivoso nem um cadáver em seu carro.
• A cabeça de qualquer baleia encontrada na costa britânica é propriedade do rei; o rabo, por sua vez, é da rainha.
• É obrigatório pelo menos uma vez na vida (ou sempre que puder) beijar o chão pisado pela rainha (imitação na religião).

Subdivisões

A Inglaterra é subdividida em 9 regiões, sem contar as Ilhas Falkland. Devido à falta de criatividade nos nomes, as regiões chama-se Norte, Sul, Leste, Oeste, Sudeste, Nordeste, Noroeste, Sudoeste e Centro. Os ingleses não ligam muito com sua subdivisão interna porque eles estão mais preocupados em anexar colônias e transformá-las em territórios especiais ultramarinos.

SUBDIVISÕES DA INGLATERRA mapa clicável Regiões Grande Londres | Leste | Midlands Ocidental | Midlands Oriental | Nordeste | Noroeste | Sudeste | Sudoeste | Yorkshire e Humber Capital (em vermelho): Londres

Economia

Foram os ingleses quem inventaram o capitalismo, então já viu a merda né? Os ingleses agem no mundo como se estivessem jogando um Banco Imobiliário da vida real, apenas com dinheiro real e sem regras, de forma que o dinheiro nunca é distribuído uniformemente no início do jogo. O vencedor da primeira rodada desse Banco Imobiliário comprou a cidade de Manchester com seu dinheiro, por isso esse absurdo é chamado de capitalismo de Manchester.

O capitalismo tornou todos os ingleses incrivelmente ricos, exceto quando eles precisavam trabalhar e assim ficavam pobres. Na verdade, para se tornar incrivelmente rico, você tinha que ter pais ricos ou nobres, ou inventar algo importante. Por exemplo, inventar a máquina a vapor, aí você ficava rico. É claro que nem todo inventor obteve sucesso industrial, alguns inventaram coisas completamente inúteis, como dezenas de esportes de grama ou picles em conserva. E aqueles que não conseguiam pensar em nada, inventavam um novo estilo de música idiota, por exemplo, o brit-pop, e ficavam podres de rico. A base atual da economia inglesa é a exportação de bandas de Indie-rock, que em sua maioria disponibilizam as músicas e álbuns na Internet, pois ninguém iria comprar mesmo.

A Inglaterra domina o mercado mundial de cabines telefônicas vermelhas. Este é um produto extremamente flexível: você não pode fazer ligações com ele, mas pode também, por exemplo, viajar no tempo e no espaço. Se você colocar rodas nele, ele rapidamente se tornará um ônibus de dois andares ou ainda pode ser convertido em uma caixa de correio se você adicionar um compartimento para correspondência.

Infraestrutura

Transportes

Por muitos anos como em outros países, na Inglaterra o homem sentava-se ao volante e a mulher no banco do passageiro. Mas a Inglaterra tornou-se o primeiro país do mundo a se livrar desse machismo estrutural ao aceitar ser governado por uma rainha. Por causa disso as mulheres inglesas foram as primeiras mulheres do mundo a dirigirem carros. Para que ninguém tivesse que mudar seus hábitos de assento, foi muito mais fácil mudar o volante de lugar, deixando-o na direita dos carros no lugar do antigo banco do passageiro. E para facilitar o gerenciamento, todos os ingleses passaram a dirigir na contra-mão, no lado esquerdo da estrada. Aliás, isso não se aplica aos solteiros, que podem continuar dirigindo pela direita ou escolher livremente o acostamento.

Se tudo for muito complicado para você, basta pegar o ônibus, principalmente em engarrafamentos. Os ônibus na Inglaterra são de dois andares, o que é uma grande vantagem, pois você pode viajar muito mais rápido no andar superior. Como alternativa, existem táxis que, por algum motivo, parecem veículos de gângsteres de 1930 e isso é bem legal. E se você realmente quer experimentar algo radical, aí você pode pegar o trem ou o metrô. Na Inglaterra tradicionalmente nenhum dinheiro é investido na manutenção da rede ferroviária, os ingleses preferem colocar seu dinheiro em apostas, por exemplo, apostar em qual trecho da rota o próximo trem vai descarrilar. Diversão para toda a família.

Cultura

Os ingleses não tem cultura ou qualquer ícone próprio, por isso eles se apegam tanto à Rainha. Porque sem a Rainha o que vai sobrar? O Big Ben? O que mais? Não dá para considerar como traço cultural o hábito de saquear o mundo inteiro. Pois é, os ingleses são muito pouco criativos e não sabem resolver problemas. Por isso, quando tem algum problema ou precisam de alguma coisa, eles tomam dos outros. Uma ilha de loucos onde as mulheres pensam e agem como homens, e os homens pensam e agem como mulheres. Adoram humilhar argentinos, franceses, alemães, espanhóis, italianos, suíços... Em todas as guerras que disputa, mas só depois que elas acabam, afinal, não têm coragem de enfrentar ninguém cara a cara, só na trairagem - por isso, para não terem de correr o risco de saírem derrotados de nenhuma contenda, acabaram inventando uma figura que decidisse quem ganha: o rei, mas que hoje é chamado de reeferee ou árbitro. Há uma variação moderna de nível global chamada OMC.

Música

Uma famosa banda de música emo da Inglaterra. Essas porras sempre vem de lá.

Nos anos 70' um bando de retardados, amigos de Oscar Wilde, resolveram fazer uma guerra porque estavam cansados de chorar, ver tempo chuvoso, mulheres feias e gordas e péssima gastronomia, então montaram armaduras de couro com espinhos de metal (segundo Clodovil ficaram muuuuutio bre-gás!) e pegaram suas guitarras e sua falta de talento musical e fundaram o Movimento Punk, um estilo musical sobre pactos satanistas imaginários, drogas e putaria. Com sua maior arma, a falta de noção, foram liderados pelos Sex Pistols que foram sucedidos pelos Punks de moicano cor de rosa os Gayks.

Nessa guerra totalmente sem sentido (como tudo no movimento punk, incluindo a música) os punks expulsaram todos os dentistas e indies do Reino Unido. Mas a rainha da Inglaterra, aliada de Adolfinho e dos Smurfs conseguiram vencer os punks com uma bomba de sabão, granadas de desodorante e uma boa dose de Música Erudita, e ainda usando sua arma ultra-secreta inventada pelo MI-6: comida terrivelmente ruim, capaz de derrubar qualquer invasor.

Mas os dentistas e a pasta de dente não foram salvos da ira dos Sex Pistols e nunca mais foram vistos. Nem a péssima comida foi capaz de derrubá-los, pois, como o MI-6 não suspeitou, eles se alimentavam de capim. Mas bandas afrescalhadas puderam voltar, por isso temos Oasis e Franz Ferdinand.

Idioma

Do mesmo jeito que em Portugal se fala o português errado, na Inglaterra se fala o inglês errado. Até por isso eles te obrigam a saber as palavras locais que a gente não aprende na escola. Em Londres se você falar "underground" ou "subway" para se referir ao metrô, os londrinos te olham torto e te corrigem, dizendo que é para falar "the tube". E depois vão chorar no chuveiro quando em jogos de videogame, programas de computador ou filmes e seriados na hora de "select your language" o "English" está ao lado de uma bandeirinha dos Estados Unidos.

E por falar em te obrigar a aprender palavras, você sabia que tem que aprender a língua inglesa obrigatoriamente nas escolas (como o resto do mundo) enquanto os ingleses não fazem um mísero esforço para aprender nenhuma coisa de qualquer outra língua (se perguntar quantos idiomas existem a um inglês, ele contará só com a língua dele). Não sabem falar inglês nem que seja com sotaque americano, tem que falar ou eles o obrigaram a falar inglês fazendo-se de burros com você, já que eles serão sempre mais importantes que todos (as mães deles tem os cus pintados de ouro branco).

O idioma inglês é isso, apenas uma língua (sub)desenvolvida. Veja isso: I eat, you eat, he eat, it eat, we eat... Tradução: Eu comer, você comer, ele comer, isso comer, nós comer... Parecem aquelas falas dos ogres nos desenhos animados "huga buga mim comer isto".

Esportes

É do conhecimento comum que a Inglaterra inventou todos os esportes do mundo. Também é de conhecimento comum que, se o esporte for bom e popular, aí a Inglaterra imediatamente se tornará um lixo naquela prática. Por isso eles são péssimos no seu próprio esporte nacional, que não deve ser confundido com sua religião, o futebol.

Culinária

A Inglaterra é considerada a pátria do transtorno alimentar. A culinária inglesa há muito tem a reputação de ser insípida, monótona, difícil de digerir e carente de sabor e de combinar sabores. E na realidade, de fato, os pratos ingleses são insípidos, indigeríveis, sem tempero e bizarros. A característica mais importante de um prato inglês é que os ingredientes nele contidos não devem ser reconhecíveis pelo consumidor nem que a verdadeira composição da refeição possa ser identificada. Por isso, os ingredientes são sempre amassados, triturados, fritos ou assados ​​em massa folhada; apenas a ordem desses métodos de preparação varia. A vantagem dessa abordagem é que você não precisa comprar algo diferente para cada prato. Das sobras habituais, como iogurtes vencidos, iscas de peixe e whiskas, uma dona de casa inglesa é capaz de evocar uma deliciosa sopa de ervilhas com sabor de menta.

Se quiser saborear algo diferente da típica comida caseira inglesa, a única opção é o tão apreciado fish and chips da gastronomia inglesa ou, nos melhores estabelecimentos, lasanha com batatas fritas. Para a sobremesa, se ainda sentir fome depois desta refeição ligeira, frite uma porção de natas num banho de manteiga e sebo.

É esta a culinária inglesa que produziu grandes chefs como Jamie Oliver, uma celebridade na Inglaterra e tem feito muito para promover uma alimentação saudável entre os ingleses. Para isso, ele mostra as receitas inglesas mais populares em seus programas de culinária.

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