Illuminati: New World Order
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Illuminati: New World Order fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
Você quis dizer: Yu-Gi-Oh! 
Google sobre Illuminati: New World Order
Eu vi exu, dando gargalhada, com tridente na mão
Macumbeiro sobre INWO e o Terremoto do Japão
irmãos, isso é coisa do demônio
Qualquer Pastor sobre INWO
Prefiro Magic
Nerd sobre INWO
INWO - Illuminati New World Order ou simplesmente joguinho do capeta que prevê o futuro (JCPF), nada mais é do que um jogo criado por Yugi Mutou em 1995(1 9 9 5=24) após fumar um baseado e ser abduzido por Greys que inseriram nele algo jamais se esquecerá informações que possibilitaram a criação desse jogo satânico intrigante.
Existem indícios também de que Dan, um desconhecido excelente treinador de dá o cudan! bakugan, tenha influenciado yugi a criar esse jogo, porque o Mago Negro já não era forte o suficiente para derrotar aquela bolinha vermelha do Dan... Yugi foi possuído por Dercy Gonçalves um Demônio Illuminati que fez com que ele sentisse a vontade de criar um jogo inútil e fdp que revelasse o plano de Dominação mundial Illuminati/Cearense.
Dizem também que após a criação do jogo Yugi apresentou a Maconha aos Greys e a Dercy Gonçalves ao Demônio Illuminati e hoje eles vivem no acre junto com Peter Pan, Chuck Norris, Carmen Sandiego e Wally.
CampeonatosEditar
Atualmente existe uma série de campeonatos de dominação mundial INWO no mundo todo!, eles são disputados todos os anos por políticos que dominam o mundo e pessoas influentes da mídia habilidosos jogadores que utilizam cartas poderosas como Mcgyver e Seu Madruga para decidir quem vai dominar o mundo nos primeiros anos de implantação da NOM ganhar o tão almejado Troféu Joinha Troféu em forma de triângulo.
A cada ano que passa, o Troféu Joinha Troféu em forma de triângulo muda de mãos, o que torna o campeonato mais um meio dos Illuminati de transmitir as doenças fabricadas em laboratório justo e sem fins-lucrativos.
Atualmente o Dono do Troféu é o nosso dear companheiro Obama, que venceu a reencarnação de Madonna Rihanna na grande final usando a raríssima carta reencarnation anulation, o que não deu chances a rica pra caralho pobre Rihanna... após a épica batalha, Obama tirou das mãos de Mickey Mouse o troféu, e diz que nunca mais vai perdê-lo para ninguém.
Jogadores mais HabilidososEditar
Barack ObamaEditar
Atual Campeão Mundial, sua estratégia é sempre acreditar que Yes, We Can e quando We Can't, é melhor correr pra casa branca e botar a culpa no Irã, suas principais cartas são: Lúcifer is a Cinderela's Cat e Luís Dominar o Mundo é fácil Lula da Silva, seu maior adversário é Chespirito com seu Baphomet Adoraption
RihannaEditar
Atual Vice-Campeã Mundial (se fudeu champz), sua estratégia sempre foi imitar Madonna em tudo, e mesmo com sua melancolia extrema e tampando um dos olhos comos os illuminatis pediram, perdeu pra Barack Obama porque o FDP apelou usando reencarnation anulation, mas isso não vem ao caso... seu maior adversário é Barack Obama
Mickey MouseEditar
Era o Favorito para ser campeão ano passado, porém foi desbancado por Pica-pau que usou a carta I am a Necessary Devil e acabou com os planos de manipulação de mente das criancinhas indefesas que assistem as coisas da disney, após esse episódio Pica-Pau se tornou seu maior inimigo, principais cartas: Subliminal Verses e Kingdom Hearts
ChespiritoEditar
O Maior Inimigo de Barack Obama foi derrotado logo no começo pelo Mickey Mouse, o plano de Chespirito sempre foi ganhar o troféu para trocá-lo por um sanduíche de presunto... e suas estratégias sempre foram a de colocar símbolos nazistas em seus episódios para fazer com que as pobres criancinhas que assistem chaves se tornarem seguidores do plano mirabolante dos Illuminati... sua principal carta é Baphomet Adoraption
Pica-PauEditar
Já foi um ícone dentre os jogadores, porém ao ser humilhado por George W. Bush no campeonato de 2005, perdeu vários fãs e isso levou Pica-pau a se tornar um cachaceiro que afana gasolina para assar um gato e morrer sobreviver, sua estratégia atual é repetir os mesmos episódios carregados de mensagem subliminar para conquistar de volta a legião de fãs que foi perdida e atualmente odeia pica-pau, principais cartas: I am a Necessary Devil,voodoo is for jacoo e GAS Afanation
Campanha Brasil INWO 2024Editar
O Presidente Lula Molusco iniciou em 2008 uma campanha para que o Brasil seja sede do Campeonato Mundial de INWO em 2024, a ONU vai se reunir com a Opus Dei e os Illuminati no dia 21 de dezembro de 2012 para decidir qual dos 3 países candidatos irá sediar o Campeonato, os Candidatos são: Brasil, com o Slogan: Samba, sexo e prostituição, Nárnia, com o Slogan: Saia do Armário você também!, Fenda do Biquíni, com o Slogan: "Esse jogo é a nossa praia!" e Esparta, sem Slogan.
o que isso traria de bom para o Brasil você se pergunta, mas a resposta é simples!
- Receberiamos a visita ilustre de
satanistas que dominam o mundovários artistas e celebridades, o que aumentaria o turismosexualno Brasil nesse ano. - Caso um
pé rapadoBrasileiro ganhasseo domínio do mundoo prêmio, o Brasil seria finalmente reconhecido pelo mundo como melhor em alguma coisa que não fosse futebol. - Após isso certamente o campeonato mundial de [[cheiramento de
colagatinhos]] teria sua realização aqui no Brasil aprovada. - Nós Brasileiros seríamos menos assaltados esse ano, pois os
rappersladrões estariam mais preocupados em roubar os turistas.
E isso são só algumas vantagens de termos o campeonato mundial de INWO no Brasil, outra melhoria seria a criação de um templo maçonico centro esportivo que provavelmente seria feito no Rio de Janeiro.
