Instituto Tecnológico de Aeronáutica

Este artigo se refere a assuntos espaciais

Torça para não trombar com o Alien.

Você quis dizer: Instituto de Tortura Aeronáutico
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O ITA é uma gracinha
Hebe Camargo sobre ITA
Eita porra difícil do caralho
Maguila sobre ITA
Que comecem os jogos
Jigsaw sobre Vestibular do ITA
You shall not pass!
Gandalf sobre ITA
Na União Soviética, o ITA é desligado por VOCÊ
Reversal Russa sobre ITA
Lar... Doce lar...
Stephen Hawking sobre ITA
Acho que vou ser trancado amanhã...
Aluno da ELE sobre ITA
Estou me sentindo em casa
Lúcifer conhecendo o ITA
Eu era feliz e não sabia
ex-prisioneiro de um campo de concentração nazista depois de entrar no ITA
A maior nota aqui foi 9,9; o nome dele era Gauss
Professor sobre a prova do ITA
Quero saber quem é que transa...
Chico Bioca sobre alunos do ITA
Aqui a seleção não é natural
Charles Darwin sobre o vestib. do ITA.
Se eu não passo, ninguém passa.
Isaac Newton sobre o vestibular do ITA
Se estávamos à beira do suicídio, aqui ele se concretiza!
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Xupa Consolo!
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O Melhor Curso do ITA
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Sugou ...
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Ai professor, me ACOXAAAMBRA!
Suíço sobre Qualquer coisa
União sinistra / geral mete o pé / Comp 12 e Aer!
Qualquer um sobre Aer
Maromba de cu é rola
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No começo é ruim, mas depois piora.
Otimista sobre ITA
Você não vai passar.
Qualquer um sobre vestibulando do ITA
Só tem bixo.
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MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... É TOOOOOOOOOOODO nosso!!
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Ah, não é não!!
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É uma cilada, Bino.
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Eu deveria ter ido pra AESP
Aluno da MEC18 sobre AESP18
O fato do ITA ficar no interior de São Paulo é um simbolo karmico. Pois, como todo Nordestino, os Cearenses precisam migrar para o Sudeste
Oscar Wilde sobre ITA
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Autista sobre Aula de Matemática
Se o estupro é inevitável, relaxa e goza.
Professor do ITA sobre prova no ITA
Vocês 3, metade vem pra cá.
Ten Not-So-Clever sobre ITA
Mon de obrrra barráto!!
Empresário alemão sobre ITA
Vestibular mais fácil que eu já prestei. E me formei sem nenhum arranhão.
Chuck Norris sobre ITA
É muito fácil,eu passei e não quis mais.
Cearense "Pai D'égua" sobre ITA
LIBERDAAAAADE.
Aluno do ITA ao ser desligado do ITA
Olha, vou te dizer uma coisa, que a última vez que eu falei pra um aluno, ele entrou em depressão....Isso não é o tipo de pergunta que se espera de um aluno do ITA!
Bafão sobre respondendo uma pergunta do Ermitão sobre uma coisa que ninguém tinha entendido, nem o Bafão
No meu cursinho pré-vestibular tem tudo que vai cair no prova.
Aluno de bacharelado em matemática sobre o vestibular do ITA.
Transar que é bom nada.
1º Lugar Poli-USP sobre o ITA.
Sabe de Nada,inocente
Compadre Washington sobre Passar no ITA
Akuma
Habitante do C- sobre Vida
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Enquanto você lia isso eu tava trancando
Turma 4 sobre Coçante
M O T I V A Ç Ã O
Bidart sobre Qualquer Coisa
Tá na merdinha ?!
Escória sobre Qualquer coisa
Torou ?! Levou !
Escória sobre Elite
Nunca serao !nunca
Capitão Nascimento sobre ITA
Estudo Engenharia Mecânica-Aeronáutica
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Você quis dizer Mercado Financeiro
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Você tentou ... Não conseguiu ... Agora diz ... Sempre quis morar em São José dos Campos
Aluno do IME da Reversal Rússia sobre ITA
Se tudo der errado vou dar ~~em cima das novinhas do~~ plantão no Poliedro
Aluno do ITA sobre Mercado de Trabalho
Não aguento mais 1 dia nesse lugar
Qualquer Iteano sensato sobre ITA
Era uma vez uma alma, e morreu
Aluno da ELE sobre ELE

Você sabia que...

...Que o O albergue é o lugar onde os professores do ITA se formam para dar aula.

ITA é o Instituto de Trico de Anápolis, ou Instituto de Treinamento de Aeromoças, ou Inteligentes Tramam Ataques afinal porque vocês acham que eles vêm lá do Ceará e ficam horas e horas lá estudando? ~~Pra dominar o mundo!~~

DominaçãoEditar

Como todos sabem, os cearenses (seres de cabeça chata) que ocupam cerca de todas as vagas do ITA, o que muitos não sabem é que tudo faz parte da grande Conspiração Cearense para Dominar o Mundo.

O Poliedro também é uma das tramas para ~~dominação terrestre~~ ingresso nessa valiosa instituição ~~de massacre~~; começaram apenas com o cursinho em São José dos Manos. Hoje eles possuem cerca de 75000 alunos em regime de escravatura mental, além de venderem suas apostilas mágicas para todo o Brasil, a valores simbólicos de R$ 5000,00 a unidade. (Fora a pequena mensalidade de 10k por mês)

Um herói inspirador de muitos alunos do ITA

Você sabia que...

...Alunos do ITA estão em perigo.

ConspiraçõesEditar

Muitos conspiradores acreditam que os Iteanos louvam O Grande Titã do Gagá. Esta consciência suprema é conhecida por estar encarnada num corpo composto de puro gagá (PEG - Partículas Espirituais de Gagá). Devido a esta característica única, este Titã está imune às ações e influências do Satãda Cagação de Pau, conhecido entre os alunos do ITA por açoitar suas almas principalmente pré-prova, valendo-se por isso da característica neutra das partículas destas.

Venerar O Grande Titã do Gagá é uma das únicas formas conhecidas de amenizar a influência do Satã supra-citado, e por isso atinge picos em períodos de exames.

Jogos MortaisEditar

Durante muitos anos pensou-se que (John Jigsaw) seria o maior elaborador de armadilhas mortais e personalizadas, porém há um terror muito mais antigo e letal, o ITA. John Jigsaw não passa de apenas mais uma de suas vítimas, o trauma foi tanto que ele próprio resolveu replicar um pouco do sofrimento que sentiu durante a graduação em sua nova morada, os Estados Unidos. Ele decidiu seguir tal carreira na tortura e punição devido à falta de estágios em engenharia no Brasil, o que lhe fez buscar novos caminhos para obtenção do tão sonhado primeiro emprego.

VestibularEditar

O Vestibular do ITA é o mais foderoso do país.

Todo ano Isaac Newton, Gauss, Aristóteles, Arquimedes, entre outros, se preparam para fazer a prova de seleção. Poucos passaram: Einstein, em seu 12° ano tentando, passou pois foi autor de teorias que caem neste vestibular. No vestibular de 2011, foram aprovados Newton e Gauss após se isolarem da sociedade durante um longo ano e trocarem conhecimentos durante a prova (mais conhecido como "cola").

Em 2016, os idealizadores do vestibular de 2013 ficaram muito felizes pois a descoberta das Ondas Gravitacionais comprovaram as teorias abordadas na prova de física daquele ano.

Isaac Newton se preparando para fazer o vestibular do ITA.

Regime Escolar Massacrador, Sanguinário e Sem Amor ao PróximoEditar

Muitos podem pensar que no ITA as aulas são ministradas de segunda a sexta na parte da manhã (normalmente de 8:00 a 12:00) e no período da tarde é frequente a realização de outras atividades acadêmicas "como práticas de laboratório". Sim, sim, muito convincentes essas "práticas de laboratório"; Na verdade, o que eles fazem nessas "práticas de laboratório" é serem torturados cruelmente com as mirabolantes ideias dadas por John como por exemplo fazer o aluno engolir álcool e depois abrir seu estômago e colocar um fósforo lá para ver se queima e também para perguntar ao aluno se ele sente dor. Essa é uma das táticas para a dominação mundial feitas para todos terem medo e respeitar o ITA. Nas horas vagas dos alunos eles ficam colocando curativos e fazendo pontos nas partes do corpo que foram testadas durante as "práticas de laboratório" e quando os alunos tem aulas "ministradas de segunda a sexta na parte da manhã (normalmente de 8:00 a 12:00) e no período da tarde" eles estão aprendendo técnicas discretas de dominação galática e se não quiserem prestar atenção na aula ou colar numa prova são levados ao John para serem torturados pelo motivo "- e agora, vocês preferem morrer ou fazer seus exercícios e não colarem na prova?".

Ano letivo e duração do ""curso""Editar

O ''"curso"' é dividido em dois períodos letivos, um deles você é torturado nas "práticas de laboratório" e no outro você aprende táticas de dominação galática. A formatura do aluno é atrasada em 2 semestres para cada vez que for trancada a matrícula por causa de uma recomendação médica de amputação à algum membro do aluno, sendo o trancamento de matrícula regulado pelo ITA. O trancamento de matrícula pode ser aplicado compulsoriamente como punição (Mas isso ~~nunca~~ raramente acontece, todos são levados ao John Jigsaw).

CursosEditar

Aeroespacial (AESP) : O curso com menos alunos que queriam ter feito esse curso, perde apenas para a ~~a Civil~~ o IME. É o sonho de muitos jovens vestibulandos sem vida social e vontade de viver alcançar o espaço e ter a chance de ir trabalhar na NASA fazendo travesseiros. É o curso mais coçado do ITA, permitindo que até mesmo o Bidart se forme. Quanto ao mercado de trabalho, as opções são variadas: Quero Educação, Poliedro, Bancos de investimento e Consultorias. A única salvação do curso, são as infinitas matérias com Loures e a incrível disciplina de projeto de rojões de artifício brilhantemente ministrada pelo mito Doutor Bezerra ~~da silva~~.

Aeronáutica (AER) : É a versão ~~menos cagada~~ séria do curso de AESP. Aqui não tem ~~água com músculo~~ fator de segurança, por que se não não voa. O curso é composto por matérias e relatórios infinitos, e da promessa que semestre que vem será melhor. É um curso que prepara o aluno para o mercado de datilografia e literatura romântica. Seus laboratórios são incrivelmente motivantes, sendo que os grupos passam cerca de um dia inteiro se divertindo e se maravilhando com os fenômenos observados no Amarelinho. O curso ainda é marcado por professores memoráveis, como o Jacques Waldermann que torna toda a experiência de aprendizado ainda mais

satanicamente pressionante  imersiva, como caminhar uma maratona pisando em legos, em chamas, na subida.

Eletrônica (ELE) : Curso criado por Lúcifer no seu intuito de perpetuar o satanismo na terra, possui 3 tipos de alunos: canceres que nunca fizeram nada na vida além de estudar, Vibrões que achavam que iam se formar em um curso sério, e os trancados no curso que na verdade gostariam de estar em alguns sub cursos como: MEC, COMP, ou até mesmo o minor do ITA: Civil. O curso também é conhecido por seus professores extremamente sensatos, em especial, o departamento de microondas, que realiza rituais macabros com os alunos em cima do telhado do ITA, e também o ex professor equatoriano que deixou sua marca satanica em diversas turmas em que ~~trancou~~ passou. Quanto a mercado, pode-se fazer mestrado e continuar nos rituais satânicos do curso, pode-se trabalhar nas empresas ~~não existentes~~ de engenharia, ou ganhar dinheiro de verdade em Bancos e consultorias.

IniciativasEditar

Para complementar essa experiência magnífica que é estudar no MIT brasileiro, os alunos desenvolvem ~~reuniões infinitas~~ projetos paralelos em diversas áreas com o objetivo de ~~ter uma desculpa para a Dival quando for trancado~~ desenvolver habilidades diversas que não são forjadas no iteano no dia a dia comum a base de relatórios e folhas de presença.

CASD: Ei Pirapo, estourou um cano no meu ap.

ITA Júnior: Esta descrição não pôde ser feita a tempo pois todos os diretores estão em uma reunião para marcar outra reunião.

CasdVest: E ai bixo, Bora plantão? Bora corrigir Redação?

DepCult: Feito única e exclusivamente pra cobrar as anuidades, de vez em quando eles fazem umas camisetas.

Maromba: Galera que engana os bixos fazendo eles acreditarem que podem ficar fortinhos comendo no rancho pra ganhar dinheiro e pagar os próprios esteróides.

Carniceria: Galera que gosta de maconha.

DOO: Galera que não gosta de maconha.

Atlética: Eles dizem que também treinam os times para os jogos, mas todo mundo sabe que a única coisa que eles fazem é organizar as festas.

CEE: Possuem um papel essencial para a comunidade do H8, eles que organizam os coffe breaks.

AlojamentoEditar

Mapa do ~~inferno~~ alojamento do ITA com passagem VIP aos aposentos de John.

O ITA disponibiliza a todos os alunos alojamento, projetado por Oscar Niemeyer e John Jigsaw, a uma taxa mensal de R$666,00 (em valores de 2006). Nessa taxa já esta incluída conta de luz, água e ácido(?). Mesmo alunos que moram em São José dos Campos costumam optar por residir no alojamento chamado de H-8 (Principalmente os masoquistas). O alojamento conta com ampla área para a prática esportiva, lazer, tortura e dispõe de:

Quadras de futebol de salão molhadas;

Quadra de basquete com buracos e sem cestas;

Quadras de vôlei totalmente desniveladas (com diferença de até 4 metros);

Quadra de vôlei de praia cheia de crustáceos venenosos;

Piscinas com profundidade de até 48 centímetros ("Feijão Fedidão, Obs: ela nunca foi limpa");

Churrasqueira que já explodiu matando 92 pessoas;

Academia de musculação da qual o menor perigo é ser esmagado pelos aparelhos;

Salão de jogos com mesas de sinuca e totó que foram vandalizadas por alunos cearenses esquizofrênicos;

Sala de vídeos de torturas do John;

Sala equipada para prática de lutas mortíferas, sanguinárias e estrasalharadoras;

Lanchonete (Veja "Alimentação);

Biblioteca própria com livros roubados de todas as partes do mundo;

-Sala de Estudos para dominação da galaxia .

No H-8 existem moradas para 4 ou 6 pessoas, subdivididos em quartos para duas pessoas e passagem VIP aos aposentos de John. Os quartos possuem armário, mesa e cabeceira fixos (de tijolo e massinha colorida artificialmente) e cama de pregos com a fronha do travesseiro manchada de sangue, conforme a planta ao lado.

**"Alimentação"**Editar

É previsto aos alunos do ITA "alimentação" gratuita, com três refeições (sic) diárias em que o aluno pode se servir à vontade sofrendo as consequências de seus efeitos colaterais (vômito, diarréia, meningite, AIDS, peste negra, varíola, benzetacil na DS, morte, etc...). Essas refeições ocorrem no refeitório dos alunos, popularmente conhecido como Rancho, e têm horários definidos. Apesar de ter um cardápio variado (que nunca é seguido) são tipicamente compostas por:

Café-da-manhã (das 7:15 às 7:45): Pão de cal (É cal mesmo, eu não troquei o 'S' pelo 'C'), manteiga ou margarina feita de cimento, leite estragado, café feito de adubo coado na meia e um outro prato que varia a cada dia: um tipo de mingau dos vômitos recolhidos nas "práticas de laboratório", queijo de macaco (Não macaca, macaco mesmo.), apresuntado defumado estragado (se der sorte vem com larvas), frutas mofadas, etc....

Almoço (das 11:45 às 12:45): Trombetas do Apocalipse (Vulgar salsicha), Carne de ORC (Vulgar carne em cubos), feijão, um tipo de verdura podre com cheiro de mijo, um complemento (macarrão temperado com cabelos de sovaco fresquinhos), batata (Da perna vinda das "práticas de laboratório"), areia (Vulgar farofa), Delícias de Chernobyl (peixe), entre outros, além de "suco" artificial (Xixi com gosto artificial e corante) e uma sobremesa (Coxinha oléosa de frango com sorvete de fígado).

Jantar (das 17:30 às 18:30): Esquema semelhante ao do almoço, porém com a comida mais fria. Nos dias que em o almoço é peixe ~~e todos correm para o Moska~~ é garantido que haja peixe na janta também.

Muitos alunos afirmam terem tomado suco com frieira, já que o(s) ~~soldados~~ pessoal da preparação não deixa por menos e mexe o suco com o pé.

Pratos Festivos:

Arroz com gás, vulgo arroz com peido
Frango Anidro
Cebola embalsamada
Pizza Paulada (pizza "amaciada" com o pênis)
Atum Deteriorado
Alcaxofra com AIDS
Pigarro de velha (molho branco)
Lasanha Obesa (Pura massa)
Alfafa (chamado de alface)
Sopa de Cabeça de Gato
Peixe calcinado a 3000K (geralmente resto do 3º dia seguido)

Em época de testes, exames e provas os alunos acabam ficando em seus alojamentos estudando e pedindo a famosa "MARMITA DO RANCHO" que pode variar de 3 formas:

- Sabados : Sopa de Saco (Vêm literalmente num saco de plástico. É comum a utilização da água de esgoto para fazer a sopa) - Segunda, Quarta e Sexta: Churrasco de pombo adoecido 1 litro de suco mexido com o pé (nos pátios do CTA aparecem muitos pombos a procura de comida, o pessoal do rancho não deixa passar e colocam arapucas para pegar os bichos e depois assam e vendem para os ~~cearenses~~ alunos do ITA) - Terças e Quintas: Cérebro Cearense (quando algum aluno morre o cérebro é aproveitado para os alunos).

É comum que os alunos que ainda recebem soldo do cporra comandem o iFood. No inicío dos semestres, a ida ao rancho é marcada pela magnifíca experiência de assistir aos recrutas sendo surubados por soldados (!).

IteanosEditar

Todos os ~~cearenses~~ Alunos formandos do ITA podem ser graduados com menções horrorosas. Tais menções estão especificadas a seguir junto aos respectivos critérios:

Suma da ki: Ocorre quando você sobrevive à "prática de laboratório", tomando acido sulfúrico, injetando ar nas suas veias, cortando o seu braço e não ser socorrido em 4 horas e 16 minutos, colocando gelo no seu órgão sexual, queimando a ponta do seu dedão com um isqueiro até acabar o gás, comendo o próprio cérebro, etc... e ainda tem forças suficiente para dançar moon walk por 523 km.

Magna cum cauda: Ocorre quando você consegue faltar a 9 aulas de "prática de laboratório" seguidas e não ser literalmente morto de uma forma bizarra pelo seu professor ( Como por exemplo ele te enforcar com suas próprias tripas ou mesmo fazer você comer seu próprio cérebro; como fez o ilustríssimo Hannibal Lecter.)

Cum baunda: Ocorre quando você joga truco na sala de aula e o professor não arranca sua bunda fazendo com que cague por um canudinho enfiado no musculo glúteo (Ou no cu, se você preferir).

Desde a primeira turma, de 1412, até 2008 o ITA teve apenas: 3 alunos suma da ki, 4 magna cum cauda e 1/2 cum baunda ( Pois a única parte do aluno que sobrou foi da bunda para baixo).

PersonalidadesEditar

Iteanos famosos incluem:

Chuck Norris - Ele ganhou o suma da ki com louvor, precisa explicar o por quê? Não precisa, né.

Carrie White - É uma jovem possui poderes paranormais e fez com que todos conhecessem sua capacidade de vingança quando estava repleta de ódio. Ela foi uma das única alunas a ganhar magna cum cauda

Jack, o Estripador (Jack the Ripper) - foi o pseudônimo dado a um serial killer não-identificado que agiu no miserável bairro de Whitechapel em Londres na segunda metade de 1888. O nome foi tirado de uma carta enviada por alguém que dizia ser o assassino, publicada nos jornais na época dos crimes. Embora diversas teorias tenham surgido desde então, a identidade de Jack o Estripador nunca pôde ser determinada. Ele foi um dos alunos que ganhou o magna cum cauda.

Mason Verger - Muitos pensam que Mason Verger foi deformado por Hannibal Lecter (O ilustríssimo), mas isso é uma total farsa que foi adaptada para os cinemas, na verdade Mason Verger foi deformado pelo ITA, ele foi um dos 3 alunos a ganhar suma da ki.

Manson Verger depois de se formar no ITA.

Fofão - Era um personagem infantil de muito sucesso que participava do programa de TV Balão Mágico. Era muito temido pelas crianças nos anos 80, e chegou a ter seu próprio programa diabólico de TV, além de discos e bonecos demoníacos para torturar e aterrosar as crianças descontando a raiva que pegou do ITA. Ganhou um suma da ki; por isso usa a fantasia mecânica medonha ( Obs: Sua fantasia tem mais componentes de sobrevivencía do que a do próprio Darth Vader) para esconder seus traços "Verger".

Don Mancini - Foi ele o criador de Chucky, o boneco assassino, ele queria mostrar ao público o que ele passou quando os veteranos do ITA ( Os que estavam ainda vivos) deram trote nele. Ele também ganhou uma magna cum cauda.

Macaco Loco - Se formou com facilidade, sendo digno de magna cum cauda. Depois de formado, investiu sua carreira no cinema e na TV, tendo participação em filmes épicos como Planeta dos Macacos e King Kong. Depois disso, se envolveu num programa de TV onde trabalhou até ser acusado de pedofilia. Hoje, é uma lenda viva entre os alunos e é sempre lembrado nas vésperas de prova.

Joana D'Arc de Luc Besson - Sabe a Joaninha? É, aquela que conversava com Deus até que um dia ele disse para ela liderar o exército francês e acabar logo com uma guerra sanguinaria da época. Ela era tão lúcida, doida, psicótica, doentia que foi queimada logo após ser presa depois de conversar com Jesus frente à frente. (Coitada gente! Ela é lúcida, doida, psicótica e doentia porque ela conseguiu se formar no ITA ganhando um magna cum cauda)

John Eikenberry Collet Anderman Schmidtke de Mahoney - Ele foi o único cara a ganhar o Cum baunda, e como já dito ele ficou só com metade do corpo, por isso ninguém o conhece.

Você sabia que...