IOS
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Este artigo contém altas doses de tecnologia. Isso quer dizer que robôs estão te vigiando para pegar suas informações e dominar o mundo com iPods do mal que derretem cérebros e tocam Michel Teló. Nenhum nerd foi ferido na criação deste artigo. |
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Você quis dizer: Cu OS 
Google sobre IOS
Você quis dizer: Bicha OS
Google sobre IOS
Você quis dizer: iOAss
Google sobre IOS
Você quis dizer: Mac OS
Google sobre IOS
Experimente também: Android
Sugestão do Google para IOS
Experimente também: Windows Phone
Sugestão do Google para IOS
Essa porra demora mais pra atualizar que o Android!
Usuário da Apple sobre iOS
Tá vendo que essas porras do Steve Jobs não funcionam? Por que não compram um celular com Windows Phone? Além de contar com inúmeros travamentos iguais ao seu PC com Windows, sem falar na falta de suporte a vários jogos, você receberá uma versão mobile totalmente gratuita da Tela Azul da Morte!
Bill Gates sobre iOS
Não escutem esse filho da puta disseminador de vírus! Mudem para o Android! Com ele vocês vão contar com uma experiência de travamentos bem melhor que o Windows Phone (principalmente em aparelhos Samsung) e várias toneladas de apps pré-instalados que fodem com sua memória!
Google sobre iOS
PUTA QUE PARIU! MEMÓRIA CHEIA JÁ? COMO EU VOU BAIXAR MEUS PORNÔS AGORA, PORRA?
Usuário pervertido do iPhone depois de atualizar seu iOS
ESSE IOS É UMA MERDA, MUITO PRIVADO E SEGURO, PREFIRO MEU SEMSUNGA GALAQUISI QUE RODA O MELHOR JOGO DO MUNDO E AINDA DÁ PRA FAZER macumba ROOT!
nerd retardado sobre iOS
O iOS é um sistema não-operacional da Apple criado pelo Esteves Trabalhos em 2007, desenvolvido para o iPhode, lançado no mesmo ano, com o objetivo de recuperar o espaço perdido pela Apple causado pelas altas doses de viagra que a Microsoft injetava a cada ano no Windows para tornar suas vendas cada vez mais eretas e mais firmes. Hoje, ele conseguiu tomar uma grande parte da viagra esquecida pelo Severino Portões para injetar no seu novo sistema operacional.Como o Tio Trabalhos era egoísta demais, ele não deixou que seu novo produto fosse executado em um aparelho diferente de um iPhode, com medo que ele possa travar.
Como começou esta porra?Editar
No início dos anos 2000, a Apple andava muito fudida, assistindo de camarote e com lenços na mão a Microsoft sarrando com a concorrência, lançando vários sistemas não-operacionais que hoje em dia não servem mais pra porra nenhuma: Windows 2000, Windows ME, Windows XP, Windows Server 2003 e Windows Vista. Foi aí que, no final de 2006, Steve Jobs decidiu dar um tempo nos computadores e resolveu ir para o ramo de celulares. Acontece que, na época, os tijolões ainda dominavam o mundo, principalmente os da Motorola e da Nokia, e ninguém imaginava celulares touch-screen dominando o mundo. Foi aí que Jobs, cheio de viagra e sob efeito de drogas hiperpesadas, inventou o primeiro celular touch-screen da história: o iPhode. Mas, para ele rodar, teve que, primeiro, criar um sistema operacional (algo totalmente desconhecido pelos desenvolvedores burros dos celulares da época). Foi aí que nasceu o iOS, que na época quase ninguém o conhecia porque a maioria dos compradores dos celulares que o rodam eram da zelite.
Android: a xerox fudida do iOSEditar
1 ano depois da Apple lançar o Fode OS, o Gugu, mesmo ficando ricaço por causa do YouToba e do Yakult, quis ficar mais rico ainda. Para isso, ele criou um sistema operacional para celulares próprio. Entretando, esta porra de sistema era uma cópia bem piorada do iOS, com direito a inúmeros travamentos, demora nas atualizações, câmeras fudidas, etc. A única coisa boa foi a bateria, já que a da Apple dura o mesmo tempo que um carro de Fórmula 1 dá metade de 1 volta, além de não ser tão hidrofóbico como o Claude Speed do GTA 3 e os celulares da Apple (dependendo do aparelho).
Ver tambémEditar
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Conheça também a versão oposta de IOS no Mundo do Contra: | 
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