Godzilla

Nota: Se procura pela música do Blue Öyster Cult veja Godzilla (canção). Se procura a banda francesa de metal veja Gojira.

Este artigo só pode ser coisa de MONSTROS!

Estrague este artigo que eles vão avançar e te comer! Nos dois sentidos!
Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá?

AGORA CORRE!!!

Este artigo trata de um réptil!

Ele pode ser um dinossauro ou uma lagartixa, adora tomar sol e morreu só para virar bolsa de perua!

ANIMAAAAAAAL!!!

Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL.

Denuncie o tráfico de animais selvagens.

Deus-Lagarto

GODzilla ~~tem um membro~~ é um membro adorado em várias igrejas

Classificação científica

Reino:	Archae
Filo:	Acordados
Superclasse:	Quadrúpedes
Classe:	Reptilia
Ordem:	Montruosea
Família:	Dinnosaurea
Gênero:	Goduzillus
Espécie:	Goduzillus japonicus (Fujiro Nakombi, 1934)

Você quis dizer: Chad Gilbert
Google sobre Godzilla
Yo, Godzilla! I'm really happy for you and imma let you finish, but Cloverfield is one of the best monsters of all time
Kanye West sobre Godzilla
Oh no, there goes Tokyo: Go, go, Godzilla!
Blue Öyster Cult sobre Godzilla
Não é a mamãe!
Baby da Silva Sauro sobre Godzilla
É marca de Shampoo?
Carla Perez sobre Godzilla
Aquela coisa? ele fica la no quintal de casa, as vezes não dou comida e ele fica meio nervosinho.
Chuck Norris sobre Godzilla
Godzilla foi o culpado pela morte da Isabela!
Perícia sobre o fato de Godzilla ter usado os prédios para se defender
Porra, foi um parto difícil...
Dercy Gonçalves sobre Godzilla
Você me deve uma bebida.
King Kong sobre Godzilla
Meeeeeeu PÓÓÓÓI!!
Inri Cristo sobre GODzilla
BIOTECH... BIOTECH... BIOTECH... IS GODZILLA!!!!
Sepultura sobre Godzilla
Eu tenho inveja dele.
Sheng Long sobre Godzilla
Aaaaaaaaaaaah!
População japonesa sobre mais um ataque de Godzilla
Exxxxe Fela da Pota dexxxxtruiu a noxxxxa cidade junto daquele macaco gigante. Porra Mermão !!! Maxxxx que caralho foi ixxxxo, merda !!! Pelo menos o Crixxxxto foi poupado!!!
Carioca indignado por Godzila e King Kong destruirem o Rio de Janeiro em 2024
Ei aí mano Godzilla, eu sempre gostei de você e do King Kong, tá ligado truta. E nois. Foi puta do cacete a batalha de vocês contra aquele monstro naquela favela gigante.
Paulista sobre comentário acima
E aí Mermão, vai tomar no cu !!!
Carioca sobre comentário acima
Gojiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!.
Japonês do primeiro filme sobre Godzilla
Você quis dizer: Zé
Google sobre Godzilla
Você quis dizer: Pokémon da 442487653693° geração
Google sobre Godzilla
Héroi do planeta Terra, Godzilla (nome científico: Goduzillus japonicus ou lagartixakius giganttus) é um lagarto ator do tamanho de um prédio que habita o monte Fuji (que é debaixo d'água para aqueles sem cultura que não sabem) e é de fato uma personalidade admirável da nossa sociedade. É o pai de Jesus Zilla. Dependendo do filme. Na verdade não existe um só Godzilla, mas 3 Godzilla.

O ComeçoEditar

Godzilla depois que o Superman tentou o cegar em Tóquio, sua cidade preferida no meio de uma batalha épica.

Comercializado em uma loja de animais do Acre, tinha o apelido de "lagartixa" devido à sua baixa estatura e semelhança com o mesmo. Toshio, um típico menino japonês, o adquiriu por algumas moedas. Mas o vendedor não o havia informado de que o pobre lagartinho sofria de desmaios repentinos. No primeiro desses desmaios ele foi considerado como morto e jogado na privada.

No esgoto, devido à sua super-alimentação com mafagafos e dejetos tóxico-radiotivos, ele virou o grande fanfarrão que é hoje em dia. Godzilla sempre se sentiu sozinho nos esgotos até o dia que se encontrou com uma bola de volei vinda do cano de um correio. A bola chamada de Wilson sempre foi querida por Godzilla até que ele cresceu e sem querer estorou seu melhor amigo. Godzilla ficou com tanta raiva que atacou a cidade de Tokyo. Então Superman veio para derrotar o mostro, mas Godzilla usou seu Bafo de Chorume e o venceu.

Ele foi se popularizando após gravar algumas "batalhas combinadas" (tipo Gigantes do Ringue) com os Power Rangers, onde sempre se divertia pacas com o mega zord.

VidaEditar

Godzilla em um momento de alegria

Godzilla é um pobre, e como todo pobre, destroi Toquio por nada. Quando não está destruindo o centro de Tóquio, está destruindo Nova York. Godzilla é também um esportista, lutador de Boxe, 3 vezes campeão na categoria peso HyperMegaBlasterMonsterPlusAdvanced. Seus feitos são admirados por todos os habitantes do globo. No exemplo maior de admiração, onde Godzilla é considerado um Kratos dos Japoneses, criaram um feriado nacional em sua homenagem, o chamado "Dia do Apocalipse"

Dizem fontes que Godzilla foi acusado pela policia de Tóquio por destruir predios e liderar manifestações contra-autoritárias.Porém fora muito bem representado por um bom advogado, o Sr.Takaro Nomuro,que apresentou o argumento de que seu cliente poderia matar a todos que o acusassem.

FeitosEditar

Dizem que aquela meleca que você brincou quando era criança, ou ainda brinca, é feita com o esperma do Godzilla

Godzilla possui uma lista quase incalculavel de realizações admiraveis. Aqui nós vamos citar apenas as mais fomosas realizações das quais Godzilla foi responsável no último século:

Godzilla I

Destruiu Hiroshima e Nagasaki em 1945.
Destruiçao de Tóquio em 1954.
Destruição de várias cidades japonesas em 1955.
Derrota do King Kong em 1962(nessa ele enfio uma árvore pegando fogo bem no meio da garganta do Kong);
Derrota de Mohtra em 1964.
Derrota de King Ghidorah em 1964.
Desceu a porrada em vários monstros gigantes em 1965.
Comeu uma lagosta gigante em 1966.
Teve um filhote em 1966.
Destruição de Tóquio em 1969.
Enfrentou um monstrengo chamado Hedorah em 1971.
Enfrentou um monstro chamado Gigan em 1972.
Derrotou outro bicho, chamado Megalon, em 1973.
Derrotou uma cópia robótica gigante chamado MechaGodzilla em 1974.
Encarou novamente MechaGodzilla em 1975.
Derrotar Darth Vader pela primeira vez em 1979
Destruição de Tóquio em 1984.
Atacou Chernobyl em 1986.
Destrói o Muro de Berlim em 1989.
Morte de Godzilla I em 1989. Longa vida a Godzilla II.

Godzilla II

Derrota de Biolante em 1989
Destruição de Tóquio em 1991. E derrotou o King Ghidorah II também.

Godzilla vs. Mozilla Firefox

Derrotar dois Marcianos na Primeira Guerra entre Marte e a Terra de 1991
Destruição de Tóquio em 1992.
Derrota de Mohtra II em 1992.
Matou 32 mil Argentinos em 1993, entre eles o Maradona (mas foi ressucitado um mês depois pelas esferas do dragão).
Derrotou o MechaGodzilla II.
Destruição de Tóquio em 1994.
Derrotou o SpaceGodzilla em 1994.
Destruição de Tóquio em 1995.
Derrotou Destoroyah
Derrotar Galaxy Megazord em Tóquio em 1996.
Destruição de Tóquio em 1997.

Godzilla tomando uma ducha

Destrói Nova York em 1998.(Não foi ele,era seu primo americano conhecido como Zilla, Não pera, Zilla foi o escravo dos ETs que ele matou em 2004, o de Nova York era ele mesmo)(além disso ele se comeu e botou ovo pra caramba)
Eleito Mister Universo de 1998.
Ajuda na popularização do formato de audio chamado MP3 pela internet em 2000, sendo então odiado pelos Capitalistas e amado pelos Comunistas.
Destruição de Tóquio em 2000.
Destruiu o World Trade Center em 2001.
Destrui novamente o MechaGodzilla II em 2002
Lutou contra Mohtra II e King Ghidorah II em 2002.
Destruiu Tóquio em 2003.
Derrota vários kaijus enfurecidos em 2004, incluindo o seu clone americano: Zilla.
Foi uma carta de Yu-Gi-Oh! em sua homenagem
Destruiu o George W. Bush em 2008 e conseguiu colocar Obama no poder. Dois dias depois ele destruiu Nova York
Cantinho da disciplina pela Super Nanny
Possível canonização pelo Papa Francisco
Destruição de Tóquio e Manhattan em 2014.
Fode um casal de M.U.T.O.S facilmente em 2014.
Destruição de Tóquio em 2016.
Godzilla II se sente muito cansado e decide passar a faixa para Godzilla III em 2019.

Godzilla III

Com a ajuda de Mothra III e Rodan III, derrota King Ghidorah III em 2019.
Dá uns pega no Kong III em 2020.
Estuprou o Kong de porrada em 2021
É o todo poderoso daqui à 20.000 anos.
Fez papel de vassoura pro MechaGodzilla poder varrer o chão com seu rosto. Doeu muito mas pelo menos o chão ficou brilhando.
Se juntou ao Kong em 2024 e enfrentaram um outro monstro gigante. Na luta Godzilla e Kong destruiram o Rio de Janeiro.

Godzilla X Biolante

Godzilla HojeEditar

Depois de se cansar de destruir Tóquio e Nova York, ele pretende agora se mudar para o Rio Grande do Sul para destruir tudo que ver pela frente(isso foi uma grande conspiração planejada pela Globo). Depois disso ele destruiu Tóquio três vezes, e depois foi morto pelos americanos na ponte do Brockling, episódio chamado de Godzilla, the Movie. Mas pela infelicidade do mundo, seu filho nasceu e destruiu Toquio mais uma vez, sendo detido só pela filha da puta. Hoje o pequeno Godzilla está no cantinho da disciplina por destruir a Indonésia(não foi uma Tsunami que destruiu essa ilha). Após tentar sair cinco vezes do cantinho da disciplina sem sucesso, ele vende sua marca a um bando de nerds que o usaram assim para vender um navegador chamado Godzilla Giroflex, muito conhecido atualmente

O Bafo AtômicoEditar

Godzilla é bastante conhecido por utilizar com frequência uma rajada de energia atômica denominada "Bafo Atômico". Desde então, ganhou vários adeptos ao redor do mundo.

Atualmente, o Bafo Atômico é conhecido como Shoop da Whoop, que significa "Arroto fodedor de mocinhas" em latim.