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Glaubisvânia

(Redirecionado de Glaubisvânia)
HUMOR INTERNO
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Konalisa.jpg Made in Nihon u.ù

Este é um artigo kawaii ¬¬ com tecnorogia japonesa, né? (ou não ー(ﾟ∀ﾟ)ー )
Na opinião dos otakus, esse artigo é sugoi! :9
Mas se vandarizar, o Desciclomon vai dar um "Wiki Wiki Ha" em você ー(ﾟ∀ﾟ)ー

Fatos.png
Conheça os fatos sobre Glaubisvânia


Hitler curtindo um som do Fresno. Glaubisvânia é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.


Foto de Glaubisvânia na sua Forma Humana (ou quase isso)

Cquote1.png Você quis dizer: Castlevania Cquote2.png
Google sobre Glaubisvânia

Cquote1.png Hunf... Cquote2.png
Glaubisvânia, após ter levado uma surra da sua mãe

Cquote1.png Glaubisvânia Wins! Cquote2.png
Clube das Bonecas sobre Glaubisvânia

Cquote1.png Isto non ecziste, es una mentira de la tu mente Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Glaubisvânia

Cquote1.png Hyaaaaaaaaaaaaaa!!! Cquote2.png
Glaubisvânia sobre Glaubisvânia

Cquote1.png Mi Mi Mi! Cquote2.png
Fudêncio sobre Glaubisvânia

Cquote1.png Me dá um beijo??? Cquote2.png
Glaubisvânia sobre Reinaldo Gianecchini

Cquote1.png Naaaaaummm! É na boquinhax!!! Cquote2.png
Glaubisvânia após ganhar um beijo na bochecha

Cquote1.png É uma cilada BINO!!!! Cquote2.png
Pedro sobre a leitura deste artigo

Cquote1.png Você poderia definir Glaubisvânia como algo que nem na mente mais subversiva de uma era pós comunismo atualmente posterior ao imperialismo norte leste niponico...Caralho,. Que porra que eu estava falando mesmo? Bom, resumindo, é mais um viado! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Glaubisvânia

Cquote1.png É do ramo! Cquote2.png
Kim Kaphwan sobre fato de Glaubisvânia ser um lutador de taek-won-do de mentira

Cquote1.png Eu sou o macho dele, de segunda a quarta! Nos outros dias, ele é meu macho! Cquote2.png
Baek Doo San sobre Glaubisvânia

Cquote1.png Tá bom, tá bom...Para de chorar. Eu deixo você lutar com um dos estagiários mais fracos... Cquote2.png
Tyler Durden sobre Glaubisvânia no clube da luta

Cquote1.png Vai duê muitinhux??? Cquote2.png
Glaubisvânia sobre Kid Bengala

Cquote1.png Mais respeito caralho!Eu só tenho treze anos caralho! Cquote2.png
Lulu24, mostrando o que não sai da boca dele sobre Glaubisvânia

Sabugo Que Ama, (ou ainda Red Teletubbie), ou melhor reconhecido por Glaubisvânia, é o power ranger de franja pega rapaz mais chato do mundo, ganhando do Ryu, Ash Ketchum e Yokozuna, entre outros. Ele é um dos corpos alternativos do mestre do taekwondo vencedor do Torneio de Artes Marciais. Claro que há outros corpos, como Chun-Li (Street Fighter), Lindinha (As Meninas Super-Poderosas), Jigglypuff (Pokémon), Lara Croft (Tomb Raider), Kim Possible, Princesa Leia (Guerra nas Estrelas), Gay Te Dou (Buraco One), Felicia (Darkstalkers) e Lisa Simpson (Os Simpsons). Foi expulso dos Power Rangers e se revoltou contra o mundo.

Glaubisvânia na forma de Rôbo.

A OrigemEditar

Glaubisvânia é um dos corpos alternativos de Hiroana (Irmão mais novo de hwoa-rang), como eu já disse, mas vocês não sabem como ele saiu do corpo do homem do Taekwondo, mas vocês devem imaginar como ele entrou.

Alguns negam tudo isso e afirmam que ele é um personagem de Mugen feito por um nerd! Outros dizem que ele nasceu depois da clonagem do shaider (o policial espacial). Dizem que ele surgiu mesmo é do mundo Digimon, sendo chutado pelos criadores do desenho por ser muito chato e sem graça. As crianças também não gostavam dele.

Depois de um tempo os emos o canonizaram como o Deus dos emos!

Lições para sair de um corpoEditar

 
Mestre de Glaubisvânia em ação

Se tem algo que Glaubisvânia sempre aprendeu foi soltar toda a sua franga do seu corpo. Quando Glaubisvânia se sentia no mais absoluto chilique total, procurava a igreja universal do dinheiro reino de Deus mais próxima do seu bordel bairro, e fazia uma tremenda sessão de descarrego. Ao entrar na igreja, Glaubisvânia soltava um grito bem alto para mostrar que estava realmente possuída pela bixa pelo capeta

  Aaaaaaaaaaaaaaaieeeeeee tiiiira essa cooooooooooooooooisa nojeeenta de miiiim, pastoooooooor...amém irmãos  
Glaubisvânia pedindo socorro

após contribuir com uma quantia de beijocas dinheiro, o pastor começava a sessão de descarrego.

  Saaaaaaaaaia dessa bixa que não lhe pertenceeeeee, em nome de Cazuzaaa!!  
Pastor descarregando toda galinhagem que a dentro de Glaubis

Assim que todo chilique cerimônia acabava, Glaubisvânia saia da igreja feliz e saltitante, mas logo incorporava a franga novamente, o que fazia com que ele frequentasse outras sessões de descarrego.

A origem 2: Vida no LimiteEditar

 
Um dos monstros ameaçadores que Glaubisvânia enfrenta diariamente

Glaubisvânia foi achado no povoado do Acre, mas como acre non ecziste as pessoas resolveram achar que ele é de Tōkyō, aonde um velhinho gente boa chamado Wang Jinrei cuidou do garoto. O ensinou as técnicas do Zanzo-Ken, Kyo-Ken, Kame-Hame-Ha, Ataque Big-Bang, Genki Dama e Bundada Fatal, o tornando super forte, Glaubisvânia gravou tudo isso. Então depois ele foi em busca da arte do sai que eu dô.

Mas Glaubisvânia não estava de brincadeira. Um dia, pegou sua espada, enfiou no cu e foi jogar Tibia. Queria dominar todo o mundo de Tibia. O problema é que Glaubisvânia não era o Chuck Norris, e foi comido por ratos. Foi aí que surgiu o seu ódio pelo Chuck Norris (apesar de Chuck nem saber o que é esse tal de Glaubisvânia).

Glaubisvânia aprendeu a técnica de substituição de Chuck Norris, para eliminar este tal de Chuck Norris da face da Desciclopédia. Mas alguém descobriu e chutou Glaubisvânia da Desciclopédia. Então o grande guerreiro Glaubisvânia decidiu virar dançarino do Balé Bolshoi e seguir a carreira de Chacrete.

Mestres do GlaubisvâniaEditar

Glaubisvânia foi em busca da sabedoria, e passou por vários lugares.

Primeiro, foi parar no Nabolândia, aonde aprendeu a dar o cu com o King Kong. Depois viajou até Londres, onde encontrou com Elton John e aprendeu a arter de cantar no palco, caso Glabuis fracassasse em dominar o mundo, tentaria a carreira de cantor solo. Após ajudar um pintinho a atravessar a avenida, outro velhinho gente boa, chamado Clo (Mestre Clodovil) o deu a hablilidade de soltar a bolinha de fogo, tanto pela frente como por trás.

Glaubisvânia foi até Pernambuco para uma conversa sigilosa com Padre Pinto, quando encontrou Ney Matogrosso, que ensinou Glaubisvânia a lutar o taekwondo bem agarradinho; E finalmente foi até o primeiro CDP de São Paulo se encontrar com Fernandinho Beira-Mar, com quem aprendeu a traficar coisas da Colômbia caso tudo isso não desse certo...(e nenhuma dessas coisas deu certo!)

A origem 3: WTFLEIMK???Editar

Bem, foi assim: Vô Leo Aquila foi morto por um robo gigante que todos pensavam ser Robocop, mas na verdade era o Morrissey, enviado pelo seu dono, Severo Snape. Então Glaubisvânia quis vingar a morte de seu avô, que era um guerreiro muito renomado entre os convidados do Video Game Live. Então entrou no tal torneio Shi pra acabar com a raça de Snape. Mas apanhou muito neste torneio. Como não sabia lutar, Glaubisvânia resolveu fugir da batalha. Mas Glaubisvânia desistiu de desistir e voltou ao torneio, mas já era tarde e as lutas já haviam terminado muito tempo antes.

A aliança fatalEditar

 
Glaubisvânia na época em que era um simples Teletubbie Azul

Quando Glaubisvânia ainda trabalhava como Teletubbie Azul, teve algumas brigas com o Teletubbie Verde, para decidir quem dominaria o Mundo Teletubbie. O Teletubbie Verde venceu a grande batalha, o que deixou Glaubisvânia muito furioso. Decidiu então invadir a Desciclopédia e acabar com o poder de Chuck Norris. Não conseguiu. Tentou então acabar com o poder da Hello Kitty. Também foi derrotado. Decidiu então se aliar com a Moranguinho para a conquista mundial.

Severo Snape decide fazer uma aliança com Emotep, para ele poder matar Glaubisvânia e Emotep pegar o Amuleto de Shinnok, que elimina os maus agouros da casa. E foi feito: Snape prendeu Glaubisvânia num banheiro público. Até hoje não se sabe como ele o matou. Fim?

Glaubisvânia foi revivido por Pikachu, a evolução suprema do Metalder, mas como Snape tinha sugado chupado a alma de Glaubisvânia, ele tem um novo armamento o Babichas.

Glaubisvânia ordenou dois membros da expedição, Juan de Salazar de Espinosa e Gonzalo de Mendoza a procurar a Ayolas, enquanto os esperava a bordo de seus navios defronte a Buenos Aires. Ambos exploraram o rio Paraguai e se detiveram num excelente ancoradouro, começaram a construir um forte, em 15 de agosto de 1537, data de Nossa Senhora de Santa María da Assunção.

Ambos declararam que era um bom lugar de amparo e conserto da conquista, continuaram rio acima e se encontraram com Irala, que tinha ordens de esperar a seu chefe Ayolas. Os três homens o procuraram sem resultados positivos. Então, Salazar e Glaubisvânia desceram o rio de regresso ao recém fundado Forte de Assunção.

Ataque surpresaEditar

Quem nunca derrotou Glaubisvânia logo no primeiro, segundo de jogo. O espertinho do jogador estava segurando a bundada fraca e logo que começa:

"Round 1...Fight! Glaubisvânia Lose!"

Todos fazem isso toda vez que se luta, mas quando seu irmãozinho descobre que dá pra defender e dar o gancho, a situação muda:

"Round 1...Fight! Glaubisvânia Lose! Flawed Victory!"

Piadas Criadas Por GlaubisvâniaEditar

 
Glaubisvânia invocando o poder da natureza

Além dele ser péssimo lutador, Glaubisvânia destruipediou copiou algumas piadas para entreter cada um de seus mestres para eles poderem treiná-lo:

(apontando pra vários moribundos) Eles são sem-teto? Então que Cazaquistão?
Faça como eu, eu não bebo água. Porquê? Os peixes transam nela.
Porque não se pode colocar um kibe na geladeira? Porque senão esfiha! E porque não se coloca uma esfiha no copo? Porque não kibe!conclusão: ponha o kibe na bunda!!!
Porque o papel higiênico de Portugal tem 2 metros a mais que o nosso? Porque os 2 primeiros são pra instrução!
Uma loira inteligente, uma loira burra, o Papai Noel, um político honesto e o Glaubisvânia estavam em uma sala. Nesta sala havia uma nota de 100 reais no chão. Quem pegou esta nota? A loira burra claro, os demais que estavam na sala não existem, é tudo lenda com exceção de Glaubisvânia que não pegou a nota porque tinha acabado de pintar as unhas.
A economia do Glaubisvânia é uma economia fortemente calcada na chamada economia informal. O país, desde a Guerra do Paraguai, não conseguiu reestruturar seus setores produtivos, sendo que hoje o país depende em boa parte do capital proveniente dos inúmeros comerciantes (chamados no Brasil de "sacoleiros") dos países vizinhos que vão até o Paraguai comprar produtos, que na maior parte das vezes têm um valor reduzido devido à sonegação de impostos. A Ponte da Amizade, que liga o Paraguai ao Brasil, é um dos caminhos pelos quais esses produtos |(na maior parte eletrônicos, cigarros etc.) chegam ao território brasileiro, pois a guarda da Alfândega (Aduana) é insuficiente para a fiscalização de todos os ônibus, carros, motos e pedestres que circulam diariamente pela ponte. O Paraguai é o segundo país mais pobre da América do Sul, só perde da Bolívia. O país faz parte do Mercosul, que ultimamente, faz reclamações ao Brasil por impor "obstáculos" sobre seus produtos.

Como podem perceber, Glaubisvânia contando piada é pior do que Glaubisvânia fazendo qualquer outra coisa.

Lista de Golpes EspeciaisEditar

  • Firesphere: Ele acende um fósforo pela bunda (típico de desenho animado) e joga no inimigo.
  • Crouching Firesphere: Dessa vez ele acende um rojão pelo mesmo local descrito acima, e joga no inimigo.
  • Tamanco Kick: Ele taca todas as suas coleções de Tamancos na cara do inimigo.
  • Breaker Combo: Ataque mais grotesco dele, aonde ele começa a dar para o inimigo.Também utilizado pra enfiar árvores.
  • Red Alarm Scream: Ele corre ao redor do inimigo gritando que nem uma bicha louca até ele chegar e dar uns chutes na a bunda do infeliz.

Reinado de GlaubisvâniaEditar

  Acho que fomos vítimas da terrível Vandalização inversa!!!!!  
admin

Quando inciou o reinado, estava-se em plena Guerra Tucano-Petística, que para a Desciclopédia significava o perigo da ligação da Igreja Universal à grande potência continental, a Rede Globo. Quando a rainha subiu ao trono o exército português estava na Wikipedia, comandado pelo marquês de Nilo Peçonha, apoiado por tropas inglesas e holandesas para dar batalha às tropas do Dr. Roberto.

Mas os franco-espanhóis obtiveram uma grande vitória no Acre, em 24 de abril de 1707. Rondônia foi reconquistada, o duque de José Dirceu atacou a fronteira do Alentejo, conquistou Osvaldo Cruz e Belém. O perigo espreitava o Rio de Janeiro e o tesouro público ficou exausto

Fatalities(ou quase isso)Editar

 
Tikomu, mais uma super evolução de Glaubisvânia em capa especial para um vinil da era da Disco Music.
  • Heavy-Metaltex (modo robô): Transformação de Glaubisvânia em um robô parecido com um Power Ranger Rosa.(Efeitos especias de quinta incluidos)
  • Lagartixa Mode: Ele é teimoso e também mostrou que vira uma lagartixa rosa biônica chiquérrima.
  • Kydoi-tudu (modo gigante): Transformação de Glaubisvânia robô gigante, feita a partir da formação do robô Ultra Five, ele chama as 5 feras e vira um Dairenoh(Gosei Sentai Dairanger).
  • Babichas: nave que Glaubisvânia recebeu pelos seus mestres e corpos, pode virar canhão(ficar feio pra caralho mas parece uma pistola) e também um robô gigante(leia-se:robot formation).
  • Tikomu: armadura especial de Glaubisvânia usada pra dar para mafagafos sem ser comido no outro sentido da palavra.

GritosEditar

  Sempre como Glaubisvânia com camisinha, afinal, sou prudente  
Prudente de Moraes sobre Glaubisvânia

  Glaubisvânia? Offspring de um artigo sem graça, feito por um cara sem graça, que eu não vejo a mínima graça!!!  
Nilo Peçonha sobre Glaubisvania

  • Accel(erator) Kick: Ouch!
  • Break Combo: Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
  • Drill Blade : Olha a facaaaaaaaaaaa!!
  • Engasgado Com Um Sushi Boquete: Casp! Casp!
  • EU SINTO A FORÇAAAA AQUI DENTRO!!!: Quando Glaubisvânia quer se transformar em He-Man, ele pega sua espada de plástico e dá este grito.

DadosEditar

  • Nome: Saburo Akiyama (Sabugo Que Ama, em sua versão original).
  • Ataque secreto: Drill Blade - um chute que perfura o adversario (ele usa a agulha de seu salto incrivelmente alto)
  • Equipamento Acessorios: Batom, calcinha, espada pênis de borracha, maconha, espartilho, salto alto, silicone, franja, brinco, pirci no embigo, etc, etc, etc...

Quem Glaubisvânia morre de inveeeeja!Editar

 
Objeto Para Ativar o Machine Eagle.


Machine EagleEditar

Robozinho rosa choque utilizado por Glaubisvânia com um Vibrador pra matar mafagafos (Já que Glaubisvânia não pode dar, sozinho, para todos os mafagafos). Ele pega este vibrador, faz ... (Censurado) e todos os mafagafos morrem.

Confiram as fotos:

TécnicasEditar

Aviso!:Tudo que tem aqui parece perigoso mas até Você consegue fazer melhor.

  Passinho de Funk:É de Ladinho


  Roda Baiana


  Quebrando plásticos congelados com o cu(ui, que força)


  Super Aicaraio Tokossakonoxão


  Chilique Quebra tudo


  Hora de Morfar


  Dancinha de Jesus


  Lanterna de Fusca!!!!


  


Roda Baiana (A volta).


  Virando Pooooorpurina


    Pega a Mosca


  Repare nos supers efeitos especiais, nem Photoshop faz melhor.

Coisas que matam a GlaubisvâniaEditar

Tendo 2 narinas, qualquer coisa pode matar Glaubisvânia. Matar não, transformar Glaubisvânia em purpurina. Mas algumas coisas transformam Glaubisvânia em mais purpurina que as demais:


Barbie the GameEditar

Ele aparece como personagem principal e seu objetivo é acabar com os monstros que atacam Tokio. Quando os monstros evoluem ele tem que usar o seu Babichas para acabar com eles! Ele também precisa comprar maquiagens baratas e se transformar em He-Man, antes da lua cheia.

HojeEditar

Atualmente, ele se casou com Dado Dolabella e contraiu várias DSTs

As 11 Regras do GlaubisvanismoEditar

 
Game do Glaubisvânia, já nas piores melhores locadoras
  1. Seja emo.
  2. Seja gay.
  3. Seja otaku
  4. Tome cuidado para ninguém descobrir que você é emo.
  5. Leia o álbum de figuras da Hello Kitty.
  6. Dance axé e pagode.
  7. Nunca faça trabalhos pesados.
  8. Glaubisvânia é o mais chato do mundo, tome cuidado para não morrer de tédio enquanto lê este artigo.
  9. Nunca destrua o pagode feito por Glaubisvânia, chamado Na Boquinha da Garrafa.
  10. Lute na Banheira do Gugu.
  11. Invente coisas e faça muito spam, muito spam mesmo. Se possível, substitua todos os links de Chuck Norris por Glaubisvânia.

Ligações externasEditar

v • d • e • h
A infame quadrilha dos Vândalos da Desciclopédia
 


Pecados capitais: Chico Tripa, o abominável (ira) - Dragomaniaco, o troll (preguiça) - Valois, o fracassado dor de cotovelo (inveja) - Jonny, a porca barulhenta (gula) - Kohl, o paga-lanche (soberba) - MarceloRenard2, o furry doentão (luxúria) - Rothmans, o dono da Desciclopédia (avareza)

Outras tranqueiras: Farra 13, o superestimado - GARGAMEL, o sock rabugento - Glaubisvânia, o herói merda - KaiodaOra, o noob - Laje do Muriaé, o "futuro sysop" - Lulu24, o forçador de meme - Nerd, o gayzinho - Paulo, o Never - PeidoDesciclopédia, o discordante - Pérola Maníaco, o sock idiota - Upador de Image, o latinazi - Usien Bolt, o fraudulento - King Snash, o feministo illuminati - "O" lunático corno - Anônimo, o viadão


  Favor não avacalhar. Este artigo é muito visado por vândalos.

Em vez de vandalizar este artigo, experimente ir assistir algum vídeo interessante no YouTuba ou então vá bater uma punheta.
Seja engraçado e não apenas idiota, sem brincadeiras.

 
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