Fodão
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Este artigo trata de um Bad Boy!
Se você é considerado um cara fodão, ou um valentão que sempre dá uma de fodão, seja bem-vindo, mas se vandalizar, vai morrer fudido! |
Você quis dizer: Sou foda? 
Google sobre Fodão
Você quis dizer: Machão de elite?
Google sobre Fodão
Fui eu quem criou.
Doutor Roberto sobre Fodão
Com minha ajuda...
Roberto Nascimento sobre citação anterior
Eu sou o máximo
Fodão sobre si próprio
DescriçãoEditar
O chamado fodão é aquele indivíduo que se destaca por ser forte, bonito, inteligente, ou por poder fazer coisas que niguém teria ** para fazer, como se ******** e plantar bananeira ao mesmo tempo. O chamado fodão geralmente tem seu grupo de "amigos" seus baba-ovos de estimação, que estão sempre falando bem dele para os outros e contando seus feitos fodásticos. Além disso o fodão faz grande sucesso com as mulheres, geralmente com p**** igual a sua mãe, podendo e mantendo relações com várias ao mesmo tempo, (porque ele pode é fodão). Eles não aceitam desafios nem criticas, se isso ocorre o autor literalmente peida pra muzenga. Não há requisitos para ser um fodão você já nasce, mas se você não for um saiba que tem um bem atrás de você para te encoxar.
AparecimentoEditar
O primeiro Fodão registado nas páginas da história foi nem mais nem menos que o grande deus Doutor Roberto que, vendo a perfeição da sua imagem, resolveu criar outros seres humanos iguais semelhantes a si, com o objectivo de livrar o multiverso de nerds tetudos, noobs, emos, gays, nazistas, feministas, petistas, comunistas e o demais grupos e ramificações de bixas LGBT, Cailou, Ursinhos Carinhosos, Teletubbies e toda e qualquer raça que possa levar à extinção da raça dos "Fodões".
O primeiro avatar suckpuppet de Doutor Robert foi chamado de Roberto Nascimento. Que possui o poder da onipotência semelhante à do seu pai (há mesmo quem diga que possuem a mesma força, contudo, os colaboradores do site que escreveram nos artigos tal afirmação nunca mais foram vistos), já destruiu 3/4 dos sistema solar e a cidade de Hiroshima puxando o pino de uma granada, pois não gostava da estética deses lugares.
Então o senhor da Desciclopêdia e do Multiverso decidiu que o seu suckpuppet receberia o eterno título de Capitão Nascimento, mesmo o cara mudando de patente a muito tempo como coroneu, general e etc. Eventualmente o semi-deus ficou perfeito demais, e os dois começaram a recrutar fodões pelo Multiverso, já que não tinha graça em ficar criando. A este grupo de fodões chamou-se Senhores do Multiverso, e hoje conta com um bom número de participantes.
Ilustres Fodões conhecidosEditar
Doutor RobertoEditar
Ele é o maior fodão que existe, já que é o todo-foderoso mito-ícone (o Deus Supremo) que é o criador da Desciclopédia. Se você chutar, dar uma pohada nele ou qualquer coisa digna de vândalos da madrugada, ou você fica sem seus orgãos, seus olhos e pega todas as doenças existentes e não existenes do universo e multiverso, e ainda leva um O golpe mais foda de todos na cara, além de ficar surdo ,etc...
E se você discordar, a noite, exatamente as 00:00 horas da noite, é melhor você correr, correr muito, corre mesmo , correr pro quinto dos inferno pra ele não te pegar, alem de acontecer a mesma coisa de você cuspir nele, o que levaria você a conhecer o diabo mais cedo.
Capitão NascimentoEditar
Roberto Nascimento é fodão de elite filho biologico do ser assim, portanto um semi-deus. Ele policial usa o seu saco e armas de fogo para exterminar qualquer ameaça ao Universo. Para você ter uma ideia, se algum retardado desprovido de qualquer traço de bom-senso, descarregar uma Minigun no líder supremo do Bope, exatamente quando as balas chegarem a 1 metro de distância dele, elas vão (inexplicavelmente) dar a volta ao mundo e vim em dobro de velocidade e quantidade, e vão acertar sua cabeça. É mestre e especialista em aniquilar vagabundos e maconheiros, além é claro de não deixar subir ninguém! Como se já não bastasse o uso do saco exterminador, caso o sujeito seja resistente ao saco ele usa o seu poder extremo, o cabo de vassoura, fazendo com que até os mais durões falem aonde está o baiano (até o Braga Bengala parou de persegui-lo).
Goro DaimonEditar
Goro Daimon é o lutador mais cabra ômi de todo o KOF, sendo um dos poucos personagens da série que não é emo, gay, androgeno ou putafobico lutando praticamente de olhos fechados devido ao seu enorme cosmo. se Daimon lutasse de olhos abertos poderia destruir tudo ao alcançar o 44° sentido, poder suficiente para destruir metade do universo. Há suspeitas de que Daimon seja filho do Chuck Norris visto que ele conhece golpes so utilizaveis pela linhagem sanguinea do Supremo como o L.A.I e criou uma das mais perigosas armas do universo: a avaiana de pau.
John CenaEditar
Outro fodão é o John Cena ajuda a humanidade surrando gays e emos aqui vai uma lista de boyolas que ele ja surrou:
Randy Orton Edge The Miz
entre outros é um dos mais jovens do CDL também e é a revelação dela aprendeu muita coisa com o Chuck Norris mas ele ainda inventou a maioria dos seus golpes um deles é o F-U (Fucking U) é tipo dum Attitude Adjustment mexidão (Se você não sabe o que é isso vai tomar no seu cú também)
LindomarEditar
Outro fodão de elite, sua especialidade são babás malignas. O seu golpe fodão é o L.A.I e o que ele esconde e que ele tem um Camburão de polícia como carro.
JeremiasEditar
Fodão regular, sua especialidade são bixas e políticos. Não possui nenhum golpe especial, contudo possui um cão de estimação extremamente feroz. Em último recurso, ele bebe uma valente cachaça e deixa o restinho para o cão. Os efeitos de tal ataque são desconhecidos, pois ninguém sobreviveu para deixar registo. Corre o rumor que lhe foi atribuída a missão de assassinar José Sócrates, contudo este rumor nunca foi confirmado.
AragornEditar
Fodão de Elite Master, sua especialidade são orcs, gays e emos (e fuder gostosas também). Filho do Mestre Chuck Norris com Silvia Saint. Chuck Norris sempre o ajuuda. Ele é um dos mais foderosos entre os fodões.
Madara UchihaEditar
Vilão fodão imorrível (e imitável) de anime/mangá Shounen e um fóssil vivo! Já que ele é de uma época velha pra caralho e foi ressuscitado com o Edo Tensei. Madara (ou Tio Madeira para os mais íntimos) é um guerreiro lendário e temido por todo o mundo ninja devido ao embate fodônico que teve contra o Primeiro Hokage: Hashirama Senju! Os dois caíram na porrada, mas no final das contra o ninja da madeira venceu o do fogo, e Madara quase (eu disse QUASE) ia pro saco, só que ele sobreviveu na merda e pegou as células do seu rival. A partir dai ele aprendeu a controlar o Elemento Pau e deixou de ser o Madara e virou o "Madeira Uchiha". Era conhecido na Quarta Grande Guerra Ninja como o "Rei do Gameshark", dando uma surra em todo mundo e só morreu depois pelo Kishimoto no Jutsu.
Saga de GêmeosEditar
Esse é um vilão (e herói) fodão indestrutivel da velha guarda dos anime/mangá Shounens. Isso porque o cara sofre de Transtorno dissociativo de identidade igualzinho aquele fodão do Jack, o Narrador no filme Clube da Luta, mas independente do lado que esteja, o cavaleiro mais apelão, bipolar e drogado do Santuário de Atena vai fazer estrago! Autor na icônica frase Morra Seiya! e da risadinha malégna HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!! Somente para citar alguns exemplos, é o manda chuva no grupo dos Cavaleiros de Ouro do século XX (já que quase ninguém leva a sério o velhote do Mestre Ancião). Já foi morto a muito tempo na história canônica pelo autor, mas continua aparecendo em spin-offs da franquia ate hoje! Então tema-o, pois ele QUASE matou o protagonista matador de deuses, o imortal Seiya de Pégaso.
ZidaneEditar
Fodão Regular, sua especialidade são emos, bixas e homens de cabelo comprido. Seu golpe especial é chamado de "Soccer Headbutt", ou de "Round Headbutt Strike". Apenas foi visto uma vez em sua mínima força: quando Zidane o usou contra Matterasi. No fim do jogo, os postes das balizas estavam corroídos, as chuteiras dos jogadores não tinham sola e já não havia grama no campo de jogo.
Amy WinehouseEditar
Primeira "fodona" do grupo, foi expulsa pouco depois por acusação de práticas emos e góticas. Seu golpe era conhecido como "Alcohol 120%".
Ikki de FênixEditar
Fodão de Elite, por vezes chamado de Capitão Renascimento. Treinado por Guilty, Ikki vive dentro de um volcão e odeia grupinhos pois atacar em grupinhos é para bixas. Ele tem a Armadura de Fênix que sempre que quebra se volta a regenerar, assim como Ikki sempre que morre volta a aparecer vivo e mais foda. Ele sempre que cai se volta a levantar e lutar, usando seu golpe ardente Hōyoku Tenshō.
Androide 18Editar
É preciso ter cuidado com a segunda "fodona" do grupo. É tão Bad Girl e mulherona quanto a Motoko Kusanagi (aquela ciborgue interpretada pela Scarlett Johansson). Sua especialidade é quebrar a cara de baitolas como Trunks Briefs, por este ter uma amizade colorida com o Goten e por ele recusar a Mai (que otário esse cara). Ela também recebe o apelido carinhoso de Androide 18 por também ser uma Hentai Girl, fora homenagens diárias do banheiro realizada por Punheteiros Otakus.
Knuckles the EchidnaEditar
Knuckles nasceu na Jamaica no "Brasil", onde foi abandonado no morro vizinho ecriado como discípulo de Bob Marley. Desde então, conviveu na tranquilidade, tragando umas, curtindo um reggae e treinando boxe usando mendigos como saco de pancadas. Durante estes meses de treinamento Knuckles aprendeu a como nascer como um bad-boy treteiro, e ainda por cima criou galos nas suas mãos (Wolverine? Nem pensar, pois estes daí são permanentes e servem pra surrar, não arrancar, morô?).Ele gosta principalmente de comer a Rouge the Bat todo o santo dia dar umas de fodão e guardar a Esmeralda Mestre.
JasonEditar
Fodão das sombras, velho cortador de cana revoltado com emos, bixas, e adolescentes que adoram transar em acampamentos no meio da Amazônia, muito pouco sabe sobre o mesmo! até porque quem o viu não teve seu cu perdoado.
Grovyle the ThiefEditar
Fodão de só apareceu em Spin-Off. Ele é tipo um Grovyle normal, só que a diferença é que esse é de universo paralelo onde os pokémons falam e criam guildas igual Fairy Tail. Só que esse dai é uma espécie de Trunks do Futuro que vivem em um mundo Pós-Apocalíptico enfrentando inimigos, mercenários, vilões e tudo para impedir o imperador do mal Primal Dialga. Enfim, é extremamente poderoso e hackeado quanto o Pikachu do Ash, já que nenhum desses dois evoluiu para Raichu e Sceptile.
RoBolfo - O BolivianoEditar
Fodão de Windows. Já atingiu o nível técnico máximo e não entende porquê não é rico, já que possuem um QI surpreendente. Sua habilidades de músicos em Clave de Si levaram-no a arte de tocar flautam de bambu com a ajuda dos amigos do Kalamarka[1]. Nas Torres Gemelas[2], ele se tornou o Delfin das paradas, mas agora não consegue lhe dar com as suas personalidades que afrontam uma a outra. Seus descendentes possuem uma mutação genética e possuem o fator cura no DNA. Por causa disso, ele não tem preocupações em casa.
Shadow the HedgehogEditar
Especialista em matar emos e bichas, Shadow é um fodão por usar grande quantidade de armas e carros foderosos e comer Rouge the Bat quase todo santo dia, fodendo com todos que se metam em seu caminho com seus foderosos ataques Chaos e podendo facilmente Correr pra caralho.Se você achar ele na rua e quiser debochar ele chamando-o de emo, você vira o emo, toma uma puta surra de Shadow, sem poder ir ao hospital pois estará morto. MWAHAHAHAHAHA
BassEditar
O mais fodão de toda a série Megaman, ele come até a Roll, quando ele morre(?), ele volta para matar e fuder o assassino dele. Se deparar com ele na rua e você xingá-lo, corra!(Será inútil mesmo, ele te pegará de qualquer jeito!)
Zangief KidEditar
Deve ser o fodao mais jovem da lista, filho de zangief,sua especialidade sao velentoes que |comem espancam muleques indefesos, ou ex-indefesos,ele virou o moleque e o jogou no chao, este deve ser o jeito mais fodastico de quebrar a perna de alguém, esse valentao que batia no zangief kid, declarou seu amor por ele, mais quase apanhou feio e ele tambem e conhecido por ser um fodão comunista.
Victor HugoEditar
Fodão regular,Victor asskicker, ou só Victor barra-limpa, nasceu no Brasil, fruto do relacionamento de Mcgyver com a Tua Mãe. Se tornou muito macho ainda cedo, quando Decidiu entrar no guinessbook,traçou as mães de todos os seus coleguinhas na faculdade e as suas professoras gostosas. Cresceu ouvindo músicas britânicas de macho (papo de Motörhead, Black Sabbath, Led Zeppelin e Tears for Fears),usa o seu saco para exterminar qualquer ameaça ao Universo.
Mestre YodaEditar
O grande jedi mestre de todos os outros. certa vez disse: "fodão eu ser.."
Iori YagamiEditar
Quem mais consegue ser um vilão que ter franja de emo e conseguir lutar e falar que nem macho ao mesmo tempo? Mais um dos mais machos daqui. Só perde pro seu maior discípulo, Nagato Uzumaki, que de tão foda superou o mestre.
Nagato UzumakiEditar
Esse daí só é fodão porque nasceu no Clã Uzumaki, que é o nome do clã de ninjas do protagonista que dá o nome a sua série. Superou seu mestre acima por ter conseguido criar uma versão atualizada (e muito mais poderosa) da técnica Gaiolinha feita por Geese Howard, que atende pelo nome de Chibaku Tensei.
Ryu HayabusaEditar
É o ninja mais fodão de todos os games. Já foi aluno do lendário Rei Leônidas I de Esparta e consegue usar um This is Sparta Death Kick quase igual (por que igual ninguém nunca faz!).
Kaname KuranEditar
Já comeu todas as minas do mangá, anime e da tua casa
Terry BogardEditar
Sem comentários. Um dos mais machos daqui.
GandalfEditar
o mago mais foda de todos, o contrario de seu irmão dumbledore,mesmo gandalf ter sido acusado de abusar hobbits, ele continua sendo foda, os idiotas achavam que ele morreu no primeiro senhor dos aneis,mas retorna no segundo como gandalf branquelo, sua especialidade sao bichas,magos gays, e hobbits que merecem um trauma
