Fenda do Biquíni

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Sugestão do Google para Fenda do Biquíni

Triste tentativa de reproduzir isso em terra firme.

Fenda do Bikini ou Bikini Botton é onde mora o Bob Esponja e aquela cambada toda que se alimenta de siri mesmo sendo siri. Não se sabe como a Fenda do Biquini se classifica: Cidade, bairro, Estado... Bom, é uma fenda onde se instalam as criaturas marinhas que possuem visão em 3D, pois não se enquadram com as demais criaturas marinhas e precisam de uma parte especial do mar.

Maresia total

Coisas gays possíveis na Fenda do Bikini.

Para não falar que é noia porque isso não seria novidade nenhuma, digamos que aí há peixes antropomorfos entre outras criaturas que poderiam até se enquadrar também como antropomorfas mas, melhor seria lhes chamar de humanóides, já que parecem aqueles extraterrestres que nos são apresentados como possíveis. A Fenda de início nem parece ser muito grande e, poderia se chamar de bairro marinho mas, depois vão aparecendo lugares diferentes.

Um dos panoramas de Bikini Botton é a cara de sábio do Bob Esponja.

Como já mencionado essas criaturas possuem visão em 3D. Dessa forma eles sõa antropomorfos confirmados, ora, como se os demais bichos, não-humanos, tipo você também não enxergassem em três dimensões mas, esse não é o principal motivo para que eles não saiam e tenham se estabelecido apenas nessa parte do oceano. O caso é que os fendabiquianos (...) também possuem a glândula pineal, também conhecida como terceiro olho ou terceira visão, bem desenvolvida e, eles algumas vezes têm ataques porque sua glândula começa a dar piti se manifestando como se quisesse que alguém abrisse o treceiro olho. Isso para os demais seres marinhos era incômodo e ficou então resolvido que eles morariam alí e tão somente alí. Pode notar que os peixes possuem mesmo os olhos mais arregalados que o normal.

Algumas partes

Abacaxi e arredores

O abacaxi que é onde o Bobo Esponja mora é um ponto de referência, mas que se confunde algumas vezes com Bacacheri com uma espécie de planta. Ao redor estão, a casa do Patrick, que é aquela pedra cobrindo a toca da estrela-do-mar, que mais parece a Bat Caverna. Do outro lado a casa do Lula Molusco que é aquela masmorra estranha mas, que por dentro parece um quarto de creche, tipo a casa do Bob Esponja mesmo. Daí mais nada de especial: Jardinzinho do Bob, jardinzinho do Lula e do Patrick nada de jardim, ele não sabe cuidar disso.

O Bob Esponja costuma sair do abacaxi(embora nem sempre saiba descasca-lo), com aquela cara de imbecil de sempre e, quando não tem que ir para seu amado emprego de lamber a privada do Sirigueijo, ele vai tentar dar para o Patrick, quando o Patrick está à fim, ele atende, senão ele dá uma de retardado e não faz nenhum desgaste na esponja. O Lula Molusco poderia ser citado como uma das opções do Bobo Esponja, pra ser atormentado, mas ele já se incomoda com qualquer atividade do Bobo Esponja, então ele nem precisa se esforçar pra encher o saco da lula... Você leu da lula, nem o Lula Molusco merece tal xingo apesar de ser tão chato.

Siri Cascudo e arredores

Bob indo se acasalar com o Patrick.

O local fétido em que a esponjinha trampa e fica fazendo o tal do hambúrguer de siri e, ao redor, que eu me lembre, agora só a casa do Sirigueijo, se não me engano é em forma de âncora, não sei porque mas, pode ser porque acharam uma caixa forte uma cópia óbvia demais, e graças à Deus, pois ô mal gosto de quem criou essa caixa forte e aquele personagem.

Um pouco além do Siri Cascudo há um abismo, muito bem organizado, mas que para a felicidade do Bob Esponja, ele só caiu ali uma vez e foi ajudado por um serzinho que falava cuspindo. Nesse lugar, pior do que o de águas abissais, os ônibus andam num ângulo de noventa graus, totalmente na vertical, aja rodas, mesmo no fundo do mar(...) para fazer tal milagre de aderência com os pneus, mas como o Bob Esponja não conseguiu entrar em nenhum desses ônibus do capeta, o serzinho que fala cuspindo deu a ele um balão a gás que o tirou daquele buraco.

Campo das àguas vivas

Esse local é bem gozado mas, muito gozado mesmo: Porque há porra de água-viva espalhada por todos os lados e, são de cor rosada assim como elas mas, não se sabe como, ninguém escorrega nisso, referindo a quem se aventura à ir caçar as águas-vivas, em geral apenas por diversão, assim como Patrick e Bob Esponja mas, o único que quis dar a elas uma utilidade verdadeira extraindo a porra geléia, foi o Sirigueijo mas, não deu certo por ele querer extrair demais e acharem judiação.

As águas-vivas são tão mortas que para provar que estão vivas precisam queimar quem não tem mais o que fazer e vai caçá-las. elas gostam disso, pois em geral parecem mesmo mais mortas do que vivas, igual a qualquer pedacinho de qualquer coisa na água, jogado de lá pra cá e de cá pra lá. Mas quando têm sua tranquilidade abalada, elas então ficam vivas e dão choques no rabo de quem, além de ser idiota de ir ao campo delas, seja ainda mais idiota de ir sem saber lidar com elas, e saem queimados pelos choques que elas liberam, e as águas-vivas ficam nesse momento, mais vivas do que qualquer criatura da Fenda do Bikini, deixando um pouco seus corriqueiros modos de balão furado.

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