Verdades sobre Campo-grandenses

Esta página trata sobre os fatos de População de Campo Grande

Como identificar um campo-grandenseEditar

Como você sabe que é um campo-grandense? Não é só pela certidão de nascimento, não! Talvez você tenha um campo-grandense dentro de você e não saiba!

Cola um adesivo do Shopping China no vidro traseiro do carro, para todo mundo ver que você já fez uma viagem ao exterior do país, cruzando a fronteira com o Paraguai.
A maioria da população, os boys, fazendeiros e agroboys têm uma Hilux ou picape ou caminhonete.
É funcionário público, seja federal, estadual ou "burricipal". Segundo dados do IBGE, 99,9% dos habitantes de Campo Grande são chupins do dinheiro público e o fazem prestando concursos para um cargo inútil em um órgão público exclusivo do povo "sul-matogrotesco". O estado tem vários órgãos públicos criados pra resolver os problemas que eles mesmos criaram.
Você não consegue fazer sucesso na vida e, fracassado, parte para ser um coxinha público estadual ou municipal, mas na federal nunca chegará, sem saber que está condenado a esse lugar para sempre sonhando estar em outro, mas é covarde para enfrentar a concorrência do mercado, prefere viver num socialismo às avessas.
Deve até as cuecas no Banco porque emprestou assegurando que seu cargo público pode, mas não consegue, pagar o empréstimo.
Se acha o tal.
Acredita e jura de pés juntos que Campo Grande é a melhor cidade do mundo.
Nunca passou dos limites da cerca de arame farpado que limita a cidade, por isso tem uma visão de mundo fabulosa!
Arrasta a mulher pelos cabelos como na idade da pedra.
Toma TererÉ na calçada, come uma xipa e ao mesmo tempo acha que é brasileiro!!!
Você ouve seus amigos dizerem: “Morena bunita dos dente aberto, vai no pagode que o baruio é certo!”
Tem orgulho de ter uma das maiores exposições agropecuárias do Brasil, mas odeia passar pelos pavilhões de gado e sentir aquele cheirinho de cocô de vaca.
Se acha mais legal por ter um carro com envelopamento fosco.
Come Big Mac por status, mas não resiste a um x-Bactéria dos carrinhos da Afonso Pena no fim da balada.
Vai pro Comper Jardim dos Estados beber no estacionamento depois da balada. Ou durante a balada.
Nas férias de inverno, vai pra fazenda.
Nas férias de verão, vai pra fazenda.
Você classifica “selva de pedra” como substantivo abstrato.
Você sabe o que é uma "guria".
Ouve Jads e Jadson, João Carreiro e Capataz e o tal de Grupo Zíngaro.
Diz que São Paulo é poluída demais, mas quando anda no centro, joga lixo no chão. E vive reclamando que o centro da cidade é muito sujo.
Você percebe que tem cocô de capivara no seu sapato, depois que você volta da Universidade Federal.
É capaz de passar um dia inteiro tomando tereré se os amigos quiserem. E a noite inteira também.
Você se enquadra em alguma dessas classificações: boy, agroboy, fazendeiro, nerd, ou maluco.
Sabe que um Joselito é um agroboy e já estudou com uma média de 10 agroboys em toda a sua vida.
Diz “vou no Macalé” sem ter a mínima ideia se vai realmente lá.
Sai à 1 da manhã do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai. E quando escolhe alguma, não tem mais ninguém lá.
Faz happy-hour pra encher a cara.
Leva ½ hora para dar a volta de carro no seu quarteirão (tem que parar pra tomar tereré em todas as casas).
E, como não podia deixar de ser, acha a sua cidade a mais linda, a que tem as ruas mais largas, mas também acha que está ficando muito violenta, que o trânsito é um inferno, que vai morar em outra cidade. Mas não consegue sair daqui.
Você sabe o que é um sobá.
Aliás, você termina suas baladas de sábado na feira.
Acha que os Bugrinhos da Conceição dos Bugres são a coisa mais cult do mundo, além de serem presentes baratos para pessoas distantes.
O maior point da sua turma é um posto de gasolina.
Os bares da cidade são inaugurados e fechados num intervalo de tempo de três meses, em média.
Sabe que as bandas de vanerão da cidade tem nomes mais compridos do que as de rock.
Sabe que o governador do Estado e o Michael Jackson têm algo em comum.
Jura de pés juntos que não existe melhor peixe do que o da Casa do Peixe, na cabeça de Boi.
Jura, também, que o melhor cachorro-quente é o dógão do tiozinho da Av. Mato Grosso, perto do Dom Bosco.
E na quarta-feira faz aquele programa básico de pobre: meia-entrada no Cinemark e Batata recheada de frango por R$ 5,50.
Você tirou carteirinha de estudante mas não é todo lugar que aceita.
Sua mãe acorda cedo no domingo e dirige até o centro, pra ver se saiu em algum jornal distribuído gratuitamente na Afonso Pena.
Você visitou tantas vezes o Museu Dom Bosco que já sabe de cor a ordem das borboletas empalhadas.
Você fala que não gosta de ir ao shopping, que a cidade não precisa de um shopping novo, mas no fundo no fundo está doidinho pra que se inaugure um novo shopping.
Quando se esgotam as opções de “balada”, vai gastar gasolina a toa dando uma volta no parque dos poderes.
Tem péssima memória “climatológica”. Jura até a morte que ano passado não fez frio, mas que esse ano, está sendo surpreendido por um frio intenso e passageiro. Ano que vem se esquecerá completamente disso, dirá que este ano não fez frio, e se emocionará, novamente, com a descoberta de uma frente fria no ano que vem.
A mesma coisa com o calor. Se esquece completamente que dois dias antes da temperatura cair a 8°C estava fazendo 38°C e não chovia há um mês. Ano que vem, você dirá que este ano não foi assim tão quente. É tudo culpa do aquecimento global.
Qualquer dor de cabeça ou mal estar que você tenha, independente dos exames médicos, necessariamente pra você será dengue. Ou qualquer tosse ou gripe que você tenha é “virose”. E não só você tem, mas a cidade inteira tem.
Você sempre perde o par de luvas que comprou durante a frente fria passada e terá que comprar outra no camelódromo. Você perderá essa luva no dia seguinte.
Você tem Facebook, já teve Orkut, usou o mIRC e conheceu pelo menos 30% dos seus amigos atuais pela internet.
Você gosta de provocar os cuiabanos. Mesmo sem necessidade nenhuma disso.
Depois que consegue irritar os cuiabanos, assume a personalidade blasé e diz que eles estão sendo infantis.
E quando eles finalmente são apaziguados e quase topam ser seus amigos, você alfineta eles de novo.
Quando sai notícia de Campo Grande na mídia nacional, fica todo animado. Daí respira fundo, conta até dez e faz pose blasé: “Cidade merda… Nem pra aparecer no jornal com noticia boa!”.
Se emociona quando descobre que vão construir o primeiro Wal-Mart na cidade. (Foi estimada a presença de aproximadamente 750 mil pessoas para a inauguração do Wal-Mart, com um detalhe: a população de Campo Grande é de aproximadamente 750 mil pessoas.)
Você sabe que chipa não leva fermento.
Tem o "hábito" de jogar lixo e papel no chão quando está dirigindo, e se acha muito asseado e civilizado.
Você possui dois ou mais itens da indumentária típica de um campo-grandense: bota, calça jeans, cinto com fivela frigideira, camiseta polo listrada, chapéu ou boné de fivelinha.
Fica doido pra comprar whisky na época da exposição.
Diz que nunca vai haver um bar igual ao Stones em Campo Grande.
Você é capaz de atravessar a cidade para comer um cachorro-quente no Denny, mas quando volta pra casa desdenha: "Cachorro-quente do Denny já era, muito caro e dá uma peidorreira lascada!"
Você diz que não existe lanche maior que o lanche do Zé do Verdão.
Quando querem virar à esquerda, eles dizem: "vamos descer" e quando querem ir para a direita, eles dizem: "vamos subir".
Ciclistas são chamados bicicleteiros, pizzaiolos são pizzeiros, empresários são fazendeiros e vadias são piriguetes.
São caipiras que se acham cowboys (cowboy significa vaqueiro e esses caras que se dizem "cowboys" não têm nenhum gado, muito menos fazenda).
Têm como prato principal a mandioca. Pode faltar até arroz no prato mas mandioca jamais faltará.
Sabe que é melhor que o cuiabano porque não se importa com eles.
É reconhecido como parente por goianos, gaúchos, paulistas e mineiros.
Se orgulha de ter o melhor ensino fundamental do país.
Se orgulha de não precisar comprar ar-condicionado.
Se orgulha de tomar tereré e não guaraná ralado como alguns brochas do norte
Você nunca aprendeu que campo-grandense se escreve com um hífen e sul-mato-grossense, com dois, porque, como bom campo-grandense, você se orgulha de ser ignorante e não saber sequer seu próprio nome.
As pessoas da periferia não se importam com estudo e sim com balada, tererê, sexo e bebida.
Os agroboys só querem brigar, pois o papai é rico e não acontecerá nada com eles. Isso porque os agrobois não brigam com pessoas dos bairros Lageado, Jardim Los Angeles, Nova Lima, Jardim São Conrado e Jardim Santa Emília. Nestes bairros as brigas são resolvidas com tiros.
Os guardas da prefeitura tomam conta do patrimônio municipal mas nunca da segurança pública.
Ele vai na iPlace do Shopping Campo Grande só pra tirar fotos. Mesmo que não vão fazer merda nenhuma lá, as menininhas de 13 anos vão pra tirar fotos.
Só ouvem músicas sertanejas, moda de viola, corno music, chifre queimado e pouco pagode.
Acham a cultura caipira o máximo. (Mal sabem que nos países ricos isso é comparado ao feudalismo.)
Muitos empresários são machões até o dia em que a esposa ou a mãe viajam. Enquanto elas viajam, os empresários mantêm relações homossexuais com seus funcionários.
Levam todo domingo para a avenida Afonso Pena (principal da cidade) som automotivo do tamanho de caixões de defunto. Alguns atingem aproximadamente três metros de altura e os rapazes musculosos dançam a "dança da garrafa" ou a "dança da bundinha".
Compram terrenos e não constroem nada. Deixam o terreno abandonado apenas para depósito de lixo e criação de focos de dengue. Este é um dos motivos pelos quais o campo-grandense é considerado um dos povos mais sujos do Brasil.
Tenta espancar todo metaleiro que vê na frente, mas sempre leva a pior, pois a calça enfiada no anus não permite movimentação para brigas.
Só podem ter inveja dos paulistas por não terem um campeonato de futebol igual ao deles.
As mulheres usam rasteirinhas sempre, mesmo que esteja 10°C e elas estejam de cachecol; o que é curioso, pois, embora ciganamente emperequetadas, não deixam de ser chinelos, e mais ortopédico e confortável seria usar havaianas. É importante mencionar o fato de que a ascendência boliviana de muitas não permite que todos os seus dedos ou mesmo seu pé caibam dentro do referido calçado...
Para o campo-grandense, a utilização da seta para indicar o direcionamento do veículo que está dirigindo é uma convenção social totalmente desnecessária; ademais, para ele é deselegante seguir com o veículo logo que o sinal abre, é mais educado aguardar uns dois minutos.
É importante ressaltar que a utilização das concordâncias verbais e nominais e das demais regras ortográficas, tanto na fala como na escrita, não são culturalmente aceitas em solo campo-grandense, bem como a utilização de qualquer vocábulo diferente (ou seja, nunca veiculado em nenhuma novela) também não é permitida, sob pena de sofrer com o severo preconceito social que atinge quem se expressa de maneira a destoar das "variantes linguísticas" encontradiços na capital.

As paty de Campo GrandeEditar

Você sabe quando encontra uma paty em Campo Grande se ela:

Estudou a vida inteira em escola particular, foi pra Disney no aniversário de 15 anos pela Condor ou Time Tur, e não passou na Federal.
Desconhece o significado de palavras como "bom-dia", "obrigado" ou "por favor".
O namorado dos seus sonhos tem a cara do Johnny Depp e o saldo bancário do Bill Gates. (Necessariamente nessa ordem!)
Perde metade da noite escolhendo a roupa que vai usar para ir à escola no dia seguinte;
Sempre chega atrasada na escola porque demorou para se arrumar.
Está sempre na "moda", por mais ridícula que ela seja.
Deu um fora naquele cara legal, só porque descobriu que ele dirige um Gol 1000 93.
Trata todas as pessoas como seus empregados.
Só se relaciona com pessoas do seu "nível".
Tem um papai bundão e uma mamãe perua que fazem todas as suas vontades.
Tem um irmão playboy (e bundão como o seu pai), que só consegue catar as suas amigas.
Te seca a noite inteira na balada só pra, quando você chegar junto, dar uma cortada beeem escrota e ficar rindo de sua cara com as amigas.
As patys de Campo Grande se acham as bucetudas ricas porque andam de carros dos anos 80.
Sonha em morar na Europa, nos Estados Unidos, no Japão ou até na Austrália (às vezes apenas sonha).
Muitas vezes seus pais estão devendo até a cueca, mas faz questão de querer manter a pose.
Gostam da queles caras, playboys, que tem fotos do corpo nas redes sociais, mas que não aguentam nem um peido, e têm 12837123129378 perfis no Facebook, e tocam em grupo a de pagode.
Paga uma nota preta em um cursinho pré-vestibular se achando a rica no meio dos analfabetos, mas só consegue passar na UNIDERP.
Tem celular da Vivo (que ela pronuncia "vaivo") ou TIM (que ela pronuncia "tiiiimmm"...)
As patricinhas de Campo Grande são lindas demais, mas é necessário que você tenha o mesmo nível social delas para namorar com elas, caso contrário poderá optar em ficar com uma garota pobre e gostosa mas interesseira. Ou uma feia "na seca" que ninguém quer ficar.
As patricinhas só pensam em estudar Direito. Não existe outro curso para elas, pois pensam que esse curso é fácil porque não envolve cálculos matemáticos, além de ser chique e não fazer porra nenhuma o dia todo para não estragar as unhas e não suar, mas se frustram quando descobrem que neste curso é necessário muita leitura e como isso toma muito tempo, elas ficam sem poder ir no shopping para comprar roupas (compras de patricinhas levam em média 8 horas porque elas experimentam as roupas de loja em loja, além de comer com as amigas e ficam fofocando alto).
Para conquistar uma paty de Campo Grande, além de ter o mesmo "nível social", é necessário alguns cuidados como por exemplo, usar perfume de bosta de gado, camionete suja de barro, botina suja de esterco, camisas listradas, calça jeans socada no rabo e se possível usar chapéu para esconder os chifres e cinto com fivela do tamanho de uma frigideira. Que belo par! As patys lindas e cheirosas andando com rapazes fedidos e malvestidos.