Dragon Ball

Bola do Dragão
Dragon Ball Naruto logo.png
Logotipo da série
ドラゴンボール
(Dragon Ball)
Gênero Porradinha
Mangá
Autor Akira Toriyama
Publicado por Shua Shana
Revista Weekly Shōnen Jump
Primeira publicação 1984
N° de volumes 42
Episode of Bardock: 1
Super: 23
Anime
Dirigido por Tokoshiko Nashota
Estúdio To Away Animation
Onde passa Planeta Vegeta
Primeira exibição 1986
N° de episódios Clássico: 153
Z 291
GT: 64
Kai: 159
Super: 131
Heroes: 56
Daima: 1 (em andamento)
Filmes Mais de 20 filmes, mas vale mencionar Dragon Ball Evolution
OVAs Uma ova!

Cquote1.png Está vendo? Cabelos loiros e olhos claros, é óbvio que ficou mais forte! Cquote2.png
Neonazista sobre Goku Super-Saiajyn
Cquote1.png Kaaamee... Hameeee... Háááááá!!! Cquote2.png
Goku sobre Dragon Ball
Cquote1.png É impressionante, o Ki dele aumentou de forma assustadora Cquote2.png
Qualquer personagem de Dragon ball a qualquer momento
Cquote1.png Esses desgraçados estão apenas brincando, o poder deles é assustador! Cquote2.png
Picolo a qualquer momento no desenho
Cquote1.png Seu verme insolente!!! Cquote2.png
Vegeta sobre qualquer um
Cquote1.png HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..... Cquote2.png
Goku sobre Ficar o episódio inteiro cagando e gritando de tesão
Cquote1.png Isso é coisa do Diabo.. olhaa.. Mr. Satan.. issoo vai corromper suas cabeças... Cquote2.png
Sua Avó sobre Dragon Ball
Cquote1.png É de mais de oito mil!!! Cquote2.png
Vegeta sobre Fillers existentes na Saga Frieza
Cquote1.png O quê?!?!?! Seu maldito... Cquote2.png
Qualquer personagem de Dragon Ball antes de emitir qualquer fala ou ruído

Dragon Ball (魔法騎士レイヤース), também conhecido como Bolas do Dragão, é a denominação mais comum para um conjunto de crenças religiosas e filosóficas que têm como base principal a ideia de que a articulação entre grupos de crenças semelhantes deve ser a mínima possível. Foi copiado da obra do mestre Rob Liefeld por Akira Toriyama (小泉純一郎), uma rampeira de cabaré barato que escrevia contos sexuais para a revista Sexy e, nas horas vagas, desenhava mangás.

Enredo

Primeira temporada

 
A primeira temporada de Dragon Ball recebeu visitas de grandes artistas, como Freddie Mercury.

Desenho também apelidado de "Goku Criança", foi aquele primeiro Dragon Ball de 1986 que conta a história desse onanista com nome de palavrão, o Goku, uma das várias aberrações provenientes do mórbido (ainda que frutífero) útero de Dercy Gonçalves. Ele jura por Jeremias que foi criado por um testículo laranja, o qual chama de "avozinho".

Um dia, nosso onanista descobre que possuía mais seis "avozinhos", graças aos achados de uma riquinha porra louca, de cabelos azuis e fã incondicional de RBD chamada Bulma. Então, ambos partem em uma grande aventura atrás desses "avozinhos". Dizem as lendas que estes sete testículos laranjas são conhecidos como os Testículos do Dragão. Ao juntar todos eles, é possível gerar uma descarga de testosterona tão forte que é capaz de invocar nada mais nada menos que Donald Trump, que realizará os desejos de quem trouxe de volta os testículos do seu animal de estimação, Kim Jon-un. Realizados os desejos, Trump dispersa os Testículos do Dragão novamente com uma bomba atômica só para deixar Kim Jon-un puto de novo.

Muitas pessoas souberam dos achados, e estão doidos para meter as mãos nos testículos (e talvez em algo mais). Agora cabe ao nosso público proteger a lenda que descobriram; para tal, deverão aprender inúmeras artes marciais, além de encarnar o melhor espírito Visual Kei.

Dragon Ball Z

 
A introdução dos Super Saiajeans foi o ápice da saga Z.

Nesta saga, Goku já é um hominho feito: casou-se com uma princesa do Acre e teve um filho, que puxou o pai no quesito burrice inversamente proporcional à força. Revela-se posteriormente que Goku não é um humano, mas um Saia Jeans que veio à Terra para fazer todas as mulheres usarem seus comparsas da mesma raça.

Também introduz-se o conceito de pintar o cabelo de loiro, passar pó branco no rosto e colocar lentes de contato nos olhos. A partir desse ponto a série começa a se homossexualizar acentuadamente. Mais para o final da saga, começa-se a acrescentar coisas muito mais homossexuais, como fazer danças entre homens e usar brincos.

 
Mr. Satan, o ídolo dos evangélicos, se tornou um dos personagens mais relevantes da franquia.

Também é revelado que o Goku é o ser mais forte do universo, até aparecer outro ser mais forte do universo... Um fato engraçado é que em cada episódio aparece um ser que é o mais poderoso DO UNIVERSO que deseja vencer o Goku e, sempre no sufoco o Goku ganha e se torna novamente o mais poderoso DO UNIVERSO! Afinal quantos caras são os mais poderosos do universo? O engraçado é que o desenho não se contenta em dizer que o cara é o mais poderoso de uma cidade, do país, nem mesmo do mundo satisfaz o autor... Tem que ser DO UNIVERSO!

Dragon Ball GT

Após vários anos de batalhas sangrentas, todos os amigos, inimigos e figurantes de Goku (e, logicamente, o próprio) resolveram deixar de salvar o mundo para jogar Gran Turismo. Porém, no meio do Circuito da Lua de Plutão, Kuririn dá uma de sem noção e aperta o botão de Reset. Goku, que estava ganhando, se enraivece e elimina Kuririn numa épica batalha de 64 episódios. Houve ainda a terceira saga-cega-da-série que se chamava "Estragon Bol Ç", que você verá na Desciclopédia quando alguém tiver saco de criá-la (ou em 3987)...

Dragon Ball AF

Dragon Ball AF é um crossover no qual o Bob esponja é o vilão da vez que quer destruir a Terra. Mas, por causa disso, o desenho não teve nem 1 segundo, e muito menos 1 episódio para passar na TV. Pesquisadores afirmam que nem deu tempo de aparecer a cena de abertura do anime e a merda já foi cancelada. Mas, graças ao Laboratório do Dexter, conseguimos o episódio para ser exibido logo abaixo:

PS: Ele passa nesse espaço em branco logo acima, só que por ser muito rápido ele não pode ser visto a olho nu.

Dragon Ball Z Kai

Dragon Ball Z Kai é uma versão clonada e piorada do Dragon Ball Z, como uma tentativa mal sucedida de renovação, só que neste, os episódios são em HD, as vozes vão ser regravadas e haverão menos episódios (ou seja, o Freeza vai ter um pouco mais de noção do tempo). Essa "saga" foi criada para homenagear o aniversário do Dragon Ball. Outra diferença é que efeitos especiais foram melhorados, sim, aquelas explosões e o barulho dos ataques. Dragon Ball Z Kai também procurou ser mais parecido com o mangá, os fillers portanto foram removidos. Resumindo toda essa porcaria, é extremamente parecido com o Dragon Ball Z original, mas a diferença é que as cenas de mutilações, mortes, sangue e prostituição que tinham no original foram censuradas, para não traumatizar as crianças.

Dragon Ball Super

Dragon Ball Super é a mais nova série lançada de Dragon Ball e que DESCONSIDERA o GT completamente, pois o Super se passa entre os dez anos desde de a morte de Kid Boo e o torneio de artes marciais onde Oob apareceu pela primeira vez, então deu pra encher muita linguiça entre esses dez anos. Nessa série mal desenhada e censurada pra caralho os protagonistas principais viram deuses e ganham duas novas transformações CHI-QUÉ-RRI-MAS. A largatixa anabolizada se pinta todo de dourado pra sair em destaque no carnaval e Anúbis sai do Egito pra comer pudim.

Dragon Ball Super foi subdividido em diversas sagas, mas aquela que ficou mais famosa foi a Sobrevivência do Universo onde aconteceu o Torneio do Poder, um battle royale com os personagens de Dragon Ball que fez muito otaku se reunir pra assistir junto e comemorar o resultado óbvio: Tenshinhan e Kuririn não vencem o torneio.

Dragon Ball SD

É um mangá auto-plágio de Dragon Ball do Goku criança, ou seja, um remake, que traz as mesmas falas, mesmos personagens, mesma história, mas reformado e em HD em cores. Foi lançado em 2010 e poucas pessoas conhecem esse mangá porque fã de Dragon Ball não é do tipo que lê. Apesar de ter apenas um capítulo (que é uma merda), o "mangá colorido" é bonzinho até (ou não)...

Raças encontradas

Os personagens são sempre estranhos e um dia já foram o mais fodão DO UNIVERSO. Vale lembrar que exagero é a palavra-chave em Dragon Ball. Vejam as coisas bizarras que existe por aqui.

 
Para que serve esse olho no meio?
  • Terráqueos com anomalias genéticas - Todos, isso mesmo TODOS os terráqueos apresentam anomalias, coisas como: não apresentar nariz, ter 3 olhos, ter cabelo azul sem ter pintado e vale lembrar que quanto mais estranho for o personagem, mais normal ele é considerado pelo desenho e pelos fãs.
  • Animais falantes - Mais uma coisa clássica em desenhos e tratada com casualidade no mundo de Dragon, os animais que falam... Além de cachorros serem Reis do Mundo, ou um gato ser semi-deus ou até um verme dentro do corpo estar lá conversando. Dragon Ball pode mostrar o que por aqui nos chamariam de doidos.
  • Alien - Eles são sempre malvados. Hollywood não mente. Uma coisa comum no Dragon Ball é descobrir que na verdade o personagem era um alien. Em Dragon Ball tudo vira Alien. Aquele simples terráqueo que não tem nada de especial, no episódio seguinte pode ser revelado que ele é um alien! Enquanto aquele cara verde com pele de escama as vezes é só um terráqueo com uma anomalia.
  • Androide - Um bando de filho da puta que estão sempre apenas esperando para dominar geral. Repetição é a chave do sucesso; não importa se o vilão da semana passada era um robô. Os espectadores querem ver algo com que já estão familiarizados, e não serem apresentados a conceitos novos e originais.
  • Androide alien - Nossa, me diz se isso não é criativo para caralho. Além de lançar mão dos maiores clichês da história do cinema, eles uniram os dois produzindo um fantástico novo estereotipo. "Novo", é claro, é usado aqui sem muita responsabilidade.
  • O filho de um personagem que veio, olha só que original, DO FUTURO - Porra, os caras já colocaram ETs e androides no negócio. Se o objetivo é fazer o mínimo sentido possível, por que não ir até o fim? Adicionando viagens temporais no desenho, seus criadores asseguraram-se de passar longe de qualquer coisa que se assemelhe a coerência.
  • Dinossauros - Sim, aparentemente em Dragon Ball, não aconteceram todas as etapas da escala evolutiva do planeta, possuindo ainda dinossauros (em sua maioria amigáveis e simpáticos) em meio de montanhas e vales e até homens-dinossauro vivendo em meio a população, fato completamente natural no desenho, onde de alguma forma (adivinha qual é) as raças se misturaram.
  • Carros voadores - O mesmo dito acima, com a diferença que aqui, eles avançam para o futuro. Sim, de alguma forma inexplicável os personagens conseguem usar tecnologia que nós ainda, estamos anos-luz de conseguirmos algum dia. Andam de carros voadores, usam máquinas do tempo como a do Dr. Brown, e ainda podem utilizar Cápsulas mágicas que guardam, desde um alfinete até uma casa inteira. Tem alguma lógica? Nenhuma! Nada, nada, nada. O objetivo do desenho são as coisas ficarem sem o menor sentido.

Personagens

 
Um pôster exibindo 5% dos personagens existentes na obra.

Dragon Ball é conhecido por ter um elenco de personagens principais comparável ao de novelas da Globo quanto à quantidade. Ou seja, tende ao infinito.

  Você sabe quantos guerreiros Z são precisos para trocar uma lâmpada?  
Senhor Kaio
  Não sei!  
Você
  Apenas 1! Mas demora 3 episódios!  
Senhor Kaio

Goku
Cara com nome de palavrão e cabelo espetado, é o personagem principal da série e combina burrice e força na medida. Quando ele fica com TPM, o cabelo dele pisca como uma árvore de natal e fica loiro; quando é TPM de nível 3 deixa o cabelo crescer e até raspa a sobrancelha. Depois de anos de série, até a Hebe Camargo processa o Goku por usar laquê compulsivamente. Seu ponto fraco é ser chamado de santa porque tem uma auréola na cabeça. Um detalhe interessante, Goku no passado apanhava até de um humano lutador, mas com o tempo nem forças demoníacas podem vencê-lo. No começo ele tinha um rabo entalado no cu. Ficou muito fulo quando o perdeu, porém como rabos desse tipo estavam em falta no mercado por causa dos filmes "Planeta dos Macacos" ele só conseguiu comprar outro em Dragon Ball GT. E assim, ele pode virar o Macaco Gigante, com um toque dourado, para depois se transformar, no chamado de Super Sayajin 4.
Bulma
Ela é um exemplo de mulher para não servir de exemplo em certas atitudes. Na verdade, não copie Bulma em casa, pois você pode se dar mal. Além disso, ela é uma cientista maluca. Não pode tropeçar, saem miríades de palavrões por segundo de sua boca. Gosta de transformar tudo em vidrinhos de perfume e cápsulas de ecstasy, talvez isso explique um pouco de seu comportamento. Rumores apontam para Bulma como a principal suspeita do roubo da vara que Goku tinha, porém é uma personagem útil: desenvolve um mecanismo para rastrear os Testículos do Dragão, um outro para aumentar o poder de força de Vegeta (que não se esforça para fazer porra nenhuma e só quer soluções fáceis), um outro para mandar Goku pro espaço, e outros. Possui um site de fotos de suas invenções inúteis, que você mal compra e já quebra. Ama Vegeta, mas às vezes chega ao nível de rebeldia do próprio. Trunks nunca a irritou, mas a única besteira que ele fez foi quando tinha 1 ano e meio, explodiu a casa. A criança foi espancada. Mas isso é passado e ela mudou muito hoje em dia.
Shen Long
É um Dragão teoricamente o ser mais fodástico do universo, mas que já apanhou do Goku. Seu nome verdadeiro é Kim Jon-Un, e teve seus sete testículos "estreladinhux" arrancados e espalhados pelo mundo, quando não, pelo universo. Na versão freeware, Shen Long realiza apenas um desejo. Na versão demo, realiza até dois desejos, mas na versão full do shareware, ele realiza até 3 desejos. Ele sempre aparece e diz a sua famosa frase: "Vamos, diga, qual é o seu desejo?"
 
Mestre Kame batendo mais uma, provavelmente pensando na gostosa da Bulma.
Mestre Kame
Um velho safado e brocha, tarado por garotas e papel higiênico, diverte-se lendo Playboys, Playsaiyajins, etc. No entanto, não tem nem sequer grana para comprar um Viagra, em parte por sempre torrar seu dinheiro em revistas. Como todo velho safado, adora espiar as mulheres (principalmente a Bulma) quando estão no banheiro. Seu hobby é praticar Kame Kame Punheta Há e aprecia um pouco de zoofilia com sua tartaruga enrugada. Ele também bebeu a cachaça-ultrasagrada do Mestre Karin quando ele meditava em uma das revistas do Kame, tendo assim força sobre-humana e bafo de matar 1000 cabra-omis. Por fim, ele treinou o Goku, o Kuririn, o Yamcha o Ten Chin Han e o Chaos. Depois disso, ele não serviu mais para nada, a não ser para ser babá da Marron.
Kuririn
Ele é o saco de pancadas de Dragon Ball e talvez o personagem dos animes mais famoso do mundo que tem essa função de apenas apanhar e perder lutas. Ele é o personagem mais fálico de Dragon Ball (basta olhar atentamente para sua careca), Kurinin, o nanico pentelho que tem um nome de palavrão semelhante ao seu amigo. Seu único ataque é um Frisbee, que tem sua aparição na Saga 1 de Dragon Ball e segue seu curso na história como sendo um rival de Goku. Com a superioridade de Goku - pois afinal ele é um ET macaco do espaço - Kuririn passou a ser esquecido e chutado por onde quer que passasse. Ele fez aparições quase que diárias nas séries seguintes, sem afetar em praticamente nada o enredo da história. Diz-se que ele é de um grupo de monges viciados em cassinos, que sempre viajavam em grupos de 6, cada um com um número na testa representando uma face de um dado; numa de suas viagens ele teria se apaixonado por um porquinho viado pensando que era mulher, e se perdeu de seu grupo. Para buscar sua redenção foi em busca do Mestre Kame, o velhote tarado por calcinhas e papel higiênico, e é um mestre de artes marciais nas horas vagas. Na saga dos andróides, Bulma havia feito um controle para detê-los, mas o imbecil do Kuririn quebrou-o. Cientistas conseguiram recuperar o estrago e descobriram que o controle tinha o poder de instalar o Windows, fazendo com que os androides travassem. Quanto ao fato de não ter nariz, é sabido que ele cheirava Lico de Cair Pinto quando era criança, antes de conhecer Goku. Acreditava-se na aldeia onde ele nasceu que as crianças que cheiravam o lico ficavam mais fortes e ganhavam o poder de criar Frisbees de energia. No final, o autor recompensou os anos de desgraça que recaíram sobre o Kuririn e ele acabou se casando com uma das mulheres mais gostosas de todo anime.
Maron
Ex-namorada burra e inteligente do baixinho Kuririn. Burra pois namorou o personagem mais imprestável da obra, inteligente pois se separou a tempo. Ela já deu várias vezes pro Gohan mesmo quando este era criança, pois sempre que ele procurava o Kuririn era ela quem estava por perto.
Marron
Uma cretinice do Kuririn em colocar o nome da filha que teve com a Androide 18 o mesmo nome da ex-namorada. Pouco se sabe sobre essa Marron, apenas que é uma loirinha que fez um implante de nariz e que é toda reovltada porque é filha de um pai fraco e de uma mãe biscate, maria chuteira, pirua, loira pintada. Pelo que se entende, perdeu o cabaço ou para o Gothen ou o Trunks, mas outras informações estão indisponíveis. Mas como é possível um anão viado ter uma filha com uma robô Mulher GOSTOSA isso o autor nunca respondeu, a Marron simplesmente apareceu lá em um dia.
Tenshinhan
Um dos lutadores decadentes de Dragon Ball. Ele possui um terceiro olho que faz com que ele veja tudo melhor do que todos os demais prsonagens, exceto os personagens que possuem 4 ou mais olhos. O pior de tudo é que esse cara se diz humano! Puta que pariu! O cara tem 3 olhos, onde já se viu isso? O mais incrível é que esse terceiro olho está na testa, criando assim um duplo personagem principal (goanus). No inicio era um assassino nada perigoso, em vez de matar as pessoas, ele repetia uma frase: Agradeça por eu não te matar! Também é outro que inicialmente odiava o Goku, mas como todos os outros, entre tapas e beijos, acabam virando miguxox!
Oolong
Um porco tarado por calcinhas, e só mais um que já quis comer a Bulma (ou a calcinha dela, ninguém sabe). Ele tem como habilidade se transformar em qualquer coisa, sentiu algo duro na sua bunda? É porque a cadeira que você está sentado é o Oolong! Ele é só um personagem fracasso... Não conseguiu comer a Bulma sendo que todos os personagens do desenhos (que não são gays) e algumas mulheres já comeram a Bulma, ele também é muito ruim no que faz de melhor (ou de pior) ser tarado, ele não conseguiu abusar de ninguém do desenho e ainda foi abusado (apalpado) pelo nosso querido punheteiro de cabelo estilo emo e pelo nosso tarado e mestre de artes marciais.
Chaos
Um exemplo de lutador para não se sevir de exemplo como um lutador, não queria ser um molóide do caralho que só serve para atrapalhar nas lutas, mas não teve opção. Ainda bebê, o molóide do caralho que só serve para atrapalhar nas lutas foi adotado por seu pai boiológico Tenshinhan, e foi treinado com o intuito de deixar de ser um molóide do caralho que só serve para atrapalhar nas lutas. Porém, de nada adiantou, já que na luta contra Piccolo ele só atrapalhou e morreu em vão.
Yamcha
Um ex-ladrão que cansado de não roubar porra nenhuma em um deserto onde ninguém vai, ele resolve seguir o Goku com o intuito de roubar os testículos do dragão. Ele tem um gosto sexual duvidoso, pois a Bulma resolve dar pra ele e ele foge que nem uma bichona... Depois de vários dias em fase de transição, ele resolve virar macho! Então corta o cabelo de mulherzinha, deixa de fugir das mulheres (leia-se Bulma). Depois de tentar roubar os testículos do dragão e comer a Bulma sem sucesso, o Yamcha não teve mais utilidade nenhuma para o desenho. Yamcha costumava aparecer sem fazer nenhuma alteração na historia, só servia para ser um inútil mesmo... Depois de um tempo ele deu uma de pela-saco e resolveu treinar com o Mestre Kame (tarado profissional e mestre de artes marciais nas horas vagas). Onde aprendeu a entregar leite, saltitar e outras coisas menos importantes como soltar o Hadouken. Mas mesmo com o treinamento continuou sendo o mesmo bosta de sempre...
Yajirobe
Um verdadeiro decadente... Começou como um fodão que poderia até empatar com o Goku em uma batalha, matando um dos subordinados do Piccolo e ser digno de participar do clube dos machos, chefiado por ninguém menos que Chuck Norris! Mas depois disso ele resolveu subir uma torre para comer sementes que um gato velho e chapado produziu... Então ele resolveu ficar por lá mesmo e não ter que descer, ou seja a partir daí ele se torna um inútil fraco... Aparecendo raramente na história e mesmo assim não alterando nada, só aparecendo para dizer que não foi esquecido da série.
Chichi
Mulher do cara que pisca como natal. Única pessoa que mata Goku (de verdade). Veio de uma montanha onde o churrasco é constante. Seu pai alcoólatra, o Gigante do João e o Pé de Feijão, estava fazendo uma festa com um mestre Kung Fu careca e tarado, quando teve uma forte vontade de ir ao "pipihouse" (casa da Chichi, vulgo banheiro). Como, no entanto, estava muito longe de casa, fez Chichi ali mesmo. Após se aliviar, o mesmo acendeu um charuto para fingir que era mais homem. Assim que terminou, jogou a bituca de cigarro aonde tinha feito Chichi, que estava cheio de mijo sabor tequila. Desde esse dia a montanha nunca mais esfriou. Chichi resolveu sair de casa pois não aguentava mais o bafo de pinga do pai e nem o amigo tarado dele. Então conheceu Goku, que é burro feito uma porta, e resolveu tomar conta das finanças dele. Porém, após o casamento e o nascimento de Gohan descobriu que o marido era um pobretão e que o filho era loucamente apaixonado por um ET verde malvado. Com uma vida dessas, Chichi ficou estressada o resto das sagas, tornando-se assim a Amélia do anime: super mandona, botando ordem na casa. O tipo de mulher que recebe você com uma bazuca em vez do usual rolo de macarrão quando chega em casa depois da farra.
Piccolo
Inicialmente era inimigo de Goku, mas entre tapas e beijos ficaram amiguinhos. É uma mistura de Vegeta com trepadeira, também chamando a todos de vermes insolentes. Durante o treinamento de Gohan os dois ficaram juntos numa ilha isolada, onde vieram a ter um caso que foi eterno. Piccolo chegou a dar sua própria vida para proteger Gohan, em compensação, Gohan fez uma música de amor para ele com dancinha e tudo. Uma de suas principais técnicas é o Macacô-Sapô, um raio amarelo e retilíneo, com um outro raio em volta que só serve para ficar mais fashion. Piccolo também é conhecido como o personagem mais "fodão" da primeira saga de Dragon Ball, pois os demais eram tudo um bando de inúteis e burros (Kuririn, Tenshinhan, Yamcha, etc...) mas na saga Dragon Ball Z a sua importância cia drasticamente. Na saga GT, ele se sacrifica para salvar a Terra e (obviamente) Gohan (de novo). E passa o resto de seus dias descansando e dando porrada em seus amigos no inferno (Jeremias e outros).
Gohan
Era um menino chorão, burro, viadinho e que vivia chamando "Papai!! Papai!!" entre um choro e outro na Saga Saia-jeans e tem um dragão como melhor amiguinho. Não foi muito diferente na Saga Cell, em que fez a coisa mais Shun de sua vida: recusou-se a deter um monstro porque não queria matar. Todo mundo fala que ele tinha um caso com Piccolo; era estranho como os dois eram ligados. Piccolo se sacrificou para salvar Gohan quando era pequeno, a coisa mais boiola do mundo (segundo Vegeta). Com medo que ele virasse um vagabundo de merda que salva o mundo e mesmo assim não ganha um puto feito, o pai dele sua mãe o mandam para a escola do Mrs. Satan, em parte, também, com a esperança que ele achasse uma vadia bem gostosa, largasse a viadagem e virasse comedor de bucetas, falhou miseravelmente claro. Na saga do Boo ele ganha superpoderes de um velhinho que finalmente transforma ele em macho, só para apanhar mais tarde e ser absorvido, fodendo ainda mais as coisas. Na saga GT ele adota uma garotinha e paga uma puta para atuar como sua esposa e não faz mais porra nenhuma.
Goten
Simplesmente o resultado da falta de criatividade dos roteiristas, que deram o nome pro garoto de verbo em inglês: "You've Gotten a car!!". Quem só assistiu Dragon Ball (o primeiro) e for ver Dragon Ball Z na saga de Boo vai achar que ele é o Goku, de tão idêntico. Parece um Punk todo descabelado, puxou o pai mesmo.
 
Vegeta, o maior rival do Goku.
Vegeta
Ninguém sabe o nome certo desse cara, uns falam Vedita, outros Vegêta ou ainda Vagina. Mas, se for para dar um nome apenas o ideal seria Vegetal, pois vive em um constante estado de vegetação. É o personagem mais grosso, além de maluco, assim como todos são. Quer acabar com a Terra, quer matar o seu chefe, quer ser o matador, enfim, quer bancar o Chuck Norris, mas é outro que se funde: seu parceiro é Goku, mas como são machos, eles não fazem a dança, e preferem colocar brincos mágicos para isso (presente de Priscila, a Rainha do Deserto, uma puta que Bulma matou depois de lutar). Vegeta é um escroto, nem para morrer serve. Transforma-se na Macaca atrás de banana e teve seu rabo cortado por um personagem que todos esqueceram (não somente por ele; vários viviam cortando o rabo dele, mas enfim). Um verdadeiro decadente. Vegeta corta o seu cabelo no famoso instituto de beleza "Cable Capillar Consulting". Não é medroso, mas a única pessoa que mete medo nele é a Bulma, que, entretanto, nunca ouviu de Vegeta uma arrogância ou ofensa, até porque senão ele apanha. Vale lembrar que é o cara que mais apanha na série inteira, conseguindo levar surra de praticamente todo mundo com quem briga: é surrado na Terra, descontente com isso é surrado por Zarbon, depois leva outra surra de Reecom, foge do Jess, é absurdamente humilhado por Freeza de todas as formas em Namekusei, mais tarde de volta na Terra apanha para a n°18, ainda descontente resolve servir de saco de pancadas para Cell, servindo como estorvo apenas para os guerreiros Z. Humilhado novamente, surge na saga de Boo como "Majin Vegeta" e derruba Goku na trairagem, sendo que se o mesmo se transformasse em Super Sayajin 3, Vegeta seria novamente espancado. No final, ainda, apanha mais que burro na horta na mão de Boo, duas vezes, esperando Goku formar a gay-ki-dama. Fora os OVAS, onde sempre é surrado impiedosamente pelos adversários e depois no torneio do Poder em Dragon Ball Super onde perde o campeonato.
Nappa
Só mais um boçal que se achava o fodão e acaba apanhando. Muitos acreditam que Vegeta matou ele, na verdade ele sumiu da luta para realizar seu sonho, se tornar um jogador de futebol do Estudiantes da Argentina com o apelido de Verón, embora muitos o confundam com o Guiñazu que já jogou no Vasco. Sua única importância é o meme onde ele grita "Mas isso é impossível!!!".
 
Freeza quando ainda não sabia andar.
Freeza
O freezer mais lotado de cerveja. Assim como Vegeta, queria bancar o Chuck Norris no universo, mas Goku usou seu golpe secreto, o Kame-lambe-lá ou KAMELAMBEJÁ, deixando-o entre a morte e a vida. Ficou em dúvida, mas no final preferiu manchar o pulmão do que a honra da família inteira, e escolheu a morte fumando uns 400 maços de cigarro de uma vez só. Adora passar batom e ter vários caras atrás dele fingindo que são guarda-costas, que por sinal são todos mais fracos. Dizem as más línguas, que aquilo que ele tem atrás não se trata de um rabo e sim de uma lembrança deixada de um de seus últimos relacionamentos!
Trunks
O mais bonzinho de todos: na primeira aparição dá uma de açougueiro e faz picadinho do Freeza, mas não sem antes pegar na bola do mesmo. Na verdade é um útil inútil, faz a maior força para matar em quem bate em seu pai mas no final ele só apanha. Na saga de Majin Boo, se funde com Goten, formando Gotenks, que se acha o bam-bam-bam e só apanha. Para confirmar a sacanagem, Trunks tem seu cabelo roxo e usa franjinha na cara, voltou para o passado para melhorar o futuro mas de nada adiantou. Deu até remédio que mata (veneno) para Goku, mas esse enfiou-o no cu e quase morreu.
Videl
Um raro exemplar de garota humana de Dragon Ball Z, ou seja, é fraca (só é mais poderosa que o traveco do Chaos). A sua participação na série é insignificante e só serviu para inspirações hentai com o Gohan, além de não ter matado ninguém importante. É filha do campeão mundial, Mr. Satan, está sempre com TPM, comeu Gohan e, para a infelicidade de todos, pariu a Pan.
Andróide 16
É um número depois do 15 e antes do 17. Já deu algumas vezes pro Andróide 17, além disso esse papo de destruir o Goku é só fingimento pois o que quer mesmo é dar para ele.
 
Andróide 17 sendo plagiado por outro personagem andrógino (triste, todos os atuais shonens querem ser como Dragon Ball).
Andróide 17
Irmão gemêo metrossexual da Androide 18. Parece uma mulher, age como uma mulher, enfim... Se fosse dublado por uma mulher, seria uma mulher? Sei lá! Apenas mais um ser bizarro desta série. Enfim, ele só serve para ser enrabado pelo Cell e pelo seu clone que é tão misterioso quanto o próprio. Por muitos anos foi um personagem inútil e secundário, até o autor dar importância para ele no Torneio do Poder em Dragon Ball Super para ele ter feito algo de útil nessa vida miserável.
Andróide 18
A loira de olhos azuis com uma testa que lembra a Larissa Manoela. É tratada pelos fãs como a personagem mais gostosa da franquia, mas sua única real qualidade é ser levemente peituda, o que é uma raridade nesse anime. Um dos grandes mistérios do anime está nesta personagem e o fato dela não apenas ter se casado com um humano fraco mas também ter dado à luz uma linda menininha com uma testinha "piquenaaaaaaaaa". E os pirralhos que assistiam o anime na infância se perguntavam: "como é que um anão humano conseguiu ter uma filha com uma robô gostosa?" e essa dúvida nunca foi respondida pelo autor que jamais renomeou a personagem para "Ciborgue 18" e salvo alguns hentais nunca foi canonicamente revelado como é a anatomia dos órgãos genitais e reprotudores da 18, No melhor dos casos, ela ser uma ciborgue explica a capacidade de engravidar embora nunca tenha aparecido menstruada, mas isso ainda não explica o fato de um anão fraco e pobre ter ficado com uma modelo loira gostosa. Sem falar a Andróide 18 detestava o Kuririn na Saga do Cell e continuou o detestando na Saga do Majin Boo, mas se casaram e tiveram até filhos (WTF?).
 
Para quem sempre se perguntou na infância quem era esse velhote vermelho na abertura, era só o Dr. Maki Gero que demorou fazer sua aparição.
Andróide 20 / Dr. Maki Gero
É tipo o Doutor Willy, até o bigode é parecido. Um cientista louco que é basicamente um remanescente da falida organização terrorista chamada de Comando Vermelho ("Red Ribbon" no Japão). Onde apesar de ser da mesma época que os vilões da série clássica como o General Blue, só viemos a saber que esse velho existia quando fez sua aparição oficial na série Z (ele era o cara vermelho que você sempre via na abertura quando criança e não sabia quem era). Enfim, ele é o criador dos foderosos androides. Se transformou em um ciborgue chatinho quando acabou a saga do Freeza, afim de se vingar do Goku.
Mr. Satan
O mais forte de todos os guerreiros de Dragon Ball. Ele provou sua grande força derrotando Cell, um dos monstros mais perigosos de toda a história. Dizem que ele só perdeu o Tenkaichi Budōkai apenas para o Chuck Norris. Depois que Chuck Norris parou de participar do torneio, Mr. Satan ganhou todos eles até hoje. Um vídeo exibido no grande torneio, da grande luta entre Mr. Satan e Cell, mostra que algumas pessoas de cabelos dourados tentaram derrotar o monstro, mas todas falharam, e apenas Mr. Satan pôde derrotá-lo facilmente, com apenas um golpe. Dizem que ele tem um poder incrível de converter demônios. Ele conseguiu fazer com que o terrível Majin Boo se tornasse uma pessoa boa. Obviamente, ele se converteu com medo de que Mr. Satan resolvesse usar seus incríveis poderes contra ele. Depois de descobrir esses poderes de conversão ele fundou uma igreja chamada Igreja Universal do Reino de Deus, e todos os seus seguidores resolveram entrar, inclusive protagonizando o episódio 666 "Não machuque Satan" que foi transmitida exclusivamente na TV Record.
Cell
Um bicho feito com a combinação de todos os números dos celulares dos personagens. Sabe-se que os Guerreiros Z ficam tão ocupados que não pegam ninguém e, entre uma batalha mortal e outra, batem uma punheta. Sem saber, a Red Ribbon tinha construído um micro-robô colhetor de esperma, que pegou o de todos os Guerreiros Z e, após uma inseminação na Xuxa, foi criado o Cell. Ele é tipo uma barata verde gigante e que tem um rabo em formato de desentupidor de privada que usa para sugar as pessoas como se fosse num hentai nojento do gênero.
Majin Boo
Originalmente, ele era o melhor amigo do Bob Esponja, conhecido na fenda do Biquíni como Patrick, mas que foi sequestrado e modificado geneticamente pelo Dr. Willys para se transformar num monstro com o poder de comer os outros. Sim, o famigerado episódio "Vou te Comer" é estrelado por Majin Boo.
Pan
Filha de Gohan e Videl, ela é a personagem responsável por fazer Dragon Ball GT ser tão odiado, já que é ela que tornou aquela saga extremamente infantil. Bom, ela apesar de ser uma guria retardada e meio inútil, já ajudou a tirar o Goku de muitas enrascadas, além de fazer uma amizade com um robô e convencê-lo de procurar as esferas intergaláticas. Entre outrs feitos, também fez o Trunks se vestir de garota para convencer um ogro bobo de que era uma garota para depois derrotá-lo e conseguir uma das esferas do dragão para seu planeta não explodir - apesar de eu não saber o que as esferas intergaláticas e a Terra tem haver, coisa de Akira Telegrama. Pan odeia quando falam com ela como se fosse uma criança, pois ela tem 14 anos e já se acha bem grandinha. Ela tem uma queda por Trunks, e apesar de Trunks não ser apaixonado pela garota, ele faz o possível para agradá-la e impedir que ela fale besteiras. Ela, ao lado do garoto parece ser a valentona do grupo, mas toda a vez que Trunks é capturado ou possuído por algum vilão, ela é a primeira a abrir o bocão e chorar.
Bra
Ela é uma meio saia-jeans, segunda filha de Bulma e Vegeta, embora pareça só um clone perfeito da mãe. Seu nome em inglês significa sutiã, não é estranho já que seu irmão se chama Trunks, ou seja, cueca, traduzido do inglês. Além de ter nome de prostituta, também se veste como uma, mesmo tendo só 13 anos. A mãe pelo menos era uma cientista, já essa aqui as únicas coisas que sabe fazer é ir às compras e, é claro, mandar no Vegeta (mais calvo que agora impossível, mesmo tentando disfarçar com um corte de cabelo ridículo).
Uub
A reencarnação boa do ser Majin Boo, que foi concretizada graças ao pedido do Goku, que quando derrotou o Boo com a gente-que-dama, fez um pedido desejando que a força do Majin Boo voltasse num guerreiro bom para que eles pudessem combater o mal juntos. Aparece primeiro em Dragon Ball Z no arco do Torneio de Artes Marciais onde lutou contra Goku. Uub falou para Goku que tinha que ganhar o Torneio de Artes Marciais porque com o prêmio do Torneio ele iria dar comida para todas as pessoas que ele prometeu. Depois voltou em Dragon Ball GT apena spara o Baby Vegeta o transformar em chocolate, mas Baby Vegeta solta Uub no final. E depois disso Uub não serviu pra mais porra nenhuma.

Dragon Ball e a apologia às drogas

 
Até os personagens mais aleatórios são flagrados consumindo drogas.

O anime Dragon Ball não é conhecido apenas à apologia ao satanismo por considerar Satan o maior herói da Terra, mas também trazendo várias mensagens de apologia ao uso de drogas. Alguns exemplos são bem claros de se perceber:

  • Goku está sempre com fome na maior larica e só fala besteira. Só podia ter fumado um.
  • Picollo ficou verde de tanto fumar erva.
  • Majin Vegeta até tinha um M (de Maconha) na testa.
  • Freeza fumou tanto que, mesmo depois de morto, ainda achava que era o mais poderoso do universo, sendo que até o Kuririn podia detoná-lo.
  • Broly fica tão doidão das ideias que só sabe falar Kakarotto e não sabe pronunciar mais nenhuma outra palavra.
  • Vegeta só pensava em "Kakarotto, Kakarotto" (Goku), sendo que podia dar uns pega na gostosa da Bulma a qualquer hora (pensando bem, isso é apologia ao homossexualismo...).
  • As plantas de Namek não eram plantas quaisquer (tiveram até que ter um planeta para poder plantar na quantidade que eles iam usar).
  • Do que você acha que eram feitas as sementes dos Deuses?
  • Mestre Kame e os Kaioshins dispensam comentários.
  • Trunks até trouxe do futuro um remédio desintoxicante para Goku, porque na época dele não haviam inventado aquilo ainda.
  • Do que você acha que era feita a fumaça do Majin Boo?
  • Gohan chegou a usar uma roupa ridícula, intitulando-se "Super-Saiyaman". Ninguém em sã consciência faria isso, só podia estar bem louco.
  • E a Corporação Cápsula (ecstasy)? Será que preciso dizer algo?
  • Porque os pais da Bulma, já coroas, não aparecem mais depois da metade de Dragon Ball Z? Sem contar que o pai dela só vivia de cachimbo na boca e a mãe dela toda feliz sempre! Câncer de pulmão é claro.
  • O que você acha que o Trunks e o Goten fazem quando estão sozinhos?

Qual Dragon Ball é melhor?

O Deslistas tem uma lista sobre
Dúvidas nunca respondidas de Dragon Ball
O Deslistas tem uma lista sobre
Destinos dos personagens Dragon Ball


Muitos fãzinhos ficam discutindo em grupos do WhatsApp sobre qual saga de Dragon Ball é melhor. É claro que o Dragon Ball Z é o melhor, pois é lá onde rola as putarias de explosões de planetas, transformações (uma mais bizonha que o outra) e a porra toda, porém tem coisas sem sentido também, embora as sagas posteriores tem coisas mais sem sentido ainda, então não invente de assistir primeiro o GT ou Super pra depois assistir a saga Z, seu noob! Assim você não vira um hatezinho de Dragon Ball ou até pior. "Mais por que o Z é o melhor Dragon Ball de todos?", você se pergunta. Bem, eu vou explicar tudo pra que você entenda. No GT o protagonismo do protagonista é elevado ao extremo e os personagens como: Gohan, Goten, Trunks e os outros secundários viram uns inúteis, e ainda são substituídos por uma garota chata, mimada que só sabe falar vovôzinho o tempo todo, fim de papo. Já no caso do Super, ele até que seria bacana se não fosse a censura ridícula que transformou o anime todo em desenho da Peppa Pig, só pra você ter uma noção, os personagens são penetrados (ui!) no estômago, peito e cu, mas mesmo assim, não sai uma gota de sangue. Sem falar também que o autor e as pessoas que trabalham lá na Tó nem aí Boastanimation fumaram uns baseados legais na hora de produzir o anime.

Resumindo: O Dragon Ball Z é o melhor porque é original e porque não é cagado como os outros ué. Agora que sabe qual é o melhor, acabou a discussão, então vá arrumar uma namorada gostosa igual a Androide 18 ou a Bulma pra finalmente deixar de ser um verme insolente.

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