Dora, a Aventureira

Este artigo está relacionado à TV Cultura.

Ele assiste Cocoricó e Roda Viva, faz maratona de desenhos é a segunda melhor emissora do mundo, mas tem um ibope de merda. Conheça mais dessa gentalha aqui.

Você quis dizer: Dora, a siririqueira
Google sobre Dora, a Aventureira
Você quis dizer: Dora Boqueteira
Google sobre Dora, a Aventureira
Experimente também: Merda
Sugestão do Google para Dora, a Aventureira
Berro Manx, essx chacota é cega é? Mortx!
Membro do LDRV sobre Dora
Hi may lirou besta fera
Dora sobre você
Puta!
Pinky Dinky Doo, antes de morrer sobre Dora
Na União Soviética, Dora, a Aventureira assiste Você!
Reversal Russa sobre Dora, a Aventureira
I don't know her
Peppa Pig sobre Dora
Hi,i'm Dora!
Dora sobre Ela mesma
Vai se FUDEEEER!
Eu sobre Citação acima

Dora, a Aventureira é um programa de televisão sobre ~~Droga~~ Dora, uma suposta garotinha cega e burra que vive por aí perambolado e fazendo perguntas idiotas e sem sentido. Atrai tipos específicos e um tanto curioso de público, ~~pirralhos~~ crianças, acéfalos e pessoas com o intelecto duvidoso.

Dora, a Aventureira, sendo considerado um grandioso desenho educativo para as crianças.

Muito provavelmente nasceu em Chernobyl ( Deixando bem claro que não vamos pagar sua quimioterapia por exposição a radiação desse artigo), diferentemente do que é imposto e retratado não se trata de uma criança e isso é nítido. Porém, desde muito nova se interessava por aventuras e falar com animais(???), um dia tentou sair sozinha de casa e acabou se perdendo em meio a densa floresta. A garota ficou perdida o máximo de tempo preciso para enlouquecer, infelizmente foi encontrada andando em círculos por um tarado. Além de passar usa-la como empregada ainda a explorava sexualmente. Dora costumava lucrar pouco nas noturnas, pois, a cara de traveco crackudo assustava os nativos.

Inconformada com a situação em que vivia, fugiu. No processo de fuga acabou conhecendo seu comparsa, o macaco ~~gay~~ bostas que tem menos neurônios(ou não) na cabeça. Até hoje ela não sabe em quantos países ela tem sido procurada. Suas perguntas de tudo o óbvio sempre quando se incomoda os não-aflitos jovens brasileiros. Só os idiotas parecem gostar do programa. Estudos comprovam que pessoas que já assistiram ou assistem esse programa tem 99,99% de chance de ficarem drogados sem drogas aventureiras.

Aparência

Na terra natal de Dora (a Cracolândia), todos falam: portas, plantas, automóveis e até os macacos.

Ela mataria o Raposo... se não fosse um desenho infantil, é claro.

Uma verdadeira guria retardada.

Dora se ela fosse realmente boa no que faz, e depois de ter aulas com uns mestres.

Dora apresenta-se como uma criança, mas ela é um gigantesco adulto. Além de desproporcional, o tamanho da sua cabeça é precariamente posicionado em cima de um corpo.
Seus olhos são a metade do tamanho de seus sapatos.
A camisa na verdade é uma capa da invisibilidade que esconde milhares de quilos de gordura.
Ela raspa as sobrancelhas e pestanas. Sim. Deus sabe o porquê. Na verdade, nem ele faz ideia...
Ela tem literalmente dois pés direitos, e duas narinas erradas.
Sua cabeça tem duas vezes a largura de seu ombro e escorre como uma melancia gorda cheia de banha.
É muito burra; ao invés de estudar, anda pela selva sozinha.
Seu cabelo é uma peruca vagabunda da Lady GaGa ~~roubada~~ comprada nesses brechós baratos.

Habilidades

A repetição de suas frases de uma certa forma pode fazer alguém perder as células do cérebro e ficar burro igual a própria Dora.

Exemplo 1

Dora: "Onde está o lago?" (referindo-se a um lago 3 centímetros ao lado dela) "Where is the lake?"
Bostas: "O lago! O lago! Oo oo ee ee!"
Dora: "Você pode ver o lago?" "Can you see the lake?"
... 4 segundos depois ...
Dora: "Você sabe onde está o lago?" "Do you know where the lake?"
... mais 4 segundos ...
Dora: "Clique no lago!"
Bostas: "Oh, pelo amor de Deus! Onde está o lago do caralho, caramba?" (Repetir 50 vezes)
(Depois de clicar no lago que ocupa 3/4th da tela ...)
Lago: "Hello Dora e Botas!"
Dora: "O lago fala inglês! E ele sabe o meu nome!"
Lago: "Grab my dick."
Bostas: "Eu estou começando a foder agora". "I'm starting to fuck now."
Dora: Você pode foder com a gente?
30 minutos depois...
Dora:Legal! Coloque o pinto na boca! Coloque o Pinto na boca!
Dora:Isso mesmo! Agora chupe! isto é sexo oral!

Quando a tortura psicológica acaba, ela questiona irônicamente:

Dora:Qual foi sua parte favorita?

...

gostei dessa também! (sem você falar nada)

Bostas:Minha parte favorita foi chupar o pinto!
Dora:Minha parte favorita foi Chupar também!

Exemplo 2

Dora:Hi,my name is Dora!
Adolescente:E eu com isso, minha filha? kk
Dora:O que fazemos quando não sabemos para onde ir?
Dora:Grite mais alto!
Criança idiota:MAPA!
Adolescente:Cala a boca, senão você vai parar na caçamba de lixo!
Dora:Isso,o mapa!!
Mapa:Sou o mapa, sou o mapa...
Vermezinhos:Ele é o mapa, ele é mapa...
Adolescente:Hum...
Mapa:Diga a Dora que ela tem que ir para o seu cu (repete isso mais 5 ou 6000000000000 vezes)
Dora:PARA ONDE NÓS VAMOS?
Adolescente:Pra puta que pariu, palhaça.

Dora questina onde está o lugar na frente dela.

Adolescente:Eita sua cega, vai procurar um óculos!
Criança idiota:Tá ali! Ali!
Dora:Isso mesmo, muito bem, let's go pra lá! LÁLÁLÁ
Criança idiota:LÁLÁLÁLÁ VAMOS COM A DORA!
Adolescente:cala a boca, cavalo...
Bostas: Olha Dora, chegamos no seu cu, mas eu ouvi alguma coisa.
Adolescente:Acho que fui eu mandando você ir pastar.
Dora:Ah, é o raposo. Você está vendo o raposo? (ela viu e depois perguntou onde ele estava)
Criança idiota:TOO, TÁ ATRAS DE VOCÊÊÊ!
Dora: Lá está o raposo, me ajude a falar "Raposo não pegue" (repete isso 3x)
Adolescente: Pegar o quê otária? Seu vibrador?

Dora segura o objeto bem a vista do raposo, que é um burro de não pegar, afinal, o que uma garotinha com uma cabeça de bola de futebol americano poderia fazer?

Advertência: A criançada é submetida a uma espécie de hipnose e passam a dizer e fazer tudo o que a pedófila disfarçada pede. É por esse motivo que os números de abuso contra menores cresceram nesses últimos tempos.

Outros

Dora depois de completar 18,agora sim tá bem gostosa ignorem o botas

Sua principal arma é um loop infinito do viciosamente repetitivos e mente-numbing's song crianças

Backpack o que é dito para produzir confissões abrangente contra prisioneiros iraquianos, após cerca de 15 minutos de tortura. Embora isso viola a Convenção de Genebra, o artigo XVII, que afirma claramente - Não torturar física ou mentalmente, nem qualquer outra forma de desenhos animados, encurtados ou não, podem ser infligidos a prisioneiros de guerra para obter deles informações de qualquer natureza. Prisioneiros de guerra que se recusam a resposta não podem ser ameaçados, insultados ou expostos a qualquer programa da dita cuja melodia tema inclusão e / ou especialmente composta por repetitivos "Mochila" canções e limitadas e não excluindo, assim, assim diz canções animação temática de qualquer espécie, tipo ou duração, o público americano permanece inconsciente do dano psicológico que isso possa causar e continuar a comprar parafernália Dora a um ritmo impressionante. A canção é também rumores de causar dislexia e água na boca grave.(IGNORE ESSA PARTE)

Na Doraville Elementary School, Dora é insultada e agredida pelos outros alunos, porque ela leva 12 minutos para explicar algo que pode ser dito em dois segundos. Além de sofrer bullying por ser gorda, sempre repete de ano.

Personagens

Dora

Dora e sua barriguinha de cerveja (ou não).

É uma piranha, conforme foi explicado. Quando nasceu foi rejeitada pela mãe, por achar que se tratava de uma aberração. Outras pessoas dizem que ela quis se enfiar num mato aleatório sem falar com os pais, cuja maneira como tiveram Dora deve ter sido mais nojento que o Bostas cagando uma merda radioativa. Já foi internada por afirmar que fala com esquilos,mochilas e até automóveis, era extremamente agressiva com os funcionários do manicômio. Uma outra teoria diz que Dora é apenas uma garotinha drogada que se afundou no crak para esquecer de sua vidinha de merda, onde passa seus dias sendo uma ~~filha da puta~~ nerd, apenas estudando e madrugando no XVideos.

Botas

Um macaco que fala e usa botas - Descrições adicionais são desnecessárias.

Raposo

Puxa vida...
Raposo sobre ele mesmo

Pouco se sabe sobre esse aí. É provável que seja o tio desaparecido do Tails. Em todos os episódios, ele usa vários disfarces absurdamente toscos, deixando no chinelo os disfarces de Dooley.

Quando não está se travestindo, Raposo está afanando as coisas dos outros. Mas por ser um larápio amador, normalmente Raposo interrompe seus furtos quando Dora diz "Raposo, não pegue" (69x)

Diego

Mais um moleque punheteiro do Acre e está vivo para contar a história (ou não). Possui um bebê onça de estimação, mas ninguém se importa.

Bebê Onça

Personagem quarternário, aparece 1 vez a cada 406 episódios. Nem sei porque mencionei essa onça nesse artigo.

A alimentação da Dora

A dieta da Dora é feita de frango com porra quente, Sucrilhos com maconha, peido com aromatizante, macarrão com fumaça, chocolate com espuma e urina do capeta.

Dora na Cultura

Esse desenho tortura a ~~pirralhada~~ criançada de chateação às 10:30 da manhã na Rede Cultura. De tarde, é cercada por um desenho perigoso chamado Vila Sésamo, em que fantochinhos emuxos como Gayribaldo passam mensagens subliminares para a molecada.

O outro é Cocoricó, que afeta o raciocínio quem o assiste além de influênciar jovens a ouvirem fracassos country como por exemplo, Joanne de Lady Gaga. Se trata de um chiqueiro no meio da Cocoricólândia, cujo protagonista é um fantoche gayzão e zoófilo chamado Julio.

Vila Sésamo, encantando as criancinhas, como sempre.

Zazá convidando o Kid Bengala para brincar com a turminha.

Dora e o cheiramento de gatinhos

No desenho, ela precisa salvar os cats em perigo. Fora deles, ela os cheira. Um dia ela tentou cheirar os ThunderCats. Saiu de lá com 50 hematomas, 20 pontos na cabeça e toda a merda que você possa imaginar. Depois do incidente com os ThunderCats, ela pensou em cheirar Fluzzy McFluffenstein e Garfield, tudo ao mesmo tempo. Não conseguiu.

O fim da Dora (YAY!)

Um belo dia, dois padres exorcistas resolveram tirar férias no Acre e viram no jornal local que exibia a seguinte manchete: "Demônio possui garota e mata mais de mil", então, eles imediatamente prepararam água benta, sal grosso e tudo o que manda capiroto pro inferno. Dora, pós livrar-se do encosto da pomba-gira revelou que seu nome de batismo era Terezinha e que "Dora" era um nome de guerra escolhido para seus bicos de prostituta nas horas vagas. Tornou-se escritora de dois livros fracassados comercialmente, que explicavam sua dura história de vida e de suas aventuras selvagens.

Meses depois Bostas morreu vítima de asfixia, estava boquetando uma banana quando engasgou com a mesma. O uso excessivo de antidepressivos e outras drogas acabaram afetando o juizo do macaco esquizofrênico e DORA endoidou com a morte de vistas e queimou a floresta e morreu
AcreNews sobre Morte do Botas

Mini Einsteins

Depois da morte da Dora, a Cultura comprou o desenho Mini Einsteins, do mesmo gênero, que influencia a mulecada a gostar de Mozart, Van Gogh e outros. Resumindo: Um Phineas e Ferb educativo