Dotô quem?

Porra, Barry! Este artigo trata de algum indivíduo, bugiganga, energia ou qualquer outra porcaria com a capacidade de viajar no tempo e transitar entre as realidades E enquanto você lê, Link toca a Song of Time.

Ú Dôtô? Kiém (também conhecido como Doctor Cu?!, Doctor Poo, Doctor Yahoo!, Doctor Why? ou até mesmo Doctor WTF?) é uma série de comédia ficção científica produzida pela Globo da Inglaterra, que é vista por milhares de fãs pelo mundo afora, e chegou Tardis no Brasil.

O Dôtô e seu Vibrador Sônico, muito mais potente que um normal.

Você quis dizer: Doutor Esfarrapado?
Google sobre Doctor Who
Você quis dizer: Doutor Pedófilo?
Google sobre Doctor Who
Você quis dizer: Deus?
Google sobre Doctor Who
Você quis dizer: Doente Mental?
Google sobre Doctor Who
Você quis dizer: Superman?
Google sobre Doctor Who
Você quis dizer: Esquizofrênico?
Google sobre Doctor Who
Você quis dizer: Safado Filho da Puta?
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Você quis dizer: Egocêntrico Megalomaníaco?
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Você quis dizer: The Who?
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É o cara com as roupas do Mr.Bean
Guri Retardado sobre Visual Fashion (ai! que bambi) do Doutor
Faz um 21
Tardis sobre maneira mais barata de se viajar no tempo
Não existe apenas um Senhor do Tempo! São dois, olha o Highlander
Dois nerds discutindo sobre o número de viados com o novo orelhão da Embratel
Atenção: esse artigo foi escrito por um analfabeto e você está sujeito a riscos
Avast sobre o cara que escreveu
Minha chance de alavancar a minha nula baixa audiência!
TV Cultura sobre Doctor Who
Doutor, eu não me engano! Meu coração é corinthiano!
Silvio Santos sobre O Dôtô
Doooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttoooooooooorrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pernalonga sobre O Dôtô
TENNANT!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa *ooooooooooo*
Fangirl sobre Doctor Who, antes de desmaiar
Exterminate
Dalek sobre citação anterior
Já comi
Jack Harkness sobre tudo
Allons-y
Doctor sobre Orgia
Hello Sweetie
River Song sobre as três últimas citações
Já comi... mas não nessa linha do tempo
Doctor sobre River Song
A minha tem mais estilo
Dr. Brown sobre Maquinas do tempo
O que eu ia dizer mesmo..?
Qualquer um sobre Silence
O êleven vai voltar no tempo pra pegar o tenánte
Fã doente sobre querer ver o Doctor pegando o Doctor
Não dá pra acreditar que até pouco tempo atrás ela era um bofe escocês! Ai, que inveja dela!
Pablo Vittar sobre invejosa da décima terceira Doctor

Não vejo a hora de voltar a aparecer na série! Finalmente um doutor perfeito pra mim!
Jack Harkness sobre o doutor negão aparecer de cueca,ancioso para grandes aventuras com o 15

O Dotô

Médico Quem (na tradução portuguesa da série) juntamente com os outros seres imortais (Joker, Rambo, Highlander, Dr. Manhattan) está na seleta lista de Senhores do Tempo. Ele viaja no orelhão da Embratel numa cabine telefônica conhecida como RETARDIS, por todo o Universo e pelo tempo, conhecendo as pessoas mais aleatórias da história (do Reino Unido, ele já tentou visitar o Rio de Janeiro,mas roubaram sua TARDIS.), e sua única "arma" é uma Chave de Fenda Sônica (que ele ganhou ao conhecer o Nono Doutor enquanto suas primeiras regenerações viajava com suas nega no espaço-tempo) (também muito útil como vibrador nas horas vagas).

Como as Drag os Senhores do Tempo tem a capacidade de se regenerar - é um bagulho bem gay que faz com que eles soltem raios de purpurina dourada (aloka!) e mudem de rosto e personalidade (ver: Cora, Império) - os atores principais precisam ser trocados quando está perto de acontecer, ou seja, quando ele morre, fazendo com que essa seja uma desculpa eterna para a BêBêCê nunca aumentar o cachê de ninguém.

Nono Dotô soltando a franga antes de virar o Décimo Dotô.

Mil negas caem a sua direita. Mil negas caem a sua esquerda. Mas eu não caio porque não sou tuas nega!
Capaldão sobre As Viuvinhas

O Dotô tem mais de 2000 anos, só pega mulher pra viajar na sua máquina do tempo. Se ele come elas? Sim e não. Umas ele pega, umas morrem, umas tem Alzheimer, outras querem mas ele não quer, no final elas sempre vão embora...de um jeito ou de outro. Ele tem uns inimigos maneiros que são uns robôs escrotos que só falam um palavra "Exterminar!", outros robôs que não tem sentimentos mas sempre são mortos pelos sentimentos deles (??????????????????????????), os Anjos Lamentadores que são estátuas sólidos mas quando você pisca A BICHA SE SOLTA (tá, parei). Tem outros mas são tantos que tem um link pra você ver todos: Google

Para a décima terceira regeneração após mais de 8 mil pedidos no Twitter colocaram pela primeira vez uma mulher, ou seja, não é mais Dotô, e sim Dotôra. E mais recentemente colocaram uma Doutora negona pra lacrar mais ainda e ainda inventaram que já houvemais de oito mil regenerações pré-Hartnell, quebrando a cuca da grande maioria dos telespectadores!

Regeneração

Para facilitar a troca de atores no papel de Dôtô, a BBC inventou um jeito: quando um Senhor do Tempo está perto de morrer vai começar a brilhar, soltando purpurina,em um segundo uma bixa solta entrando em um processo de metamorfose ambulante de troca de corpo, criando um novo corpo com uma novo personalidade muito louca tipo fica gritando "Gerônimo", "Fantastic" e "Alokaaaa!" sem nenhum motivo aparente. Então para terminar a sua regeneração de vez ele tem que se descobrir fazendo com o seu corpo brincadeirinhas. Geralmente ele entra em um puteiro intergalático e pede para fazer um surubão melado em Coca-Cola enquanto ouve o remix de "Tempo Perdido" do Legião Urbana.

Lista de Doutores que já sambaram na série

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  1° Dôtô:
  "Wanderley" Hartnell
  Um velho de touca e corcunda que tinha sua neta como companheira das quebradas de Gallifrey, a Susan Foreman que só sabia gritAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAr.
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  2° Dôtô:
  "Patrique" Troughton
  O Doutor sósia do Moe dos Três Patetas que comeu o menino escocês e toca uma flauta ( ͡° ͜ʖ ͡°).
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  3° Dôtô:
  "Juninho" Pertwee
  O que é bem retardado, gosta de usar uma capa escrota e anda com a sósia da Gretchen. Usava a estratégia inteligente: porrada nos meliantes.
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  4° Dôtô:
  "Tomás" Baker
  Ele vive comendo jujuba inglesa, vulgo Jelly Babies, e incrivelmente não MORRE DE DIABETES. Deu um nó na cabeça dos nerds ao aparecer recentemente 100 anos mais velho do que quando morreu.
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  5° Dôtô:
  "Pedro" Davison
  Loirinha, chavosa, que chegou de um jeito lindoso e mara. Era contra a violência como qualquer arregão.
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  6° Dôtô:
  "Colombino" Baker
  O doutor que sai pelo universo vestido de palhaço e dança frevo em Recife.Tentou estrangular a companheira quando ela exigiu remuneração por ajudar a salvar o universo e acabou batendo a cabeça para fugir de feministas.
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  7° Dôtô:
  "Silvestre" McCoy
  Viajou tanto no tempo que foi parar nas Terras Médias e acabou virando o Radagast.Mas sua vida acabou quando fez a besteira de tratar um ferimento grave pelo Sus.
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  8° Dôtô:
  "Paulo" McGan
  É o Doutor mais romântico de todos os tempos que viaja numa TARDIS gótica,vampira e roqueira.
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  Dotô da Guerra:
  "João Doído"
  O dotô guerreiro que "lutou" na Guerra do Tempo (se quando você quer dizer lutar, na realidade é ficar correndo pra lá e pra cá segurando uma caixa com o braço). Se você procurar no google "John Hurt" vai aparecer que ele fez o Magneto e o Gandalf.
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  9° Dôtô:
  "Cristóvão Eclesiástico"
  O primeiro a querer comer a companheira, apesar dos boatos de dar pro Jack e vice-versa. Seu lema é: "todo mundo ganha".
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  10° Dôtô:
  "Davi Tenente"
  foi a regeneração que deixou mais mulher e fanboy com fogo e molhadinho na série atual, e que deixou mais viúvas também. Mas pegando todo mundo de surpresa Ten retornou como a regeneração da 13 em uma tentativa patética de trazer mulheres não- feminazi de volta ao programa.
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  11° Dôtô:
  "Matheus Ferreira"
  Tão fuleragem quanto os outros, repare no seu aparente entusiasmo. Está se movendo simplesmente por falta de uma imagem melhor ou mais épica, então o que sobrou pra esse bobão foi um GIF mesmo.
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  12º Dôtô:
  "Pedro Capado"
  Representou a volta de um velhote carcumido ao papel depois de anos e anos de vários moçoilos baitolinhas. Foi o primeiro da série a tentar pegar o Mestre, quando este resolveu aderir ao movimento LGBT e fazer uma cirurgia para virar Missy Universo.Também consguiu comer uma professora gostosa e a River Song provando que quem é macho não precisa ser bonito pra pegar. Além de tudo é roqueiro para horror dos funkeiros da globo!
• 

  13ª Dôtôra:
  "Judite" Whittaker
  É a regeneração molier do Dotô. Após passar em um barzinho no centro do universo e se cansar de ser homem por 2000 anos, ele resolveu seguir os passos do Mestre e foi passar a navalha no pau fazer uma cirurgia de remoção peniana. Um fato curioso é que, assim que virou mulher, ele ficou estranhamente ruim em dirigir a TARDIS e a ficar fraco para bebidas.Mas manteve a tradição de comer a companheira.
• 

  14 Dôtô:
  "Davi Tenente 2"
  como dito acima a criatividade fez o o 10 renascer como o 14.Só que como efeito colateral desse fenômeno inesperado fez o Dotô sentir tesão pelo Isaac Newton fazendo as fãs do Tennante cometerem hara kiri.Acaba levando um tiro mas ao invés de se regenerar normalmente,o doutor 15 negão saiu do seu pinto só de cueca fazendo quem pedia pelo retorno do ten pedir socorro aos daleks de tanto remorso.

"Companheiras"

Mulheres aleatórias (e de vez em quando o Jack e outros viados) que o Dotô arranja pra não viajar sozinho. O recrutamento de uma companheira é simples: um homem que ela nunca viu na vida chama ela para viajar no tempo dentro de uma cabine de polícia nada suspeita e ela responde que sim (parece que a mãe dela nunca avisou pra entrar em carro de estranhos...). Todas as companheiras até hoje acabaram mortas, virando amoeba, robotizadas, parando em outra dimensão, trabalhando para a M.I.B, com sindrome de Alzeimer ou virando strippers. Por algum motivo as pessoas continuam aceitando o convite do Dotô mesmo sabendo disso, enquanto ele fica choramingando que nem uma putinha sobre os seus fracassos (igualzinho a você!).

Rose Tyler

A própria.

Loirinha gostosa de farmácia encontrada em seu habitat natural pelo Dotô. Por alguma razão ela sempre vai e volta com o Dotô, enquanto seu bichinho de estimação namorado, Mickey Mouse Smith, toma conta de sua mãe (Jackie "Cougar" Tyler), que, diga-se de passagem, dá em em cima de qualquer homem: já deu em cima do Dotô que é um viado e não gosta de coroas enxutas.

Rose Tyler também foi a maior paixão do Dotô, aflorando o lado hétero até então desconhecido do Senhora Senhor do Tempo.

Acabou sendo mandada para o quinto dos infernos um outro universo, onde hoje ganha a vida com seu bordel

Rose Tyler...
Dotô utilizando sinal da Tim sobre amar Rose Tyler

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Martha Jones

A única que pensou no futuro e fez faculdade, sendo a "companheira" menos inútil de todas na vida real. Estava doidinha para continuar a viajar com o Dotô, mas ele é muito distraído pra perceber. Aparentemente fã de Harry Potter, gosta de pegar numa varinha mágica. Em seu final na série, ela foi Trabalhar para a UNIT e lá ela conheceu Mickey Mouse Smith, assim se fez o triângulo amoroso entre Martha, Mickey e Rose. Porém, logo Mickey Mouse Smith foi chifrado sem dó rompeu com Rose, e assim Martha e Mickey se casaram, se tornando o casal racial que faltava para preencher as cotas do seriado. Recentemente resolveu experimentar o lesbianismo e exibir as tetinhas em Sense 8 para a alegria dos punheteiros do Netflix .

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Donna Noble

Primeira ruiva decente de Doctor Who, teve a chegada mais inesperada, retirou o pobre Emo-Tennant de seu estado pós-batata de rímel (Rose) por meio de tapas e chutes, viu o cara com quem ia casar morrer e drenou o rio Thames. Tudo isso de uma vez só e vestida de noiva. Foi a primeira a recusar a viajar com o pedófilo mais cativante do mundo, mas acabou voltando na quarta temporada como companheira fixa. Acabou empatada pela Rose, mesmo sendo foda, hoje é casada e tem alzheimer por causa do Tennant.

Dotô quem??
Donna Noble sobre Doctor

Sarah Jane Smith

Antiga operadora de telemarketing da Embratel, mãe do Luke Skywalker Smith, que é namorado do Clyde Langer, irmão da Sky que oferece canais de tv e amigo da Rani, uma indiana drogada que quer pegar ele. Depois de tanto esperar o Dôtô retornar uma ligação do mais famoso orelhão da embratel, mudou de operadora e virou um Oi ligador junto com seu operador gigante Sr. Smith, que nas horas vagas joga CS, vê filme pornô e navega na Deep Web. Após ser abandonada pelo Dotô, Sarah Jane Smurf descobriu a pansexualidade com um cachorro robótico chamado K7.

Amy Pond

Ruivinha que foi abusada conheceu o Dotô quando era criança, e assim que atingiu a maioridade, virou "companheira" do mesmo. Chamou a atenção do lado hétero do Dotô quando este percebeu a rachadura de 3 metros de largura que possuía na parede do quarto, que por sua vez fazia conexão com outra parte do Universo. É casada com Rory Ferrari Williams, a única pessoa no mundo que apesar de ser casada consegue permanecer na Friendzone, esperou pela esposa por 2000 mil anos mesmo sabendo que a mesma só tem olhos para o afeminado infame Dotô.

Digna também do maior mindfuck do seriado, sendo mais nova que a própria filha e sogra do Dotô.

Clara Oswin Oswald

Professora do Carrossel e babá gostosa, Clara foi encontrada pelo Dotô em diversos lugares no espaço/tempo, antes de aparecer definitivamente como sua "companheira". Tendo pouca ou nenhuma utilidade, seu maior feito consiste em ter entrado na Linha do Tempo do Dotô para salvá-lo da Grande Inteligência, artifício utilizado para fechar todas as pontas soltas do seriado sem nenhum esforço dos roteiristas. Seu outro grande feito consiste no crescimento exacerbado de casos graves do Efeito Tony Ramos na mão de todos os Whovians do sexo masculino.Agiu como típica menina retardada quando o Doutor passou de galã emo a coroa macho, mas depois que o namorado Danny Rosa morreu por não aguentar mais gozações com o nome, Clara teve que se contentar com o sombracelhudo para conter a fome, até que encontrou Arya Stark e despertou o lado sapata passando a viajar com a nova amante para colarem velcro com gostosas de várias épocas.

Bill Potts

Primeira companheira sapatão (por isso o nome de macho) colocada para suprir as cotas de gays e negros ao mesmo tempo. Provavelmente será a única companheira moderna que não vai querer dar pro Doutor. Viaja atualmente com sua namorada hidrodinâmica (um criadouro do mosquito da dengue), e abandonou o Dotô apos ter virado sua boneca de lata e hoje está por ai transando viajando com sua namorada para a alegria dos whonians(comunidade LGBT).Mas vai se arrepender quando souber que o doutor virou uma loira gostosa!

Yaz Khan

Policial indiana de Bollywood e prima de Shao Khan que acaba se interessando pela Doutora, que a leva para épocas onde vive sendo xingada e agredida por racistas. Que divertido!

Ryan Sinclair

Um negão que não consegue andar de bike e tem problema pra falar duas palavras sem ficar gaguejando que nem um retardado, nasceu na Jamaica no meio da 2 Guerra Mundial. Ryan saiu da vagina de sua mãe fumando um cachimbo com 2 quilos de maconha, já de dread e com uma pulseirinha rastafari no pulso. Assim como a indiana de Bollywood, viaja em épocas onde o racismo, sodomia e xenofobia são o prato principal.

Graham O'Brien

Um veião com um sotaque fudido e "vô" do negão Ryan Sinclair, Grahan sofre de disfunção erétil e esconde isso. Após perder sua esposa Grahan decidiu viajar com a Doutora, planejando comê-la para não desperdiçar seu estoque de viagra, claro; mas desistiu ao descobrir a real natureza da time lady e ter medo que o pênis da dotôra pudesse ser maior que o seu.

Dan Lewis

Um inutil torcedor do Liverpool Football Club que fica bancando o guia não-autorizado para o museu de Liverpool por ser incapaz de manter um emprego decente,tanto que sua noiva o chutou .Dan embarca na Tardis só para ficar shippando a Dotora e Yaz ,sendo um perfeito reflexo dos fãs da 13.

Rose Noble

Apesar do nome não tem nada a ver com a loira Tyler, para seguir os novos tempos a nova "companheira" é uma moça com pênis. É a filha trans da Donna pra deixar os fãs ainda mais felizes. Difícil saber quem faz o papel de ativo na relação dela com o dotô 14. Ficou muito pouco tempo porque conseguiu a façanha de derrubar mais ainda o ibope da série.

Ruby Sunday

Depois de uma travesti, inesperadamente veio essa loirinha gostosa. Porém foi azarada a vida inteira, desobrindo que tudo foi obra de duendes (pra variar não foi um delirio ,como aqueles de uma certa véia maluca ).Parece aquela companheira doida pra dar,mas infelizmente pegou logo o Doctor 15 que não transaria com uma mulher nem que ela lhe apontasse uma arma.

Inimigos

A seguir uma lista de todos os merdas poderosos desafiantes que o Dôtô enfrentou com o seu estetoscópio; isto é, antes de se unir a eles.

Dalek

O mais poderoso Dalek de todos os tempos!

São aspiradores de pó um dos piores inimigos do Dotô, e mesmo medindo apenas meio metro dominaram metade da galáxia, até que um homem com seu Vibrador Sônico os exterminou todos. O aspecto destes saleiros aliens nos levam a crer que eles talvez sejam primos do R2-D2. Foram criados por um viado, primo do Freddy Krueger chamado Davros, para vingar a morte de seu amado Fuhrer Hitler pelas mãos de Trunks e Goten.

Seu nome vem do fato de eles terem um vocabulário extenso, mesmo que todas as suas frases comecem com Exterminate!. Assim, eles tentam exterminar todos os outros dialetos existentes no Universo. O dialeto dos Dalek é muito comparado com o Inglês Norte-Americano, embora alguns dizem que há uma pequena diferença, pois no Inglês norte-americano as palavras não começam com Exterminate!, e sim com I buy you e aí então, terminando a frase com Exterminate!.

Cybermen

Um Cyberman e um Dalek em uma rara demonstração de amizade entre as espécies.

Um exemplo de uma transformação em Cyberman mal feita: mesmo depois da conversão, o Cyberman ex-emo ainda chora.

Como o nome já diz, os Cybermen são hipsters e emos transformados em robôsclones do iron man para que todos os sentimentos lhes sejam retirados, o que os classifica primeiramente como um dos maiores favores já feitos à humanidade. Sua rivalidade com o Dotô é exatamente por seu motivo de existência, tendo pelo fato de que o Dotô é tanto hipster quanto incompetente (dependendo de qual ator o interpreta).

Os Cybermen são conhecidos também por seu dialeto rico e muito diferente dos outros inimigos do Dotô, demonstração ímpar da imensa capacidade criativa dos roteiristas do seriado.

Exterm... err... Delete! Delete!
Dalek Cyberman sobre Hipsters

O Mestre

O Mestre em sua primeira (ou talvez quarta) encarnação.

O Mestre em sua sétima encarnação.

É uma bicha que ficou fascinada ao olhar o tamanho do vórtex dos Senhores do Tempo e virou um franguinho, assim como o General Blue do Dragon Ball. Ele era o namorado do Dotô na escolinha de Gallifrey, mas como levou um pé na bunda decidiu se vingar. Seu primeiro passo foi ir para a Inglaterra, capital dos emos, e tentar virar primeiro ministro da rainha só pra ver se conseguia um pedacinho do principe Harry Potter. Quando chegou a Terra seu orelhão deu problema e ele acabou indo parar no Brasil nos anos 80 quando ficou conhecido como Raul Seixas. Passados alguns anos (com o, não com u) ele se regenera após uma overdose em cheiramento de gatinhos. Juntando o dinheiro que lucrou com suas músicas de emo, ele vai para os EUA e participa do filme do Inspetor Bugiganga pra conseguir o que faltava em sua campanha eleitoral. Consegue o dinheiro e vai pra Inglaterra, é eleito como o primeiro ministro da Emoterra, porque ele mudou o nome do país mais mixuruca do mundo.

O Dôtô, nessa época ainda macho, chega com sua negona e acaba virando um dos personagens do Senhor dos Anéis, quando tenta frustar os planos do mestre de transformar todo mundo em emo. A negona do Dôtô viaja pelo mundo em menos de um episódio e faz com que todo mundo conheça a história do Dôtô, para pagar o custo das viajens ela acaba virando missionária da Igreja Universal. Entra no palácio dos emos, sempre cheio de fotos do Adolfinho. Acaba com o miguxo (o mestre) porém não consegue evitar que o Dôtô vire emo, então ela deixa ele que fica chorando, não porque a negona foi embora, mas porque seu miguxo morreu. Virou Missy , uma cópia de Mary Poppins que é louca para dar para o doutor (a buceta e não o cú como os mestres anteriores). Missy acaba morta pelo mestre anterior que não suportava viver como uma horro-rosa. Então se regenerou em macho mais uma vez,agora em um indiano especialista em encantar serpentes.

Armas e Poderes

Tacar uma Tangerina no Inimigo

Ele usa toda sua força no braço e taca uma mexerica no adversário, sendo este bombardeado de forma muito dolorosa a ponto de deixá-lo com hematomas, e é claro, completamente lambuzado da polpa cítrica da fruta. O Professor Pasquale deu o nome de Laranja´s Assasins Total.

A principal munição.

Um bom usuário da técnica pode executá-la com qualquer tipo projétil, até mesmo um sapato.

É isto que acontece com as vítimas dessa técnica.

Chave de Fenda Sônica (ou Vibrador Sônico nas horas vagas)

Um Vibrador Sônico. Ele abre as coisas de uma maneira estranha. Um aparelho que conserta tudo, menos qualquer coisa feita de madeira (tá explicado porquê o dotô nunca consegue um pau...) ou em momentos que possa ser realmente útil. E também é utilizada como chave de fenda (avá!), controle remoto, scanner, sensor, detonador, macaco para o seu carro, afinador de violão e ligando agora você também recebe em sua casa o maravilhoso Juicer Phillips Walita. Sua principal funcão nas horas vagas é de vibrador, funcionando a partir da emissão ondas sonoras para a vagina ou para o ânus, fazendo assim com que seu usuário tenha orgasmos múltiplos. Recentemente o dotô cansou do vibrador e passou a usar óculos escuros sônicos desenvolvidos pela MIB com incríveis poderes como o de proteger os olhos do sol enquanto ostenta todo o seu dinheiro com a logo da Chilli Beans. Assista Doctor às 20:00 na TV Cultura. Ou seria às 21:00? Se bem que às vezes passa às 19:00. Como diria Raul Seixas: "Tente outra vez!". Óculos High-Tech Quando o Doutor estava em sua 12° encarnação, ele ficou cego por ficar dando uma de Highlander e tentar passear no meio do vácuo do espaço. Por causa disso ele inventou um óculos com capacidade para ajudar topeiras, morcegos e cegos como ele a possuírem capacidade de visão, assim fazendo com que esse óculos quase subistitua a chave sônica. Apesar de ser multi-funções, assim que recuperou sua visão ele voltou para a chave de fenda, por motivos até hoje desconhecidos... Veículos Orelhão da Embratel O Orelhão da Embratel é o principal veículo usado pelo Dotô e miguxinhos de viagem, sendo ele a forma mais estranha e bizarra de viajar e fazer um 21 para ligar a cobrar interurbanamente .Ele se resume numa cabine telefônica policial azul cujas dimensões de dentro são bem maiores do que as de fora de forma semelhante as gargantas da minha e da sua namorada, a qual sempre é utilizada como aeronave, cosmonave, crononave, casa de swing, central de orgia, laboratório, oficina, casa (dessa é casa comum mesmo), estúdio, lan house, central segurança e monitoramento (áudio, vídeo e sensores), parque de diversões, abrigo contra ataques (principalmente nucleares), veículo de combate e telefone (Finalmente, hein?). A TARDIS O Orelhão da Embratel possui uma alma feminina criada por Tim Burton e interpretada na série pela atriz emo Helena Bonham Carter, mais conhecida pelo Dotô como sexy. É maior por dentro!! Kid Bengala sobre cavidade anal da Sua Mãe Uma das amantes amigas do Dôtô a qual foi recrutada como como sua cortesã companheira. Não confunda uma cabine do suicídio com uma TARDIS! A menos que você queira morrer, aí tá tudo bem. Uma TARDIS disfarçada de guarda-roupa (ou não). Uma TARDIS cuja tecnologia lhe permite viajar somente para cima ou para baixo, através dos andares de um edifício. Ver também Doutor Doctor Whooves (pônei que é plágio dele) Tommy Pickles (um menino que também usa uma chave de fenda