Deslivros:O Gênesis, segundo um Descíclope
 |
Venho por meio deste artigo explicar o Gênesis a você, caro(a) Anônimo, segundo o ponto de vista de um Descíclope. Talvez possa ocorrer alguns exageros, mas a história retrata o que está no Gênesis, este artigo mostra desde dos primórdios da humanidade com o único cara que não teve Sogra e a primeira mulher que... ah, sei lá!, até mesmo Caim e Abel, e também passa por algumas localidades como Sodoma e Gomorra e finaliza quando Deus já está de saco cheio de tudo e dá uma cuspida na terra onde acaba tendo um grande dilúvio, que só se salva a Arca de Noé com alguns animais, inclusive ele mesmo e alguns de seus familiares, ou seja, só animais. Quando você já estiver de saco cheio de ler, terá mais uma sessão, com o meu ponto de vista, sobre o Gênesis. autor sobre O Gênesis, segundo um Descíclope |
Criação
A vida monótona de Deus não era fácil, por não ter um vídeo-game nem ninguém pra conversar e nada para reclamar, este não viu outra opção se não criar algo para se distrair, ficou pensando o que criaria. Veio uma coisa na cabeça dele, primeiro criaria o universo, seria infinito, depois que foi e voltou no infinito duas vezes não estava satisfeito ainda, precisaria de algumas coisa pra enfeitar o universo, criou milhares de bolinhas coloridas, pronto já estava ficando legal, em uma bolinha em especial, que hoje conhecemos como Terra, Deus decide dar uma atenção especial. Decidiu deixá-la em certo ponto que ele usaria para se divertir por toda eternidade, mas não foi de primeira que ela ficou pronta, demorou sete dias e só não demorou mais por que não tinha ninguém para lhe perguntar quando seu projeto estaria pronto, primeiro criou a luz, depois a água depois alguns animais, no sétimo dia por não ser de ferro ele descansa e acha que fez um ótimo trabalho, mas como ninguém é perfeito e todos erram, inclusive Deus, este faz o seu maior erro, cria o homem e por falta de criatividade decidiu criá-lo a imagem e semelhança dele mesmo, só não deu os mesmos poderes que ele tem. Logo depois a mulher depois desta o inferno começa na terra e Deus se arrepende, e nunca mais ele decidiu criar outro planeta como a terra, ou um outro ser que tenha raciocínio [sic] como os humanos.
Eva e Adão
De todas as criaturas, a que mais ficou agradecida a Mim, por ter criado Eva para Adão, foi uma cabrita do jardim do Éden. 
Deus sobre uma cabrita
JARDIM DO ÉDEN, alguns anos trás - Durante uma refeição estavam sentados em um chão de terra vermelha, Deus e Adão, quando este último indaga: "e agora, Senhor, quem irá lavar as louças?", Então Deus, por ser um ser supremo, criou a mulher, mas pra isso lhe custou um pedaço da costela de Adão. Ao passar dos dias enjoado com as constantes reclamações da mulher, que recebeu o nome de Eva, Deus resolveu aparecer esporadicamente de preferência quando ela não estava por perto, apenas para falar o necessário com Adão, em uma dessas conversas, Adão ressalta que não estava satisfeito de dormir com a mesma mulher todo dia, Deus então faz uma proposta pra Adão, mas isso iria custar a saída deles do jardim do Éden, como um macho de verdade, Adão aceita, mas o problema seria explicar pra Eva o real motivo da saída deles do Jardim do Éden, então ele novamente pede ajuda pra Deus, e mais uma vez Deus quebra o galho de Adão, ele coloca uma árvore no meio do Jardim do Éden, como não existia serpentes no Jardim do Éden, Deus pegou um pedaço do pênis de Adão e criou uma serpente, depois da criação do animal pediu que fosse persuadir Eva, para que ela comece o fruto da Árvore da Ciência do Bem e do Mal, como já era de se esperar, ela comeu, segundos depois aparece Deus, e o mesmo fala:
- Que fizeste tu, mulher maldita? por que comestes o fruto desta árvore?
Eva gaguejou, mas não conseguiu sair nada, não era comum Deus demonstrar raiva. Por não ter mais o que fazer, Deus continuou:
-Por fazeres isso tu e teu marido, a partir de agora, estão expulsos daqui deste jardim, peguem os teus pertences, se é que têm, e caiam fora daqui!
Enquanto Eva abaixou a cabeça de tristeza, Deus piscou para Adão, e daí surgiu o primeiro plano perfeito da humanidade. Eva ficou e pensando como seria seus dias daqui pra frente, nem imaginava que se Deus não quisesse que ninguém comesse a o fruto da Árvore da Ciência do Bem e do Mal, simplesmente colocaria uma cerca de arame farpado, uma placa ou mais simples ainda, plantaria em outro local.
Eva e Adão conseguiram se virar por algum tempo, comendo de tudo que viam pela frente, foi quando Eva ficou grávida (supostamente) de Adão, que as coisas se acalmaram, ou pioraram sei lá.
Abel e Caim
| |
Pela fé Abel ofereceu a Deus um sacrifício superior ao de Caim. Pela fé ele foi reconhecido como justo, quando Deus aprovou as suas ofertas Abel e Caim sobre Hebreus 11:4 |
Eva e Adão, ou Adão e Eva tanto faz, tiveram filhos: Abel, Caim e Sete, este último não passou de um misero personagem inútil no Gênesis, Abel e Caim são os que mais ficaram conhecidos. Segundo boatos Abel é fruto de um caso extraconjugal de Eva com um anjo que vigiava as portas do jardim do Éden, já Caim provavelmente era filho da serpente mesmo, enquanto Abel tinha mais facilidade de satisfazer seus desejos sexuais, pois ele era um pastor de ovelhas, Caim escolheu ser agricultor e toda vez lhe batia um certo tipo de inveja ao saber que Abel estava fazendo Sexo com as ovelhas.
Em certa ocasião, Abel e Caim resolveram fazer uma aposta, que se caso Caim ganhasse ele poderia passar uma noite com uma das ovelhas. Caim teria que colocar fogo em toda sua horta e Abel colocaria fogo em uma das suas ovelhas (menos uma caso perca a aposta), e a fumaça que subisse mais ganharia, mas por burrice, as ovelhas foram queimadas em cima da horta então subiram as duas fumaças ao mesmo tempo, Abel falou que Caim perdeu a aposta, do mesmo jeito que Caim falou que ele também perdeu, a discussão rolou até que Caim ficou de saco cheio e matou Abel, Caim cometeu o primeiro assassinato da história da humanidade, pouco tempo depois, Deus desceu do céu, e perguntou o que Caim fez, então ficaram conversando e só depois de muita baboseira e vinho fermentado de uvas estragadas, Caim fez um pacto com Deus, pra pagar pela a morte do irmão, o pacto consistia que Caim iria andar errante pelo mundo, pra isso Deus deu um sinal à Caim na sua testa para que ninguém lhe matasse.
Caim na sua primeira aventura foi pra terra de Node, com que já colocou um par de chifres no rei local, e por não haver métodos anticoncepcionais na época engravidou a mulher do rei, e logo depois nasceu Enoque, seu primeiro filho, depois disso não se sabe mais nada de Caim, mas segundo boatos ele continua vivo até hoje, e no momento está recebendo a alcunha de Toninho do Diabo.
Noé e o dilúvio
Um certo dia, de saco cheio com a humanidade, Deus resolveu dar um backup na vida da Terra, escolheu Noé pra fazer uma dura missão, dura não, impossível! Tão impossível que é somente os ingênuos, fanáticos e retardados que acreditam nisso, mas como é o Gênesis e eu não posso parar por aqui, então vamos continuar. Noé teria que construir uma Arca que suportava duas unidades de todas as espécies de animais da Terra, uma macho e outra fêmea (risos), tirando a minhoca que é unissex, pois aconteceria um grande dilúvio na Terra, e Noé e sua família foi sorteada por Deus para procriar a humanidade depois do dilúvio, em certa ocasião estava Noé e Deus discutindo detalhes do projeto, então Noé questionou Deus:
-Mas Senhor, como vou saber se o animal é macho ou fêmea?
-Noé, tu iras fazer cócegas em cada animal, se o mesmo ficar cotento, significa que é macho, caso fique cotenta, significa que é fêmea, disse Deus.
Diante de tanto conhecimento Noé não falou mais nada, e ficou pensativo, logo depois veio a segunda dúvida, como iria ele fazer para que todos os animais se locomovessem para dentro da Arca? Imaginou mentalmente a quantidade de animais existentes na Terra e questionou a Deus de novo:
-Senhor, o problema do sexo dos animais já resolvestes pra mim, mas como irei eu um ser normal, fazer com que estes animais entrem na arca?
-Aí está uma coisa que nem eu consigo, caso tu consigas irás viver por mais de 900 anos e ainda ficaras conhecido pelo resto da humanidade, respondeu Deus.
-Senhor, tenho uma última coisa a falar.
-O que é?
-Agora fudeu!
No dia seguinte Noé começou a construção da Arca, sua esposa Naamã nada contente com a falta de assistência ia lhe perturbar de hora em hora, perturbava e questionava o que diabos Noé fazia com aquelas madeiras velhas e fedorentas, Noé inventava desculpas, pois sabia que se contasse agora todos iriam rir dele, mas foi em um dia que já estava de saco cheio de sua mulher que o mesmo falou toda a verdade, como já de se esperar a mulher não entendeu na primeira, Noé então explicou a segunda vez, e então a terceira, quarta, quinta... Até que ficou de saco cheio e implorou para que Deus aparecesse, foi quando este apareceu e perguntou o que Noé desejava, então Noé explicou a ignorância da mulher à Deus, e Deus entrou na mente da mulher e colocou no pensamento dela como seria o projeto dele e de Noé, ela até entendeu mas minutos depois veio a esquecer de novo.
Durante a criação da Arca Noé teve (ou fizeram pra ele) três filhos, são eles: Jafé, Sem e Cam, que ajudaram Noé na construção da Arca. Quando estava prestes a terminar a construção, Noé deu a eles algumas moedas e pediu que arrumassem algumas prostitutas para que procriasse enquanto a Terra estivesse submersa a água, ambos obedeceram, agora só faltava os outros animais, seria uma tarefa bem difícil a ser realizada...
Noé pegou frutas podres para fermentar, e com isso fez um grande caldeirão de vinho, e saiu distribuindo aos animais um por um, quando todos ficaram bêbados Noé misturou esse mesmo vinho na tintura da Arca, e como todos animais estavam dependentes alcoolicamente, sentiram o cheiro do vinho e foram até a Arca, Noé gostou do plano ter dado certo, ficou desconfiado quando ia entrando um casal de cupins, mas depois acabou liberando a entrada pra eles.
Foi então que Deus e Noé tiveram a última conversa, Deus falou como seria os próximos dias, e falou que a está mesma noite o bicho ia pegar. Quando todos estavam a bordo, Noé, sua esposa, seus filhos e as prostitutas, tomaram o resto da bebida que lhe restavam e começaram a suruba, até mesmo Noé foi comido, foram 382 dias de sexo, até quando finalmente encontraram terra, Noé ficou satisfeito do que fez, quem não ficou satisfeito foi seu filho Cam, que em certa altura viu Noé bêbado e pelado, e mesmo assim ganhou uma maldição por isso, e pronto, a história de Noé e do Dilúvio acaba por aqui...
Torre de Babel
Por não ter mais o que fazer, um grupo de vagabundos queriam deixar seus nomes eternizados, e por orientação do Diabo, decidiram fazer uma Torre que chegasse até o céu. Deus, por sentir medo da Torre de suas crias ou por não gostar desses tipos de projeto, ou por não achar uma boa ideia, ou porque a criação de uma torre que chegasse até o céu iria desafiar sua grandeza, ou por... Ah, sei lá!, decidiu acabar com a construção da Torre. Primeiro ele desorientou os empreiteiros do projeto e fez com que cada um falasse uma língua diferente, era possível encontrar até mesmo o Miguxês entre eles, foi a partir deste momento que se deu a origem aos idiomas na Terra. Ah, se não fosse a maldita Torre de Babel não precisaríamos de tradutores da internet, ninguém precisaria assistir filmes legendados ou ser obrigado a escutar a tão bizarra língua francesa, e insatisfeito com a obra Deus deu um sopro na inacabada Torre de Babel que a levou até o chão, olhou para um lado e para o outro e se achou o máximo, a partir desse momento por receio dele este decidiu morar em outro local, que até hoje não sabemos onde fica.
Abraão e Isaque
Abraão era uma pessoa que não tinha uma aparência muito agradável, então Deus fez um pacto com ele de que ele ficaria bonito, mas pra isso iria lhe custar à vida de um dos filhos dele que estava para vir, Abraão aceitou a proposta, viveu mendigando por Canaã até conhecer sua esposa Sara, com que teve mais de oito mil filhos, mas Abraão era mais apegado ao seu segundo filho Isaque, mal ele se lembrava do pacto que tinha feito com Deus, quando este vem aparece na Terra e lembra Abraão do pacto, momentos depois, Abraão leva Isaque até uma encruzilhada e quando iria preparar pra lhe aplicar o golpe que lhe acabaria com a vida do filho, apareceu um anjo soltando fogos e gritando HA! PEGADINHA DO MALANDRO!, O Anjo explicou para Abraão que Deus só estava querendo testar a fé dele, Isaque assustado, amarelo e todo mijado de medo, ainda perguntou para o Pai, que Pai é esse que pede para testar outro pai pra saber se tem coragem de matar seu próprio filho biológico, se o Anjo se perdesse no meio do caminho eu já estaria morto essa hora! Será que Deus teria coragem de matar seu próprio Filho? Perguntou Isaque, Abraão respondeu que só o tempo irá dizer [1].
Depois de tais acontecimentos com seu filho Isaque, Deus chamou Abraão pra presenciar um espetáculo pirotécnico na cidade de Sodoma e Gomorra, preocupado pela vida de seu sobrinho Ló e de sua família, já que estes lhe deviam um dinheiro, Abraão pediu pra Deus que se tivesse pelo menos 50 Justos na cidade de Sodoma e Gomorra, ele pouparia a cidade do ataque, Deus aceitou, então Abraão abaixou para 45, depois 30 até chegar em 5, aí Deus falou: "Ai! Cale-se! Cale-se! Cale-se antes que você me deixe louuuco!". Abaixo você saberá o que Deus fez com as cidades.
Sodoma e Gomorra
Por mais irônico que seja, Deus além de fazer o churrasco em Sodoma e Gomorra, ainda deu o sal, transformou a esposa de Ló, em uma estátua de sal, quando a mesma olhou pra trás.
Abraão penchinchou comigo e Me fez descer de 50 a 1 justo para não destruir Sodoma e Gomorra. Não é à toa que é pai dos judeus!
Deus sobre Abraão
Mais uma vez insatisfeito com suas crias Deus não vê outra opção do que matar alguns malditos que infernizavam em Sodoma e Gomorra, um monte de Judeus não era de se esperar muita coisa, prostituição, roubos, homossexualismo, abuso de poder, e mais de oito mil casos que acontecia com a mais tranquila frequência em Sodoma e Gomorra, Deus não viu outro jeito de acabar com isso se não matar todos, e eu disse todos, Deus poderia muito bem tirar a vida dos infelizes que não acatava suas leis, mas Deus decidiu matar todos jogando contra a cidade milhares de bolas de fogo, semelhante ao Mário quando ele pega aquela florzinha no tijolo, e como um bom Judeu Abraão pechinchou com Deus, caso tivesse 50 indivíduos inocentes na cidade ele perdoaria o ataque, dos 50 abaixou para 40, depois 30 até chegar em 1, o lugar tava pior que o inferno, não tinha se quer uma pessoa inocente segundo Deus, talvez Deus estaria enganado, mas Deus também estava insatisfeito com mais coisas, e tinha planos em mente para a humanidade... (Ou não).
O Rio de Janeiro com seus bailes funks, tráfico, prostituição é um típico exemplo de como era Sodoma e Gomorra, Deus só não repete tal façanha que fez com Sodoma e Gomorra por causa do monumento do seu filho, este que estava pra vir depois de mais de oito mil anos.
Visão geral
O livro do Gênesis não se trata de um livro sagrado, histórico, foi escrito por uma pessoa normal, são nulas as chances de encontrar provas de algum acontecimento descrito no Gênesis, vai de quem quer acreditar, já que acreditar é bem mais fácil que pensar, não é a toa que existe mais crentes do que cientistas no mundo, segundo Darwin o homem é uma evolução dos primatas, ou seja, macacos, isso explica a aparência dos seus familiares, vizinhos e a até a sua mesmo. Vendo por um lado bom, se ninguém acreditasse no Gênesis provavelmente ninguém acreditaria em Deus, e se ninguém acreditasse o mundo estaria perdido, existe alguns que não acreditam, são chamados de Ateus, eles podem ser encontrados por toda parte, menos em UTIs, de frente de um cano de uma arma, ao lado de um motorista bêbado a 200 km/h, elevadores quebrados e aviões em queda e em momentos em que sentem perigo de morte em geral.
Quem escreveu o Gênesis não escreveu por escrever, ele sabia que seria de grande utilidade para a humanidade, tanto para o bem quanto para o mal e meios financeiros, principalmente para Igrejas... Graças ao Gênesis e a Bíblia certas igrejas conseguiram o que toda grande empresa sempre sonhou: clientes fiéis.
Depois do Gênesis, tem muita coisa pra ser contada, uma delas é o Evangelho do menino Jesus, é isso mesmo, MENINO Jesus! Um cara barbudo de 33 anos que causou um grande reboliço.
Referências
- ↑ E o tempo falou mesmo, Deus praticamente matou Jesus Cristo, que também era seu filho