Desentrevistas:Dilma Rousseff

Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

Dilmão,antes da entrevista.

O futuro do Brasil está nas mãos dessa senhora. Dilma diz: O "Futuro??? Tá qui pra vocês ó!

A dilma se imaginando quando fosse ficar velha!

Como você conseguiu essa Desentrevista? Esta Desentrevista explica mal ou não explica como o repórter a conseguiu, então faça o favor de explicar caralho!

Vamos entrevistar agora a presidente, presidenta ou sei lá o quê Dilma Rousseff e saber um pouco mais sobre os seus planos para o país. Para conseguir a entrevista foi fácil. Surpreendemos Dilma em um momento íntimo na cama com sua ex-namorada. A presidenta concordou em conceder esta entrevista se mantivéssemos sua relação homossexual em segredo. (Ops,já contei...)

Para entrevistá-lo, não foi difícil: só tivemos que pedir autorização a seu manipulador guru.

Bom dia, sra. Dilma, é uma honra tê-la aqui conosco......

Olha só, um momentinho. Antes de começar a... a... essa entrevista aí... eu gostaria que o sr. me mandasse as perguntas por e-mail antes, pra me dar tempo de já ir pensando nas respostas, né?, senão... eu não sei se vou conseguir responder tudo assim rápido, cê tá me entendendo? O meu pensamento é assim meio confuso, meio entrecortado, eu demoro um certo tempo pra formular a frase, pra depois fala pra você... cê tá me entendendo?

Hehehe… Bem, como o senhor… a senhora pretende governar esse pais?

Com mãos de ferro, meu caro repórter, com mãos de ferro.

[Murmurando.] Tomara que não nos ferre… ¬¬

Disse alguma coisa?

Não, senhor… senhora. O que o senhor… você acha de ser a primeira presidente mulher desse país?

Hehehe, eu acho que vou surpreender a todos com o meu reinado… ah, quer dizer, com o meu governo.

É verdade que você só foi eleito… eleita por ser a queridinha do ex-presidente Luiz Dilmácio Lula da Silva?

Isso! é uma mentira, hehehe, e se eu pegar algum idiota falando isso, vai ter tiro porrada e bomba!

Bem, o que você faz nas horas vagas

Presidentes não têm horas vagas!

Senhor(a) Dilmão, o que o senhor vai fazer para melhorar o nosso fodido querido pais

Esse pais vai mudar para melhor, porque vou governá-lo com mãos de fer...

Já sei, ja sei, com mãos de ferro, blá blá blá…

Como você fala assim com o vosso… a vossa presidente? Você quer morrer, seu verme?

Tô entendendo mais ou menos, sra. Dilma, mas a entrevista é ao vivo. Não dá pra mandar por e-mail...

Tá OK, mas cê faz o seguinte então... Dá uma editadinha aí entre uma pergunta e outra, que eu tenho que mandar a pergunta antes pro meu marqueteiro redigir a resposta, daí eu fico mais ou menos uma meia-hora decorando, pra depois eu vir falar pra você, tudo bem?

Tá OK, então, dona Dilma. Mas prosseguindo a entrevista, eu gostaria de perguntar à senhora: do que o Brasil tá precisando hoje em dia?

O Brasil tá precisando é... é... aplicar o cérebro às coisas em geral, sabe? Tem que fazer as coisas... que precisam ser feitas... É a economia... é o crescimento sustentável... é o cérebro... nas coisas em geral...

A sra. gostaria de consultar o seu marqueteiro antes de responder a esta pergunta?

Só um momentinho, que ele vai escrever pra mim a resposta e eu já volto pra falar com você...

[Duas horas depois...]

Bem, voltando, dona Dilma: algum tempo atrás, a sra. disse que não iria ter apagão no Brasil; no entanto, tivemos um problema sério de energia recentemente...

Então... aquilo não foi apagão... Olha, eu falei pra vocês que não ia ter apagão. Eu falei que a gente poderia ter uma queda de energia, que daí poderia resultar em uma série de acidentes, pessoas presas dentro de elevador, mortes,estupros, assaltos... mas apagão não teve não. Aliás, se o Fernando Henrique não tivesse privatizado tudo, nada disso teria acontecido...

O Nordeste passou por apagões logo no começo do seu governo. O seu sinistro Edson Lobão disse que não foi apagão, foi blecaute; mas o que senhora tem a dizer disto?

Eu não tenho nada a dizer... blecaute e apagão é a mesma coisa... Edson Lobão anda comendo cocô demais, é o ministro viado que mais diz merda nas minhas reuniões sinisteriais. Eu disse que no Brasil não vai mais se ter apagão mas não acho que o nordeste deve fazer parte do Brasil entendeu? Mas você tocou numa coisa importante... você não acha o Edson Lobão a cara do Amigo da Onça?

Vamos falar de família. Você já pensou em ter filhos?

E quem disse que eu não tenho filhos? Tive 5 filhos! Todos foram para o tráfico de crianças. Foi assim que eu paguei a minha facul de economia :D

Bem Dilma, quanto você lucrou com isso?

Eram crianças sadias, educadas. Lucrei uns... uns... uns... 100 mil! É, 100 mil com os 5! Na verdade, eu não queria que eles dependessem de bolsa família, etc...

É verdade que a senhora tinha uma loja de 1,99?

Pra você ver, né, meu filho? Não tenho competência nem pra administrar uma merda de loja de 1,99 e ainda tem uns trouxas aí que votam em mim pra administrar um país...

Você já teve algum caso, com algum político?

Claro! Err... Quer dizer... Não! Só uns amassos com o Lula e com a Marcela Temer. Aliás, vou repetir: a barba do Lula é muito sexy!

E agora uma pergunta mais íntima: quando a senhora perdeu a virgindade?

A virgindade, meu querido, eu só fui perder aos 38 anos. Depois aproveitei e fui fazer um dueto com a Ana Carolina.

A senhora está brincando...

Estou sim. (risos) Na verdade, foi com 48.

Atualmente, o apoio do Brasil ao Irã acarretou certa divergência internacional e críticas ao Brasil. Gostaria que a sra. falasse como vai lidar com a situação.

Eu darei total apoio ao presidente Ab... Ab... Abdm... enfim... ao presidente da Pérsia... que o Brasil apoia a iniciativa deles de... de... fazerem o que estão fazendo... e também apoia as críticas internacionais, porque a gente tem que abrir o cérebro às coisas em geral, tá certo? Tem que se abrir ao diálogo...

A senhora vai continuar mantendo relações com a sua companheira Erenice?

Com certeza. Ela é muito boa de cama.

E o dinheiro que a senhora roubou do Adhemar de Barros, a senhora vai devolver?

Meu querido, eu já gastei todo o dinheiro. Minha mansão de mais de 10 milhões você acha que eu comprei como?

Todos sabem de seus cargos no governo do finado Lulalau relacionados com dinheiro que desapareceu misteriosamente, o que a senhora diz a respeito?

Mistério de dinheiro desaparecido, que mistério é esse que você tá falando? Meu querido, todos sabiam que eu e meu bando roubavámos bancos nos anos de 1960 e 1970, aí vocês me dão as chaves do BC, BNDES, BB, Caixa Econômica, Casa da Moeda e de todas as estatais. Queriam que eu fizesse o que? Roubei, claro!

O que a senhora tem a dizer para o Glenn Beck que acusou a senhora de ex-comunista e ex-terrorista?

Falar o quê? Eu sou mesmo. A diferença é que agora eu não roubo mais cofre de banco não. Agora que eu descobri que os cofres públicos são muito mais fáceis de roubar...

E no dia-a-dia como é a sra.? A sra. cozinha bem?

Ah, eu cozinho que é uma maravilha, meu filho. Cê viu lá no programa da Luciana Gimenez, né? Fiz uma omelete que mais parecia um vômito melequento, mas isso aí foi culpa dos câmeras, que jogaram muita luz no meu olho, daí eu não consegui enxergar direito.

Ok... Vamos falar então de entrevistas, é verdade que a senhora foi convidada para o programa da Oprah Winfrey?

De jeito nenhum... depois da presidência não faço programa mais com qualquer pessoa desconhecida não...

Pra finalizar, qual a sua mensagem final aos eleitores da Desciclopédia?

Eu quero dizer que eu vou roubar ainda mais do que o Lula roubou e vou manter o mínimo mesmo mínimo em 545 réaus mermo e aumentar o meu próprio salário em mais uns 200%. É isso que significa ser ladrão esquerdista neste país...

A senhora anda tomando alguma remédio?

Peraí! Já não finalizamos?

Foi, mas essa é uma desentrevista e os babacas descíclopes sempre esperam uma pergunta extra, entende?

Ah... então tá... qual que era a pergunta mermo?

Você té tomando alguma coisa?

Atualmente só um litro de vodka todo dia, sabe... é para curar umas verruga.

Mas vodka não cura verruga!

Mas deixa a gente chapada e o remédios pra verruga não.

Mas assim não vai acabar com as verrugas!

E quem quer acabar com as verruga... Peraí já não acabou a última pergunta?

Então tá.

É tá!

Bem, desculpa, senhor… senhora… hehe… foi engano

Na hora da porrada, todos falam que é um engano ¬¬

Vamos para um bate-bola jogo rápido

Vamos pra qual estádio?

Não, senhora… HÃ, quer dizer, senhor. É um jogo de perguntas e respostas

Eu não entendi, mas manda!

Prato favorito

É mandioca.

Sei... uma frase favorita

Para dobramos a meta, nós devemos dobrar a meta e a sim teremos a meta em dobro.

Uma cor

Vermelho… hehehe… Já acabou?

Sim

Que bom! Não gostariam de ficar, e conhecer o palhaço Palácio do Planalto?

Claro. Por que não,¬¬

Aguardem, por favor

PESSOAL, VAMOS SAIR DAQUI!!!!!

[É, assim terminamos mais uma entrevista, Fantástica Bizarra. Nossa equipe saiu rapidamente do local, antes que Dilmão percebesse.]