Colombo (Paraná)
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Colombo (Paraná) é uma pequena cidade desconhecida e você está perdendo seu tempo à toa ao ler sobre essa joça. Apenas 2 partidos políticos atuam aqui.
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Você quis dizer: Cabral 
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| Localização |  Paraná Ao Norte de Curitiba, à quilômetros da civilização. Na região metropolitana...
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| Clima | A mesma temperatura desgraçada de Curitiba, só que um pouco mais quente no inverno e mais frio no verão, ideal para a venda de estufas. | |||
| Dialeto | Curitibanês | |||
| Prefeito | Presidente Zezinho da Borracharia | |||
| Heróis Locais | Cristóvão Colombo, Vinhos Paraná e Allborguetti. | |||
| Gentílico | Pierrô ou Colombina, Quase Curitibano, ou quem sabe...? | |||
| População | Na área urbana: (quase não existe área urbana) 666, Na área rural: 4.000, Na favela:20.000, Nas banquinhas de beira de estrada: 3.000, além do Prefeito, padre candidatos que aparecem para pedir votos, e somem após a eleição. | |||
| Área | 70% Mato, 02% Cidade, 20% Favela e 08% vendinhas de beira de estrada | |||
| Densidade | alta... muito alta... altíssima... infinitamente alta... e por aí vai até a serra do mar... | |||
Você quis dizer: Fábrica de laje do tio chupeta?
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Você quis dizer: Favelão
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Você quis dizer: Lojas Colombo
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Onde fica esta porra???
Curitiboca sobre Colombo
É uma cilada Bino!
Pedro sobre Colombo
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Colombo
Eu não gosto, pois quando tinha piolho, tinha muitos calombos na cabeça!
Carla Perez sobre Colombo
Este município reúne uma galerinha da pesada, que se envolve em muitas encrencas, deixando os moradores de pernas pro ar, num clima de muito conflito e altas confusões!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Colombo
Você traiu o movimento da cidade grande, véio!
Dado Dolabella sobre Colombo
Do pó vieste. Ao pó morarás!
Deus sobre Colombo
Na União Soviética a uva do vinho esmaga VOCÊ!
Reversal Russa sobre Colombo
Its over 9500!!
Vegeta sobre Bêbados em decomposição na frente das casas
Vermes insolentes!
Vegeta sobre Cheveteiros que fazem borrachão em frente ao Terminal Maracanã
Que merda não?! Não tinha um lugarzinho melhor para batizarem com o meu nome???
Cristóvão Colombo sobre Colombo
Tinha que ser de Colombo!
Sinal Vermelho Curitiba sobre os motoristas provenientes de Colombo
Colombo
Colombo é um monte de mato município que compõe a Região Metropolitana de Curitiba, amplamente caracterizado como o maior canteiro da vovó existente no mundo, pois é responsável pelo plantio e distribuição de hortaliças e Vegetais Folhosos do Paraná. Além da produção de vinhos barato e promotora de notícias para a Tribuna do Paraná, caracterizando como um dos municípios mais violentos da região graças a molecada da só na pressão e a fábrica de laje do Guaraituba, que esconde uma máfia liderada pelo tio chupeta.
Sua demografia é bem coisa do demo, pois Colombo é um município que tem forte atuação na distribuição de várias etnias, compostas por manos, veleiros, bandidos e funcionários para serviços qualificados em Curitiba, como porteiros, borracheiros e diaristas.
O grande problema desse lugarejo é que o único bairro que ecziste conhecido é o Maracanã, quando você conhece um colombense geralmente ele mora lá (ou não).
População
A maior parte da população (90%) trabalha como operários de fábrica ou em condomínios em Curitiba, outra parte da população é formada por ex-escravos colonos italianos ou funcionários da prefeitura, responsáveis pelo cultivo de hortaliças e serviços burocráticos que compõem os péssimos serviços públicos do município, uma vez que o salário desses servidores é proporcional à demanda e qualificação das atividades desses funcionários.
História de Colombo
Colombo é um município que não tem história, tampouco deveria ser chamado de município ou cidade, pois é um banhado com um monte de mato, que serve para os colonos italianos (como eles gostam de ser chamado), plantarem uvas para a produção de vinhos barato, além de verduras, legumes e Vegetais Folhosos, para abastecer a CEASA e manter a economia do município, que consiste na agricultura de hortaliças e repasse de verbas do Bolsa Família, para sustentar os barracos que formam a cidade (ou não).
Um dos eventos tradicionais é a Festa da Uva, numa patética tentativa de projeção do município, fracassada a mais de 50 anos, em cada final de ano para celebrar o meio século de invasão dos italianos que atualmente mantém a cultura dos seus conterrâneos da Sicília, com as chacinas, roubos e bêbados pelas ruas, e emancipação de Curitiba, embora qualquer pierrô ou columbina se definam como curitibanos, e se ofendam quando dizem que eles moram longe pra caralho...
Outro evento comum no município é assalto a mão armada,(geralmente pelos colegas cósmicos de outro planeta ou as vezes até do Acre) que coloca a cidade na liderança do ranking de violência da Secretaria de Segurança do Estado, perdendo apenas para a capital. Onde as atividades ilícitas como roubos e desmanches de carros, além da desova de cadáveres de crimes da capital, dão uma característica peculiar ao município, digna de uma cidadela do Iraque, onde suas lojas, mercados e farmácias possuem grades nas portas, impedindo o acesso dos consumidores ao interior das lojas, onde devem solicitar seus pedidos para que o comerciante forneça a mercadoria na abertura da grade (as vezes tem tijolo no lugar das aberturas). Além do temor que a polícia tem dos bandidos (tem cagoto só de pensa na zorba deles pra fora do carção), tendo que o Poder Paralelo organizar as atividades comerciais, jurídicas e sociais da cidade, que se assemelha a uma favela carioca, só que com mais estilo, pois é uma região que compõe os Estados Unidos do Sul.
Bairros de Colombo
1. Águas Fervidas - WTF?? Onde se localiza a Chácara Strapeidão, se você entra nos rio a pele descasca tudo e depois nasce berne no lugar.
2. Arruda - Onde moram os parentes da sua verdadeira mãe (a Gretchen) .
3. Atuba - YEEHAAW! Aqui tem três barracos, o que é muito .
4. Bacaetava - onde fica a gruta do BocaeToba e MATO, só .
5. Boicininga - Longeee mais no primeiro sábado tem um bailinho bom de ir furtar pé de moleque.
6. Butiatumirim - Não faz parte de Colombo, apenas foi posto por engano ou por motivos que sua mãe só sabe.
7. Campestre - Mato e Diarreia Ville, Aqui fica guardado as vans de TV a cabo.
8. Campo Alto - Local cheio de tijolos flutuantes, dinossauros e cogumelos... OW WAIT!
9. Campo Pequeno - MATO, bares onde velhos pegam mulheres por um doce de amendoim!
10. Canguiri - Mato e nível 896 do Castelo-Pergamota.
11. Capivari - Onde Surgiu a primeira rapadura em pó.
12. Centro - Tem bêbado, a igreja, muitos bancos, bosque da uva, bêbado, a praça, bêbado, colégios velhos, principalmente o Abraham Lincoln, que é o quartel general da molecada da só na pressão, a Tortelli e a Rua XV que é deserta com bêbados jogados pelos cantos.
13. Colônia Antonio Prado - MATO e casinha de cachorro onde se vende botinha encantada. 14. Colônia Faria - Onde fica o maior point de cheirar trigo e MATO
15. Jardim Das Graças - MATO e um bando de vileiros, maconheiros e caipiras do MATO
16. Embú - Embú, Embú, pega esse tópico e enfia no seu... pé. (onde o Tarzan mora)
17. Fátima, só o Chuck salvaria aquele buraco.
18. Gabirobal - Mato, fabrica de cal e a Umbrella 2.
19. Guaraituba Terminal de ônibus, fabrica de laje que constrói 99,9% das casas do Acre e gente do MATO.
20. Guarani - Onde ficam os índios da região, os conhecidos Tupis Guaranis, onde tem muitas cabanas, ocas, feitas de pelo da bunda de curioso ...
21. Imbuial - Moitinha da velharada safada e atual casa do seu madruga.
22. Itajacuru - se você não gostar vai toma no ...
23. Maracanã - NÃO! o Maracanã não é o centro da cidade, porem é a maior aglomeração de lojas por m² (2 loja) e tem também aquele shopping podre que ninguém vai onde a pirralhada se esconde da Super Nanny...
24. Mauá - Mato e uns baianos craquentos das oficinas
25. Monza - FAVELA e gente feia
26. Morro Grande - Bando de caipiras FDP que tem o sotaque do R porrrrrrrta
27. Osasco - LoKo é PoKO! maior concentração de vileiros .
28. Palmital - Seja bem-vindo ao Palmitaaaal! se não gosto pega no meu tornozelo
29. Paloma - Pó e Lama. (área de dominada pelo Sr.Suavofedealho).
30. Poço Negro - MATO e que porra é Poço negro? onde vive os ninjas do MATO talvez?
31. Ribeirão das Onças - MATO e maratona de surf na valeta.
32. Rincão - Bosta e chiqueiro.
33. Rio Verde - Só tem o mercado com mesmo nome, o maior aglomerado de manos possível e gente gorda implorando pra come uma esfirra.
34. Roça Grande - Todo mundo conhece o Ônibus mas ninguém sabe aonde é, seu maior ponto turístico é o terminal e o seu incrível banheiro perfumado . 35. Roseira - Onde você captura os pokemóns do tipo bosta
36. Santa Gema - Onde as putas gordas gritam: "SANTO OVO!" ( território do McPaulistinha).
37. Santa Terezinha - MATO e mato também, verde, natureza, mato.
38. São Dimas - Velharada ANALfabética!
39. São Gabriel - AV. São Gabriel, e um boteco de mulheres da vida chamado choperia é GOL!
40. São João - Antigo Viados, não Veados (frase típica dos veados e bambis da área).
41. Sapopemba - Localidade onde mais tem fazedor de vinho de colombo (e onde as crianças passam o dia brincando de beyblade e curtindo sua incrível internet discada de 1 Kb por hora).
42. Serrinha - aquele tem que a cruz lá no morro e onde judas NÃO perdeu as botas
43. Uvaranal - onde acaba o asfalto da Cibracal e onde sua vó mora, ( onde se localiza o cineminha da cidade, que é uma sala de palestra com Retroprojeto ).
44. Eucaliptos - onde o mato toma conta e tem macaco colorido, onde a JUMA nasceu.
45. Zumbi - Onde a bandidagem e putalhada toma conta e tem aqueles famosos rollon humedescido.
Desenvolvimento
O desenvolvimento de Colombo é muito louco mano, muito treta! ela começa a se desenvolver quando Silvester Stallone e sua gangue de maloqueiros bolivianos resolvem iniciar uma saga a procura de espinafre e a van do bolinho recheado, num momento da aventura, um macaco-colorido os espanca e eles apagam. Aí eles acordam num lugar cheio de Lhamas e bolas de basquete voadoras. Lá eles encontram uma cidade foda pra cacete! Que se chama Colombo, semi-inundada, porém totalmente futurista (se considerar que foi construída em cima de uma bosta gigante de mafagafo pré-histórico e que o limite de QI dos habitantes é - 20 pontos), e assim, Stalone tem a ideia de fazer nesse incrível lugar seu novo filme: Resident Evil: Defecation Edition. Assim, cresce a segunda empresa mais foda da área ( a primeira é a Fábrica de Laje do Tio Chupeta, claro né? ) chamada Umbrella Corporation, que só fodeu a cidade. Então a Prefeitura precisava tomar medidas drásticas e contratou o Chuck pra mata todo mundo e com 3 helicopteros, 1 guincho e 666 excepticons moveram tudo que à de bom para um lugar parecido com o Acre, porém menos vazio. -
(Atenção: Esse artigo pode não ser tão confiável, segundo estudos realizados na academia de letras bombadas e fortinhas que dormem cego e comem legumes esse artigo é no máximo 99,9% confiável, e seu autor sequestrou sua mãe e fugiu pro circo).
Gangues Locais
1. VidaLoka Strume Boys - Uma das gangues mais fudidas da área, entre suas atividades está surfar valeta e esfola galinha. (no caso a mãe deles).
2. Galerinha Terrible do Ana-Terra - A gangue que curte pixar muro e se taca em cima dos carro em alta velocidade, andam com colar de latinha de refri e gostam muito de taca pedra em poste de luz.
3. Pirralhada do Só na pressão - que é a maior bosta de caipira a mais influente de todas!
só tem playboy andando de velotrol pra lá e pra cá atras da próxima vitima. (eles se escondem diariamente em seu covil super fodástico por causa da Super Nanny e da velha louca do sobrado).
5. Truta-Mano 4 Toba - galera que curte faze mesada pra compra miliopã e rosca queimada, entre suas atividades de terrorismo mirim está jogar bombinha dentro das casa e bater a cabeça nos postes para mostrar sua fúria.
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