Clóvis de Barros Filho
VOCÊ TEM BRIO??!! 
Clóvis perguntando sobre... alguma coisa, não sei o que é brio
Os circuitos de consagração social serão tanto mais eficazes quanto maior a distância social do objeto consagrado. Entendeu porra nenhuma? Nem eu!
Clóvis como sempre citando algum intelectual pedante
Clóvis de Barros é um renomado professor, filósofo de boteco e palestrante de autoajuda que é muito bom em ensinar coisas filosóficas complexas, embora o cérebro de minhoca do ouvinte não guarde nada. Sua área é a comunicação e a Ética, sendo mais um puxa-saco do grande, genial, pirocudo, incrível Kant, pois quanto mais difícil de entender, melhor, né?
| Clóvis de Barros | |
|---|---|
 Clóvis olhando pra ti e pensando: Vai ser burro na cadeia, velho! | |
| Nascimento | Antes do Big Bang Ribeirão Preto |
| Nacionalidade | Brasileiro |
| Ocupação | Professor de faculdade de maconheiro, explicador de filósofos e palestrante |
| Medidas | Gordo meio escroto |
| Olhos | Fodidos |
| Cabelo | O mais querido filósofo cabeça de roll-on brasileiro, depois do Karnal |
VidaEditar
Clóvis nasceu quando ele terminou sua primeira aula de comunicação, ainda dentro do útero, para os boçais do lado de fora que queriam o ouvir. Isso foi em Ribeirão Preto, numa data próxima do Big Bang, embora estudiosos afirmam que ele já existia antes desse tal evento inventado pelos Illuminatis maçônicos globalistas. No começo ele mandou mal, já que nem tinha nascido ainda, mas foi melhorando e melhorando sua habilidade de explicar coisas que até um feto abortado entenda. Ele fez várias faculdades (o cara acha que faculdade ajuda em algo, kkkk...), as mais importantes sendo seu bacharel em Jornalismo e Torto (digo, Direito) e doutô em Lustragem de Careca, essenciais em sua profissão de filósofo.
Clóvis é cego de um olho e está ficando cego no outro também por causa de um catarro [sic] que é produzido por um tumor na retina. Mas como ele mesmo disse: comunicador não fala com o olho, então ele ainda vai conseguir tirar dinheiro de troxa por meio de filosofias baratas. E só não adotou o tapa-olho como acessório por simples capricho.
Carreira e ideiasEditar
Sua carreira se resumiu a dar aulas e palestras. Mas quando fez muito sucesso no YouTube, virou popstar e um guru daquela garotada mais jovem que quer ouvir uma filosofia de vez em quando, mas ler livros? Nem pensar, isso é coisa de velho. Em todo lugar que ele vai, ele fala gritando a uns 200 decibéis sobre os assuntos filosóficos mais variados possíveis e que afligem os seres humanos desde os primórdios: afinal, foi a caralha do ovo ou foi a caralha da galinha que veio primeiro? Chupar um picolé com gosto de pica, ou chupar uma pica com gosto de picolé??! As perguntas são muitas. E nunca use as expressões "happy hour" e "passar de ano" perto do Clóvis, ou ele vai filosofar falando que devíamos aproveitar o nosso trabalho e escola respectivamente, e não a hora de ir ao bar ou terminar o ano letivo. Papo de tiozão chato.
Clóvis fala muito sobre nós buscarmos o daimon interior dentro de nós, que é basicamente aquela coisa que nós gostamos de verdade e é fonte de inspiração e criatividade pra nós. O problema é se você for um gênio do mal e sua fonte for cometer crimes ou usar drogas pesadas, como café; mas tudo bem, você é uma vítima da sociedade e te perdoamos. O REAL problema é se o seu daimon interior for editar a Desciclopédia, aí tu tá fodido, morre de fome. Só que se seu daimon interior for algo decente, você consegue uma carreira nisso e ajuda seu patrão a comprar o carro do ano.
LivrosEditar
- Comunicação para Enganar Otários - 1754
- Comunicação para Fazer Boi Dormir - 1760
- A Filosofia da Comunicação... ou algo assim - 1763
- Kant Era Foda Demais, Tenta Ler 3 Páginas do Livro Dele - 1828
- ...o resto foda-se, ele não tá me pagando mesmo...