Charles Downwin
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Charles Darwin é agnóstico(a)!
Ele(a) fica em cima do muro, já que não acredita em |
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Charles Darwin é obeso(a), ou está "acima do peso"
E adora um churrasco bem gorduroso. Clique aqui para conhecer outros elefantes, se ainda sobrar espaço... | |
Charles Robert Darwin de Alcântara Melo Feder Quiles (Shraminhabunda, 12 de Fevereiro de 1809 — Kentprguntw, 19 de Abril de 1882) foi um judeu apóstata naturista que não gostava de perucas como o Chico Xavier. Ele também foi um velho barbudo e por isso trabalhava de Papai Noel nas horas vagas ficou famoso por convencer todos os Cientistas do mundo de que o Lamarck estava errado, já qualquer retardado sabe que se você amassar a cabeça de alguém com um tijolo, o filho dele vai nascer com a cabeça normal, se nascer porque o pai provavelmente vai morrer depois de ter a cabeça amassada. Sendo substituída pela teoria da Seleção Natural, que diz que se um animal ficar dando grau de moto sem capacete, ele vai morrer e não vai deixar descendentes, mas quem tem QI de número positivo vai sobrerviver e assim a característica que vai se passar para as próximas gerações vai ser ter QI de número positivo. Tal teoria influenciou todos o atual conhecimento dos proctologistas e trouxe para fora uma infinidade de coisas estranhas antes desconhecidas.
Na Ilha de Galápagos eu descobri que os pássaros podem voar. 
Charles Darwin sobre a descoberta que mudou sua vida.
Os fósseis falam por si só. Apesar de o tempo ter comido as bocas deles.
Charles Darwin sobre a evidência fóssil.
Os primeiros hominídeos eram mais ou menos parecidos com o Chupa Cabra.
Charles Darwin sobre Evolução das espécies.
Se a minha teoria estiver errada que um raio caia sobre minha cabeça!
Charles Darwin sobre desafiando Deus.
Olha a evolução, pô!
MC Gorila sobre Charles Darwin
Plagiador!
Alfred Russel Wallace sobre Charles Darwin
You Lose!!! Dar Win!!!
Vídeo Game sobre Charles Darwin
Ele veio dos macacos e eu vim de Éveadão
Religioso analfabeto sobre Charles Darwin
Na União Soviética, o ambiente é selecionado por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Evolução de Darwin
Esse homem quer meus documentos, ele diz que é meu parente.
Gorila ofendido sobre Charles Darwin
Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha? Foi o ovo, porque antes de existir a galinha já existiam os ovos de dinossauro.
Glória Maria insultando sua inteligência falando antes de começar uma série do Fantástico
Os pokemons são um exemplo claro de que a evolução é uma coisa real. Aliás, eles comprovavam a seleção natural, pois só o pokemon mais forte sobrevive.
Professor Carvalho
Ganhei porque era o maif apto. Não necessariamente o melhor.
Lula sobre Charles Darwin
Darwin começou a se interessar em entregar presentes na universidade enquanto era estudante de Medicina na Royal Unneverlandcity. A sua viagem de cinco anos a bordo do navio fantasma Unbeagle entregando presentes pelo mundo inteiro e escritos posteriores lhe trouxeram reconhecimento como Papai Noel e fama como escritor para crianças.
Suas observações da natureza o levaram a gostar de zoofilia, em 1838, ao desenvolvimento da teoria da Penetração. Consciente de que outros antes dele tinham sido severamente punidos por sugerir ideias como a de trepar com animais, ele as confiou apenas a amigos próximos e continuou a sua putaria com animais tentando antecipar possíveis objeções. Contudo, a informação de que Wallace tinha desenvolvido uma teoria suruba similar forçou a publicação conjunta da Teoria da Penetração em 1858.
Em reconhecimento à importância do seu trabalho, Darwin foi enterrado na Abadia de Westminster (Uéstiminstí), próximo a Isaac Newton, sua amada gazela, sua amada baleia e um buraco escavado há mais de 1500 anos reservado a sua primeira esposa Dercy.
Nas horas vagas o Darwin não gostava de brincar de médico, mas de biólogo que sabia geologia. Foi o mais bonzinho biólogo e cientista que passou pela face da Terra. Agora descansa em paz ao lado de Deus pai todo-poderoso. Amém.
Estória Alternativa: Como todos sabem Charles Darwin era adepto de histórias alternativas, assim, se conta que ele era um macaco alienígena imortal, amigo do Carl Sagan, que poderia mudar de forma se disfarçando de humano e inventando a Teoria da Evolução ou não com o objetivo de fazer seus irmãos macacos serem adorados como deuses. Após seu plano falhar depois de alguns anos ele teria dirigido o filme: Planeta dos macacos (1968) (Planet of Apes no título original em inglês castiço) com o disfarce de Franklin J. Schaffner, tendo um pouco de fama. Após isso, ele nunca mais foi visto novamente.
Infância e educaçãoEditar
Charles (ou Carlos, em bom português) era uma criança baixa e barbuda e que gostava de brincar com girombas, seu pai não gostava disso pois o certo era brincar com xavascas, mas Carlos, um gay assumido, sempre vomitava no meio do pico de orgasmo devido a brutalidade dos métodos bucetais da época, ou seja ele era muito gay para isso, Darwin preferia pagar boquete, fazer anal e ficar dando o cu, ai ele foi estudar Sacanologia e virou sacana profissional. Apesar de ser um belo sacana, Darwin sempre gozou de tanto gannhar presentes, mas como sempre fazia alguma sacanagem, acabou por cultivar algumas bucetoides. Um exemplo do resultado dessas sacanagens com presentes foi o caso da banda Garotos Podres que foi sacaneada quando Carlos comeu o ânus deles, e por causa disso que eles fizeram a música "Papai Noel Filho da Puta". Darwin acabou ingressando no curso de piroctologia e se tornou um dos alunos favoritos dos seus professores pois eles também curtiam uma arregaçadinha, quando decidiu por empreender uma viagem ao redor bucetas assadas no veleiro umbeagle onde deu o cu até ficar assado (ou seria Snoopy? Puto talvez? Ajudante de papai noel! Claro!).
A viagem do UmbeagleEditar
A viagem do Umbeagle durou quatro anos, nove meses, doze dias, vinte horas, quinze minutos e vinte sete segundos, dois terços dos quais Darwin esteve em terra firme praticando a zoofilia ou dando presentes para as crianças. Ele estudou uma rica variedade de características geológicas, fósseis, organismos vivos e outras coisas que você não quer saber, mas conheceu muitas pessoas, entre nativos, colonos e zoófilos. Darwin coletou metodicamente um enorme número de espécimes, muitos dos quais eram novos para a ciência. Isto estabeleceu a sua reputação como um Papai Noel e depois como Papa.
Durante a viagem do Umbeagle Charles Darwin veio parar na Vila Mimosa, aprazível rua no Rio de Janeiro, onde entrou em contato com os costumes locais. O célebre cientista se interessou por buracos de gostos esquisitões, se perdeu na Lapa, soltou pipa na Vila Cruzeiro com o Imperador, conheceu Madame Satã, viu a Mangueira entrar, fez pesquisas na Ilha de Caras, resolveu da uma esticadinha na Discoteca Help para catalogar umas piranhas, foi assaltado na Avenida Atlântica e tomou porrada na Baronetti, onde conheceu um ex-BBB que ele imediatamente classificou como o elo perdido entre o homem e o macaco. Depois de entender que Madame Satã não era exatamente uma evolução da mulher, descobriu que o significado de ser enterrado no Rio era bem diferente de ser enterrado em Londres, afinal no Rio ele poderia ser morto antes da hora.
Seguiu viagem e foi embora pensando nas muitas saudades que deixou no nosso Brasil.
Depois Darwin retornou para Londres, onde foi desenvolver sua nova teoria depois das experiências exóticas que teve em outras partes do globo. Também em Londres, em um evento sobre a História dos Faraós, que Darwin se apaixonou por uma múmia chamada Dercy.
Teoria da (Des)seleçãoEditar
Apos de longos anos abordo de seu navio e muitas visitas á casas de meretricio por todo o mundo, Darwin dedicou-se a observa os Pokémons que habitavam as ilhas japonesas. Onde presenciou a metamorfose de um pequeno Charmandalius rabiusquentus (Charmander) em um imponente Charizadus trollius (Charizard), levando a a genial conclusão que todos os seres que vivem hoje vieram de um processo de intensa evolução e batalhas Pokémon . Em 1859, o biólogo inglês lançou uma teoria revolucionária: o homem digievolui do macaco. Imediatamente, os religiosos, com medo de perder os seus empregos, rechaçaram a ideia de que o Homem poderia ter vindo de uma ferramenta que só serve para trocar pneu e abrir potes de azeitona. Charles Darwin revelou ao mundo que a evolução acontece por força da Seleção Natural. Felizmente, a Seleção Natural deu certo, porque o técnico não era o Dunga. Hoje o mundo se divide entre os evolucionistas, que concordam com Darwin, e os criacionistas de caso (desmiolados fazedores-de-filhos neo-conservadores bushianos), que acreditam que o mundo foi criado por Deus em somente 7 dias e que Eva é somente uma costela de Adão. Ora, isso é um absurdo! Até mesmo religiosos da atualidade abaixam a cabeça para a teoria de Darwin e não levam a Bíblia ao pé da letra, pois indagam: Como Deus, o Todo-Phoderoso, um Ser Perfeito, Onipotente, poderia fazer um trabalho porco desses? A Fernanda Lima tem cara de ter vindo de uma costela?! Como é que certos seres poderiam ter imagem semelhante à d'Ele? Na verdade, ninguém sabe o que está fazendo aqui nesta planetinha: grandes besteiras são faladas aos montes todos os dias, e é por causa disso que dá pra entender que viemos de um ancestral comum dos papagaios, o tal elo perdido.
PrêmiosEditar
O Darwin recebeu o Prêmio Nobel de Evolução e Esoterismo por ter provado cabalmente que os seres humanos são descendentes de gorilas burros demais que caíram das árvores e não souberam como voltar para lá em sua Teoria da Evolução das Espécies.
Também criou o Prêmio Darwin para aqueles que contribuíram para a evolução da espécie humana ao retirar seus genes da linha de sucessão humana ao acabarem precocemente com a sua própria vida de forma estúpida.
Casamento e PapadoEditar
Darwin casou-se com Dercy em 29 de janeiro de 1839, abandonando sua amante : Harriet, a tartaruga. O casamento correu muito bem, apesar de outra traição com uma tal de, Mariethin, a Viúva Negra. Apesar de Darwin ter certa saudade do tempo em que brincava com a bicharada. Porém, nem todo casamento é perfeito: Darwin pegou Dercy na cama com seu antigo ex, Lamarck. Darwin ficou mais triste que emo no show do Fresno e decidiu acabar com o casamento. Então Darwin que estava tristonho foi a um boteco e começou a conversar com um padre, então ele descobriu que gostaria de ser Papa! Darwin fez curso de coroinha e sofreu na mão dos padres para aprender como ser um Papa. Após muito esforço, Darwin finalmente foi indicado como candidato à Papa. Depois de subornar alguns cardeais Charles Darwin foi eleito Papa Abemus Pinto XXX, onde ele acabou com a pedofilia, substituindo esta prática por seu antigo passa-tempo na juventude: a zoofilia. Infelizmente, os padres do mundo se recusaram a abandonar a prática de comer criancinhas (Sim, todo padre é comunista) e em 1845 foi feito o Impeachement de Charles Darwin Abemus Pinto XXX, que foi substituído por Maleficus XXIV.Darwin sempre amigo de todus, era inicialmente amavelmente provavelmente simplesmente amavel e ele era um boi que traia suas vaca di estimaçãun. e fin, para saber mais asseze: www.fracibuuk.com.br/huahauhsuahshsuahsus
Queda e EreçãoEditar
Depois de perder o Papado, Darwin desandou: passava a maior parte do tempo enchendo a cara com o Jeremias no boteco do salgado. Até que um dia, ele decide por um fim à sua vida de marasmo (pois, apesar de não ser brasileiro, ele não desiste nunca!), e cria a Sociedade Darwin de Amantes e Protetores dos Animais. Após criar tal comunidade, ele viaja o mundo mais uma vez, só que agora está em busca de seguidores. Dentre os seguidores famosos dessa seita nós temos: Eneas, Tarzan, Mogli, Maluf, Blanka e Ana Maria Braga.
Ver tambémEditar
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Conheça também a versão oposta de Charles Darwin no Mundo do Contra: | 
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