Césio
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 Césio-137 bom para criançada | |
| Símbolo, número | Cs, 55 |
| Série | Metal pilha alcalina |
| Principal isótopo | 133Cs (ou não) |
| Propriedades atômicas | |
| Massa atômica | 132,9 cu |
| Dureza | 0,2 (bem levinha) |
| Nível de radioatividade | Absurda |
| Nível de toxicidade | Imagine |
| Propriedades físicas | |
| Comestível? | Sim, com pequi |
| Inalável? | Pode sim |
| Posso passar na pele? | sim, mas só uma vez |
| Onde encontrar | ferros-velhos |
| ponto de fudição | 301,6ºK |
| ponto de rebuliço | 944ºK |
| Coisas de quadrinhos | |
| Probabilidade de te transformar num super-herói | sim (Fera) |
Experimente também: Não mexer com esse troço 
Sugestão do Google para Césio
Olha mamãe, meu braço brilha!
Criança goianiense com césio na pele
Que lindo, filho... Agora coloca o braço de volta no ombro
Mãe sobre frase acima
Césio é um colorido e divertido elemento azul da tabela periódica, muito bom para se esfregar bastante nas mãos e sair mostrando para todos os seus parentes (principalmente os mais queridos), garantindo muita diversão para toda a família. O Césio é também conhecido por sua abreviatura, o Cs, o que é curioso, já que ele é da mesma família do elemento CoD, ambos isótopos radioativos utilizados no combate ao câncer na cabeça (procedimento médico conhecido como "headshot").
CaracterísticasEditar
O césio é um metal que pode ser encontrado em vários espectros da luz visível, colorido igual uma bandeira LGTV, contudo a sua forma mais conhecida é azul brilhante, azul que é cor de homem heterossexual macho, inclusive tô até com uma calcinha dessa cor, bem machão, brincadeira a calcinha é da minha esposa, só pego emprestado as vezes.
O césio é o mais eletropositivo, mais alcalino e mais bonitinho de todos os metais que ninguém se importa. Um metal tão peculiar e chamativo que foi bastante explorado pela indústria dos cosméticos de Goiás.
Foi conferido a ele o quadradinho logo acima do frâncio na tabela periódica, o que é muito bom, pois imagina se é o quadradinho no mapa mundi, daria uma merda danada, pois em cima do Francio tem o Alemanio, digamos que o passado do Alemanio não é dos melhores.
O césio por ser reativo a água, se demonstra altamente explosivo em água fria, por isso recomenda-se que logo após passá-lo na cara, se tu for tomar banho ligue o aquecedor do chuveiro, principalmente se for goiano.
Surgimento e descobertaEditar
Como o próprio nome já indica, o Césio nasceu de uma cesariana, isso mesmo, nada de parto normal para este sapeca azul, desde seu surgimento ele vem causando incomodo para os outros, no caso para sua mãe, a mãe natureza que teve relações afetivas com a constelação de câncer, nas origens do universo escuro como conhecemos, além das fronteiras do espaço.
Por ser radioativo já se imagina que o Césio tenha sido descoberto pela cientista maluca Marie Curie e seu assistente baixinho, narigudo e corcunda Pierre Curie lá em 1900 e câncer no rim direito, já que ambos trabalhavam feito criança chinesa em indústria de sapato separando os isótopos radioativos de uma pilha de material danoso a saúde, deste esforço surgiu os elementos Rádio e o Polônio (não confundir com a dupla Tíbio e Perônio). Contudo, não é o caso deste elemento em questão, o Césio vem de antes do casal Cobre-rie descobrir os elementos supracitados, pois sua descoberta data ainda da época do império romano, no qual o cientista máximo da época, o Doutor Brutus, entregou nas mãos de Júlio César este material brilhoso e azul, César rapidamente nomeou o elemento em sua própria homenagem, o que foi uma facada nas costas de Brutus.
Só que por incrível que pareça na época de César este elemento ainda não fazia mal a ninguém ou era particularmente radioativo, já que foi apenas com os avanços da ciência termonuclear no famigerado Projeto Manhattan que apareceu as características de alteração destrutiva da realidade do maldito Césio-137, o cientista que mais sofreu com esses efeitos foi o Dr. Jonathan Osterman, que em agosto de 1959 teve seu corpo desintegrado por estes experimentos e reajustado todo azul e brilhante, lhe dando agora a estatura do poderoso Doutor Manhattan, já que o nome "Doutor Césio" passava mais um ar de ginecologista velho do que de um super herói.
Atualmente o Césio se encontra patenteado pela Valve e foi renomeado Cs como forma de marketing para seu jogo recém-lançado Counter-Strike, o que ajudou a popularizá-lo com nerds que trocaram a vida social pela química. Mas precisavam de um nome completo pra disfarçar aquela sigla e com isso escolheram césio em homenagem a César Romero, o eterno Coringa, grande inspiração de todo cientista que trabalha com produtos ultramortais apocalípticos, assim como Celso Portiolli, o autor dos atentados às torres gêmeas em 11 de setembro de 2001.
Acidente com césioEditar
Em 1987, numa dessas coisas que só poderiam rolar no Bananil mesmo, um hospital de Goiânia teve que mudar de endereço, mas a gerência pensou que seria uma boa esquecer uma máquina hospitalar cheia de césio tóxico abandonada num ferro-velho pra qualquer mané fuçar. E logo os manés vieram, catadores de papel ultrapobres que viram ali a chance de adquirirem superpoderes, serem recrutados pelo Professor X e nunca mais terem que passar perrengue na vida.
Logo abriram a máquina e encontraram uma caixa de chumbo lacrada, com pó brilhoso com vários "KEEP OUT" igual nos filmes, mas como eram primatas, conseguiram abrir o chumbo na base da porrada. E como mais ainda eram uns caipiras, atacaram aquilo de todas as formas, usando na pele, no cabelo, até de tempero na comida (tu já viu alguma comida azul berrante ser boa? Só na cabeça dessa turma). A conta logo veio, quatro mortes e 1600 pessoas afetadas, num episódio que em muito agradou Charles Darwin, mas desagradou o INSS que agora teria mais um monte de gente burra pra bancar.
No fim das contas, foi construída a primeira cidade no mundo com a finalidade de ser um lixão nuclear, Abadia de Goiás, mas quem levou os louros da infama foi Goiânia mesmo, entrando pra história como sede de um dos episódios mais fail da história da ciência.
Como o Césio afeta o organismoEditar
Aplicações úteisEditar
No dia a dia do cidadão médio, este curioso elemento tem algumas aplicações práticas, podendo ser usado, por exemplo, em ferros-velhos no centro-oeste brasileiro, agora para qual serventia que eu não sei, talvez conserte alguma lata velha que chega lá, quem sabe não é um pouquinho de Césio que o Luciano Hulk usava para fazer o seu programa "Lata Velha" consertando carros, se bem que sacanear uma família de pessoas pobres é uma das características que o Luciano Hulk tem em comum com o Césio.
Mesmo sendo encontrado em ferros velhos, o Césio também possui uma capacidade coméstica incrível, não atoa foi bem utilizado como maquiagem e loção cutânea pelo "esperto" povo de Goiânia. Não só uma função coméstica, como comestível também, haja vista que seu brilho único atiça o paladar de qualquer um, principalmente crianças, o ruim depois é encomendar um caixão de chumbo tamanho P para o velório.
Aplicações inúteisEditar
O césio tem diversos usos desinteressantes e sem relevância, como relógios atômicos e tubos de vácuo, coisas que um cidadão normal nunca vai chegar perto. Como essa raça de desocupados chamada cientistas tá sempre misturando coisas que não devem há também o hidróxido de césio (CsOH), um composto tão cabra-omi que ataca até o vidro - mas isso nem tem muita graça já que quem mexe com isso usa óculos de vidro de fundo de garrafa com adamantium, para melhor aproveitamento aplique-o apenas em civis.
Em 1400 e lá vai pedrada o césio era considerado pela USS Enterprise um metal muito seguro e devido à sua eficiência na fabricação de armas interplanetárias especialistas apontam sua utilização na estrela da morte para explodir planetas. Já por outro lado, o brilho azul do Césio lembra também os Cavaleiros do Zodíaco, um elemento poderoso e brilhante, por está ligado ao Zodiaco, algum doido começou a utilizá-lo pra tratar o câncer (os envolvidos eram capricornianos).
NomenclaturaEditar
O Césio está preso atrás das grades quadriculadas da tabela periódica pelo artigo 137 do código penal, que prende os maus elementos participantes de rixas, lhe dando um status basicamente de velozes e furiosos dos elementos químicos, infelizmente por suas características radioativas derrubou os cabelos do Vin Diesel e veio a matar o Paul Walker anos depois, até que acobertaram a morte dizendo que Walker pediu uma bebida muito forte, a famosa batida de coco. Enfim, como o Césio é um criminoso ele se identifica pelo seu nome e o crime pelo artigo do código penal, por isso o nome Césio-137, que por sua vez lhe trouxe muita fama no Bostil, pois tu sabe como é criminoso por aqui, qualquer coisinha acaba virando uma estrela famosa, entrando para o folclore nacional, só que no caso dele, é o equivalente ao criptônio em Metropolis.
Fauna do CésioEditar
O Césio além das características já citadas até aqui, ele é capaz de alterar o DNA de algumas espécimes que entram em seu contato, formando criaturas que se assemelham muito aos aliens do Ben 10, verdadeiras anomalias da natureza, olha que a natureza já tem muitas anomalias, tá aí a vagina vampira que não me deixa mentir, enfim, evidentemente que não é em qualquer buraco que a fauna irá entrar em contato com um material tão perigoso, mas as experiências que temos é o surgimento de bichos como o Mico Leão Azul, a Toupeira-nariz-de-estrela e o Tubarão ciclope albino, por último vale mencionar a população de Goiânia, as famosas antas.