Bento Quirino

Você quis dizer
Pequenópolis?
Na URSS Bento Querino não faz nada em VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Bento Querino
Uma vez passei 24 horas lá... Uma vez...
Jack Bauer sobre Bento Querino

História

A história de Bento Querino pode ser separada principalmente em duas etapas:

A.Q.(Antes do Quiosque)

Como todo historiador sabe, Bento Querino era uma cidadezinha muito pacata antes do Quiosque, onde apenas velhinhas ficavam para poderem ter liberdade de ir à missa quinze quantas vezes por dia quisessem, limpar inúmeras vezes a casa sem ninguém ir visita-la e estragar a impecável arrumação, e de vez em quando ir ao bingo da igreja para arrecadar fundos para o Padre poder pagar a SKY da casa dele a igreja poder ajudar os pobres a cidade.

Antes do Quiosque aparecer por lá, aquela bosta cidade era tão calma que você podia ouvir o alfinete que a velha deixou cair no chão de 3 km de distância. Era tão calmo que todo mundo se reunia para ver o não vale a pena ver de novo, e isso era considerado um evento altamente emocionante, seguido de perto por fazer porra nenhuma olhar a grama crescer, ou olhar para o teto.

Como também é sabido, a Famosa Festa Junina de Bento Querino chegava a trazer um número recorde de otários turistas para a pequena cidadezinha(3 ou 4 se tiver tempo bom). A maior atração da festa era a pescaria, as pessoas adoravam pegar aquele pauzão com um fiozinhu amarrado na ponta e tentar acertar o anel deles mesmos do peixinho.

Nessa época de merda pacifica, a Confederação Quirinense da Velhinhas Unidas, mais conhecida como máfia das velhinhas C.Q.V.U. era apenas uma organização, comandada pela Poderosa Chefona, que as velhinhas usavam para agendar os bingos e trocar fofocas notícias sobre tudo e todos. Tudo que acontecia na cidade passava pela CQVU, ela não deixavam passar absolutamente nada, essas intrometidas mulheres dominavam a cidade, ela conseguiam descobrir até o cheiro do peido que você solto quando estava no banheiro. Um dado que poucos conhecem, é que foi a avó do Captão Nascimento (uma fiel integrante da máfia das velhinhas CQVU) que ensinou a ele a famosa técnica do "saco".

A C.Q.V.U. foi o motivo de minha estadia lá durar apenas 24 horas...
Jack Bauer sobre C.Q.V.U.

D.Q.(Depois do Quiosque)

Foi então que tudo mudou...

Um dia uma certa pessoa que por eu não saber quem é motivos de segurança não iremos revelar o nome, resolveu criar o Quiosque. Ela junto uma grana e construiu a única melhor "boate" de Bento Querino, e com ajuda de nosso viado vereador de plantão,Carlos Emínidio, promoveu varias festas com música muito alta e que iam até altas horas da madrugada.

Isso enfureceu as velhinhas... Como as velhinhas dominavam a cidade antes dessa merda "boate" aparecer, elas não iriam se entregar tão facilmente. As velhinhas se mobilizaram, chamaram todos os seus ninjas de plantão(entre eles Naruto, Sasuke, El Itacho con nachos e Escórpion) para combater a boiolice "boate" de Carlos Emínidio. Foi assim que começou uma sangrenta guerra entre os ninjas da C.Q.V.U. e os viados exércitos de C.E.

Após conquistar a Ásia, a África, um terceiro continente a escolha e derrotar completamente os exércitos verdes, as velhinhas encheram o saco se cansaram de combater os exércitos rosa de C.E., e mandaram uma carta com os seguintes dizeres:

Baitola C.E.,

Nós dá máfia das velhinhas C.Q.V.U., nos cansamos dessa brincadeira de gato e rato, vamos resolver essa guerra com nosso prócimo movimento, iremos chamar o neto de nossa integrante Josefina Norris, achamos que já devem ter ouvido seu nome em algum lugar, ele se chama Mestre do Universo Chuck Norris.

Aceitaremos sua rendição, contanto que venha à um encontro no bingo nosso Quartel General, para discutirmos nossas exigências.

Até lá, Poderosa Chefona_{Comandante da C.Q.V.U.}

Nesse momento, C.E. descobriu que não conseguiria vencer, pois nada ganha do Mestre do Universo de Chuck Norris. Então C.E. se preparou ara o dia marcado para a "conversa". O dia chegou e Carlos Emínidio "com o Cu na mão" saiu para o local marcado. Chegando lá "mais que vergonha... só tinha maconha..." C.E. começou a defender seu putero sua boate, porem as velhinhas não cederam, elas exigiram que o "Quiosque" tinha de fechar mais cedo, tinha de impedir a entrada de menores, e tinha de abaixar o volume da música. C.E. aceitou, contrariado, as exigências pois se não Chuck depenava ele á pedido da vovó tinha consideração. orem a ultima exigência ele não aceitou de jeito nenhum, as velhinhas queriam que parte do dinheiro arrecadado com as festas fosse para a SKY da casa do padre Igreja. Após mais uns minutos de surras conversa, as velhinhas aceitaram que o Padre já desviava arrecadava bastante dinheiro e deixaram C.E. ir embora.

ai em diante Bento Querino virou uma cidade pacata onde você podia ouvir um alfinete cair no chão a 3 km de distância, que agora porem tem uma balada ou outra de vez em nunca quando.

Pessoas tendo a memória apagada pela estátua

Por que eu não me lembro de merda nenhuma nada disso?

Há uma razão muito especifica sobre o motivo de as pessoas não se lembrarem de nada disso. o motivo é que quando as velhinhas emprestaram o limpador de mentes para a MIB (aquele que aparece na estátua da liberdade) elas colocaram um igual no famoso cuzeiro "cruzeiro", e isso apagou a memória de todos que estavam envolvidos.