Bambi

Bambi vive tendo emisses!

Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força, mas se carapuça serve, sente, digo, sinta-se à vontade.

Não confundir com a espécie que naturalmente é são-paulina!

Capa original (e censurada) do desenho.

Bambi é um filme animado de 1942 que surgiu de uma viagem de Walt Disney pro Brasil (na época em que ele criou o Zé Carioca, lembra-se?), e conheceu a torcida de futebol que mais o apaixonou, os são-paulinos. Seu amor pelo São Paulo Futebol Clube o fez criar esse filme em homenagem a esse time e sua torcida.

Dizem uns críticos e uns invejosos aí que isso tudo que eu falei é lorota e que na real o filme é baseado num romance chamado Bambi, a Life in the Woods do austríaco Felix Salten, mas porra nenhuma, é claro que o filme é baseado no SPFC! Olha a capa original do filme aí ao lado que não me deixa mentir, seus otários!

O filme gerou uma sequência trocentos anos depois chamada Bambi 2 - O Grande Príncipe da Floresta, em 2008, mostrando bem como a Disney cagou pra esse lance de não fazer sequências e sair enfiando sequências chatas ou, como nesse caso, um meio "retcon", mostrando o período em que o Bambi estava lá ~~fazendo suruba~~ virando um macho de verdade com a ajuda do seu pai machão.

SinopseEditar

O nascimento do Bambi, um ~~viadinho~~ cervo, a princípio meio que buga quem assiste o filme a primeira (e umas 20 vezes ainda) porque todos os animais, tipo acontece em O Rei Leão, vão assistir o nascimento dele e o chamam de "príncipe da floresta", mas o tal do rei a gente só vê bem distante, e nem o nome do filho da puta aparece no filme todo, diferente do Mufasa que aparece todo pomposo e orgulhoso vendo o seu filhotinho ~~Kimba, o Leão Branco~~ Simba nascer. Vai ver o papai de longe notou a viadagem do filho e decidiu ficar a distância pra ver onde ele ia parar.

Ao longo do tempo Bambi foi crescendo (e mostrando cada dia mais seu lado efeminado), fazendo amizades com diversos bichos, como a coruja metida a sabichona, o barulhento (!) coelho Tambor (sim, um raro coelho que, mesmo não fazendo muito barulho com a boca - apesar desse aqui conseguir falar né -, faz muuuuuuuuuuuito barulho com os pés nos troncos de árvore, certeza que vai virar baterista de banda de thrash metal!) e com um gambá bissexual chamado Flor, na verdade nem era esse o nome dele, mas como o Bambi era, além de viado, meio burro, confundiu o Flor com as flores chamando ele de Flor, e de Flor bonita (com ênfase no A, porque isso no futuro vai bugar você!), o que me faz pensar que porra de flores o Bambi andou cheirando, foram o que, raflésias, porque confundir o perfume de flores do campo com o cu de um gambá é tipo confundir a Amy Rose Butt com a tua irmã, aquela horrorosa magricela e desbundada. No processo o Bambi acabou esbarrando com bandos de veados grandalhões do rei da floresta (inclusive uma corçazinha meio jeitosinha e muito assanhada, que o deixa com medinho, já que nunca tinha visto uma boceta na vida antes), e ficou lá tentando pagar de machão no meio deles, que só ficaram rindo dizendo "que viadão bonito hein!"

Um dia chegou o inverno e foi necessário Bambi e sua mãe enfrentarem a perigosa campina, pra caçar alguns retraços de grama, quando... a mãe do Bambi percebeu uns ruídos esquisitos, provavelmente advindos daquele bicho bípede que gosta de brincar de dar tiro e o Marion Cobretti detesta gente assim. Os dois metem o pé pra voltar pra caverninha deles, mas... só o Bambi consegue chegar na floresta após um certo ruído meio parecido com o que abateu o Seu Buceta. E assim somos apresentados a uma das cenas que mais separam os meninos dos ~~viados~~ homens, causando chororô em trocentas pessoas pelo mundo afora. Ao menos pro órfão Bambi resta a finalmente adoção, a contragosto, do seu papi soberano à sua pessoa.

E a primavera já vem, e depois de passarem um tempo sem verem o Bambi, eis que ele reaparece, agora um belo viadão, digo, belo homenzinho. Ele começa a então colocar a fofoca em dia com seus velhos amigos Tambor e Flor (esse último estranhamente passou por uma puberdade misteriosa e engrossou demais a voz, tipo demais da conta), quando eles começam a serem apanhados pelo FDP do Cupido: Flor descobre uma florzinha que o faz virar o Pepe Le Pew na hora, e o Tambor descobre uma orelhudinha que o faz pensar quantos 60 filhotinhos ele conseguiria ter para montar sua orquestra sinfônica de tocadores de tambor com os pés.

Rindo da cara dos amigos, que se assumiram machos do dia pra noite só pra serem fisgados pela DST chamada amor, acabou que, olha que azar do destino, esbarrando com aquela corça lá da infância dele, que agora estava gostosona, cheia de silicone nas 10 tetas dela, com a raba malhadona. Com tanto atributo, ainda que fake, até o mais viado dos veados acabou tendo uma cura gay, que quase foi interrompida com a aparição de um cervo com o poder de Orochi dentro dele, que quase deixou o Bambi ter uma recaída, mas ao ver que o malucão estava muito alterado e violento demais, Bambi desistiu de dar pra ele e meteu o cara pra fora da floresta na base de ~~tapa na cara~~ chifradas. E assim ele e a corça fizeram o impensável: um montão de você sabe o que, mas não os pais não podiam dizer pros filhos nesse tempo...

Não demorou para o animal bípede que gosta de brincar de dar tiro decidir brincar de algo ainda melhor: fazer a floresta ficar mais iluminada e quentinha, o que fez o Bambi, junto com o seu papai, esvaziar a floresta e salvar seus miguxos antes que todos virassem carvão. E assim, numa outra parte da floresta, algum tempo mais tarde, vemos a esposa do Bambi tendo não um, mas dois viadinhos para manterem a tradição de baitolagem da família, que não aparece na continuação provavelmente porque pouco depois provavelmente tacaram fogo no resto da floresta e todos morreram torrados pra sempre...