Baleia Azul (jogo)

Eu quero jogar um JOGO com VOCÊ!!!

"Não, cê é burro cara, que loucura..."

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

E acredita na imparcialidade jornalística da Rede Globo.

Este artigo é sobre mais um daqueles trecos que viraram modinhas na internet.
E as pessoas nem sabem porque usam isso.

Baleia Azul (jogo) é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.

Você quis dizer: Jogos Mortais
Google sobre Baleia Azul (jogo)
O jogo da Baleia Azul é o Darwinismo no seu melhor.
Cientista sobre Baleia Azul (jogo)
Uê, nunca pensei que a Adele fosse uma assassina!!!
Carla Perez sobre Baleia Azul (jogo)
MWAHAHAHAHAHA!. Mais uma obra criada por mim!
Satã sobre Baleia Azul (jogo)
Eu tenho medo.
Regina Duarte sobre Baleia Azul (jogo)
Coisa de guria retardada isso daí
Qualquer um sobre Baleia Azul (jogo)
Ah sim, eu já tive no estômago de uma.
Jonas sobre Baleia Azul (jogo)
Mas baleia é mamífero!
Nerd sobre citação acima

Cuidado, o próximo pode ser você!

Baleia Azul (ou então, ~~Bluewaffle~~ Blue Whale) é ~~uma emocice~~ um jogo ~~parvo~~ didático para emos adolescentes, que perderam a moda da Década de 2000. Segundo cientistas especializados da Universidade de Oxford, essa bosta é reconhecida como um processo de selecção natural da espécie, ou seja, é mais uma das formas que a Natureza encontrou para eliminar os humanos mais idiotas, garantindo a sobrevivência dos mais inteligentes.

Essa parvoíce foi criada na ~~União Soviética~~ Rússia por ~~Josef Stalin~~ um qualquer psicopata, mas segundo fontes exclusivas à Desciclopédia, chegam-nos informações que esse jogo tenha sido criado por Vladimir Putin para fazer uma limpeza por lá, já que enviar para o Gulag ou desterrar para a Sibéria ia atrair a atenção dos Media internacionais. Então, para eliminar os emos de uma vez por todas do território russo, Putin ordenou que se criasse um jogo idiota na Internet com 50 regras toscas e o jogo terminava com o suicídio do ~~emo~~ participante. O que Putin não esperava é que essa merda se iria tornar uma modinha viral filha da puta, tendo já chegado ao Brasil, onde 2 miguxos conseguiram concluir o jogo com sucesso.

A Baleia Azul começou na Record.

O nome "Baleia Azul" refere-se à pujante fisionomia dos seus curadores, que se assemelha àquela dos cetáceos. Os "curadores" são um espécie psicopata de administrador malvado que dão ordens e apresentam desafios aos emos que jogam essa bosta, que são criancinhas idiotas e parvas sem amor próprio, que só querem chamar a atenção dos papais malvados que estão cagando e andando para elas, e retardadas o suficiente para achar que esses curadores vão mesmo matar sua família.

Regras do jogoEditar

Um herói.

Uma horripilante imagem da cravação da baleia-azul no braço de uma vítima.

Para jogar essa bosta e ~~se matar~~ ganhar um bilhete de ida para a quinta das tabeletas, você precisa completar 50 tarefas ~~idiotas~~ que servem para testar seu grau de retardamento e estupidez, conduzindo-o até ao desafio final que é o suicídio:

Típico jogador de Baleia Azul.

Adolescente se defendendo dos curadores da Baleia Azul.

Um malvado curador da Baleia Azul preparando-se para caçar a próxima vítima.

#i_am_whale: Vítima da Baleia Azul se assumindo nas redes sociais.

Inicie seu processo de transformação em baleia modificando sua dieta: se você já for gordo, engorde ainda mais! Seu peso tem de ultrapassar os 200 quilos se você quer ser considerado uma baleia-azul de verdade;
Desenhe ~~a Beth Ditto~~ uma baleia no braço com uma gillette enferrujada para ganhar tétano;
Vá para o meio de uma multidão de gurias retardadas e grite que o Justin Bieber é um viadão;
Para demonstrar ao curador que você é de confiança, edite a Wikipedia (se você for usuário da Desciclopédia não seria levado a sério enquanto emo, mesmo);
Faça algo doloroso, do gênero tenha um filho e ponha-lhe o nome de Joriscláudio;
Pegue no guião de 2 girls 1 cup, recicle aquela merda e escreva uma fanfiction;
Tome um Double Ristretto Venti Half-Soy Nonfat Decaf Organic Chocolate Brownie Iced Vanilla Double-Shot Gingerbread Frappuccino Extra Hot With Foam Whipped Cream Upside Down Double Blended, One Sweet'N Low and One Nutrasweet, and Ice no café-da-manhã;
Procure um telhado bem alto e fique na borda por 22 minutos enquanto canta Kpop à meia-noite (sua casa é um barraco que nem telhado tem? Vai na casa de um vizinho ou invade um prédio e suba até o último andar. Tá com medo de ser preso? RELAXA! O máximo que pode ocorrer é ligarem para polícia achando que você vai até o telhado fumar uns bagulhos ilegais. Nesse caso, vai demorar uma hora pra irem ir te prender. Fica lá no telhado, e caso ouça alguém subindo as escadas, leva um paraquedas pra pular, porque tem de guardar a parte de morrer para quando tiver terminado o resto das tarefas);
Suba numa ponte e fique lá 22 minutos gritando que quer queimar rosca com 50 pedreiros árabes e musculosos;
Encontre com outro baleia-azul que o curador te indicará. O encontro é no Skype, como todo bom nerd tetudo faz: aí você vai lá, se encontra com ele, toma um chá de ervas (ou outra bebida emo), conversa sobre seus desejos de virar um mamífero de mais de 300 quilos, e sabe-se lá mais o quê. Dependendo do quão bem for a reunião, você pode até fazer amizade com o cara e irem juntos furar suas mãos e tricotar elas em formato de Minions no lugar dos dedos, depois!
Agora você vai ter de regressar para o telhado, mas, desta vez, vai botar as pernas de fora, enquanto dança o Gangnam Style na borda (se você for gordo ou anão, pode fazer isso com alguém segurando, mas nesse caso a pessoa que estiver te ajudando deve ser morta depois. Caso isso seja necessário, cheque nosso Deslivro:Como cometer o assassinato perfeito, ou então contate o Serviço de atendimento ao fiel);
Tarefa em código: você vai ter de escrever alguma porra no seu corpo com uma lâmina, preferencialmente, em Idiotês e enviar foto para o curador;
Tarefa secreta, que é tão secreta que nem nós sabemos o que é, mas provavelmente envolve algo terrível... como ouvir Ricky Martin em público;
Vai conhecer pessoalmente outro retardado que nem você! Quer isso dizer, que vai num encontro cara-a-cara com outra baleia-azul, onde poderão ir a locais agradáveis para emos como dar um passeio no cemitério, escolher o caixão, a campa, qual a coroa de flores que querem no funeral... enfim, travar amizades;
O curador vai lhe dizer a data da sua morte e você tem de aceitar (essa parece simples, mas atenção! Nada de morrer antes! Então, guarde essa depressão pra soltar depois. Ou então o curador vai encontrar sua cova, roubar sua coroa de flores e pichar na tua campa);
Acorde às 4:20 da manhã e vá numa linha de ferro fazer a dança do créu até atingir a velocidade 5 (boa sorte fazer isso num país de primeiro mundo que todos os trens foram substituídos por monotrilhos e metros. Por sorte, você é provavelmente um brasileiro (Ou não), então assumindo que você não more em um local não existente como o Acre, é só perguntar pró policial mais próximo aonde fica uma linha de trem. Caso ele pergunte o porque diabos se quer visitar uma linha de trem às 4:20 da manhã, diga que é pra tirar fotos pra por no Instagram);
Esta é a parte em que você deve machucar sua boca... por exemplo, pegando herpes labial;
Todas as 3:20 da manhã até ao dia de seu suicídio, você vai ficar assistindo filmes de terror e vídeos perturbadores, que serão indicados pelo curador: isso começa leve, com coisas como Todo Mundo em Pânico, mas acaba em filmes bizarros, como Terror sem Limites, My Little Pony e vídeos da Inês Brasil;
Não fale com ninguém o dia inteiro (aí se me diz: "mas Desciclopédia, eu já sou um antissocial que não conversa com ninguém o dia inteiro, que diferença isso faz?" só que não pode conversar com ninguém, mesmo! Nem mesmo virtualmente! Se você é daqueles que curte um dotinha ou um LOL na madrugada, tome cuidado, pois os outros baleias-azuis vão ou achar que você é só um noob mesmo);
Chegou a hora de fazer o voto de como você é uma baleia-azul: vai realizar um daqueles rituais maias, ou tem que pintar seu corpo seboso de azul, deitar no chão enquanto rebola e faz sons de cetáceos em época de acasalamento (enfim, coisa de doido);
Viaje no tempo e vá tentar matar o Hitler durante uma Parada Nazi em Berlim: mas, atenção, você só tem uma AK-47 com 1 bala;
Hoje sua dieta vai ser igual à da Amy Winehouse: no café da manhã, cheirar um gatinho e usar uma pedrinha de crack, para o almoço uns cogumelos alucinógenos e para acompanhar vodka (para honrar as origens russas desse jogo), o lanchinho da tarde serão uns cigarrinhos do capeta, benzina e maconha, e, para o jantar, pegue em tudo o que consumiu durante o dia, bote no liquidificador e faça uma vitamina... entre as refeições, para não ficar com fome, pode cheirar um pouco de cocaína;
Coma um Bolo do diabo inteiro e se recuse a vender sua alma ao Capeta;
Coma 30 ovos crus, se tiverem salmonelas melhor ainda (lembre-se que não pode morrer!);
Depois dos cortes, dê o próximo passo na mutilação do seu corpo: venda um rim para o Mercado negro... mas faça isso nas piores condições sanitárias (para pegar uma infeção) e se se deixar raptar, melhor ainda;
Insinue-se sexualmente para predadores sexuais em locais ermos, como no meio do matagal;
Se você for mulher, vá na Arábia Saudita e conduza um carro... e não use burqa;
Se você for gay, vá na Chechênia com seu namorado e beijem-se em público;
Se você for negro, vá num encontro do KKK;
Se você for judeu, vá num jantar de Neonazis;
Se você for branco, vá numa reunião do Movimento negro com um turbante e leve uma feijoada vegetariana como merenda;
Se você for uma baita de uma gostosa que todo o mundo está louco para pegar, vire freira;
Se você for uma baranga mais feia do que o capeta, um dragão autêntico, vire prostituta;
Dê uma passeata nas florestas da Índia junto a tigres esfomeados (se for até às savanas africanas para junto dos leões esfomeados, também serve);
Envolva-se numa discussão política com uma Feminista;
Caía na isca de um Internet Troller e participe numa flamewar;
Vá para o meio de uma manifestação a favor da Dilma e grite "Temer! Temer! Temer!";
Esse vai ser o desafio mais perigoso de todos até agora: chame sua esposa ou tua mãe de baleia-azul;
Se você sobreviveu ao desafio anterior, o curador quer que você vá conhecer outra baleia-azul, e desta vez o encontro será no meio de uma rodovia de uma cidade em hora de ponta, onde têm de ficar encarando um ao outro enquanto fazem a Dança do Quadrado;
Vá no Monte Everest fazer queda livre enquanto rouba a linha do Leonardo DiCaprio do Titanic: "I'M THE KING OF THE WORLD";
Vá na Marcha das Vadias usando um Burkini e chamando todas as manifestantes de "piranha", "biscate", "vagabunda"...;
Vá na Amazônia e nade no Amazonas junto das piranhas e das anacondas;
Está na altura de se assumir perante a comunidade cibernética: escreva nas suas redes sociais (Facebook, Twitter, Instagram...) "eu sou uma baleia-azul" e bote uma foto sua na praia;
Seja "Anti-vaxx", não vacine seus filhos, depois chore quando eles pegarem sarampo e estiverem à beira da morte;
Se converta às Testemunhas de Jeová, tenha câncer e se recuse a ser operado porque "seu corpo é o templo de Deus";
Se torne fumante e fume 5 maços de tabaco por dia até ganhar envenenamento por nicotina;
Tenha sexo diariamente com muitos desconhecidos e nunca use camisinha... depois se divirta com as DST que ganhou;
Viaje até à Coreia do Norte com uma bíblia do Capitalismo e saia pelas ruas pregando as ideologias do Tio Sam;
Viaje até ao centro de alguma cidade controlada pelo Estado Islâmico e grite (em árabe) que Alá é merda;
Parabéns! Você cumpriu 50 desafios idiotas só para se suicidar! Seus pais devem estar orgulhosos por terem um filho retardado que nem você!

Vítimas do jogoEditar

A própria Baleia-azul que ficou com sua reputação manchada
Emos
Pessoas com tendências suicidas
Bebes chorões sem atenção em casa
Pitas revoltadas
Góticos sofridos
Amantes de baleias, que já não podem declarar o seu amor livremente

PrevençãoEditar

Casos no BrasilEditar

Esse aqui tentou fazer a marca da baleia-azul no braço, mas no final a marca ficou parecendo uma lontra com lepra.

De momento, existem 0.14923323684981 casos no Brasil, mas como nada que acontece no mundo-real é bom, há 90% de chances dos casos aumentarem até ao começo de 2018.