Aveia
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Esta é uma página de ambiguação que tenta ser engraçada por fingir que acontecimentos associados a um mesmo título são a mesma coisa. Caso você tenha uma mente limitada, saiba que essa página tem citações tanto de/da/do um gênero de planta, como de/da/do um cereal que vem dela |
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Este é um artigo gastronômico.
Para entendê-lo, é preciso comer essa mistureba do caralho aí do lado. |
Experimente também: Cevada 
Sugestão do Google para Aveia
Há véia?
Retardado sobre aveia.
Velha surda?
Seu tio engraçadão sobre citação acima.
Romero Britto?
Felipe Smith sobre citação acima.
Primeiro: é velha. Segundo: "veia" não tem acento.
Professor Pasquale sobre a primeira citação.
Aveia é um vaso sanguíneo um cereal muito perseguido por portadores fundamentalistas de doença celíaca para extermínio. É amplamente usado por viadinhos em suas dietas, sejam elas veganas ou suplementares, pelo fato que os fundamentalistas se recusam a acreditar: aveia não contém glúten.
OrigensEditar
A aveia foi cultivada há milhares de anos na desgraçada região conhecida como Oriente Médio, quando as pessoas usavam apenas cimitarra e foice para matar umas as outras ao invés de armas nucleares. Naquela época inocente em que o ser humano estava deixando de ser analfabeto e vagabundo, a região se chamava Crescente Fértil, devido à caralhada que grãos, frutas, vegetais folhosos e outros seres vivos esverdeados mal-vistos por criancinhas que se estabeleceram por lá devido à intromissão feminina na alimentação do homem, que só comia churrasco na laje.
Antes de ser cultivada com seriedade, a aveia vivia mendigando no meio das plantações de trigo e cevada, que convenhamos, era muito mais relevante na vida das pessoas por serem a matéria-prima dos 2 alimentos celestiais da antiguidade: pão e cerveja. Entretanto, mesmo naquela época, a mulher era um bicho chato que usava sua insegurança para implicar com homens sobre o próprio peso, mas o que diabos isso teria a ver com a aveia? O consumo adoidado de pão e cerveja, acompanhados de mel, azeite de oliva e tâmaras, que naquela época não custavam os olhos da cara folheados à ouro, resultaram em aumento de gordura localizada, que foi logo associada ao malévolo glúten presente no trigo e da cevada (ou não).
Para reverter isso, as mulheres tiveram que pensar em substitutos para os dois grãos, enquanto os homens travavam uma voraz guerra contra a mendigagem da aveia e do centeio. Por preguiça, os homens não mandaram as plantas pro colo do capeta e as mulheres se aproveitam do trabalho braçal realizado (como sempre) para fazer o que vivam fazendo com o trigo: farinha. A partir desse momento, constatou-se que aveia e centeio eram comestíveis e deliciosos, o que deu corda para que fossem construídos abrigos anti-bombas com água encanada e assinatura da SKY, digo, para que o cultivo da aveia fosse liberado para que os filhos dos filhos dos filhos dos filhos deles pudessem se beneficiar da delícia.
EspéciesEditar
- Avena barbata - Espécie considerada portuguesa, por ter sido introduzida nas ilhas da Madeira e dos Açores, que os portugas estão se cagando.
- Avena byzantina - Apesar do nome sugerir algo turco, é outra espécie desprezada pelos portugueses que vive nos Açores, mas também vive de boassa em Portugal.
- Avena fatua - Assim como as espécies anteriores, é uma espécie portuguesa, mas esta possui tantos apelidos quanto uma comida brasileira.
- Avena sativa - Chamada de aveia
maconheiracomum, é a primeira da lista que não "vem" da Terrinha. - Avena sterilis - A espécie mamãe da Avena sativa, também não é portuguesa, vide seção anterior.
- Avena strigosa - A aveia "negão", adivinha aonde ela vive...
Cultivo e usoEditar
A aveia gosta de lugares mais amenos para viver, Portugal é um exemplo bem claro neste artigo, o que indica que é mais comum encontrá-la em países desenvolvidos, como o Canadá, ex-comunistas, como a Ucrânia, ou frios pra caralho, como a Islândia.
Como qualquer grão decente, é possível fazer farinha com aveia, o que serve pra fazer farofas, bolachas, bolos, magia negra, pães e tijolos para construção civil. O grão também é consumido moído de forma filhadaputamente grosseira na porra da forma de flocos de merda, que servem para boçais mingaus ou para encher linguiça na granola. No caso de cerais Nestlé <sup><small>TM</small></sup>, o grão é integral, ou seja, é consumido inteiro, mantendo todas as propriedades místicas, porém é acompanhado de açúcar numa proporção 2:1.
Pra mostrar pro milho que ela sabe fingir que é cevada, a aveia é matéria-prima para cervejas, mas pra não ficar mal falada, há uma bebida feita com farinha de aveia, cerveja de verdade e outras parada que era consumida nos tempos em que a Inglaterra foi uma república.
Não são apenas humanos que consomem aveia: existe uma seita marombeira dentro do satanismo que alimenta cavalos com aveia. A aveia contém proteínas de excelente qualidade, assim como a carne de cavalo, cujo pênis é aproveitado numa orgia no fim do ritual de alimentação.
PropriedadesEditar
A aveia é um puta cereal. Contém cálcio e ferro, o que fode com a absorção um do outro, mostrando o quão puta a aveia é, contém metais coloridos do meio da tabela periódica de toxidade xarope (cobalto, cobre e manganês), zinco, que sempre aparece por último na lista de nutrientes, não sei por quê, além de vitaminas, carboidratos, proteínas e fibras solúveis de alto poder benéfico no combate ao colesterol malvado, como a ß-glucana, responsável por diminuir a larica, aumentar o tamanho da merda e, pasmem, torná-la mais nutritiva. Não obstante, ela combate a reciclagem de sais biliares, forçando o fígado a fazer hora extra, sendo necessário contrabandear mais colesterol pra fazer café pro fígado ficar ligadão. Nesse caso, o colesterol roubado é o maldoso LDL.
Tem-se uma treta em relação a presença de glúten na aveia. Apesar do cereal, de maneira alguma, nunca, jamais ter glúten, o grão é moído junto com o trigo por pura preguiça, o que gera contaminação da aveia. Como diria Coronel Rodrigo Nascimento: Só podia dar merda...