Empre$a A$$embléia de U$$

Você quis dizer: Assembléia dos Pastores Ricos
Google sobre Igreja Assembleia de Deus

Uma turminha do barulho que vai viver altas aventuras, fugindo do capeta e atormentando seus vizinhos.
Narrador da Sessão da Tarde sobre Assembléia de Deus

Vou ligar pro manicômio.
Vizinho sobre Assembléia de Deus

Dhakantalabassuria.
Pastor pentecostal qualquer sobre Assembléia de Deus

Infelizmente o capitalismo permite a livre concorrência.
Edir Macedo sobre Assembléia de Deus

É o lugar onde os deputados evangélicos se reúnem.
Carla Perez sobre Assembléia de Deus. Se ela soubesse que os deputados estaduais não trabalham na assembléia legislativa

Na União Soviética Jesus aceita você.
Reversal Russa sobre Assembléia de Deus

Petencostal good é petencostal dead.
Mundo Canibal sobre Assembléia de Deus

Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Assembleiano endemoniado

Pega o saco!
Pastor Nascimento sobre Assembleiano endemoniado

É o Rubro, o amornado, aquele que veste preto! Isso não é de Deus não, gente!
Pastor Jorginho (Caras de Pau) sobre Assembleiano endemoniado

Assembléia de QUEEM?!?.
Deus sobre Assembléia de Deus

Mah ôi! É dinheiro ou não é?!?.
Pastor Silvio Santos durante a sessão de dízimos e ofertas na Assembléia de Deus

Eu num intindi o qui eli falô.
Adriano (tá me ouvino?!) sobre Pastor Assembleiano falando em línguas

Super Saia Jeans.

A Igreja Assembleia de Deus é uma empresa organização político-econômica disfarçada de igreja (para não pagar imposto). Seus clientes fiéis acreditam num deus surdo e, por isso, gritam todos juntos com toda força para ele ouvir mas não adianta nada porque ele é surdo. A doutrina oficial da Assembleia de Deus é baseada na máxima "é dando tudo que se recebe". Seus maiores concorrentes são a Igreja Universal do Reino de Deus, Igreja Renascer e Amway. Também se dedicam a divulgar o ódio aos homossexuais e hereges. Na esfera política, são responsáveis por mais da metade da bancada crente no congresso. Os Assembleianos também são responsáveis por vários hits brasileiros como "Xô, Satanás" e "Rock do Diabo", este último criado por um grande satanista pentecostal chamado Raul Seixas, mas essa é uma outra história. Dentro da Assembleia o "mistério de Jeová" é grande, é tanto mistério que não tem quem entenda as "línguas estranhas" deles.

História

Um dos fundadores da Assembléia de Deus

Começou com dois irmãos nazistas, um dançarino de sapateado e outro dono de um campo de concentração que tentaram se instalar no Brasil, vendendo esterco e mijo de gato para os índios xavantes do povoado de miramboli. Mas como ninguém fala sueco por aqui ocorreu um grave erro de comunicação. O dançarino estava ensaiando, e o dono do circo estava dando o cu para palhaços no mesmo local. E o povo achou que fosse um culto evangélico, regado a bosta. Então, depois de sujos de merda, um grupo de palhaços-dançarinos de sapateado fundaram a Assembléia de Deus(o dançarino teve um ataque epilético durante o treinamento, daí surgiu o cair pelo espirito santo).

Como participar

O primeiro passo é fazer uma visita na igreja e “aceitar” Jesus (ou então você vai pro inferno) voluntariamente, e assistir ao culto até o final, isso se os seus ouvidos resistirem. Em seguida vão te batizar num tanque que os filhos do pastor mijam e evacuam todo dia. Depois disso você já é quase crente! Mas não é tão simples, agora vem o batismo com o Espírito Santo, a parte mais difícil e vergonhosa. Pelo menos você terá varias opções: Você pode inventar falar em línguas estranhas, fale algo que ninguém entenda, ou use os chavões: Dhakantalabassuria, shupaballahalss, siricantalabacia, laxuriandaralabacanta, sentanapicamhamaturian, algo do tipo. Expressões como "varão" "inimigo" "tentação" "do mundo" "católicos vão queimar no inferno" "isso (insira aqui qualquer coisa legal) é do mundo/inimigo" "queimar no inferno" e "sodomita" também ajudar a fazer você passar mais vergonha parecer mais otário crente. Você também pode sair roubando rodando, pulando ou gritando. È normal ver gente caída no chão, não se assuste. É outro método de batismo, que aliás você também pode utilizar.

Mas não se anime, você ainda não está livre do pastor capeta. Tem uma pequena lista de doutrinas que você deve seguir.

Homens

• Não usem bermuda! Se não a pomba-gíria baixa instantaneamente em vocês.

menino que usou bermuda

• Não usem roupas de mulheres, siga o exemplo de Jesus e dos escoceses, que usam vestidos, e de acordo com os pentecostais estão encapetados.
• Não usem barba, cavanhaque, nem bigodinho. É o esconderijo perfeito para o capeta.
• A única putaria que pode ser vista/assistida é o sermão do seu pastor, todo resto é fornicação/pecado.
• Use apenas roupas de enterro sociais, mesmo que o calor esteja de rachar o ânus.

Mulheres

• Não usem calça, pois é roupa de homem, usem apenas saias abaixo do joelho, as famosas "lambendo catarro."
• Não usem maquiagem o capeta adora mulheres maquiadas
• Não se depilem, axilas, virilhas, nem o bigode. O capeta ama falta de higiene.
• Não tome banho pelada, pois o capeta pode está te observando e batendo uma para você.

Conselho importante: as pentecostais não se depilam mesmo, então se alguma der mole pra você, sai fora, porque se não você vai ver o inferno mais cedo do que imagina!

Mulher da Assembleia de Deus.

O Culto

O culto começa com algumas apresentações: o coral (no nordeste deste maldito país, Brasil, fala-se: conjunto) das crianças, o coral infantil, o coral dos adolescentes, o coral dos jovens, o coral dos adultos, o coral dos casados, o coral dos fanhos, a cobra coral, o coral dos velhinhos e a banda da igreja, geralmente uma velha que parece animadora de enterro e um cara no teclado. O que mais enche a paciência, é que em templos de pequenas cidades, com menos de 500 fiéis, membros ou crentes, o coitado do irmão que foi ouvir a voz do Sinhor Jesus e está completamente atribulado sem forças, é convidado ou obrigado pelo pastor a subir no púlpito para falar uma mensagem de Deus aos outros crentes. Dá vontade de mandar o Pastor ou dirigente, para Pulga Que Pariu. Se você não aguentar a chatice e dormir, não se preocupe, quando o pastor começar a gritar você provavelmente pulará do banco com o susto, e depois terá que aguentar isso: Mas muito cuidado na hora de sentar-se, os homens e mulheres sentam em lados diferentes para não cair na tentação. Supondo-se então que todos no culto são pervertidos sexuais.

Pastor Goku aplicando o kaioken no diabo

Cuidado! Não sente na frente, pois se o pastor Goku aparecer por lá você vai se dar mal! Só sentam na frente aqueles que pagam enormes quantias. Se você é novato, seu lugar é lá no fundão ou muitas vezes, em pé mesmo.

Curiosidades Pentecostais

• Tomar banho de sabonete dove é luxúria.
• Pentecostal que não faz barulho veio com defeito de fábrica.
• Clepitomania é uma característica normal nos pastores, é um dom.
• Música do mundo é do diabo (os cantores evangélicos gravam seus discos na lua)
• O inferno foi dominado pelos mafagafos (E isso não tem nada a ver com o artigo)
• O autor desse artigo na verdade é assembleiano, e escreveu isso porque está sendo usado pelo capeta.

Sexo assembléiano

Como todos sabem, sexo só depois do casamento, e apenas para procriação, é importante saber que o casal não pode se ver nu (melhor assim já que as mulheres não se depilam), sendo o processo de procriação feito no escuro. Um acessório muito usado é uma tela de proteção com um buraco embaixo para evitar muito contato entre o casal. Por isso eu digo: não faça sexo com assembleianas, são todas peludas... Mas se fizer, terá que fazer a reza brava pelo menos umas duas horas e usar expressões como "varão" e "ungido" durante o sexo para broxar excitar o seu parceiro.

Assembleianos famosos

• Diabo
• Blade
• Goku
• Harry Ousborn
• PacMan
• Sam e Dean
• O exorcista
• Karry, a estranha
• Indiana Jones
• Jimmy Neutron
• Cavalo de Fogo
• Pacato (gato guerreiro)
• Maria Tchátchátchá
• Maria do Bairro
• Hello Kity
• Bruxa do 71
• Aleister Crowley
• Ozzy "come brownies" (baixista da banda Preto Sambá)
• Irmão Zezê sapatinho de fogo

Manual fugindo do Diabo

1º passo: Assista todas as temporadas de supernatural, assim você poderá usar todas as técnicas de Sam e Dean, mas se seus pais são pentecostais e não te deixam assistir esse tipo de coisa aqui vão algumas técnicas básicas:

• Antes de dormir coloque sal nas portas e janelas. Vê se compra um pacote de sal, não vai gastar o da sua mãe.
• Faça uma tatuagem igual à que o Sam e Dean fizeram, para evitar ser possuído. Mas já você não vai poder assistir então esquece essa.
• Consiga um pote com água benta legítima (o óleo ungida da universal não serve, pois é comprado na bodega), jogue periodicamente em sua família e amigos para saber se estão possuídos, e se alguém com a água se queimar arrume uma arma com balas de sal, se você não conseguir dá um jeito de levar a pessoa pra sessão do descarregue seu dinheiro.
  

  O diabo em uma de suas formas mais temíveis

2º passo: Ouça os programas de outro especialista em roubar seu dinheiro no diabo, Pedir maiscedo, mas cuidado pra não ser persuadido com sua avançada técnica de lavagem cerebral e hipnose. Não o subestime, pois com essa técnica ele lavou uns oito bilhões de 2000 até hoje. Vá à sessão do descarregue seu dinheiro, e se você cair não se preocupe é uma coisa boa, o diabo saiu de você! Mas cuidado quando o obreiro se aproximar se não sua carteira pode sair de você também.

3º passo: Participe das sessões de quebra de maldição, que você encontrará qualquer igreja da Assembleia(eu recomendo a igreja fogo até debaixo d'água). Primeiramente você pergunta ao pastor se jogaram alguma urucubaca em você, então ele vai dizer que sim é claro orar pra saber. Depois que você contribuir com um valor simbólico(10 % do salário), para adquirir os itens de desemcapetamento estará livre.

4º passo: Use seus itens de desemcapetamento! Aqui vai uma lista dos mais eficazes.

• Vassoura de fogo (10 a 25 reais)
• Óleo comprado na bodega ungido em Israel (15 reais, tá baratinho!)
• Folha de uma planta qualquer de Israel (50 reais, você sabe; é de Israel)
• Espinhos da coroa de Jesus (1500 a 2000 reais, esses deram trabalho pra achar!)
• Cajado do Macedo (10000 reais)
• Mini cajado de Moisés com óleo ungido inserido (20 reais, esse é mais acessível)
• Suor da camisa que o pastor usou quando foi pra Israel (esse é grátis)
• Lenço de Paulo (200 reais, nem me pergunte como é que conseguiram isso)
• Bíblia do Morris Cerullo (a única Nike original por apenas R$ 900,00 sem impostos).
• Camisinha usada pelo obreiro da igreja para garantir uma transa abençoada e protegida do inimigo.(Preço a ser negociado- geralmente o HIV e outras DST's já vem inclusas.)

Pastores Assembleianos

• Marco Feliciano
• Silas Malafaia
• Marcos Pereira.
• Pastor Tio Chico.
• Pastor Silas Malafaia.
• Menina pastora louca.
• Pastor Metralhadora.
• Amilton de Cristo

Vídeos

Pelo visto o povo da Assembleia só manja de mistério de Jeová, mas não manja de exorcismo, diferente da Igreja Universal, pessoal da Rádio Cidade mostrou isso bem...