Asmodeus
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Este artigo é sobre um demônio!
Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida! |
Asmodeus, também chamado de Asmodeu ou Sete Peles, é um dos Sete Príncipes do Inferno, pelo menos de acordo com o que diz o livro de Tobias, um livro que nem o judaísmo tradicional aceita de fato na sua versão da Bíblia, mas católicos de diversas vertentes do catolicismo e um ou outro cristão de outras trupes do barulho consideram tanto, assim como uma turminha do satanismo amante da Goétia, que adora esse maluco como se ele fosse mesmo uma espécie de Virgem Maria do inferno. Que comparação bosta, eu sei, até porque o Sete Peles não pariu o capeta né...
HistóriaEditar
Asmodeu era o segundo em comando das tropas celestiais, abaixo só de um querubim atrevido chamado Lúcifer. Um dia ele soube que seu mestre e superior estava com ideias curiosas de tentar dar um golpe de Estado no Paraíso. Invés de delatar o plano pra Deus se bem que o comandante de tudo aparentemente é onisciente e sabe de tudo né, Asmodeus achou que seria uma boa se juntar ao carinha brilhante. Por eu usar tantos verbos conjugados no pretérito imperfeito do modo indicativo, já dá pra imaginar que deu merda né? Pois é, Asmodeus acabou seguindo seu chefinho pra onde ele fosse, no lance, imprevisto, à frente se encontrou, fosse pro Céu dos céus, fosse pro quinto dos infernos. E acabou que calhou de ser o último mesmo...
Sendo um dos chefinhos dos infernos, calhou de um dia ele tentar dar um rolê na Terra, e acabou curtindo ficar de trollação contra os homens e mulheres, muito por conta de sua impressionante capacidade de, tal qual a divindade persa Aesma Daeva, ter sete diferentes manifestações de si mesmo, ou seja, sete peles. Um puta tormento que ele fazia era tornar algumas mulheres viúvas condenadas, já que nunca conseguiam consumar o casório, já que o maridão batia a biela antes de baixar as calças. Assim inclusive ele agiu no livro de Tobias com uma pobre duma mina chamada Sara, que perdeu SETE MARIDOS só nessa brincadeira, sem nunca ver o cegonho deles. Tobias acabou sendo o primeiro a quebrar esse ciclo, ao usar de uma macumba bizarra queimando o coração e o fígado de um peixe, o que causou um fedor tão desgraçado que o Asmodeus foi afugentado e meteu o pé pro Egito, deixando a Sara finalmente em paz pra perder o selinho.
Foi por conta aliás desse rolê que o padre Antônio Vieira fez um sermão em que atribuía ao cabra safado toda sorte de desgraceiras que costumam acontecer em casamentos, sendo ele o responsável pro exemplo pelo divórcio e também pela pensão alimentícia (isso realmente é do capeta), além de supostamente ser o culpado em 15 em cada 10 acionamentos da Lei Maria da Penha. Quer dizer, pelo menos é o que uns caras com o Flaynesson (aquele que nunca nem viu, que dia foi isso?) alegam para dizer que deu amnésia, que estava sendo controlado pelo coisa ruim, que parecia estar com um troço ruim no corpo o controlando, blá blá blá.
Enfim, ele apareceu em vários outros momentos da humanidade, como no Dia do Julgamento, onde ele quase encarnou no Espectro e aí ia causar uma desgraceira na humanidade inteira. Que sorte que não rolou!
Os Sete Modos do AsmodeusEditar
Como visto na obra de ficção documentária Hoje É Dia de Maria, mais especificamente na parte II do bangue, o bicho feio pode virar em sete modos diferentes, ou seja, sete peles, com o intuito de enrolar a pobre da Maria, roubar dela a infância e a levar ao mundo da luxúria sem direito a volta, pois que iria virar uma puta paga pro resto da vida. Vejamos seu original e seus sete modos:
- Asmodeu Normal ou Original: É o visual comum de um capiroto, ou seja, todo vermelho, com chifres e fedendo a enxofre. Não é muito fã de criancinhas e adora ferrar com casórios e tornar as pessoas adeptas da fornicação, do onanismo e do desejo de oferecer a bunda;
- Asmodeu Bonito: O principal causador de adultério. Também chamado de boto, adora engravidar meninas inocentes e depois meter o pé e deixar elas com o bucho pra carregar e com a pecha de puta;
- Asmodeu Piteira ou Gato: O metido a poeteiro e cantor e músico, gosta de lembrar dos tempos em que era um anjinho. É o causador da existência das piano babies e outros tipos de vadias de boate que só servem mesmo para deixar os homens tudo com fogo no pirulito;
- Asmodeu Cartola: Metido a ricaço e dono de bordel, é o responsável por fazer a cabeça das menininhas para virarem sugar baby e quererem o tempo todo dar o golpe do baú nos trouxas;
- Asmodeu Marinheiro: É o responsável por fazer os carinhas brincar de pai que foi comprar cigarro e nunca mais voltou, além de levar mulheres casadas e bem casadas a pularem fora do barco e tentarem ser um artigo de vitrine na mesa de um bar, deixando o maridão corno a chupar dedo;
- Asmodeu Juiz: Um puta cuzão que gosta de fazer as pessoas saírem por aí cancelando outras por atos de putaria como pedofilia, abuso sexual, trairagem, etc, apesar de esses mesmos cancelovers adorarem fazer a mesma merda, até mesmo simulação de boquete fazem por aí e incentivam geral a chupar no meio da rua que não dá nada...
- Asmodeu Rábula: Auxiliar do último citado acima, é um babaquinha que gosta de fazer exposed das merdas que os outros fazem, mesmo que o possuído pelo Rábula seja mais putaranho que a vítima de seu exposed;
- Asmodéia: A versão puta paga do capeta, que tal qual o/a Desejo curte brincar de ser menina as vezes, fazendo as pessoas ficarem numa dúvida do caralho e virarem gay, depois ex-gay, ex-ex-gay, ex-ex-ex-ex-gay, sei lá...
Zé do Riachim: Versão não-autorizada do Asmodeu, acontece só na lua cheia do mês de dozembro quando o lado capirotesco dele é exorcizado e aí ele vira uma pessoinha de bem, tipo o Stênio Garcia pelado ou o Bino, aquele lá da cilada... É, quando ele cai numa cilada, ele volta a ser o Asmodeu, puto da cara!
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Conheça também a versão oposta de Asmodeus no Mundo do Contra: | 
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| Os 72 demônios
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