As Meninas Superpoderosas
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Este artigo é pra lá de SUPER! |
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Este artigo é um(a) super-herói(na).
O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem superpoderes, usa capa, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça. |
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Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a ver briga de pobre no Teste de DNA e no Casos de Família. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui. |
Você quis dizer: Mini-Craques da Coca-Cola 
Google sobre As Meninas Superpoderosas
Você quis dizer: Três Espiãs Demais
Google sobre As Meninas Superpoderosas
Infelizmente não pudemos salvar as mãos e os pés, tivemos que amputar.
Médico sobre As Meninas Super-Poderosas
São as minhas favoritas!
Guria Retardada sobre As Meninas Super-Poderosas
Fui eu quem criei elas, sabiam?
Professor sobre As Meninas Super-Podersas
E eu com Isso???
0REN sobre citação acima
E mais uma vez, o dia foi salvo, graças as meninas super-poderosas!
Narrador sobre As Meninas Super-Poderosas
As minhas conterrâneas.
Didi Mocó sobre As Meninas Super-Poderosas
Essas meninas da pesada, vão se meter numa confusão do barulho, e derrotarão monstros que são o bicho
Narrador da Sessão da Tarde sobre As Meninas Super-Poderosas
Ô Loco, meu, olha o que essas ferinhas fazem!
Faustão sobre As Meninas Superpoderosas no Se virá nos 30
Na União Soviética, o dia salva VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Ас Менинас Суперподеросас
Amadoras!
Lara Croft sobre As Meninas Super Poderosas
As Mini-craques da Coca-Cola Meninas Super-Foderosas Poderosas foram criadas após a terrível catástrofe de Chernobyl, levando radiação muito radioativa (óbvio) com vários elementos desconhecidos para três meninas -Vagabundas e Putas abandonadas com sonhos destruidos (Provavelmente, devido ao fato de que foram abusadas pelo "pai" pedófilo delas).
HistóriaEditar
Tudo começou quando um professor chamado Professor serginho (que só alguém de Plutão mesmo pra ter a ideia de três meninas que salvam o dia acabando com as construções da cidade), trabalhando para Adolf Hitler no laboratório da Chernobyl, misturou os seguintes ingredientes: Três hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e pão com gergelim. Ele também misturou coisas que parecem ser boas e, junto com isso, um pouco de gala"espertozóide" goza que continha o DNA de Chuck Norris. Após isso, provocou uma terrível explosão, destruindo Chernobyl e fazendo surgir as Meninas Super-Poderosas. Depois disso, elas foram vendidas no Mercado Livre por 1.000.000,00 de reais. Quem as comprou foi um prefeito de uma cidade, amigo do Lula. Seu nome é... Bem, seu nome é indefinido. O tal cara que era prefeito da cidade de Townsville, onde muitas pessoas viviam felizes. Foi a mesma cidade para onde o Professor se mudou. Então, as meninas foram morar com ele, quando a cidade foi ameaçada por monstros vindo de algum lugar (existem teorias que eles tenham vindo do Acre, de Tokyo 3 ou da ilha de Lost, porém nada comprovado ainda). O prefeito assustado pedira ajuda para As Meninas Super-Poderoasas, para combater os "terríveis monstros". Elas combateram destruindo metade da cidade, e todo mundo ficou feliz por alguma razão. Assim, elas tem a tarefa rotineira que acontece a cada episódio e não são pagas devido aos calotes do prefeito e sua assistente a Srta. Sarah Bello, uma mulher sem cara que é pra lá de gostosa.
PersonagensEditar
FlorzinhaEditar
É a mais útil, que vive bonita e que o grupo tem ciúmes. Ela sabe de quase tudo e tem vários poderes de que adianta contra a terrível "ameaça". É a mais foda e a mais querida de todos até da professora
Ela é uma menina cor-de-rosa que representa boa parte das mulheres de TPM. Florzinha adora mandar em tudo e todos, e é a mais inteligente do trio, porque sempre tem que ter aquelas nerdonas que adoram jogar na cara dos outros que eles são burros e ela é uma reencarnação do Isaac Newton. Ela é a mais poderosa e menos burra das 3 e é equilibrada, pois não é retardada que nem a Lindinha ou como quem quer dar um Falcon punch até na própria sombra como a Docinho. Sua habilidade especial é assoprar gelo, cuspir fogo, matar geral... Ela adora a Mulher Maravilha porque ela é forte que nem ela.
E bonita também (Ou não).
Guria Retardada fã da Florzinha sobre Florzinha
LindinhaEditar
Seu nome não é lá muito significativo. É a mais adorada (pelos emos e outros idiotas que não tem nada para adorar). Gosta de tudo: Cachorrinhos, gatinhos, galinhas, emos, RBD, Sexo, HSM, Malhação, etc. Com isso chegamos á conclusão de que ela é uma verdadeira guria retardada.Mesmo assim pela cor de sua camisa, adora o Sonic.
Quiquiqui quiquiqui quiqui
Lindinha sobre falando esquilês
Si
Lindinha falando em espanhol
DocinhoEditar
Docinho é uma machona de verde, a mais fodona, apenas um plágio imperfeito do Super-Homem, a mais forçuda (já que devia usar azul) das três. Ela é por consequência, a mais safada das 3 e só anda com aquela cara de durona e fortona. Sua habilidade especial é matar todos. Ela é próxima de Jeremias.Suspeita-se também que para ela nascer o Professor tenha posto algum filme do Bope Vê-se pelo fato de ela ser não estar nem aí para nada.Ela é a melhor amiga da Funérea e já fodeu com o Fudêncio. Guitarrista de uma banda desconhecida de Black Metal
Foda-se.
Docinho sobre qualquer coisa
Mimi mimi mimimimi mi
Fudêncio sobre Docinho
Ah!Vão tomar no cu,vocês duas!!!
Docinho sobre Suas irmãs
ProfessorEditar
Um cara quadradão que criou as garotinhas perfeitas com a "ajuda" do Macaco Loco. Ele já foi processado por instigar crianças a fumarem. Como percebe-se, ele às vezes fuma um cachimbo em que poderia haver crack, suspeita essa agravada por ele ter um laboratório em casa. Provavelmente, um dos maiores refinadores de drogas em Townsville. Ele usou uma droga feita de elemento X e pinga regojitada de Jeremias. Ouve-se dizer que isso foi usado para produzir Viagra para o parceiro sexual da Dercy Gonçalves. Mas o projeto logo se encerrou sem resultados.
PrefeitoEditar
Pai do Seu Creysson, por ser careca e bigodudo e tão burro quanto ele mesmo. Ele se candidatou para ser prefeito e a cidade, sendo mais burra que ele, votou nele achando que era uma boa opção. Equipes do Discovery Channel fizeram vários documentários sobre como alguém que não tem cérebro pode ser reeleito tantas vezes, no documentário eles focaram bem o Lula e o prefeito. Atulamente está sendo processado por conta superfaturadas de picles, construção do metrô e pagamento de recontrução para a empreiteira de Sergio Naya para recontruir a cidade, pois os prédios sempre são destruidos facilmente em combate. Também acredita-se seja o principal cabo eleitoral do Tiririca
Senhorita BelloEditar
Por ser procurada pela polícia nunca teve coragem de mostrar o rosto. Há boatos na cidade de que ela instalou um dispositivo de controle remoto no prefeito para controlá-lo como parte maior de um plano de Dominação Mundial, mas na verdade ela o usa como objeto sexual pra se divertir quando está brava. e também todos veêm que ela não faz porra nenhuma naquela prefeitura, aí não resta dúvidas que o prefeito só vive é comendo ela, e quando nem isso satisfaz ela, chama as meninas super poderosas através de um telefone VIP que fica na mesa do prefeito para uma diversão em grupo..
NarradorEditar
Um indivíduo que não tem mais o que fazer e resolveu narrar o dia a dia de Townsville. É primo do Narrador da Sessão da Tarde. "e isso mesmo"
Fuzzy ConfusãoEditar
Nada mais é do que um furry armado que se veste de um bicho rosa, é gay e a sérios boatos dele ter um caso com Ele, mas atualmente está preso por tentar aliciar seus três sobrinhos.
Macaco LoucoEditar
Porra Heleno
Incrível Renato sobre Macaco Louco
Nasceu no final do século XIX. Fontes seguras apontam que ele foi o verdadeiro idealizador dos primeiros aviões. Começou sua carreira no cinema em Tarzan em 1935, mas foi capturado e passou 30 anos no puteiro zoológico; um dia, finalmente conseguiu fugir. Após estar livre, voltou ao cinemas com o filme Planeta dos Macacos. Em 1968, com o gordo dinheiro do filme, tirou longas férias e depois usou seu dinheiro e conhecimentos para criar um remake de King Kong (seu ídolo que foi o exemplo que o levou a iniciar no cinema). Depois de alguns anos, o zoológico o encontrou e o capturou; notaram o imenso tamanho do cérebro, o qual foi reduzido depois de várias experiências, tornando-se o macaco novamente um primata comum. 20 anos depois, o professor o Utonium o adotou. Macaco Loco acidentalmente ajudou criar as Meninas Superpoderosas com uma pancada na cabeça e mais: o contato com o Elemento X fez com que o cérebro dele voltasse ao que era e ele se tornou o maior e mais famoso vilão da cidade de Townsville. Sua fonte de renda é confeccionar arminhas de brinquedo para Gugu Toys, empresa de Gugu Liberato. Seu hobby é tentar dominar o mundo. Junto de Lex Luthor, Coringa e Bush, eles apostam para ver quem domina o mundo primeiro.
"Ele"Editar
Você quis dizer: ela
Google sobre "Ele"
Oh não! É... é... Ele
Narrador das Meninas Super Poderosas sobre "Ele"
Isso é uma bichonaaaa!
Severino sobre "Ele"
Nossaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Panico Na Tv sobre "Ele"
Na União soviética "Ele" é Você!!
Reversal Russa sobre "Ele"
Um sujeito totalmente homossexual, viadão que está mais para ser chamado de "Ela". Não se sabe ao certo se é um Emo, uma vez que adora rituais e tem um sexo discutível. Ele acredita ser Satã e passa o dia inteiro enchendo a cara de maquiagem e quando termina sobe para Townsville a fim de encher o saco de alguém. "Ele" já foi convidado a se aliar ao Macaco Louco em seus planos de conquistar o mundo, porém deu pra trás nas negociações quando o macaco afirmou que não era passivo nem gay. Pelo menos, foi o vilão que chegou mais perto de destruir as meninas super poderosas.
Haaaaaíííííuuu!!!
"Ele" sobre ele mesmo
Ele é legal...mas podia ser menos bicha, sacomé né.
Chris de todo mundo odeia o Chris sobre "Ele"
Gangue GangrenaEditar
Um bando de vagabundos sem mais o que fazer. Todos os integrantes da gangue são analfabetos, com exceção de Grubber que é o verdadeiro cérebro da equipe desocupada, porém como a mente de Grubber é avançada demais para os outros membros, estes preferem ouvir aquele que elegeram como seu líder, Marcola.
Membros da Gangue Gangrena:
- Marcola - Líder da equipe - Foi preso pelas meninas enquanto traficava drogas pelo orkut.
- Grubber - Verdadeiro cérebro da gangue, é ele que arruma um jeito dos outros fugirem quando uzômi aparecem.
- Big Billy - Sua função é pular em cima de qualquer um que ameaçar a gangue. Não tem nada na cabeça além de um só olho e uma franja que parece emo. Billy afirma não ser emo e por ter um olho só, se considera um descíclope.
- Língua de Cobra - tornou-se famoso por seu papel em O Senhor dos Anéis
- Pequeño Arturo - Imigrante ilegal e fugitivo do FBI, Arturo é praticante do Método MacGyver, usando seu pente de estimação como arma.
Trio AmebaEditar
Três irmãos gelatinosos que tentam frustadamente serem os maiores vilões do mundo tentando roubar frutas, ou pisando ilegalmente na grama. Porém eles são extremamente perigosos, pois já contaminaram uma vez todos os "townsvilledienses" com a doença da "Gripe da Ameba"(apesar de gripes serem transmitidas por vírus e não por protozoários) que transforma as pessoas em semi-zumbis preguiçosos.
Princesa MaisGranaEditar
A quarta superpoderosa, filha de Bill Gates. Seu hobby, além de usar Linux escondido do pai, é alimentar sua rixa com as Meninas. Por isso, regularmente ela bola um plano maligno para acabar com elas. Para variar, nunca dá certo, como a maioria dos planos do mal. E além do mais, a pobre coitada é feia pra caralho, tem uma voz cagada e grita mais que a Amy Winehouse.
Meninos DesordeirosEditar
Eles são uns filhas de putas que foram feitos com quaisquer merdas que o Heleno Macaco Louco achou na prisão com o objetivo falho de copiar as meninas superpoderosas. Foram mortos por causa da porra de um beijo que as Meninas Superpoderosas lhes deram.
Depois de revividos pelo capiroto Ele, eles ficaram imunes aos beijos, mas tomavam uma pilula de naniculina cada vez que duvidavam de sua masculinidade.
TownsvilleEditar
A Cidade de Townsville
Narrador sobre Townsville
A cidade que é o tempo todo atacado. Os monstros que vão atacar são os mesmos que tentaram atacar os Power Rangers ou Chuck Norris mas todas as suas tentativas foram fajutas. Com esses ataques, as pessoas perdem suas casas, prédios, jardins, cachorros, TVs, e várias outras coisas. E tudo isso graças as Meninas Super-Poderosas. E o mais impressionante, é que as meninas nunca lembraram de pedir o prefeito o pagamento e o prefeito nunca deu o pagamento a elas. Agora, o mais impressionante, é que, de um dia para outro, os prédios automaticamente são construídos. Após cada ataque e cada dia de cidade destruída, o Narrador tem sempre que falar que o dia foi salvo graças às meninas super-poderosas. Hoje, elas devem 4.200.000.000 dólares para o prefeito.
Ilha dos MonstrosEditar
A 50 milhas marítimas de Townsville existe uma liha de monstros onde os aposentados de Godzilla, King Kong, Power Rangers, e Mundo Perdido vão procurando um novo lar. Eles diariamente atacam Townsville por motivos desconhecidos. O que se sabe que pode ocorrer esses fatos por vingança, tomando o fato que a maioria dos monstros vem das dezenas de séries de Power Rangers, e os Power Rangers são primos dos EmoRangers, os que são primos de 2° grau das Meninas Superpoderosas. Docinho, por sempre querer bancar a durona, tem desavenças com os EmoRangers pois gosta de vê-los chorar após apanhar.
Escola CaralhinhoEditar
As Meninas jamais foram à Escola Caralhinho. Tudo que foi exibido não passou de uma farsa feita em computação gráfica e dublagem. As Meninas estudam, na verdade, na Escolinha Acarajé Feliz, onde aprendem muito, por isso são heroinas exemplares.
