Arcos (Minas Gerais)

Rapái, aqui noi num bebi leiti, nói comi a vaca!
Arcoense sobre culturas locais.
Arco-Íris?
Belo Horizontino sobre Arcos
AOOOOOOOOOOOOOOUHUUUU
Felipe Evangelista sobre Arcos
É línafrent ó! Dois minutin!
Arcoense dizendo onde vai e quanto tempo vai gastar
Zarco
Arcoense sobre Arcos
Seja engraçado e não apenas idiota
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Copélia sobre Arcos
É mara
Seu Ladir sobre Arcos
Vamos tesouro e não se misture com essa gentalha.
Dona Florinda sobre Arcos
Capital Internacional do Calcário
Correio Centro Oeste sobre Arcos
Roça
Morador de outra cidade sobre Arcos
burArcos
Plácido sobre Arcos
Isso non ecziste
Padre Quevedo sobre Arcos
Isso é uma vergonha!
Bóris Casoy sobre Arcos
Sinto muito, mais aí já está fora da minha jurisdição
Deus sobre Arcos
Quem nasce em Arcos é Arquinho?
Carla Perez sobre Arcos
Chora, chora, chora Carolina
Alencar sobre Arcos
ÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ coitado!
Filomena sobre Arcoenses
Ainda dizem que eu só fiz coisa boa pra humanidade
Deus sobre Arcos
22 Baiano! 22 é o Baianão!
Arcoense sequelado sobre o prefeito de Arcos
FIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUU
Primo sobre Arcos
Sou tão rico que limpo o cu com nota de cem
Fazendeiro Rico sobre Arcos

O Ex-Prefeito de Arcos em traje de gala, vendendo uma de suas milhões de empresas

História

Tudo começou quando Deus criou o céu e a Terra. Aqui, só havia Adão e Eva (que posteriormente mudou seu nome para Hilda Borges). Era um mundo maravilhoso, sem preocupações, censuras ou discórdias. Porém, rolou a treta da maçã e a Pangéia se desfez. Algum tempo depois, o São Francisco nasceu, e inundou Iguatama por 40 dias e 40 noites, fazendo assim com que Noé levasse um exemplar de cada espécie dentro de sua arca enorme, toda feita de arcos em madeira. Eva não podia ficar para trás, então pulou na embarcação até tudo voltar ao normal. Noé viu que aquele seu barco fez sucesso e resolveu montar uma fábrica de arcas. Como ele era da Iguatama, criou uma fábrica muito grande ao lado da cidade, chamada Arcos de Noé, gerando muito emprego e renda para a região. No entorno da fábrica foram surgindo diversas casas, bairros e assim nasceu uma cidade, hoje chamada Arcos.

Força Municipal Arcoense

Turismo

Majestosa ponte JK construida em Arcos pelo Governo de Minas Gerais

Noiádos roubam as telhas de alumínio da prefeitura para trocar em Drogas

Temos A Usina Velha Museu Histórico da CSN que tem uns desenhos rupestres nas paredes desenhados pelos alunos do pré-escola do olaria. e o Poliesportivo que você encontrará vários patinhos na lagoa, vários miquinhos nas árvores e vários casais trepando passeando por lá. As casinhas populares do olaria também são uma ótima opção para quem esta afim de fugir da Galáxia e voltar todo furado de tiros igual a uma peneira, ou até faltando algum membro que existia ali antes de você ir dar o rabo um rolé! As famosas festas no bairro Sion, também são uma ótima opção de lazer. E se você tiver interesse em contrair aids, câncer de pele, tétano entre outros, uma boa pedida é visitar o parque aquático Arcoense, conhecido vulgarmente por Prainha.

Educação

A Educação Arcoense é uma das melhores de Minas Gerais, só não foi reconhecida até hoje, pois o estado de Minas não sabe que Arcos existe, mas quando isso acontecer,Arcos estará no topo das paradas de sucesso da educação mineira. Até lá vamos todos continuar vivendo felizes para sempre.

Arco da Véia grupo musícal famoso em Arcos, onde o grupo toca a velharada toda solta a franga

Dono da Porra Toda

pra quem não conhece o homem que tem o poder em Arcos, ele vive na vila boa vista famoso por andar dando tchau na rua pra todo mundo, sim eu estou falando dele, Claudenir José de Melo, vulgo BAIANÃO, Ele já era famoso na cidade por ter ganhado a eleição e não poder assumir a prefeitura no seu segundo mandato, ele precisava de mais alguma coisa foi aí que ele o magnânimo teve uma excelente ideia de colocar seus advogados em treinamento com os advogados do fluminense fazendo assim eles criarem uma estratégia com magia do bem para retomar a prefeitura das mãos do macumbeiro Dr.Roberto ,levando a disputa pro STJD o rei do putero ganhou e voltou a ser o prefeito. (obs.: roba mais faz) O homem é terrível o povo clamava por sua volta e com o poli lotado a sua posse foi estilo um milagre em igreja evangélica ,na hora que o homem apareceu na porta foi tipo quando o Atlético ganhou a libertadores, o povo foi a loucura (nunca mais acontece). Além de ganhar nas urnas ele mitou ao ganhar na justiça e agora vai dominar a porra toda pro resto da vida.

Bar

Pelo fato de não ter o que fazer nessa cidade, os butecos vivem entupidos de cachaceiros pessoas dia e noite, noite e dia, na sua maioria são peões funcionários da Paranasa, Tecnomont etc que entornam todas e saem mendigando pelas ruas da cidade espalhando o seu odor repugnante de macaco morto a tapas. Fora os pirralhos sub 12 que pensam estar na disney quando vão na praça, SEM FALAR DOS FAVELADOS FECHANDO A AV NO ESPETINHO O LUGAR MARVADO

Igreja Evangélica

As igrejas por acharem que Deus tem problema de audição aumenta seu som no último volume com o seu repertório de no máximo 2 músicas. As igrejas são as principais concorrentes dos bares, pois quando abre um bar menos de uma semana já tem uma igreja em frente. O lucro que a igreja ganha é 100% bruto por que o Dízimo é a única fonte de renda que não tem impostos e os otários pobres dos religiosos tem de doar 124,9% do seu salário para Edir Maiscedo, se não o canalha cara vem cá e bota pra fuder com os Pastores. e a barulhada é imensa principalmente a perto do yolanda descendo a rua!

Transporte Público

Os ônibus são todos marcados de durepox e balas, no interior do mesmo são encontradas camisinhas usadas, latas de cervejas, bira de cigarros, armas, tudo que o diabo gosta e mais um pouco, em certos pontos que o ônibus passa você tem que se agachar e rezar se souber, quem não sabe rezar xinga Deus e esperar os tiros e/ou pedras passarem.esses são os piores ônibus que podem existir, com a sua velocidade média de 0,000096 km/h, eles param em qualquer lugar e ainda ficam um monte de vadia querendo dar o rabo pro motorista e/ou cobrador fazendo um barulho insuportável.

Tráfico intercontinental de drogas

Este é o meio mais lucrativo da cidade, e praticado por cerca de 80% da população, o comércio e feito no meio da rua, em cima da sua casa, dentro da Hospital, dentro da sua cozinha, na casa da tua mãe, dentro do banheiro daquela vadia da sua irmã, na sala da casa do seu tio, no quintal do seu vizinho, no cu da vó Joana, afinal qualquer lugar onde tenha oxigênio. Mas recentemente geral rodou com a Operação Flecha, e o sistema entrou em colapso na cidade, mas aqui é igual a Hydra, corte uma cabeça e outras duas nascera em seu lugar. Hail Hydra!

Bizorroagem

O termo Bizorro vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano e significa: aquele que come viado por dinheiro. De uns tempos pra cá, essa prática ilícita de sexo com seres do "mesmo sexo" que pagam altas quantias para tal, vem crescendo na cidade de Arcos. Funciona assim, o homossexual contacta um hétero desesperado por dinheiro ,chama ele pra sair, abre uma garrafa de whiskey, deixa rolar e efetua o pagamento (alto) após o serviço. Os pontos mais conhecidos para achar esse tipo de prática é a lateral da loja eletrozema depois das onze da noite, a "rua formiga" e a esquina do pecado. Uma característica forte do trabalhador dessa área é que são na maioria bonitos e pegadores de mulher, mas vale lembrar que mulher nenhuma vai pagar seu tênis da Adidas, então o negócio é comer cu, isto é "ser bizorro"! São de fácil acesso e de uma discrição enorme. Sua satisfação garantida ou dinheiro de volta. Vale lembrar que o seu amante profissional não inclui beijo na boca no pacote, mas o "beijo grego" pode ser feito com o acréscimo de mais 50 reais no pagamento.

Polícia Local

E ai mano, niguém mió pra fala dus pulicia daqui do que eu que moro no olaria sô favelado, cunheço bem a rrrutina dus pulicia trrruta, tipassim mano se ocê tivé danu um pião pela cidade e os pulicia passá perrrto do cê mano, é mió ocê corre mano, pru quê se us pulicia te pega ês vai te muerrr no pau, sabe pru quê é mior correrrr? ò primeramenti truta ês vai te pedir: RG,CPF,CNH(dirigindo ou não),Certificado do Serviço Militar (se foi dispensado apanha também),Certidão de Nascimento,Certidão de Casamento(casado ou não),Carteira de trabalho,Certidão de batismo,Teste do pézinho, Ser abstêmio, e nunca ter fumado, Ser virgem (se não forrr, ês terminaram de tira o que tarvez ainda te sobre de virgem).

OBS: Se ocê tiverr pensanu em virrr fazer turismo sexual visita a cidade é mió pensa duas veis truta, se não o bicho pega pro seu lado.

Em Abril de 1995, Dona Hilda assinou um decreto afirmando que, em Arcos, a língua padrão da cidade é o Mineirêis. Sim, esses arcoenses malucos tem mania de ficar modificando todas as palavras do português. É tanto que Minas é o único estado do Brasil, junto com a Bahia, a ter como padrão a sua própria língua . Veja alguns exemplos dessa nova língua:

• Aonde é que você está? = Onc (pronuncia-se o "C" mudo) cê tá?
• Massa de tomate = Masstumate
• Para quê? = Praquê?
• Como é que você está? = Cumécocê tá?
• Para onde você foi? = Prundé cocê foi?
• Aonde é que você vai? = Ondé cocê vai?
• Por causa de quê? = Causdiquê?
• litro de Leite = lidi Lei
• Parte = Parti
• Lá longe = Ali na frente (O famoso "ali" de mineiro)
• homossexual = Baitolinha
• Casa = Trem
• Rio = Trem
• Carro = Trem
• Bola = Trem
• Relógio = Trem
• Morro = Trem
• Ônibus = Trem
• Rio = Trem
• Lagoa = Trem
• Igreja = Trem
• Bolsa = Trem
• Cama = Cafofo
• Som = Trem
• Prato = Trem
• Trem = Negoço (ou coisa)

Baile do São Pedro

Nos finais de semana, todos os playboyzinhos e as menininhas que beijam outras meninas adolescentes começaram recentemente a se reunir na praça do cidade nova pra usar droga trocar ideia e ficar com o cu na mão de algum policial ou conselho tutelar pegarem no flagra crianças entre 13 e 15 anos de idade enchendo o cu de cachaça e usando loló fazendo que seus respectivos pais, cortem a mesada típica que todo aluno do Anglo/Inpa recebe. Ninguém sabe por qual motivo pelo qual esses vagabundos adolescentes ficam atoa sem fazer nada lá,mas deve ser algo melhor do que estar estudando se preparando para ser futuros mafiosos profissionais.

Sexta feira da paixão

Toda sexta feira da paixão, um bando de vagabundos desocupados jovens arcoenses, saem ás 3:00 AM pra buscar leite em alguma roça no meio do nada pra voltar pra casa e fazer uma tigela de doce de leite. Sem contar a bagunça que esses doidos, fazem pelas ruas, soltando bombas, gritando com se tivesse acabado de sair do hospício. Gastão no máximo uns 20 a 30 reais pra arrumar as bicicletas pra que nada estrague no meio do caminho, sendo que com 20 reais você compra doce pra vida toda. É realmente e coisa de quem não tem o que fazer...

Carros

É uma fato corriqueiro rapazes arcoenses donos de uma Saveiro paredão e filhos de pais ricos ,ficarem parados em frente ao "postin" escutando música boa ( tipo calypso, chikabana e irmão lázaro) em um volume aceitavel para a visinhança (aquele que dispara o alarme de carros alheios),e segurando uma long neck de heineken enquanto masca seu trident sabor melancia que se mescla com seu cheiro de perfume de rifa e cigarro hollywood. Esses rapazes tem o hábito também de andarem de jet-ski nas aguas limpas da prainha da dona hilda, e frequentar casas de mulheres (ou a do alissu mesmo) nas sextas vazias (aquele tipo de sexta-feira em que conseguem pegar apenas 5 mulheres até 3 da manha). Nãoo se esqueça, que o seu status e seu sobrenome muda depois que você adquire um carro na cidade de arcos.

Arcos e a capital do Carro de Malandro, é a cidade onde mais tem carros desse gênero no mundo, O grupo musical gospel RACIONAIS MC´S, até criaram uma música por esse feito, veja alguns exemplos de carros que circulam pela cidade e a característica do motorista:

• S10/Dakota/Ford Ranger - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de favela e camisa xadrez.
• Opala - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros têm origem de Corrego Fundo.
• Gol/Voyage/Saveiro- Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que às vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.
• Omega - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista ".
• Uno - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes Benz ou derivados.
• Fusca/Brasília/147 - Frangas - Não precisa falar mais nada. Quando o GALO ganha um jogo,(Coisa que é muito dificil)essa passa a ser a frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar as ferrugens à mostra.
• Fox- É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av.GOV.Valadares e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.
• Impala/GTO - Esses são os carros dos cafetões, saem pegando as putas da quebrada, só para dizer que pode.Também são usado como Low-Riders, carros que saem pulando feito putas, para chamar atenção... Quem tem essas porra ai é o Mano Tupac ,Eazy-E, e todos esses manos.
• Corolla - Arcos e a capital do Corolla e a cidade onde mais tem corolla no mundo, mas quando você olha quem esta dirigindo e pessoas que você nunca viu na vida ai você para pra pensar ,rico aqui em Arcos é so o Plácido e o Dico Padeiro então de onde surge esse tanto de Corolla? Só pode ser pacto com o Cramunhão

Expô agropecuária

Aaaaaaaah ...o inverno arcoense! Além do avanço econômico no ramo de cachaça e cobertas "sapeca nigrin", a busca de calor humano aumenta e todos os demais fatores climáticos e sociais nos levam á uma tradição milenar e muito apreciada pelos brotos locais : A EXPÔ ARCOS! Uma boa forma de entretenimento e socialização, a expô arcos aumenta o turismo e a taxa de natalidade na nossa pacata cidade . A festividade abrange o pulico nobre e fiél de toda a regiao (iguatama, japaraiba, barra do melo e boca da mata), proporcionado atraçoes musicais de grande bom gosto ,parque de diversão com brinquedos importados diretamente da disney (principalmente o carrossel de dinossauros), e barraquinhas que oferecem produtos de boa procedência com alvará da vigilancia sanitária (ou não) . O rodeio é o ponto alto da festa, onde patrocinadores de garbo e elegancia divulgam sua empresa enquanto levanta munha ,poeira e bosta de vaca ao rodar a sua caminhonete na arena. As formas de fazer amizade sao diversas .Enquanto você paga a bagatela de 6 reais por 2 tiros na barraca de tiros, alguem bafeja ar frio no seu cangote e você erra a mira acertando o grande prêmio da barraca: 2 pacotes de BALAS HALLS! (nao se esqueça que pagou apenas 6 reais por isso) O frio aconchegante que racha seus beiços se mescla com o cheiro de perfume barato de diversos corpos suados no meio da arena, e o bafo de feijão daquelas tias indiscretas que não te vê á dois anos, mas fazem questao de te abraçar em publico! MARAVILHA ! A moda também marca presença com a alta tendencia de calças masculinas torantes da taça (estilo zezé de camargo,que bifurcam os genitais do homem), blusas xadrez e chapéis comprados na império rural.Mulheres por sua vez, ignoram o frio e partem logo para looks sensuais como pircings no umbigo a mostra ! A expô arcos é definitivamente o ápice do bom gosto! Outras fatos corriqueiros da expo arcos, são galãs de boa aparencia, trajados de bermuda e abadá ,com chifrinhos fluorescentes na cabeça e destilada na mão, dançando musicas do michel teló mechendo apenas a pelvis .Esses rapazes geralmente se dirigem as moças com grande criatividade, mandando logo a pergunta mais pertinente da noite:" -e ai gata, você prefere face ou orkut?" As mulheres que frequentam a festa, tem grande potencial de sofisticação e cultura, chorando pra entrar no camarim do artista e assim poder fotografar um momento posteriomente postado no facebook com uma legenda que declara seu grande amor pelo mesmo. Perder as calças atraz das baias dos cavalos é uma atividade banal neste tipo de festividade. Alias, atraz das baias, no fit 147 do seu amigo cagao, atraz do palco, no banheirinho velho da honda (que agora virou area vip),no meio da arena ,dentro da van que leva a turma da rua do sapo ...e por ai vai ! Seus suados 50 reais que você junta o ano inteiro pra assistir ao show do Gino e Geno, são bem empregados em uma festa cheia de gente bonita ,doenças venéreas, banheiros limpos ,chuck norris,capitação nascimento, emos,mafagafos, comidas típicas, música boa e ...ja falei que tem gente bonita ?

Atrações da expôarcos de 2012 : Nilson e Nelson cover, e banda Ritmos!

Avenida

Ou também pode ser chamado de 'Facada Grátis' É o local onde geralmente se reúne a maior parte da população jovem de Arcos, ou não. Antes de sair de casa, vista seu colete a prova de balas, o capacete, joelhieras e etc, pra não correr o perigo de se machucar na avenida. La encontramos o espetarcos, ponto de encontro dos favelados jovens bonitos e descolados da cidade, que sempre estão la bebendo sua skol beats.

Como evitar Ser Morto

Regras Basicas para Sobraviver nesse inferno que chamamos de "Avenida" ou "Highway to Hell" dá na mesma...

• Ande armado
• Entre para uma gangue do calcita
• Ande com o máximo de pessoas que você puder
• Tenha sempre um veículo de fuga próximo
• Sempre ande com seu facão afiado(pois nunca se sabe quando vocâ será desfiado para um duelo)
• Ande com rojões(caso vocâ não tenha dinheiro para uma arma)
• Já falei pra andar armado?
• Quando for brigar lembre-se de dizer que você e de algum bairro perigoso. Como por exemplo, Brejo, Olaria, Calcita, Cipopau, etc. (Isso vai aumentar sua moral ou vai te matar)
• Arma é sempre bom...

PS: Quando eles forem em maior número lembre-se de chamar o Chuck Norris (vulgo Cabo Rogé...,ops falei demais).

FESTAS NA ROÇA

As festas nas roças dos arredores arcoenses são acontecimentos épicos, e quase uma tradição do lugar. São carros cheios de cerveja e mulheres de má fama, misturados com turma de amigos de faculdade e jogatina. As atividades são programadas, e sempre acontecem os seguintes fatos :

• Um palhaço passa a mão em um espeto de churrasco e faz pose pra foto
• Um apeladinho perde no truco e grita : "VOCÊ ME GANHOU NO TRUCO MAIS EU JÁ COMI SUA IRMÃ!"
• Alguém de grande garbo e sofisticação caga algo verde/amarelo no banheiro e não da descarga
• A mãe de alguém sempre é citada na hora dos xingamentos
• Portas dos quartos trancadas e barulhos desafiadores saem la de dentro
• Sempre tem uma turma que sobe em cima do frezzer (alugado) pra dançar uma musica do Catra.
• A policia chega .
• A policia se junta a turma da mesa do truco.
• Um tião cagão se tranca no banheiro para engravidar o "ralinho", pois olhou muito tempo pros peitos da namorada do amigo que estava jogando truco.
• Sempre tem um amigo que atende o celular de meia em meia hora e pede todo mundo pra fazer silencio.
• Um casalzinho se forma e as fotos estão todas postadas no facebook no dia seguinte
• As primeiras cervejas são brahma, as que vem chegando por ultimo já é Bavaria .
• O tão esperado "arroz com galinha" nunca sai da tese . e todo mundo fica com fome!
• Pessoas trocam fluídos corporais.

O balanço final dos prejuízos pós festa na roça são : 4 varões da cama quebrados, um banheiro cheio de vomito, cheiro de cerveja quente e mijo na cozinha, alguém desconhecido deitado em cima da mesa de bilhar, o seu carro com 7 pessoas no banco de traz na hora da volta, duas mulheres gravidas, pessoas de conduta duvidosa postando pequenos fatos alardeados nos status do facebook, e 2 caixa de cerveja no cu de quem não deu um centavo pro bezerro da hora do :" gente vamos juntar grana e ligar pro ligerinho pra pedir cerveja"

Arcos Fashion Week

Quem nunca se deparou com arcoenses vestidos como se estivessem em um baile de gala, 14:00 plena segunda feira na fila do banco do brasil? Arcos vive Fashion week, respiramos Fashion Week, vivemos Fashion Week! Pena que esses cama de frango não sabem o quanto são repudiados e ridicularizados quando passam. Vista sua camisa do carnaval 2004 e seja feliz!

Super Shopping ABC

No final de 2015 algo aconteceu: algo novo,algo encantador para os arcoenses.Senhoras: marquem um horário com o itamar,pintem as unhas de azul hortencia,coloquem os filhos para assistir o programa do Jô,tirem os maridos do bar do Pedro, se arrumem pois hoje tem a premiação do oscar...digo,inauguração do hípermercado ABC!! Os universitários também estão convidados.Sim!!!! você mesmo, que cursa administração na puc, passa todo final de semana em alguma festa na roça, com sua caminhonete cheia de barangas aidéticas, usando seu sapatênis (você, não elas), com camisa de gola polo,ouvindo wesley safadão.Você sim,que passa com seu carro rebaixado escutando funk, 11 horas da manhã, pra ir buscar alguma novinha safada na porta das escolas, você que diz que não gosta de cerveja, só se for skol beats (seu viadinho de merda). Os rokistas também estão convidados: as góticas revoltadas compõe cerca de 80% da população desta cidade, digna de inveja e gozo. Sim, você pseudo vampirinha, que usa batom preto, vai no cemitério do esperança fazer rituais ( e já que ta lá, aproveita pra dar um tapa na pantera com os maconhados do cristo), vão usar suas blusas do red hot, ou quem sabe do restart, para fazer as compras do mês ao lado da prestigiada família emo/gótica, e pagar imperdíveis 1,99 em uma bala de melancia!!!!!! ARCOS É A CIDADE DO COMÉRCIO, PREÇO BARATO É COM A GENTE

Morte

Se você morrer você vai ter tratamento VIP na funerária Bom Pastor,a funerária do DILO,a unica e pra sempre a unica funerária da cidade.O povo de arcos se arruma todo pra ir a um velorio
ou melhor ainda pra comer pão de queijo do velório passado dia e quentinho muito bom porque de graça até injeção na testa

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  Parque de divesão do pré escolar

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  Criança Arcoense

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  Cidadão arcoense

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  Equipe de futebol do Vila Esporte Clube

ATENÇÃO: Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.