Amendoim
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Este é um artigo gastronômico.
E as piadas presentes podem ser mais bizarras que um sanduíche de peixe frito. |
Você quis dizer: Engasgar 
Google sobre Amendoim
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Sugestão do Google para Amendoim
Descasca pra mim vai, só mais um pouquinho!!
Pervertido sobre comer amendoim
Afrodisíaco é...Humm...
Brasilerinhas sobre alimentação barata nos camarins
Bom e barato!!
Tua mãe sobre amendoim
Salgadinho e encapadinho!!
Japonês sobre o próprio pênis amendoim
Com açúcar mascavo fica tudo de bom!!
Palmirinha sobre amendoim
FDP!!
Você sobre vendedor de amendoim dentro do estádio
Colheita Feliz *---*
Guria retardada sobre amendoim
Você põe o amendoim no buraco do amendoim!!
Michael Kyle sobre amendoim e putaria
O amendoim é o alimento oficial dos bebuns e amantes do futebol, que por falta de opção (ou por pura falta de grana mesmo) aderem ao alimento durante os jogos de futebol e suas intermináveis cervejadas!! É também um alimento universal, comido de diversas formas e incluído em diversas iguarias dignas de Palmirinha e Ana Maria Braga por todo o mundo!!
O frutoEditar
Além de ser pequeno e barato, o amendoim é um alimento nutritivo-ivo cheio de proteína e previne várias doenças como a diabete e a doença do pau na boca. Mas o que realmente nos interessa é que esta simpática sementinha combina com praticamente tudo. Doce, salgado ou amargo, o amendoim alimenta e te ajuda na hora H por seu alto poder afrodisíaco (ou não, quem tem peru pequeno tem mais é que se ferrar mesmo!).
Em pesquisa feita pelo Ibope, constatou-se que:
- 69% do amendoim consumido no Brasil entra na combinação bar, cerveja e futebol.
- 20% inclui a ingestão em salas de espera de centros de despacho e consultórios médicos.
- Os 11% restantes correspondem a pobres que cansaram de carne moída todo dia!
Contra-indicaçõesEditar
Como nem tudo que reluz é ouro e alegria de pobre dura pouco , comer amendoim não é tão simples assim. Evite o alimento se:
- Tiver a pele e o cabelo oleosos. O resultado é nojento e escorregadio, e
sua namoradaseu namorado vai simplesmente rodar a baiana. - Estiver tenso ou ansioso. Esse féladaputa tem o dom de entalar em sua garganta, e combinado a falta de água, pode te levar a morte.
- Tiver Alzheimer. Uma coisa simples como esta pode piorar seu dia, evite a fadiga e seja mais feliz comendo cereais ou gelatina.
- Perdeu sua obturação. Amendoim no buraco do dente careado não é nada elegante!!
- Tiver bafo. Necessidade de explicação suprimida.
VariaçõesEditar
- Liso: Liso é liso oras, que dúvida existe nisso?! Aos idiotas, não deixo dúvidas: é a versão tradicional, encontrada em qualquer bar, restaurante, consultório ou portinha no Brasil. Não esqueça de tirar toda a casca e comer calmamente, porque na pressa só pode dar merda.
- Torrado: Quando enjoar do amendoim, pode variar jogando tudo no forno e contando até dez. Mas eu disse até dez, se passar o ponto de torrado e ficar queimado...dê ao seu cachorro!! Bastante usado na culinária, onde vira pavê, torta, bolo e só amendoim torrado mesmo.
- Moído: O amendoim moído é bastante apreciado pela
velha guardaterceira idade, onde a ausência e dentes e excesso de gengiva os impossibilitava de comer amendoim. Também colocado na janta do marido, pra dar aquela apimentada na relação!! - Japonês: Este é comido pela classe média, contém aquela casquinha marrom salgada, que nada tem a ver com o Japão. Aliás, quem inventou essa história de amendoim japonês?! Só pode ser ideia lusitana... Experimente o Merdorato!
- Doce: Patrocinado pela Palmirinha, o amendoim doce é uma fuga nos momentos onde falta coisa pra fazer e sobra tempo. Mas não coma em excesso
- Manteiga: Se você recebe menos de três salários mínimos e não mora em Minas Gerais talvez nem saiba da existência disso. Afinal, manteiga de amendoim no café é coisa de gente rica, como não?! E nem tente misturar sua margarina rala com amendoim ralado, vai (e só pode mesmo) dar merda!!
- Paçoca: Saudade da infância não é mesmo?! Você ia na casa da vovó só pra comer paçoca...e molhava a paçoca toda na banana e nem pensava em putaria, ótimos tempos!! Hoje em dia você só consegue sentir raiva do gosto de paçoca que sai do vão de seus dentes pelo resto do dia!!
- Pé-de-moleque: Desprezado durante dez meses do ano, o pé-de-moleque é a sobremesa oficial da Festa Junina, além de nos lembrar do velho trocadilho com o Michael Jackson. Devemos lembrar dele também em Janeiro, ou Abril, por que não?! Isso é coisa da Globo...