Amalequitas

Amalequitas ou amalecitas, foram um dos povos mais escrotos relatados unicamente na Bíblia, embora aparentemente tenham chegado a até mesmo terem um rei aqui e ali, mas tecnicamente nunca ficavam em canto algum e sempre arrumavam treta com o povo de Israel. Eram praticamente um monte de abutres, piratas ou cangaceiros do Neguev, sempre dando um trabalho dos diabos pros reinos da região, apesar de seu alvo favorito ser a turminha que cortava a pele da piroca.

Amalequitas e sua bizarra tara de sempre roubarem só mulheres de onde saqueavam.

Origem

De acordo com aquelas listas de descendentes e povos de Gênesis, o pai deles, Amaleque, era descendente de alguma vertente do Esaú, portanto deveria ser parte de Edom. Talvez por ser filho bastardo de um idumeu com uma concubina filha dos horeus, acredita-se que ele foi posto de casa pra fora, e assim virou um rebelde sem causa putaço com tudo e todos, e assim seus filhos seguiram o legado infame do pai.

História

Tudo que é relato desses cornos advém da Bíblia. No livro de Êxodo mesmo já fala que os caras, sem a menor explicação, simplesmente atacam os hebreus enquanto estavam pros lados da cidade de Refidim, mal tinham saído do Egito. Essa situação obviamente deixou Moisés e cia emputecidos, e eles ordenaram uma batalha contra os caras, a Batalha de Refidim, e assim com a liderança de Josué conseguiram resgatar todo mundo que esses caras roubaram, e daí pra frente Moisés já rogou uma praga que dizia que o povo de Israel tinha de um dia despachar todos esses cornos pro quinto dos infernos por sua filhadaputice.

Na época dos Juízes, vez por outra os amalequitas se uniam com outras galeras, como os midianitas por exemplo, para fazer uns saques marotos em Israel, como o que levou Gideão e seus 300 suicidas ter de derrotar esses cabras sei lá como diabos e frear a sacanagem deles.

Em I Samuel dá a entender que eles chegaram até a constituir um pequeno reino, já que possuíam um tal de Agague como rei deles. Samuel ordenou a Saul pra despachar de uma vez por todas esses cretinos do universo, mas o Saul tinha coração de pão doce e deixou um monte fugir (na verdade acho só que os homens dele eram burros mesmo!) e ainda quis deixar o Agague vivo - olha que filho da puta! Pro azar do Saul - e mais azar ainda do Agague - o Samuel também manjava de furar gente com a espada e aí o Agague dançou.

Vários dos que fugiram se reorganizaram um tempo depois pra poder saquear a cidade de Ziclague e levar as mulheres de Davi e de seus homens que estavam fugidos de Saul e que tinham acabado de serem demitidos pelo rei da Filístia. Nem preciso dizer que Davi e cia foram na força do ódio pra catar de volta o que era deles, né?

Trocentos séculos depois, quando parecia que ninguém mais ouviria falar desses putos, já que a própria Bíblia mal falava deles mais, um descendente do Agague chamado Hamã decidiu ficar putinho com um tal de Mordecai e com todos os judeus por extensão, virando o primeiro caso confirmado de antissemita da história. O cara simplesmente levou o rei Assuero mandar todos os judeus pra ponta da faca, mas não contava esse otário que a esposa do cara, uma tal de Ester, também era judia e sobrinha do Mordecai ainda por cima. Daí né, deu um ruim da porra e o Hamã acabou literalmente com a corda no pescoço.

Depois disso não se sabe mais desses cornos. Provavelmente ou o Império Aquemênida ou o Império Selêucida cansou deles fazendo merda por lá na Palestina e finalmente mandou todos pra lata de lixo da história.

Conheça também a versão oposta de Amalequitas no Mundo do Contra: Queneus