Adulto
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Você quis dizer: Criança crescida 
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Você quis dizer: Adolescente com muito dinheiro
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Adulto é a palavra que faz com que as crianças sejam diferidas dos adolescentes e os adolescentes da maioridade. Também é uma fase da vida e a mais longa delas, indo dos 21 aos 59 anos de idade (não se conta a idade mental, pois com 21, muitos tem 12 anos.)
Atualmente no início da década de 2020, os adultos de 20 a 30 anos de hoje são o pessoal nascido nos anos 90, o mesmo pessoal que era aborrecente emo nos anos 2000 e que quando chegaram a idade adulta na década de 2010 viraram hipsters (pelo amor de Deus não confunda com hippie).
Os adultos de 30 a 40 anos de hoje são o pessoal que nasceu nos anos 80, foi adolescente (e curtiu Nirvana e Eurodance) nos anos 90 e depois nos anos 2000 chegaram a idade adulta e (no caso dos brasileiros) conheceram um Brasil pré-Sertanejo Universitário.
Os adultos de 40 a 50 anos, nasceram nos anos 70, foram adolescentes nos anos 80 (sim leitor aborrecente a adolescência dos seus tios quarentões de hoje ocorreu na época retratada em Stranger Things ou em Todo Mundo Odeia o Chris) e se tornaram adultos nos anos 90 (sim leitor adolescente, a época retratada na série Friends da Netflix).
Os adultos de 50 a 60 anos nasceram nos anos 60, foram adolescentes nos anos 70 e chegaram a idade adulta nos anos 80... e até o final dessa década vai completar 60 anos e entrar na Terceira Idade.
Na BiologiaEditar
Do ponto de vista da biologia, um organismo adulto é aquele que atingiu a capacidade reprodutiva, ou seja, que já deixou de ser um juvenil ou uma larva. Isso significa, de ponto biológico que a partir dos 13 anos, uma guria retardada pode ser considerada adulta, pois pode reproduzir-se com um playsson de 15 anos no estilo Bonde da Stronda.
Do ponto legalEditar
Nas leis vigente da República das Bananas, um adolescente passa a ser adulto quando completa 18 anos inteiros, com isso, os Pais não tem mais os seus direitos parentais, ou seja, não podem mais tirar ele do mundo sem estar cometendo um crime. Mas não é só isso, os pais não precisam mais se preocupar em sustentar o pequeno feto concebido há 18 anos, o que dá muito mais estabilidade financeira aos mesmos. Contudo, sempre que este imbecil fizer uma besteira, ele irá ligar pra você pedindo a grana da fiança. Com esta maioridade legal, vem alguns direitos, como:
- Casar e depois se divorciar
- Alistar-se
- Dirigir
- Viajar para o Paraguai e comprar muamba sozinho
- Tomar água que passarinho não bebe
- Fumar (agora não precisa ser escondido)
- Fazer sexo (Não precisa mais ser escondido também, literalmente em alguns países.)
- Ser prostituto(a)
- Pegar um(a) prostituto(a)
- Ser modelo, ator ou atriz, pornográficos
- Pagar suas contas
- Comprar comida
- Pagar o INSS
- Pagar o IPVA
- Aturar seu chefe
- Não poder chamar ninguém de bobo, feio e cara de mamão
- Não poder chorar na frente dos outros (caso seja homem)
- Poder escolher se continua alienado ou mandar a religião pro lixo
Entre outros.
Ainda no ponto de vista legal, existe uma coisa que uma pessoa espera a vida toda pra ser adulto, que é a tão falada censura. A censura "pra adultos" ou " 18" (18 , em alguns casos) é o que faz com que todo adolescente queira ser adulto mais rápido, e poder saber o porque de tal censura boba, feia e cara de mamão. Essa censura, é apenas um forma de fazer com que os adultos continuem tendo seu mundo privado e que nenhuma criança xereta entre nele.
Da criança ao adultoEditar
Como sabemos, todos nós: nascemos, crescemos e morremos (exceções existem, como os Highlanders: Faustão, Silvio Santos, Raul Gil, etc..).
Existe uma trajetória árdua até se chegar a fase adulta da vida.
Vamos do início, dois "adultos" transam e geram um feto, este feto após 9 meses nasce e se torna um lindo bebê com cara de joelho. Até ai, é uma montanha russa ladeira abaixo, quando o bebe atinge a linda idade de 4 anos, as coisas chegam no ápice -e você deve me perguntar, aí ele vira adulto? Eu lhe respondo, não! Leia a parte acima que diz que só se é adulto com 18 anos. (segundo a lei)- a criança é praticamente um demoniozinho particular e faz da sua vida um inferno, esperneando, chorando, fazendo birra e pentelhando o tio-avô. Você reza, reza e reza pra que ele cresça logo, e suas preces são atendidas!
A criança agora tem 8 anos e está mais gorda que um porco, e aí, ela te enche pra ir até o McDonald's ou Burger King. Você mais uma vez, reza...
Agora, esse ser humano tem 12 anos e é um pré-adolescente, a vida começa a fazer sentido, as primeiras 258 espinhas aparecem, e como mágica aquela rolha-de-poço virou um palito, que come mais que aquele seu Tio engraçadão. Então, com 13 anos, essa criatura adolescente descobre o sentido da palavra, dinheiro, e começa a lhe pedir 100 reais de mesada mais o dinheiro do busão. Agora, você reza pra que essa criatura não engravide e que o tempo passe.
Eis que a criatura tem 13 anos e meio pra 14, bate aquele tesão desgramado e o bebezinho que tinha uma cara de joelho e parecia um frango só pensa em bronha, é no banheiro, no quarto, na sala... se for menina só pensa em pegar o moleque nerd da turma. Que cagada!
Agora esse pequeno imbecil, está com 15 anos, idade onde a vida realmente tem sentido e as crises de existência abalam a família inteira. Com isso, você gasta mais e mais dinheiro, mas agora, com chocolates, psicólogos e roupas de marca de bandido que ouve funk.
O tempo passa, e seu filho está com 17 para 18 anos, e aí, você pensa: É agora que esse filho da puta, paga tudo que eu dei pra ele! MWAHAHAHAHAHA! . Mas está enganado, agora você gasta mais e mais dinheiro, com cursinho (você acha que ele está no curso, mas está no bar ou guardando o dinheiro pra ir pra balada sexta à noite.) com faculdade, com alimentação e carro. Sim, você que é pai de um homem terá que dar um carro a ele.
Agora, seu filho está com 18 anos, saiu da sua casa (foi pro anexo dos fundos) e se auto-proclama independente. Mas ainda come com aquele babador de quando era bebê e pede pra mãe dar comida na boca dele.
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