Segunda Guerra Mundial
| Este artigo é relacionado à história.
Não estranhe a pederastia da Grécia Antiga. Tá bom, só um pouco. |
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France, all your base belong to us! 
Hitler sobre Segunda Guerra Mundial
The world is mine!
David Guetta sobre o assunto referido
Cala o seu boca, fui Ich (eu) que tentei tomarr a munda prrrimêrro
Adolf Hitler sobre Segunda Guerra Mundial
Cala a boca vy (você) schukrut, pois fui ya (eu) que deu o bica fatal no seu cu!
Stalin sobre resposta de Hitler
And me (E eu)? Wilson Churchil Winston Churchill sobre Afirmação de Stalin
Et moi (E eu)?
Charles de Gaulle sobre Afirmação de Churchill
Nem rela que this guy (esse cara) tem mania de grandeza...
Roosevelt sobre Stálin
A paz reina na Europa, Hitler não oferece perigo!
Revista Veja, em 1939, sobre a Segunda Guerra Mundial
Vão ter de nos engolir
Coronel Zé Galo sobre o Eixo
Segunda Guerra Mundial (1939 - 1945) foi um conflito marcado pelo maior número de mortos em um curto espaço de tempo em toda a história da humanidade. O percentual de vítimas também foi um dos maiores, perdendo apenas para a guerra entre Caim e Abel (conflito que matou 25% de todas as pessoas do mundo). Tudo isso graças a uma infeliz ideia de um emo austríaco chamado Adolf Hitler que cismou em expandir o território alemão invadindo a Polônia. Países que formavam o grupo Aliado interpretaram essa atitude como uma ameaça à sua Dominação Mundial um ato injusto sobre os antepassados de Robert Kubica (Poloski). Os integrantes do Eixo, que já previam essa reação, se comprometeram a desafiar nada mais nada menos que URSS, Mac Donald's States of America, China, França, Canadá e Grã-Bretanha e até o Brasil-il-il-il de Galvão Bueno.
| Segunda Guerra Mundial | |||||||
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 Versão nerd da guerra | |||||||
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| Combatentes | |||||||
  Estados Unidos União Soviética Reino Unido República da China.png){kind=small} França Brasilmais um mol de países |
  Alemanha Palestra Itália.png){kind=small} Japão Hungria Bulgária Finlândia
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| Principais líderes | |||||||
 Ronald McDonald Mr. Bean  Doutor Roberto |
Adolfinho Você Corpo do Benito Takacara Nomuro
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| Conheça o video-game sobre Segunda Guerra Mundial |
Causas
Com o fim da Primeira Guerra Mundial e a subsequente derrota do Império Alemão, a Alemanha foi repartida, seus cofres saqueados, sua indústria destruída, as mulheres alemãs capturadas para servir como prostitutas nos Países Baixos, todo o estoque de salsishas e chucrute foi destituido dos alemães e os homens que sobraram levados para o trabalho escravo. Esses acontecimentos, que ratificavam o Tratado de Versalhes colocavam a Alemanha numa posição humilhante (de quatro) perante os outros países (principalmente os vencedores). Isso causou no povo alemão uma grande revolta, que acabou por tornar o mesmo xenófobo e antipático, exatamente como o conhecemos hoje.
Para darem o troco na França, na Inglaterra e na Rússia (que saiu no meio da Primeira Guerra Mundial, quando ainda estava em vantagem), os alemães decidiram chutar o balde e elegeram o ser certo para comandar o país durante o rearmamento: Adolf Hitler. Ele prometia eliminar 10.587 grupos étnicos, associações esportivas e o que mais ele visse pela frente, incluindo o próprio povo alemão, no que aliás demonstrou estupenda competência. Os discursos emos de Hitler conseguiram tocar o coração dos líderes das outras nações, que começaram a relaxar as imposições contra a Alemanha. Hitler subiu ao poder em 1933. Em 1938, a Alemanha já estava com a sua indústria 666% maior do que antes da Primeira Guerra Mundial e seu exército era o mais bem equipado de toda a Europa.
Quando Hitler exigiu a anexação de 99,7% do território polaco para construir um campo de golfe e foi negado, decidiu então tomar a Europa inteira pela força. Para evitar problemas no leste, assinou o Pacto Ribbentorp-Molotov com a URSS, o qual dividia a Polônia entre os nazistas e soviéticos. Preparou o exército, as divisões blindadas (ou Panzers), a aeronáutica, deu as ordens aos generais e gritou a famosa frase que iniciou a Segunda Guerra:
Germany über alles in der welt. Advance! MHWHAHAHAHAHAHA!!!
Outro fator importante para a guerra foi o vexame sofrido pelos soviéticos durante a Guerra Soviético-Finlandesa; algo que os amigos russovskis jamais iriam esquecer... pelo menos até a Operação Barbarossa.
Inicio da Guerra
A guerra começa oficialmente em Setembro de 1939, quando tropas nazistas atravessam a fronteira polaco-alemã sem passar na alfândega. A Inglaterra e a França, em solidariedade (e só) à Polônia, declararam guerra à Alemanha. A Itália também chuta o balde e declara guerra contra metade do mundo. O Japão, que já estava fodendo a China em guerra com a China desde 1937, não via o porquê de perder a oportunidade de chutar alguns traseiros europeus e também declarou guerra. A URSS, aproveitando a brecha dos Alemães, invadiu duramente a Polônia por trás.
A Polônia, deixada praticamente à própria sorte, foi derrotada em três semanas. Os franceses, receosos (ou não) de um ataque por trás, começaram a preparar defesas (mas não muitas). A Inglaterra, que era uma ilha, estava empurrando tudo com a barriga e apenas fazia bombardeios esporádicos ao território alemão.
O avanço do exército alemão
Depois de passar o ferro na Polônia, a Alemanha se volta contra a Escandinávia, atacando a Noruega e a Dinamarca, países que forneciam ferro à Inglaterra. Com isso, a Alemanha visava enfraquecer o Reino Unido a fim de isolá-lo deixando-o na depressão pela total falta do ferro. A partir desse momento os EUA passam a dar apoio logístico-ferral à Inglaterra para que esta pudesse superar a anemia suportar os ataques alemães.
A tomada da França
Depois de conquistar a Escandinávia, Hitler precisava conquistar mais 18 territórios. Como a leste havia a URSS e os alemães não queriam se foder lutando com os russos, Hitler decidou mandar o exército se voltar para o oeste e atacar o país com o exército mais delicado do mundo: a França. Após darem a volta com certa violência (Ui!!!) na Linha Maginot (uma série de fortificações na fronteira franco-alemã), o exército alemão dirigiu-se para o Norte, onde ocorreu a famosa Humilhação em Dunquerque, em que os Aliados tomaram um enorme nabo do exército alemão. Posteriormente, Paris caiu em mãos alemãs. Decorridos mais alguns dias de luta, a França rendia-se, humilhada (de quatro) extamente como a Alemanha em 1918. Apesar das aparências o novo Império Alemão já estava satisfeito em relação ao Ocidente.
Ainda em 1940, Russos e Ingleses resolveram fazer uma temporada à perder de vista no Irã quando este arrastou as asinhas e principalmente o petróleo em direção à Alemanha. Os Russos saíram depois da guerra mas os Ingleses não só não saíram como ainda chamaram os Americanos pra tomar o lugar daqueles comunas idiotas, o que nas décadas seguintes daria numa baita duma confusão...
A guerra na África
Após entrar na guerra, a Itália só tomou nabo: primeiro da França, que ainda não tinha se rendido. Depois dos Gregos, que usavam técnicas conhecidas de batalha, como o churrasco grego, o beijo grego e o presente de grego para sabotar os italianos. Depois o exército italiano tomou chumbo na Etiópia e na Somália das tropas coloniais britânicas e dos guerrilheiros locais. Mesmo assim ainda teimou em tentar alargar (Ui!!!) seu império colonial na África atacando as colônias britânicas adjacentes à Líbia. Embora o exército italiano fosse numericamente maior, o mesmo levou um violento pau das forças coloniais britânicas, o que obrigou Adolfinho a enviar um corpo do exército alemão para auxiliar os italianos: o Afrika Korps.
Comandado pelo General Erwin Schrödinger Erwin Rommel (conhecido pelos Aliados como A Raposa do Deserto), o Afrika Korps fez todo o trabalho duro para os italianos, empurrando o exército britânico mais de 1000 km em direção à leste, no Egito. Somente depois de dois anos e meio, em 1943 já sem gasolina, aviões e gente pra levar a aventura alemã na África mais à frente (já que seu Adolfo tinha decidido desde a queda da França jogar praticamente todas as suas fichas contra a URSS) que o Afrika Korps seria derrotado, através de uma atuação conjunta de forças americanas, britânicas e francesas livres (na verdade tropas coloniais francesas, basicamente africanas, já que os franceses mesmo aquela altura não estavam muito afim encarar o batente).
A burrada alemã: Operação Barbosa
Em junho de 1941, faltando apenas 5 territórios para atingir seu objetivo e completar seu álbum de figurinhas, Hitler faz a pior burrada da história militar mundial: declara guerra à URSS em pleno inverno (embora na Rússia a diferença entre inverno e verão não seja significativa).
Comentários:
Não faça isso seu imbecil!
Napoleão Bonaparte sobre experiência própria com o inverno russo
Precipitado ele está sendo.
Mestre Yoda sobre ação de Hitler
MWHAHAHAHA!!! Caiu direitinho na armadilha!
Stalin sobre pacto com o diabo General Inverno
Após invadir uma vasta área da URSS, destruindo tudo que viam pela frente, as tropas nazistas se viram pouco a pouco sem poder vencer a resistência do General Inverno e avançar além de três grandes cidades: Leningrado (São Petersburgo) ao norte, Moscou ao centro e Stalingrado (Volgogrado) mais sul na Rússia. Após levarem duas monumentais surras geladas, uma feia em Moscou em 1941 e outra ainda pior (porque trouxeram pra apanhar juntos Romenos e Italianos*) em Stalingrado no ano seguinte, os alemães decidiram que estava na hora de apanhar também no verão e, assim o fizeram em Kursk em 1943. Depois disso foi só limpeza pro Exército Vermelho que continuou avançando e destruindo, não necessariamente nesta ordem. Assim, pouco mais de três anos depois de iniciada a invasão, os russos já haviam empurrado os alemães de volta à (antiga) fronteira soviético-polaca.
*Nota: Os alemães, por estarem totalmente bêbados pra aguentar aquele frio da porra, tinham levado pra dar uma força por acreditarem se tratar dos antigos Romanos, havendo trazido os italianos de quebra só por serem descendentes dos mesmos e pra "garantir" qualquer coisa...
O avanço japonês e a entrada dos EUA na guerra. A merda fica Global
No Pacífco, o Japão avançava, tomando todas as ilhas que via, habitadas ou não. Durante o avanço, chegou numa ilha onde havia uma dúzia de navios ancorados. Pensando que fossem barcos de pesca e/ou navios chineses, afundaram todos os barcos. Apenas depois de torpedrarem o último navio perceberam que a esquadra pertencia aos EUA, como está registrado nesse diálogo entre o comandante da esquadra Kaguei Nascalsa e o general Matsumoto (diálogo já traduzido):
Acabamos de torpedar uma dúzia de navios americanos. Quais são suas ordens, Gun shōgun (General) ?
Comandante Kaguei Nascalsa
Você disse navios americanos?
General Matsumoto
Hai! (Sim senhor!)
Comandante Kaguei Nascalsa
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
General Mastumoto, desmaiando.
Esse episódio ficou conhecido como ataque japonês a Pearl Harbour e provocou a entrada dos EUA na guerra. Imediatamente após o ataque japonês, a Alemanha e a Itália declararam guerra aos EUA, não por solidariedade aos Japas, mas por acharem que estes iriam dar uma forcinha na luta contra os Russos.
Com a situação a este ponto, o presidente-ditador do Brasil à época, Getúlio Vargas (vulgo Gegê) teve de descer do muro: ou apoiava o Eixo e recebia de braços abertos uma invasão do exército americano, ou se aliava aos EUA, para tornar o Brasil um paiseco de terceiro mundo. Getúlio não pensou duas vezes: se aliou aos EUA, fodendo com o Brasil do futuro tornando-se parceiro dos EUA. Imediatamente, as impotências do Eixo declararam guerra à terra do samba.
O dia D
-- Log do MSN Messenger --
Oceano Atlântico, 30 de Fevereiro de 1944, 15:35 (UCT):
Roosevelt, let's do this (vamos fazer o seguinte): deixemos que os nazistas e os commies continuem a se foder e que os Russos se virem kicking the ass (chutando a bunda) dos Alemães. Então, vamos adiar ao máximo qualquer coisa mais concreta, certo?
Winston Churchill, falando com Roosevelt
Ok!
Roosevelt, respondendo a frase acima.
Mais qu'en est-il de la France (Mas e a França)?
Charles de Gaulle, em resposta
Damn it! (Droga)! Esqueci que the França está in the (na) Europa continental. É não vai ter jeito, vamos ter de invadir a Normandia porque a parada na Itália tá muito parada. Do jeito que as coisas andam, Stálin chega first (primeiro) em Paris.
Roosevelt sobre frase de Gaulle.
Mas que shit (merda)... I hate (eu odeio) os franceses!
Winston Churchill sobre frase de Roosevelt
-- Fim do Log --
Enquanto a Alemanha tomava um nabo da URSS a leste porque Hitler achou (errado) que a mesma era fácil de vencer e assim mostrar pra Inglaterra (a qual aliás ele nunca teve a intenção de invadir) quem era o fodão; do outro lado à entrada dos EUA na guerra tinha empretejado a situação deixando o redondo dos alemães na reta. Hitler, prevendo um ataque inimente por parte dos Aliados através da França decidiu construir a Muralha do Atlântico, um sistema de fortificações que pretendia tornar a vida dos soldados aliados um inferno (e com tecnologia alemã).
O então general do US Army de 25 estrelas Dwight D. Eisenhower, juntamente com o primeiro-ministro britânico Winston Churchill mais o presidente dos EUA Franklin Delano Roosevelt, marcaram um dia para inciar o ataque à Muralha do Atlântico, sendo escolhido o dia 6 de junho de 1944. Esse dia foi conhecido como Dia D (dia de colocar os alemães DE quatro). Após semanas de um vai não vai (que nem mesmo Call of Duty pode simular) os aliados conseguiram firmar pé na França e libertaram o país após 11 meses.
O fim da Guerra
Após de mais de oito mil quatro anos peleando, tanto a Alemanha quanto o Japão estavam com o tanque na reserva, ao contrário dos EUA, que estava vindo queimando (inclusive com Napalm) e a toda a velocidade pra cima do Eixo. A Itália, como só tomou chumbo (e do grosso), teve de ficar com o rabo entre as pernas esperando ajuda da Alemanha.
Adolfinho, por sua vez, estava desesperado com os comunistas que avançacam como um rolo compressor que destruía tudo por onde o Exército Vermelho passasse, incluindo cidades soviéticas (efeito da Vodka). Tojo já imaginava que os EUA iam fazer de tudo para conquistar o Japão vingar o famigerado ataque japonês contra aquela ilha de merda no meio da água. Quem mandou os japoneses darem pretexto para os EUA iniciarem mais uma batalha pela democracia...
Itália e os Brasileiros
A Itália, tendo tomado os monumentais nabos na áfrica, teve de voltar para casa com o rabo entre as pernas. No entanto, os americanos deciciram fazer a tradicional limpeza por lá, e mandaram parte do exército a fim de conquistar limpar a Itália dos fascistas. Iniciaram com a tomada da Bastilha Sicília, penetrando (Ui!!!) depois na ponta da bota italiana.
Com toda essa zona, a Itália acabou virando a casa da mãe Joana, coisa típica durante uma guerra: de um lado o que sobrou do fascismo; do outro, os Aliados. Entre os aliados, temos os brasileiros, a própria Seleção Canarinho Escola de Samba 'Unidos na Porrada sem dó', liderada pelos generais Fernandinho Beira-Mar, Marcola, Júnior Baiano e Beijoca tendo como patrono o Delegado Fleury e no banco de reservas Capitão Nascimento e a cabeça de Lampião. Seleção essa enviada por Getúlio, para dar uma satisfação aos EUA.
Só depois de quase 2 anos de Zorra Total a Itália caiu de quatro, quando Mussolini foi desta para melhor, morto por um grupo de guerrilheiros comunistas liderados pelo mafioso Luiggi Porpetone (amigo do Mário do armário).
A queda da Alemanha Nazista
Em abril de 45, Hitler, que andava deprimido por alguma razão, rastejou por baixo de Berlim, e lá livrou-se de sua esposa, Evita, dando-lhe um tiro no bunker...
Aluno em redação do ENEM sobre o fim de Hitler
Em Março de 1945, tanto os EUA quanto a URSS já estavam fazendo festa dentro da Alemanha. Hitler estava desesperado, pois percebia que estava sendo encurralado a leste pelos soviéticos, a oeste pelos aliados e por trás por Motumbo. O líder nazista ficou preocupado, pois esta era a primeira vez em toda a sua vida em que sentia terror ao imaginar uma invasão violenta por parte dos soldados russos fortes e musculosos, e não prazer, como ele estava acostumado.
Com toda a pressão psicológica da guerra, somado ao rebaixamento da The Deutsche's Tabajara, seu time do coração, Adolfinho entrou em depressão êmica e enlouqueceu. Sua loucura chegou ao ápice no dia de sua morte, quando renegou às raízes emas e casou-se com Eva Braun. Pouco depois da cerimônia Adolf recobrou sua sanidade e, ao perceber que o Exército Vermelho estava mais perto do que até mesmo ele desejaria, decidiu, por vontade própria, peidar para a muzenga. E em 30 de Abril de 1945, Hitler cometeu suicídio por autoempalamento em seu Bunker enquanto tropas russas acabavam de tomar Berlim sem gelo.
Após o suicídio, os corpos de Adolf Hitler e Eva Braun são queimados com gasolina em um funeral que, como a Alemanha Nazista, virou cinzas no final. Em seu testamento, o Führer passa o cargo de chanceler da Alemanha a Joseph Goebbels e o cargo de presidente a Karl Dönitz. Goebbels, não agüentando viver em um mundo sem o Adolfinho, comete suicídio com sua mulher e filhas com veneno. Enquanto isso, os exércitos aliados tomam a Alemanha e o exército soviético cerca Berlin, até que em 7 de maio Dönitz assina a rendição incondicional do Grande Reich Alemão. Os soviéticos encontram o Führerbunker e desenterram os restos do pintor austríaco, encontrando os dentes podres e mal escovados de Hitler, algo que seu miguxo Josef Mengele, o dentista e Anjo da Morte que fugiu para Bertioga, jamais aprovaria.
Após a gloriosa morte de Adolfinho, o General Soviético Zangief destruiu o Reichstag (parlamento nazista) com um Pilão Giratório. Pouco depois o próprio general hasteou a bandeira soviética sobre o que sobrou do edifício, onde apareceu numa das fotos mais famosas da guerra e, de quebra, afundou fundou a Alemanha Oriental. No mesmo parlamento onde um comunista piromaníaco deu início ao Terceiro Reich, a bandeira soviética foi hasteada 12 anos depois.
A Guerra no Pacífico, Bombas Atômicas e a rendição Japonesa
Depois de varrer a marinha inglesa dos mares orientais impondo a esta uma derrota única em centenas de anos e serem recebidos em alguns dos territórios conquistados como libertadores, os Japas, como bons seres humanos não negaram a raça e começaram a mostrar aos povos ocupados e prisioneiros de guerra que nada na vida é tão ruim que não possa ficar pior.
Tentando bater os recordes não apenas de Genghis Khan mas também de seus aliados Alemães, se divertiram de tal maneira que até hoje décadas depois, não só Coreanos, Chineses e Filipinos (que já conheciam as peças) e os Tailandeses (que deram uma de 'João sem braço') mas também Vietnamitas, Indonésios, Malaios e até as pescoçudas de Myanmar (Birmânia na época) passaram à associar os Japas a coisas como estupros, assassinatos, decaptações e outras amenidades praticadas coletivamente pelas tropas do imperador, fazendo assim que naqueles lugares da Ásia a palavra Japonês passasse a significar a mesma coisa que filho da puta, corno, viado, safado, %&@#*, piiiiiiiiiiii!!!! e outros termos que não podemos publicar.
Depois de um começo arrasador os japoneses foram, com três golpes fatais (Coral, Midway e Guadalcanal) tanto de sorte quanto de estratégia, barrados no meio do caminho rumo à glória em hollywood, sendo que o mais importante se deu justamente em Midway (que em português significa 'meio do caminho') e, embora na Ásia com exceção de Myanmar se segurassem mal e porcamente; no Oceano Pacífico foram aposta após aposta batalha após batalha, perdendo ilha por ilha até ficarem totalmente estropiados.
Porém, mesmo com sua força aérea nas cordas, mantidos em prisão domiciliar, suas cidades de papel e bambú sendo queimadas por bombas incendiárias e consequentemente sendo transformados no povo-churrasco, ainda teimavam em seguir o exemplo e bradar o lema de seu líder supremo, Joseph Climber: retroceder nunca, render jamais .
Assim, os americanos pensaram em usar a superbomba que tinham construído ao longo de anos gastando a maior grana pra ser usada contra a Alemanha mas tinha ficado pronta só depois da derrota desta. Deste modo, aproveitando a ocasião, Truman resolveu com uma cacetada só: foder de vez com os japas, mostrar pra Stalin quem é que era o fodão e, pra opinião pública, que não era um vice de merda qualquer que tava na chefia só porque Roosevelt tinha batido as botas (morto de infarto ao ver um rato no banheiro) e de quebra entrar pra História batendo o recorde de maior número de pessoas mortas no menor espaço de tempo.
Tanto carinho tinham os cientistas por seus novos brinquedos destrutivos que os batizaram especialmente para a ocasião. A primeira bomba foi batizada de Little Boy (Garotinho) em homenagem ao político de mesma alcunha, aliás o próprio era a tal bomba; tendo sido lançado do avião bombardeiro B-24 'Enola, o Gay' sobre a cidade de Hiroshima causando danos incomensuráveis em agosto de 1945. Os líderes japoneses sorriram Climbernianamente amarelo e desafiaram outro lançamento dizendo que o primeiro apesar dos danos causados não era suficiente pra botar o Japão na lona. Assim, Fat Man (Gordo!), a segunda bomba batizada em homenagem ao entediador profissional Fausto Silva, que comeu uma receita especial desenvolvida pelos cientistas, foi detonada pelo homenageado em Nagasaki dias depois.
Com a destruição das duas cidades e a morte de mais dezenas e dezenas de milhares de pessoas, o Japão finalmente aceitou se render, terminando assim aquela merda toda. Stalin, muito puto da vida por não ter sido avisado, nem ter ainda brinquedinho atômico semelhante, declara guerra ao Japão, invade a Manchúria e fica com o norte a Coréia (os americanos já tinham tomado o sul). Futuramente, como se sabe, isso deu merda.
No mesmo dia da assinatura da rendição do Japão, 18 de Agosto, Ho Chi Minh proclamou a independência do Vietnã achando que no meio da festa pelo fim da grande guerra mundial ninguém ia perceber. Ali começava outra guerra que iria durar algumas décadas mas isso é mais uma guerra...
Consequências
A Alemanha saiu da guerra pior do que havia entrado, a França estava totalmente arrombada, a Itália continuou na merda, o Japão perdeu um quarto (1/4) da sua população e a Inglaterra teve sua economia totalmente destruída. O Brasil só entrou nos acréscimos ficando olhando o bonde passar (como sempre). Apenas os EUA se deram bem com a guerra já que sua economia cresceu e se fortaleceu enquanto o resto do mundo se fodeu. A própria URSS tava toda lanhada, tendo ganhado apenas prestígio por derrotar praticamente sozinha a Alemanha mas... como prestígio e tapinha nas costas não pagam contas...
- Humanas e Materiais: estima-se por estimativas que cerca de 50 milhões de pessoas morreram devido à guerra. Pelas estimativas americanas, morreram cerca de 30 milhões de pessoas e 20 milhões de soviéticos (afinal de contas, comunistas não são pessoas).
- Territoriais: a Alemanha e a Áustria foram finamente divididas entre os EUA, a URSS, a Inglaterra e a França. A Europa ficou dividida entre Capitalismo e Comunismo.
- Econômicas: os EUA e a URSS se firmaram como os grandes impérios econômicos, já que as outras economias estavam arrasadas. Devido a isso, inicia-se uma disputa entre capitalistas e comunistas, chamado de Guerra Fria. Ela só acabou com a dissolução da URSS, em 1991.
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